También lo que escuchas es lo que hay

Hoy terminó siendo la mañana mas fría creo de lo que va del año. Comencé el curso, digamos que volví a estudiar. Tranqui, sin muchas exigencias para ver como respondo ante esto, nuevo pero viejo y conocido.
Y ahí estuve, en plena clases, colegio católico, solo masculino y yo me mande una pregunta de índole sexual, referido digamos a una relación sexual entre dos hombres. No se si me puse roja yo o el chico del curso o los demás compañeros, pero mi pregunta era buena y fue respondida, y me sentí bien. Porque me iba a callar? 9 años en la facultad y tantas veces por ser tantos me trague tantas preguntas, y hoy era mi oportunidad, de ser yo. Y me fue bien, tal vez me recuerden por eso la próxima clase, o por ser la única pelirroja... no se. En fin quería decir, que si bien a veces me siento que vivo oprimida, que vivo con complicaciones, porque me las pongo yo a la mayoría,.. hoy no. Hoy fui yo y estoy contenta. Y fui correcta, seguro si estaba mi novio me tiraba alguna mala cara como diciéndome "desubicada". Pero no estaba y no va a estar en mi curso. Así que voy a ser yo. Mientras digan pregunten lo que quieran, ahí estaré yo participando, no solo de lo sexual, de todo, porque me gusta hablar, yo hablo. Por eso me van a tener que escuchar también :)

Momentos solo eso

Momentos en mi vida ya de adulta, variados de excesos que no tienen que ver con el alcohol, el tabaquismo o las drogas. Excesos respecto a las ventas, me meti en un basurero por esas perchas, en las que salgo en la foto. Exprimi hasta mi ultima neurona para hace posible las visitas con perros a un geriatrico. Bailar es mi pasion y deje de hacerlo por no encontrar tiempo. Los animales, y mi afan por rescatarlos. Mi fobia a los bichos, y el bichito que estuvo en mi cabeza por dos horas y no me lo podia sacar. Malas palabras liberadas en cualquier lugar y en la cancha. Ser compradoro compulsiva, y usar indebidamente la tarjeta de credito siempre, amaba gastar y nunca aprendi que era el dinero, la plata, porque nunca era palpable. La tarjeta de credito te hace ver una realidad tan irreal... Mis dias de hipersensibilidad a los sonidos al punto de odiar el gatito chino, el reloj. Mis momentos felices con mi pareja, En fin, lo que te da y te quita la enfermedad. O lo que queres que te de y te quite nose...

Mandar todo a la mierda

Hay momentos en que todo parece salir mal, hay días en que todo parece salir mal, también hay semanas y meses. Y es gracioso, porque aun así a veces me río entre tantas puteadas que puedo decir; en el fondo soy una loca de atar. 

No estás seguro en mi mundo irreal, es sólo mio. Y aunque quieras entrar, una puteada bien grande te vas a llevar. Y no vas sabes que no debes, ya que solo yo puedo reír en mi mundo donde todo es mas fácil, y la vida no se complica con solo respirar. 

Hay tiempos en el año, en que no puedo concentrarme en estar estable. Y es complicado para mi y para los demás es como para pegarse un tiro. Y que cosa loca no? Es como que hubiese sido mejor para algunos no haberme conocido, para otros soy la razón de su existir, y para los demás solo soy una loquita más. Pero no se equivoquen no soy así, yo deje mi marca ya. Y cada día que pasa es mas fuerte y se hace notar mas. Y puedo ser la más cruel, y puedo ser la peor y la mejor. La más maldita amiga y más buena enemiga. Puedo ser todo lo que yo quiera ser. 

Solo que a veces es mas fuerte el mundo real, y de una manera graciosas te puedo decir que a pesar de eso mi mundo irreal es mejor. No hay tráfico, nadie llega tarde. No se te pasa el colectivo. Tenés un buen trabajo, vivís de lo que amás. No hay quien te cobre por estacionar. No hay quien te haga cumplir horarios para comer. No hay quier te haga dormir a un horario. Todo es mas fácil, pero también sé que es no es sano, ya lo dije no es real. Y lo único que estoy haciendo es aislarme mas y mas. Hoy te acercaste y flor de puteada te llevaste. Hoy se acerco y la mande a la mierda. No me gusta que me hablen cuando estoy así. 

Podés provocar la peor de mis iras y no quiero lastimarte, puedo llamar a la policía para que te lleven ... no me importa que te pinten los dedos. No me importa denunciarte si le pegaste una patada a un perro. Nada me va a frenar a la hora de decir toda la porquería que pienso de vos si realmente lo sos.

Por eso sólo quiero estar en soledad. quiero volar, donde esta lleno de gente pero nadie me conoce, y dejar mi huella ahí. Y es así como lo veo yo, cada vez que me siento así. Siempre es diferente pero al final es lo mismo, daño a los demás. "Lo mejor es que se mantenga lejos señora", aquí subió una muchacha al colectivo y si usted se hace la culona y no me deja pasar... lo va a lamentar. Así soy yo, así. Voy por la calle con mis auriculares, porque ya no quiero escuchar sobre los problemas de los demás. 

Y camino por la plaza y por momentos me quedo quieta en mi mundo irreal, presa fácil para ser asaltada. Pero bueno debo decir que así es la vida, e influye a tantas personas a mi alrededor, algunos me querrán otros me odiaran, jaja y no me importa. Hoy no me importa, y no lo van a entender. Es difícil de explicar, solo aléjense déjenme volar sola cuando tenga ganas.

Seguramente pedire perdón, pero si tenia 100 perdones tal vez sólo pueda dar 15 y después no los juzgaré, que no hayan entendido la enfermedad, el estado y demás. Ahora que se vayan bien a cagar :)

Y si quiero taparme hasta la cabeza déjenme hacerlo, déjenme 

Cuando tenia 22...

Seguimos con la charla

Adolescencia esos pequeños grandes recuerdos

Cada mañana se levantaba y luego de poco dormir lo único que pensaba es que el día seria poco para hacer todo lo que se propondría. A veces no desayunaba o lo hacia parada, eran épocas de la facultad. Cargaba sus libros en su bolso y partía, allí entendía y se interesaba de todo lo que hablaban, pero no se relacionaba. Su única relación fue el primer año y luego ella se atrasó y nunca mas volvió a hacer amistades. Terminaba la clase y le gustaba caminar por la ciudad universitaria, ver los arboles, lo verde. Era muy feliz, pero era feliz estando en la naturaleza, no era consciente de que llevaba una vida facultativa. Era una persona fanática, pero nunca fanática del estudio al ser adulta. Y después volvía a su casa, comía a horario o no, toamaba un baño se ponía linda y salia a "callejear", salia a ver a sus amistades del barrio vecino. Muchos no habían terminado el secundario, muchos no tenían planes de ir a la facultad y muchos ya trabajaban hace años. Eran vidas diferentes pero unidas todas, como si fuera un gran hilo que las entrelazara. Pocas chicas, muchos chicos. Mucho vicio, nunca nadie obligo a nadie, pero cada uno en la suya, yo con mi tabaquismo y alcoholismo social, otros con la droga marihuana en ese entonces, el truco; el juego; el fútbol.
Los excesos estaban en todas partes, como todo adolescente. Algunos se preguntaros una vez, a donde vamos a ir con esto? Sentados horas y horas, tomando fernet con coca tal vez un martes a la tarde. Preguntas que quedaban en la nada. Ella quiso volar, pero volar lejos a un lugar aun peor. Sera que la fuerza de la tierra la quería abajo porque todas las veces que voló, cayo bien fuerte. Cometió muchos errores la mayoría sola, sin la ayuda de nadie, pero siempre se levanto airosa con la frente en alto, dando tiempo al llanto y tiempo al duelo de lo que había perdido en ese vuelo. Aun así creía que todo era fácil, que tenia las respuestas a cada cosa que se le preguntara, desafiando padres, amigos y demás... y cada vez que se la quería encaminar trataba de volar mas alto aun, cometiendo los peores errores que una mujer puede cometer si vuela lejos de lo que la hace pura, era fuerte pero caía frágil. Volverse a armar tantas veces. No se si alguien se pregunto como hizo para poder salir adelante, para rearmarse una  y otra vez... No lo sé.
Tampoco sé si alguien antes o ahora puede entender y darse cuenta de la magnitud de lo que hizo. Yo hoy me lo pregunto, sé la magnitud de las cosas porque recuerdo cada una, porque las viví, porque era yo. 

Casi mi monólogo

Ser el no enfermo... "enferma" a veces

La pareja... y comenzaban las incógnitas

Encontre una forma mas practica ;)