Tengo eso...

Tengo esta idea en mi cabeza, en mis dedos, en mi pecho, en mis rodillas, en cada articulación, en cada parte de donde mi sangre circula. 
Tengo este sentimiento que no se si lo es, no se que es, ni siquiera se como detenerlo para que no siga agrandándose donde quiera que lo este haciendo, solo se como alimentarlo, como si fuera un cachorrito bebe. Es difícil descifrar lo que siento, tan difícil no entiendo que puedo hacer, ni lo que hago. Me recargo con lo que conozco pero aun ahí esta en mi cabeza, en todo lo de mi, esa clase de cosa que no debería estar ahí. Aun no puedo borrar. Es esa la razón por la que hago textos que borro y escribo y vuelvo a borrar. Pero nada funciona, cuanto hace ya?. Aun no puedo entender porque a la noche antes de dormir lo siento, presionándome cada vez menos cada vez mas, no entiendo que es eso. No es amor, no es querer, es capricho acaso?
Tengo éste pedacito de nada que me recorre como si fuera un glóbulo, pero a esta altura creo que no es ni rojo ni blanco, parece rosado a veces. A veces gris. Hago lo que no debería porque no soluciono nada, no se que puedo hacer para compensar. Y me siento atada de pies y es suficiente para mi, para estar imposibilitada. No puedo caminar correctamente. Tengo este ardor en el estomago que luego se va y la vida es perfecta, pero vuelve a aparecer, cuando estoy sola, o cuando estoy sentada acá. Esta complicado porque no me voy a levantar de esta silla para dejar de sentir lo que me hace mal. Entonces que puedo hacer?
Tengo esta sensación de querer solucionar las cosas, pero no se por donde empezar si ya lo hice antes. Es duro cuando no entiendo que es,y si en algún momento me ilumino y lo se, no lo puedo contar tampoco. No lo puedo expresar, no lo puedo gritar. No es amor, no es cariño, se trata solo de un capricho mas, cada vez me acerco mas a eso. Cuando lo escribo puede que lo entienda un uno por ciento mas, pero nada mas. Tengo que hablar, tengo que desahogarme de alguna forma, hay algo que me esta ardiendo en los dedos. Nadie puede ayudarme ni aunque me lean. No importa lo que escriba porque no se va a solucionar pero al menos me libero en parte, libero esa parte de mi alma que se auto mutila cuando hago o pienso mal (siempre tan dramática mi alma) y logro desatar mis pies. 
Será que otra noche mas veré una película de las que me recargan. Es lo mas seguro, cuanto lo siento mi querida psicóloga, pero en estos momentos lo siento así, no tengo otra alternativa. No voy a tomar nada para el ardor, el dolor, picazón, escozor e irritación. No se trata de amor ya tengo a quien amar, tampoco es cariño ya lo tengo destinado, no es odio, no es rencor, es capricho. Es un simple y tonto capricho actual, una idea formada arbitrariamente por mis corteza cerebral, fuera de las estúpidas reglas, ordinarias, tontas, comunes y sin razón.

La ironía de mi vida

Sólo se trataba de una chica que vivía en un barrio que casi nadie conocía, y creció jugando lo que su padre le regalaba cada vez que cobraba. Su madre y su hermano eran parte también de esa casa, en el barrio donde creció.

El tiempo fue pasando, ya estaba en el secundario y cantaba en el coro de la iglesia, ya le gustaba destacarse; comunión y confirmación hechas, que mas se le podía pedir aparte de las buenas notas. Siempre con las amigas más buenas.

Pero un día dejo de ser niña y  comenzó a salir, a ver chicos. Se perfumaba, se maquillaba. Salía de su casa de pantalones y campera. Pero llegaba a destino con gran escote y pollera.

Ella quería conquistar la noche bailando, más y más. Así tuvo cientos de romances de una noche o tal vez más. La niña del barrio ya no era niña, era una mujer. Aun así le gustaba caminar por las calles de tierra. Ver animé. Y jugar juegos de computadora. Y sin importar la hora que sea también le gustaba volver a su casa caminando.

Ella creía que nunca algo podía pasarle, y así fue. Caminaba de madrugada. Se relacionó con gente que se drogaba mucho. Ella tomaba mucho alcohol, fumaba en exceso los fines de semana. Relaciones sexuales prematuras y descuidadas, pero nunca nada malo pasaba.

Ella vivía su mundo como nadie.

Había muchos chicos que daban todo por su amor de alguna forma, pero ella no quería esos. Ella quería lo difícil, lo complicado, lo que ella fue una vez, lo inocente.

Una extraña para todos caminando y cruzando el puente que va a los pubs. Dentro del Boliche, Baile o Pub no le importaba estar sola, siempre alguien podía invitarle algo para tomar, siempre había algún conocido.

Y si, siempre había alguien que perdía o ganaba, pero ella siempre ganaba, y los otros perdían la cabeza.

Una extraña fuera de su barrio esperando cumplir lo que su ser le pedía.  Más, más, más … no iba a morir, no iba a tener un accidente, no iba a contagiarse de alguna enfermedad, no iban a robarle o violarla, ya más no podían lastimar su corazón. Ella estaba segura.

Nunca dejo de creer que nada iba a pasarle.

Y vivió esa vida muchos muchos años. Hasta que un día tanta actividad le jugo una mala pasada, fue al hospital y otra persona mas fue diagnosticada con trastorno bipolar.

¿Que irónico no?

A mi maldita y estúpida razón de ser INESTABLE :@

Hay sol pero el cielo esta lleno de cenizas flotando, cenizas de los que te llevaste y/o de los que se suicidaron; la imagen no es nítida, así son estos días por aquí. 
Buscando como salir de acá de este mundo en el que he caído, donde el silencio o el ruido dan igual. Hay risas hay enojos pero nada me llena por completo. Están las personas de siempre, pero poco a poco van desapareciendo misteriosamente. Y es porque podes hacerme lo que querés, porque podes destruirme el entorno o transformarlo. Porque podés hacerme sentir la peor persona cuando digo algo a alguien. Porque podés hacerme el ángel salvador cuando hago algo por la humanidad. Pero me harte de esta situación, no voy a dejar de luchar contra vos. Y aunque me derrumbes me voy a levantar, como lo hice toda la vida, aun cuando no sabia como. A veces un día, a veces siete llorando por algo que no podía entender. A veces con la energía para mover montañas, y volar como un superheroe. A veces uno o dos meses encerrada en mi habitación, sin querer ver a nadie, para sentirme mejor. No quiero mas eso, no lo quiero tan seguido ya. 
Ahora me siento dentro de una casa donde solo hay ventanas con delgados vidrios, y con un movimiento de mi mano desatas un huracán, que de una manera imposible solo rompe los vidrios, los cristales me atraviesan  pero solo rozándome la piel, como si fueran un fino papel. Cierro los ojos, tanta fuerza ya no puedo hacer, decido relajar la cara, el mal tiempo paso. Afuera sigue el color extraño apenas puedo abrir los ojos, pero no quiero que me tengas encerrada aquí con miedo a lastimarme. Como llegue hasta aquí? Ves?, no soy solo yo, vos actuas también. Pero no me importa porque voy a descalzarme de estas estúpidas botas negras, y voy a caminar por el vidrio como si no me doliera, como si no doliera. Y no voy a morir desangrada por mas que la llegada a la puerta sea extensa, porque aunque también hagas cenizas conmigo algún día, aunque me quiebres cada hueso de mi ser, aunque hayas alejado a todos de mi y aunque consigas volverme realmente loca voy a reaparecer de las raíces del árbol que mas me gusta, voy a crecer con el. Y vas a tener que temerme a mi, porque nunca me voy a dar por vencida. Puedo tener diferente el cerebro, puedo ser distinta a la hora de hablar, puedo decir malas palabras, puedo ser difícil de descifrar, puedo ser egoísta, puedo tener ataques de sinceridad respecto a los secretos de los demás, puedo ser muchas cosas pero siempre fui diferente y voy a seguir siéndolo pero no porque vos lo digas, no porque vos lo impongas, no porque quieras convertirme en cenizas. Me estas matando células de mi ser, lo siento, yo me siento atravesada en el pecho como si una lanza hubiese dado en el blanco, sin embargo tengo que vivir con eso. Que injusta, porque tuviste que existir? No quiero terminar internada en un hospital. Eso les pasa a las celebridades de hollywood . Ni un día, ni un mes. No quiero eso para mi. Mi idea es tratar, intentar lograr el equilibrio entre las depresiones y la “vida loca”, entre esas ganas pocos entendibles por los demás de hundirme en mi campera XXL sin ver a nadie nunca más o de saltar sobre la euforia.
Entonce voy a salir de las raíces del árbol que me gusta, como ya lo he dicho y ni las hormigas, ni el leñador van a detenerme, voy a ser el mas alto como "El General Sherman".
Que me decís de eso estúpida enfermedad? Que me decís de eso maldita seas!? No me vas a alejar de los que amo, de los que quiero conmigo, de los que me ayudan día a día, porque ellos también están sufriendo, están sufriendo y es por mi. Es por mi que sufren en silencio.