Viniste un día a mi, no se cuando te apoderaste de mi. Basandote en que? Si era una pequeña adolescente. Me vas a nombrar "insatisfacción, la curiosidad, la búsqueda de novedad, el narcisismo, la venganza, el desenamoramiento, la soledad, la necesidad de amor, una comunicación deficiente"
Pero a la mierda con todo eso.
Hiciste que hiciera herir, pero me hiciste reír también. Yo se que no quiero ser propiedad de nadie. Y ahora es cuando, me pongo a pensar, no hay balanza para vos. Sólo hay impulsividad porque cuando yo lloraba por mi errores no estabas ahí. Cuando estaba sola por mis malos comportamientos no me estrechaste la mano. Me tuve que levantar sola una y otra vez. No dejaste nunca, sin embargo, de estar ahí, como una sombra que va, donde voy y duerme conmigo.
Me pregunto si sos real, me pregunto si yo te creé, me pregunto si todos lo hacemos. Pero, porque cada vez que quiero encaminarme, aparecés como centella frente a mi, me llenás de electricidad y me haces hacer lo que quiero y no debo hacer. No me haces pesar en la balanza nunca. Siempre estas queriendo más, que más querés de mi si siempre te llevas todo lo que tengo.
Recargás esos motores que a veces están oxidados, y si tuviera que decir la verdad a cada uno de ellos, les diría que fui feliz, mientras lo hacia era feliz, mientras lo hacia solo sentía lo que quería sentir. Pero después todo se desmoronaba y vos a carcajadas en el piso, y yo ya no podía ver por mis ojos hinchados de tantas lágrimas, y así es hace años.
Reavivas eso que ya es rutinario y sin vida, revivís esos sentimientos internos, las mariposas, los sapos que ya no debo besar, deseos adolescentes. Pero ya soy adulta no quiero seguir así con vos. Dejame de una maldita vez, yo no tengo donde esconderme de vos. Estás, me das valor y me golpeas.
Hasta cuando de vez en cuando, me vas a visitar aquí (mi cabeza).
Solo me gustaría que una puta vez no aparecieras y ya. Pero es tan difícil desaparecerte cuando no se si realmente sos vos o soy yo.
Estuve tirada días en la cama sufriendo por vos y solo me mirabas desde ahí.
Estaba gritando "porque!" en la calle siendo adolescente y solo te reías de mi
Voy a estar algún día caminando sola sin nadie a quien abrazar y seguramente me seguirás mirando y riéndote de mi, pero no sin poder siquiera sentir pena por mi, abrazarme... mierda sos una entidad?
Si algún día te vas a ir me encantaría que fuera hoy.
Tengo miedo, no se hasta donde sos capaz de seguirme.
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