Mi problema con las películas

Hoy voy a contarles algo extenso, algo que nunca fue “el” problema para mi, ya que siempre me considere o me consideraron una persona sensible. Se trata de mi problema, porque ahora lo es, con las películas. Ciertas películas, las comedias románticas, las románticas, las infantiles tal vez como enredados, encantada o up (película que nunca vería, solo vi el comienzo y fue suficiente). Las aventuras de Chatrán. Nunca vería Hachiko ni Marley y yo.

Era muy chiquita cuando vi Chatran, y mis recuerdos son de llorar y llorar, pero si el gato tiene un final feliz con su amigo el perro... Cual era el problema? Tal vez yo no soportaba el sufrimiento real que estaba teniendo el protagonista, tantos años me lo pregunte; porque no podía volver a ver esa película nunca mas?. Y Luego me entero de los “extras que usaron”. No voy a entrar mas en detalle pero digamos, que fue la primer película, que me llevo mas alla del momento que dura y que uno se da para pensar en la película que vio.

Saltemos a Encantada, dejemos al Rey León y a Bambi… Claro esta que Walt Disney quería hacerme llorar. Fui al cine a verla y no puedo explicarles con palabras lo que sentí, lo que me hizo sentir esa película. Yo sentí que era ella por momentos, yo sentí que ella existía en verdad, yo sentía en mi corazón que ese amor era verdadero en la realidad, me sentía perdidamente enamorada y recuerdo que tenia novio y le decía eso, pero no era amor hacia él. Sentí que esos personajes existían, no aca donde vivo yo, pero si donde Vivian ellos. Y estuve feliz como una semana, fui al trabajo con todos los temas de la películas descargados en mi celular, me los aprendi y les hacia escuchar a mis compañeros las canciones, que me miraban como bicho raro o en el mejor de los casos lo tomaban con humor dado que yo tenia veintiun años. Necesitaba tener esa música para revivir todo lo que me había hecho sentir, esa felicidad. Pasaron meses tal vez, y yo seguía con esa música. Pero creo que hay una diferencia lo que vos podes sentir en una película y quedar fascinado, también descargar la música y demás, pero saber cual es la realidad. En mi caso yo no puedo distinguir la realidad de la ficción, a veces vivo mi vida como si fuera una película. Y no como para decir: “Hola si, esto es The Fabi Show”? Sino porque siento mas, siento que si golpeo es mas fuerte que los demás, puedo hacer lo que quiera menos lo que hacia Matilda, aunque tengo mi serias dudas respecto a la existencia de la telequinesis. Me pregunto habrá brujas para cazar? Vampiros, fantasmas?

Con Up me paso algo totalmente distinto, que seria lo que me pasaría con Hachiko. Comencé a ver la película y no pude soportar la muerte de la abuelita, mientras lo escribo se me llenan los ojos de lagrimas, porque me acuerdo la tristeza del abuelito. Y se que lo supera, que es una linda peli, final feliz bla bla. Pero no puedo verla. Me hace llorar, este como este. Yo no puedo soportar el dolor de un abuelo. Y no es muy difícil de deducir eso, ya que yo abandone a los míos porque no puedo soportar sus enfermedades, y se que somos cientos de nietos, familia numerosa. Se que mi abuela Luisa antes de morir con su demencia senil ya me había olvidado por completo. Aunque dos días antes de que se muriera fui y la di la mano y no se si me estaba recordando o me estaba pidiendo ayuda, ya que estaba postrad en esa camilla con la cadera rota. Mi otra abuela sufre lo mismo, y no voy a verla antes incluso y cuando fui aunque nadie lo note, me aplastan una tonelada de recuerdos el pecho y es horrible no puedo estar ahí. Y mi abuelo que la acompaña, fiel al lado, donde más va a ir. No puedo. No tenia pensado decir esto pero son situaciones que desencadenan en mi algo que no puedo soportarlo. No puedo ver Up. Simplemente no puedo.

Y acá estamos realidad seria real, hecho de existir, el mundo real, lo que existe, la efectivo y lo práctico, ósea que pone de manifiesto la idea de verdad. Ficción encierra términos variados, verosimilitud, mimesis (que busque y es un concepto estético. A partir de Aristóteles se denomina así a la imitación de la naturaleza como fin esencial del arte, puede también traducirse como ‘imitación’) e imaginación. Entonces definir la ficción es también una forma de definir la literatura. Si nos preguntamos, que es la literatura? Y la literatura es ficción.

Acá paro un momento para decir que me asombra que existan cosas en mi, y necesito encontrarles el porqué, el sentido a esas cosas.

La imaginación humana es poderosa, es el corazón de mis creaciones, de las creaciones y el origen de numerosas situaciones y fenómenos; como muchos lo han dicho: el ser humano “lo que no sabe lo inventa”. Y las consecuencias a eso pueden ser negativas a positivas. Y aquí estoy yo tratando de descifrar cuando son positivas o negativas para mi teniendo esta enfermedad, o siendo simplemente una persona normal, aunque no lo soy.
Aunque algunos adultos son capaces de abandonar el mundo de la fantasía por el real tantas veces como sea necesario, para mi siento que es mas problemático. Habré desarrollado mi cerebro como adulto pero siento que en mi es más difícil erradicar lo irreal; no obstante, mi querida heroína no tiene un monstruo que derrotar, casi nunca lo tiene. Cada fantasía tiene su edad… donde estoy situada yo?. Siento una confusión entre la fantasía y la realidad. Realmente es un pensamiento confuso (confundo a veces lo que veo en una película con lo que ocurre en la realidad)

Sigamos con el Lado Luminoso de las Cosas, la vi en el cine y en dos días la vi siete veces en casa porque no quería que se me escapara la emoción que sentía al ver a los personajes enamorándose, salteando obstáculos y viviendo una vida que en cierta forma tenia que ver con la mía ya que habla del trastorno bipolar que tiene el protagonista, y ciertos comportamientos viejos de la otra protagonista. Y después de eso, comienzo a buscar en la vida real, en google, el nombre de los actores para saber si realmente establecieron una relación en la vida real. Y dejo de ver las películas, pero todas las noches googleo para saber las últimas novedades. Así días, semanas. Hasta que veo otra Cazadores de sombras, donde también trata una historia de amor, no hay enfermedades pero si vampiros, hombres lobos, y quiero ser como la protagonista. Me tiño el pelo colorado, me quiero vestir igual y lo hago. Y resulta que veo la película unas 5 veces en la semana y después me entero que los protagonistas salen en verdad, pero luego se separan y se desmorona el mundo para mi, y googleo todo el tiempo para saber si volvieron porque tienen que volver porque eran la pareja perfecta según yo. Después vamos al cine con mi novio a ver una película que nos fascina, me encanta porque los actores cuando hicieron la primer película se enamoraron y desde ahí no se separaron, y siguen juntos. Voy feliz a ver la ficción de su amor que no es tan ficción, y al final de la película matan la protagonista, la mata su amor sin querer y me voy enojadísima del cine. Si pudiera dar vuelta las butacas lo haría en esa situación. Y llego rápido a casa para ver su vida real en internet, para verlos juntos, después del rodaje de la película. Y me siento feliz porque están juntos, porque siguen juntos y tienen un perro. Dios esto es normal? Y lo que me faltaba ver? Que me faltaba ver? Crepúsculo. La más tardía en verlo, tal vez, nunca me llamó la atención. Y me vi las 5 películas una tras otra, en un día, para que? Para que? Literalmente hubiese mordido a mi novio en el cuello si lo hubiese tenido al lado. Sé que no lo debo hacer, pero no puedo entender, como puedo sentirme tan adentro de algo que no existe. Es como si de pronto fuera solo esencia y pudiera meterme dentro del cd o el monitor, o el televisor, etc. Y el tema es que termino matándome las neuronas, que voy a ser un autómata después?.

Me pregunto si el tiempo va a ser tan generoso conmigo, porque sí que lo estoy malgastando. Tan inmadura soy? Tanto me falta crecer cuando tengo casi tres décadas. Hasta cuando me van a esperar? Realmente quiero dejar de tener este problema? Es como decir: “quiero dejar de drogarme?” Sabiendo las sensaciones, y  los placeres que siento en un momento que me provoca. No esta tan comparativo pero fue lo primero que se me ocurrió. Quiero dejar de vivir esas “irrealidades” en mi cabeza que alteran mi sentidos y le dan mas vida a mi vida?

Pero el dolor que siento cuando hay dolor es tan cierto como lo siento. Y el amor que me nace es tan grandioso como lo es en realidad para otro. Al igual que si me siento una princesa, o una cazadora de vampiros, o lo que sea. 

Tengo un problemita acá con las películas, a todos les pasa que ven rápido y furioso y vuelven a sus casas a toda velocidad, por ejemplo. Pero yo, tener que ver alguna película en particular para mejorar algún aspecto o momento de mi vida, no creo que sea bueno.

Distinguir la realidad de la ficción para mi no es lo que mejor sé hacer, sé lo estoy diciendo. Es un viejo tema, la ficción de Fabi. La Ficción que me hago para vivir mejor, mas tranquila.

Y muchos dirán, pero es normal! Pero esta bien! Pero a mi me pasa!

Pero no es verdad, no me mientan y voy a quedarme parada acá esperando una respuesta certera. 

No se que me pasa hoy

Tal vez sera que dormí demasiado bien, o demasiado mal. No estaba sola eramos tres, con la gata je. Te levantaste temprano y nosotras dormimos mucho mas. El sol nos pegaba en la cara, sol de otoño, sol que calienta apenas pero que es suficiente. No quiero tener un momento para hacer las cosas, para bañarme, así que levante mi tronco y decidí bañarme en ese momento. Me cambie como todos los días, sin esperar hacer algo asombroso. Sin esperar salir a algún lugar espectacular al mediodía. Creo que los feriados me gustaban cuando trabajaba, ahora siento que me esta pegando al piso, siento como si estuviera recostada en el piso de mi habitación y que una fuerza me empujara al centro de la tierra, y esa fuerza es millones de veces mas fuerte que yo. Voy a la cocina, comemos algo cruzamos unas palabras; aun estas sentido por mi mal humor de la noche anterior. Perdón por no ser lo que esperabas que fuera anoche, ahora tengo miedo porque no se que me pasa hoy, no lo entiendo. El tiempo es enemigo en todos los sentidos, cuando pasa o cuando no pasa, me castiga con el tic toc que siento en mi en mi cabeza esta, presente todo el tiempo el paso del tiempo, lento o rápido. Quisiera poder entender que me pasa hoy pero perdón que no lo puedo entender, ni por mil millones de intentos puedo. Solo se que tengo una presión. Es que no me gustan los días así. Antes de todo esto, años atrás, en un día así me iba no importa donde pero salia de acá. Y ahora me quiero ir, y me siento anclada. No quiero preocuparte y te pedí que me compraras una escopeta porque la pared se iba a ver mas bonita de color. Perdón por decir eso. Sabes que no quiero hacerlo. Pero ya es hora de que te vayas también, no creo hoy poder cambiar mi día, ni por mil millones de intentos. Ni un libro, ni una comida, ni una película, ni mis mascotas, nada. Ni una muestra de cariño no quiero nada de eso. Tal vez quedarme parada o sentada, no quiero hacerte daño. Ya es suficiente con el que me hago cada día o de vez en cuando, pero no tengas miedo mil millones de veces fue así, no? A veces estoy tan cerca de ser normal que me siento feliz, y hago sentir feliz a los demás... Pero siempre pasa lo mismo me enojo, este enojo que no se porqué demonios viene y demora tanto en irse a veces. Y me hace anudar el pecho. Nadie entiende, no me siento comprendida a veces ni por el mas entendedor. Tal vez debiera rezar, o mirar desde mi techo el cielo y sentir lo que siente el viento. Perdón no quiero ser una desagradecida, no quiero ser mala persona ni maldita. Reconozco la belleza dentro de mi, pero a veces es tan difícil mostrarla cada vez es mas duro. Y pasa cuando comienzo a pensar que esta todo bien. Tengo que vivir la ficción y no la realidad, la ficción que me hago todos los días. Porque en la ficción yo puedo tolerar lo que en la realidad no, en la ficción puedo hacer que todo sea perfecto. Es la ficción, es la realidad en la que viví siempre y a veces tengo que volver ahí. Soy protagonista, no igual sin mi. Ahí no soy la mala, soy la heroína. Todo es perfecto, lastima que solo yo puedo verlo. Solo yo puedo vivir ese realidad. Solo yo, sin decir ni preguntarme jamas, qué me pasa hoy?

Amar en tiempos de Guerra

Fue verano, fue otoño, primavera… cuándo fue el día que nos conocimos? Mi vida estaba ocupada pero mi corazón estaba vacío, helado, funcionando porque la sangre corría nada más. Y no se trató de un flechazo, no se trató de que vos o yo contuviéramos la respiración al vernos. Pero yo te veía, te veía y sabía que podías ser el caparazón para este caracol. Me refugie en vos. Hablando hasta altas horas desde nuestras respectivas casas. Y las cosas se fueron dando, el tiempo fue pasando, y aumentaba el ritmo de mi corazón, yo… vos… encendiéndolo, verdades que salían a la luz, me abrí ante vos, te conté todos mis secretos, me aceptaste como soy, como siempre voy a ser.  Nunca me juzgaste. Llegaron las promesas, los colores. Como fui fuerte? De donde saque la valentía para decirte todo sin tener temor a perderte? Pero no teníamos miedo a amar, no teníamos miedo a caer.

Y alrededor tantas personas que no lo creerían. Y alrededor tantas voces que creían mentiras. Sin embargo te ame tan rápido, nos amamos tan rápido. Y otra vez en mi vida presentando vida, y otra vez en mi entorno presentando amor, del que ya pocos creían. Del que ya pocos daban fe.

Y me convertí otra vez en lo que nadie quería, pero no me importaba porque solo tu amor me hacia bien. Amor, solo tu amor me hacia bien. Y vivimos cosas locas, que nunca hubieses imaginado. No te castre aunque muchos lo pensaron. Solo nos amamos como debía ser, como creíamos que debía ser. Vivimos mi ritmo, antes de saber de la enfermedad. Era como vivir “La era del Rock”, pocas horas de sueño, gastos,  muchos vicios, pero éramos felices o no?

Y ahora en el presente, ahora en mis días actuales, cuando te veo de pie, solo, arreglado para mí me siento tan insignificante. Pero es un momento, un momentito, porque luego sé que me miras y sentís lo mismo por mi, “éste como éste”. Necesito que seas valiente siempre, que nada dejes que nos separe. Siempre va a haber quien lo desapruebe, pero nadie nos conoce mejor como nosotros dos, como si nos conocieran no? Como si me conocieran? Ni aunque escribiera mil hojas y mil hojas mas podría decir de mi todo lo que vos conoces, nunca.

Sabes que tenemos poder para superar cualquier obstáculo, y amarnos mas de lo que se está permitido. Amarnos más allá del tiempo, más allá de todo. Esto es amor sincero más allá de la enfermedad, porque haces que te quiera cada día más a pesar de lo que ya te quiero. Y te lo voy a decir, gritando, llorando, riendo o solo respirando bien. Porque es verdadero.

Me curaste del pasado, aunque recuerdo todo lo que he llorado. Cubrís el frío con amor, me haces sentir mejor, porque le prendes fuego a mi vida, me entrego a lo que soy sin remordimientos. Cada vez que te miro sé que es amor sincero, sé que lo es más allá de la enfermedad. En mi estabilidad, en mi aceleración y en mi depresión aunque me sienta en un renglón vacío, yo voy a salir, porque te tengo. Te tengo mas, de lo que ya te tengo.

Y en lugar de llamarte para decirte esto, preferí escribírtelo. Te amo y no hay problema mental, ni canino/gatuno, físico que valga como para no hacerlo.

Dejando que las pastillas me arreglen

Si bien soy una persona tan alegre, tan feliz... Si bien la balanza de mi vida da 95-5... Esos momentos tristes, grises, de angustia sin por qué, de huecos en el pecho, son muchísimo mas insoportables, que la adrenalina de vivir al borde de la manía. Y uno se siente solo, se siente la soledad porque los abrazos de la familia no son suficientes, no son nada en realidad. Te tragas las pastillas con tus propias lagrimas, porque esa angustia obviamente te hace llorar. Y si sos hombre seguramente tambien lloras. Pero me levanto, nos levantamos, y vivimos inertes por momentos gracias al valium, el clonazepam, la quetiapiana, etc. A veces no me levanto, no nos levantamos y pienso en llamar a alguien, agarro el celular y te llamo. Apago el dolor con las lagrimas, pero no es suficiente. Estando asi nada es suficiente. Pero estando feliz, quien sabe a donde puedo llegar, no hace falta que me tomes porque no hay suelo donde pueda ya caer, y no me duelen las caidas. Solo quiero ir a la plaza a respirar, viviar a la noche que el mundo venga a mis pies. 
Pero cuando me escondi, ya no es lo mismo, el dolor no me deja escuchar otra voz que no sea la mia, ni un beso puede hacerme regresar. Sabes que igual termino en tus brazos al final, aun hay tiempo para escapar, cada cuanto lo hay.
Soy una chica que tiene la cabeza muy veloz, por algo tomo mis pastillas, porque son lo que necesito. Tampoco es una gripe es mi enfermedad permanente y no es tu amor, mi amor, es mi trastorno bipolar. Necesito mi psiquiatra todos los meses para la receta, pobre o rica la tengo que comprar. Vamos! Todo lo que necesito son esas pastillas que me arreglen... Pero no hay nada que pueda arreglarlo.
Te exitas o deprimis porque llega el otoño o la primavera, a mi me pasa. Valium mas valium menos, algo mas si. Pero que mas da, hasta ahora nada dilata mis pupilas. Mi cuerpo es mas fuerte casi siempre y se resiste.
Estamos hablando de los momentos de euforia, de ser la salvadora del mundo y la justiciera. Naranjita no nos vas a cobrar! Y si sube sube sube y sube como la tempratura en verano, tenemos un problema amor. Y si vuelvo a lo mas primitivo de mi y no me queda otra que gritar porque no soporto la frustracion, no te me acerques puedo patalear y hacerte daño. Ya lo hice? oh si... jajaja no es gracioso recordarlo? Y el famoso sublingual. La pastilla que me arregla en ese momento,
Ahora estamos hablando de los momentos donde me siento en una película de Charles Chaplin, la vida en blanco y negro, muda tal vez? O como el Brendan Fraser colorado en la pelicula al diablo con el diablo, te acordás la escena? Un asquimoco. Nada tiene sentido, no quiero que me mires, quiero quedarme acostada. Sin embargo el dolor es tan fuerte que no tiene sentido, tan pocas veces apareció en mi vida el fantasma de la depresión, pero siempre que vino rompía mis ventanas, solo había vidrio alrededor. La noche te puede matar, la noche tiene 24 horas, y no puedo escapar, estoy descalza y el suelo lleno de vidrios. Y me quedo y me quedaba todo ese tiempo ahi, escondida, nadie sabia lo que pasaba. Como podes darte cuenta si 360 días una persona es la mas feliz del mundo, esos 5 días pasan desapercibidos, hasta para tus amigos, para tu familia. Pero ahora ya diagnosticada, tenemos la solución señoras y señores, la pastilla que lo arregla todo en estos casos Sertralina, tan linda, tan pequeñita con ese color verde tan bello. 
Y así, estoy dejando que me arreglen, no pienso en mi hígado, no me da señales de que este mal, mis estudios de sangre dan bien. Si pienso en hijos, pienso en el alcohol lo extraño, extraño esa maldita costumbre social. 
Estoy dejando que las pastillas me arreglen, pero eso no es suficiente. Ya han leído mucho de mi, saben que no es lo unico que hacemos, que hago. La terapia, mis esfuerzos. Es mi cuento eterno, debería ser mas fuerte pero cuando te cierran puertas personas que al no entender lo que te pasa, te pasan por alto o directamente te ignoran no es facil. Siempre fue necesaria solo mi autoridad mi presencia, solo yo. Pero si algo entendi o aprendi es que necesito de los demas, necesito hablar, necesito decir lo que quiero. Quiero hablar huevadas, quiero putear, quiero vivir como quiero vivir NO SOY UNA SEÑORITA lo vuelvo a repetir. Lo digo, tal vez alguien puede entender mis miserias, y escucharlas si estas cerca o leerlas si estas lejos. 

El titulo lo dice, "dejando que las pastillas me arreglen" pero ves, ven? Cuanto en realidad es así?

Me enseñaste a lastimar

Quisiste ser dueño de todo mi ser, quisiste manejar mi respiración y los latidos de mi corazón. Te creés aun tan especial, dijiste que yo me volví loca por vos, que me volé los sesos por vos. Que es mi castigo por una vez no corresponderte en el pasado. Que equivocado estabas nene.
No hubo estrategia para esta guerra de dos, tres, cuatro, cinco... Siempre te demostraste perfecto y superior, haciéndome pensar y dudar a veces si realmente lo eras.  Si yo era la que estaba mal, si yo era la que debía ceder y aceptar, y esperar tus tiempos. Pero lo gracioso es que tu pene me enfría, si. Que loco, no lo conozco y me pregunto si causará el mismo efecto en las otras. No lo sabias? Tu culpa es, nunca te animaste a tocar mi piel. Y siempre tratándome con desdén, a pesar de todo, te di todo mi querer y mas, pero nunca reconociste lo que era eso. Y cuando decidí finalmente ponerme a tus pies, me humillaste. No se que mierda pensé, para hacer eso estaba loca, mierda en la cabeza tenía. Como dice la canción "si una vez.." si una vez dije que te quería te juro no lo vuelvo a hacer.
Y lo mejor es que sé que vas a volver, arrepentido de no haber querido lo que yo te ofrecí. Conformista tarado, aburrido, con miedo de vivir, eso sos. Pero que le vamos a hacer, me arrepiento, estoy loca o no? siempre lo dijiste. Me preguntabas "que fumaba" cuando te contaba de mi día. Como reaccionar a eso?
Y hasta perdía mi alma por tu desamor, por ser la segunda o tal vez ni siquiera tener un lugar en tu estúpida vida. Atravesada por tu ausencia, por no recibir un mail tuyo. Por mandar yo uno y recibir "porque me escribís? estas obsesionada?" Como actuar con décadas de edad ante semejante pendejada de mi parte, de su parte. Y es que para el amor no hay edad y para la pelotudez se ve que tampoco. Pero se acabó, se terminó esta vida que me  agobiaba.
Yo sé que me vas a causar pena, yo quería darte una vida feliz y no la vas a encontrar en otro lado. No vas a sentir mi mismo perfume en otro cuello cono en el mio. Nadie va a estar tan pendiente de vos como yo lo estuve. Pero a quien le importa? Si no te importó a vos.
Y hoy pase por tu casa, te deje un regalo. Un ladrillo donde tallé un letra, muy bonita me salió por cierto, ojalá lo encuentres para que te lo partas por la cabeza cuando te des cuenta de lo que te perdiste aquí.
Como iba a saber yo cuando te ibas a convertir en un idiota? Ahora vas a ver que no soy lo que pensabas, no voy a estar con cada uno de tus tontos amigos.  Tampoco voy a malgastar más mi tiempo en nada que no implique expresar lo que siento. Ya no te me vas a reír en la cara, mientras mas pasa el tiempo mas rápido me perdés.
Ahora se acerca la noche y llorar es una opción no una obligación, y es porque soy fuerte, FUERTE, inmune a tus brazos gigantes, a tu piel de bebe, a tus labios carnosos, a tus ojos raros que adore como al aro en tu oreja. Ya no me falta nada, esto no se trata de hacer que algo duela mas, tampoco de hacer que alguna pena por escribirla se aleje con mas libertad y rapidez.
Se trata de que sepas que así son las cosas ahora, así es la vida, conformate con esta despedida. No te merecías nada pero me enseñaste a lastimar, así es así es querido.

El ángel que me desangró

Entraste a mi vida normal con un ala rota, y yo cautivada por tus ojos quise repararla. Nunca pense que iba a ser tan dificil para mi que te fueras una vez sano. Que volvieras a tu rumbo para ser lo que sos, un angel que no debo ver. Tu belleza colicionó con mi piel, destrozándola en mil piezas como si fuera un cristal, dejándome en carne en viva. Desde el primer momento, no tuve cuidado en caer en las profundidades del amor, que quema la carne. Pero aqui estoy, mostrandome en carne viva. Ante vos, ante mi espejo. Esta es mi realidad, pero nadie lo ve. Esto es lo que pasa, pero nadie se da cuenta. Me hiciste ilusionar aunque me decias que no lo hiciera, me hiciste depender de vos aunque no quisieras. Siempre me dejaste en claro de palabra, que no habia nada. Pero por momentos me dabas todo de vos y las palabras perdían valor. Escribías en mi corazón palabras sin sentido, pero que solo yo entendía, aún más que vos. Y hoy estamos aca, ya no hay vuelta atrás. Te fuiste a volar, tu rumbo es muy lejos de aqui. Mi angel se va, ya me abandonó. Quisiste tachar todo lo que escribiste, pero no te lo permití. Aun asi te vas alejando. Y yo me siento mas pequeña desde mi lugar. Donde fui cayendo, esa profundidad. Y caí pero me levante. Ahora no se como salir del fondo del abismo. Tengo que escalar cada piedra y me duele la carne. La sangre recorre mi cuerpo, la fuerza que hago hace que a mi cuerpo le broten llagas en mi frente. Siento que nunca voy a poder llegar arriba, me has dejado aqui. Me abandonaste para morir, tu amor me esta haciendo morir. Ya me resigno a luchar. Por vos por tu amor decidi desangrar, cada gota deja gravado nuestros nombres en las piedras. Si algun dia volvés, los vas a leer.

Mi miedo a los hombres mayores

Esta mañana me levante pensando en mis errores de la madrugada, y comencé a arreglar cada pieza rota de mi alma. Cuando casi estaba unida de nuevo, mi dia cambia por completo. Recibo una notificación sobre una publicación mía en un grupo, un "me gusta" de un hombre mayor, 50 tal vez 60 nosé. Y tuve una sensación de "ser desnudada". Pocos van a entender, pero algunos no y no voy a cuestionar como se interprete. No se desde cuando lo siento, pero si se desde cuando lo puedo razonar. Siento miedo por las

personas de sexo masculino mayores que yo, me siento terriblemente incomoda sola con alguien que tenga esas características. A los que me conoces, les digo, ya ven porque siempre mis relaciones fueron con personas menores que yo? Hasta 6 años menos. No podría estar con alguien mas grande. Yo he tratado sola de superarlo, con personas conocidas, del entorno, familia. Sola, yo y mi miente contra mi miedo. A veces he podido, muchas veces he podido. Pero otras no. Por eso detesto al "viejo verde" que te dice las peores barbaridades en la calle. Detesto la mirada que me da a entender un pensamiento sucio sobre mi, o un deseo sexual. Detesto el contacto físico, con ellos. No podría ser la protagonista de una película que abraza agradecida al desconocido. Tal vez dirán, "esta chica fue abusada" la verdad que no , no creo que venga por ahí la mano. Sí, una vez en una fiesta de 15, yo con 14 años experimente un "mal momento" cuando un padre borracho me desato la remera cuando iba pasando para el baño, y todos lo tomaron con gracia. Creo que eso me impacto mucho, creo que no lo voy a olvidar nunca, y lo digo porque se que nadie lo recuerda. Al menos, no alguien que pueda interesarle leer este blog.

Entonces? Sobre que ya es complicada la vida no? También tengo eso, que no lo pienso para no sumarlo. No pensaba escribirlo, pero digo "me libero" que lo sepan. Si alguna vez tuve alguna reacción esquiva esta es la razón, tengo miedo, terror y es horrible. Pueden ponerme a prueba con esto, les puedo mostrar que soy fuerte, pero a veces no.

Digo, me vestía como una puta de adolescente? Osea tal vez usaba escote pero era la moda de esa época. Nunca le insinué a alguien mayor, nunca. Y ahora de grande, acaso debo salir con túnica a la calle? Al menos encontré el método de los auriculares, (el método que uso para

todo) así no escucho a los albañiles decir las groserías que no se de donde mierda le salen cada vez mas ingeniosas y yayo es un poroto, o ni se van a molestar al saber que no los escucho. No quiero parecer porque me busquen o "admiren" que soy un símbolo de alguna mierda, tampoco quiero parecer un objeto publico, si salgo con calza o remera ajustada.

En fin, es un miedo de la enfermedad, de la personalidad, de la vida???, Nosé.

No me gustaría que alguien mas sufriera lo mismo, aunque eso implicaría no saber si a alguien mas le pasa.

Esto es una expresión, necesitaba explicar el por qué, a veces, ciertos desplantes.