Por favor ¿me pueden entender?

Acá escribo nuevamente para comentar cómo sigue cambiando mi vida desde que “padezco” trastorno bipolar, o como sigue exactamente igual a veces.

Puede que se me llenen los ojos de lágrimas al decir que vivir así se me está haciendo difícil, me ven bien, pero no me siento así. Nunca evito pensar todos los momentos difíciles que he pasado, como me dijo alguien alguna vez “es fácil ponerse en víctima” el tema es que fueron las menos veces y aún sigue pasando esto de los momentos difíciles, sobre todo en la amistad.

Anteayer pensaba “encontré mis amigos en mi cabeza, en mi mente” y es tan triste para mí. Porque al final siempre voy a estar sola, esporádicas situaciones, meses o años pero después todo se va. Siempre fue igual. Es entendible, a veces, se sienten agobiados por el papel que les he pedido jugar o directamente les he dado. Y si, ya somos grandes si no vas a jugar ese papel es tu decisión. Es muy importante el cariño, la amistad de cualquier persona, siempre y cuando mi salud no se vea comprometida. 
Es difícil para mis “amig@s” manejar mi bipolaridad, y si no es bien manejada es imposible tenerla, y hay que poner limites, terapia… obvio que se podría pero a esta altura pienso realmente ¿quién lo haría?, nadie. Cada uno tiene su vida, sus problemas y nadie va a hacerlo para poder ser mi amigo o amiga sin problema. Y pienso, si realmente es mejor cortar por lo sano completamente. Pero no puedo. Lamentablemente quien elija ser mi compañero de minutos o años tiene que entenderme, para eso hago el blog, para eso decidí hacer pública mi enfermedad cuando la mayoría lo oculta, es la verdad. No todo el mundo reconoce una enfermedad mental hoy en estos tiempos de la homosexualidad, de la fertilidad in vitro, de la revolución tecnológica y demás. Sigue siendo algo que pocos entienden, algo que deja a muchos de cara o “WTF”. En mi caso siento que casi nadie de los que conozco me entiende, y quiero que lo hagan. Y no quiero imponerlo, quiero pedir por favor. Por favor ¿me pueden entender?

Digamos que puedo tratar de entender yo que como amigo te quieras ir, yo también me fui muchas veces. Digamos también: es muy gracioso que esto de las redes sociales en teoría te mantiene al tanto de los chismes pero no sabes nada en el fondo de esa persona porque puede publicar, aparentar algo que no es. (Podría decir lo mismo del blog… hum) Entonces de que me sirve tener mil amigos en el Facebook por ejemplo si están conectados y ni ellos ni yo puede preguntar alguna vez como estas, porque no nos da la gana. Pero yendo severamente profundo a mi corazón puedo decir que una amistad no se puede reemplazar con otra, yo no he podido ocupar el lugar que ocupaban ciertas personas con otras. Y si tomo mi corazón como algo para relacionar lo que siento podría decir que alguna vez fue el espacio donde había una playa gigante, que ahora es pequeñita. Y cada grano de arena era un amigo, o fue un amigo a lo largo de mi vida, no importa la clase de amigo ni el sexo ni la edad. Y la erosión, el mar, están o ya hicieron que me esté quedando sin playa sin granos de arena. ¿Se entiende? También podría decir que los amigos o amigas eran estrellas en mi cielo, y con el tiempo tantos se fueron apagando y me es imposible volver a hallarlos, o los encuentro pero no van a volver a ser mi estrella, ni formar parte de mi cielo porque así es la vida. Lo que te da te lo quita en algún momento ¿no?
Pero el ayer no puede ser reconstruido de nuevo, no se puede volver el tiempo atrás, aunque a veces espero que se de un milagro como una nena esperando una súper muñeca que ve en una publicidad y la quiere con todo su ser, pero su familia es pobre y es imposible tenerla, pero ella no pierde la fe. Bueno así. Quizás sigo siendo esa nena, esperando esa muñeca ja.

Pero saliendo de desilusiones de la infancia, realmente me duele y mucho su indiferencia. Y me sigue doliendo. La incomprensión. Sé que no soy una princesa, así que no va a venir mi príncipe a rescatarme de la pena cuando me recuesto en mi cama a llenar mi corazón con lo que puedo para no llorar abrazando la almohada como una tonta adolescente. No quiero que llegue el día en el que tenga que realmente detenerme ante la estigmatización, discriminación u olvido de los demás. Tampoco quiero que me traten como si pudiera resolver las cosas porque antes podía, creía que podía o tal vez o claramente si podía, pero ya no puedo. Porque no es bueno para mi, tomar los problemas de persona que se cruzaba en mi camino. No es bueno, es tóxico para mí, siempre lo fue. Y me quiero cuidar aunque meta la pata. Y el que dijo que esto de ser bipolar es un filtro para los amigos… se equivocó, no es verdad. Se quedan afuera los que no valen la pena y los que si valen la pena también en algún momento, y no es algo que yo pueda cambiar. Solo me queda entender, pero quiero ser entendida también, pero en serio. Pedí perdón por mis errores, errores de la personalidad, de la enfermedad o de ambas. Pedí perdón pero ya no puedo seguir rogando.  Y como digo siempre lo mas probable es que aquellos o aquellas a los o las que va destinado esto tal vez ni lo lean, sin embargo te dicen que te quieren, tal vez me lee alguien que no me quiere, o alguien a quien le caigo mal, o que le caigo bien, o que ni me conoce o si.

¿Ampliar mis posibilidades para ser escuchada por esas determinadas personas? Con algunas he sido muy frontal, siempre. Con otras lo voy a decir de forma que se lo tomen para la cagada. Con otras nos reiremos como siempre. Con otras discutiré a muerte. Con otras terminare a los gritos. Ya no me dan ganas de hacer ninguna de esas. Osea… fuimos al colegio, sabemos leer ¿qué te puede costar leer un poco por alguien a quien “consideras” amigo?  Que invitas para tu cumpleaños para tener una gran foto de muchas personas. O que solo sabes de esa persona para tu cumpleaños con un mensaje con suerte, un whatsapp ahora, es mas barato y mas lindo no?
Digamos que yo era para mi el ser que podía hacerlo todo, aun lo sigo siendo no es que hayan disminuido mis habilidades, no!... siguen ahí, intactas, tal vez mejoradas solo que no puedo, no puedo, ¿entienden? Simplemente no puedo. Pero no fue fácil reconocer que estoy enferma, que esto lo voy a llevar siempre, que el día que quiera tener un hijo se va a complicar bastante y que existe la probabilidad de que traiga herederos, jo!. Entonces si vas a ser mi amigo, mi amiga entendeme, no me cuestiones cuando lo que yo cuestione o diga no tenga sentido, ayudame a comprender a ver; o cuando ahora te das cuenta que las cosas no están bien o no son como deberían ser. Porque sabés. Te lo estoy diciendo. Sabés que hay "algo" en mí que me hace tal vez herirte entonces no dejes que lo haya, no llevés las cosas más allá, de eso se trata de no llevarlo mas allá. Porque yo con terapia, con fuerza de voluntad y con pastillas trato de manejarlas pero a veces no es suficiente. Necesito tu ayuda también si querés estar conmigo mas de dos horas sin querer irte a la mierda.

No quiero quedarme sin playa, no quiero un cielo sin estrellas, quiero un amigo nada más.