Amigo amá a tu hombre (los incomprendidos... digamos)

Estas en una relación complicada, eso dice tu facebook, pero nadie la sabe la verdad excepto yo. Porque ella no es una chica es un chico como vos y estas tan temeroso a que el mundo vea, que amas a una persona del mismo sexo que te ama a vos. Pero el entorno verlo como debería ver, sin prejuicios. Sos mejor que cualquiera que no ama sin darlo todo. Yo paso por una misma situación pero no se trata de homosexualidad solo de ser diferentes para el resto de las personas culpa de una enfermedad, pero lo amo.o y lo voy a amar no imagino un mañana sin él. Sin embargo somos parecidos vos estas ahi con miedo, y yo también acá, expresándome con tu permiso. Escribiendo lo que nos pasa. Pero tene valor de afrontarlo ya no estamos en los 90´ podes salir del armario, no importa que digan tus amigos... el verdadero estara ahi, y si no, lo vas a tener a él. Yo perdí y gane amigos con mi condicion por incomprension y desconocimiento, porque la gente es cuadrada y tambien estan los redondos y nosotros los sin forma, pero es normal ser diferente, vos sos totalmente normal porque podes amar no hay nada que dañe tu ser no podes hacerte daño solo tenes que amar sin culpa. Se que nos han inculcado una cosa pero es tan facil, no ves lo facil que es decirlo. Amá hasta que no tengas fuerzas, amá hasta que te rompan el corazón, porque amar es lo mas puro que queda en este mundo que se autodestruye solo y aun con el corazón roto podemos amar.
Estas en el telefono ahora hablando conmigo llorando porque él no quiere que lo digas, es tan tipico suele ser asi en las peliculas, ficciones porque no podria ser mas facil en la realidad no? Pero es lo que nos toco asi que a afrontalo. El también tendrá miedo. Te digo ¡deja de llorar!: no puedo decirte que los hombres no lloran. Mira solo salgamos a caminar. Vamos por la calle, nos caguemos de risa de aquello que nos hace daño, por un momento creamos que el aire con smog y el ruido de los caños de escape de los autos nos pueden curar el corazón.
Ya sabes que debes hablar las cosas de frente, siempre te digo lo mismo. Tal vez yo lo hago exagerado, que mas da... es mi bipolaridad. Pero podes ser mejor que yo en eso, no hace falta que lo repita, no hay nada malo en eso. Que él no te denigre, que nadie lo haga, que sepan que solo estas amando como lo hacemos todos. Aca nadie esta faltando a algo es amor solo se trata de eso.
Y el amor, bueno sabemos que es fantasioso cuando recien empieza pero una vez que se fortalece ya no hacen falta los cortejos, y sabes que no podrias estar mañana sin esa persona si se fuera para siempre pero sabes si que podrias estar sin ella un mes de ser necesario, porque no hay distancia para el amor. Y sabes que hoy por hoy podemos armar una familia, tanto para vos como para mi sera complicado no imposible. Pertenecemos a este mundo. Hay que luchar cuando haya que hacerlo y amar hasta que no se vea nuestra sombra. Amar hasta que la sombra del otro solo sean las sombras de unas cenizas o al revés. Amar hasta el fin.

Simple pero pesado

Se acaba la bateria de la notebook y realmente no tengo la mas minima gana de buscar el cargador asi que esto va a ser rapido. Ayer estuve feliz, y fue un dia lindo luminoso. Pero hoy, hoy entre en otra noche. Otra de esas noches donde necesito sacarme el peso que siento en el pecho. Mirarme en el espejo y ver mis ojos reales. No lo que aparento que son porque solamente acercandome con los verdaderos puedo ver mi alma. Y tuve miedo, tuve frio y tuve una mala sensacion. Pues es que ya no veo bien por mas cerca que me ponga.
Y esto no es literario, esto no tiene porque tener coherencia. La coherencia que se busca en mi. Solo queria expresar que mi pecho esta noche va a dormir conmigo, pero aplastado. Y lo digo afirmandolo. Cuando en realidad busco no afirmarlo sino tratando de encontrar una salida para sacar ese peso antes de irme a dormir. No fumo, no tomo, prometi hacer cosas que no haria, me las prometi a mi misma. ¿Entonces?
No se. Hoy cumplieron años dos personas muy importantes en mi vida, a una aun no salude, por no darme tiempo en todo mi tiempo vacio. Y a la otra la salude como pude hacerlo y creo que eso tambien me pone triste. Volvemos al tema de la amistad. El que no te comprendan bla bla bla aburrido. Lo que menos quiero es aburrirrme con las mismas palabras de siempre. Solo quiero sacar, desahogar, quemar no evadir. Ojala las cosas fueran diferente, pero ojala ese deseo, si lo puedo llamar asi, no se cumpla. Porque se me dio esta vida por algo ¿no? todos tenemos un destino bueno esta noche el mio cual es¿?
Ojala el plomo de mi pecho se desintegre ni bien toque el acolchado. Ojala vuelva a soñar bonito y mañana sea un buen dia.

"Si no muero será la victoria mas grande que haya alcanzado nunca"

Una enfermedad silenciosa. Cientos de años tal vez sin nombre. Un mal disfrazado con un manto de depresión, locura, paranoia para ocultarlo y no infundir el temor. Pero existe, ya no se esta ocultando y muchos como yo queremos expresarlo y mostrarlo al mundo que quiere quitarse la venda de los ojos. Porque ocultarlo fue devastador para muchos conocidos, desconocidos y no tanto, a veces hasta la muerte. Pero puedo decir o cualquiera puede hacerlo que su nombre exacto da igual; los que estudiaron medicina o psicología, o los que pasamos por esos estudios saben que el trastorno bipolar es un nombre formal que encontramos en los libros de psiquiatría por ejemplo.  Es la psicosis maníaco depresiva que mencionaba el psicoanálisis con un nombre mas bonito ahora, que hace que te rechacen menos… quizás? O te tengan menos miedo… tal vez? Se puede decir que hoy por hoy existen muchas historias de vida silenciadas, tantas aún por descubrir, por decir.

Sólo escribo aquí hoy y ahora para decirles que no solo escribo cuando estoy en un callejón sin salida. Hoy me siento bien, un 5 del 1 al 10 y es perfecto para mí. Por lo menos lo siento así ahora, es lo importante.

Yo desde mi lugar puedo decir, aparte de tantas historias, que la luz en mi es como un gran antidepresivo. No es difícil encontrar luz, no,  lo difícil es querer abrir los ojos para verla. Y puede que ya los tengas abiertos y veas todo sin luz todavía.  No sé si se entiende, pero es la mejor forma que tengo de expresarlo por escrito o si tuviera que explicarlo con mi voz. Hay momentos en que no encontras luz, y no se trata de religión ni luz en el corazón, sino de una luminosidad en tus ojos que mejora tu estado de animo y te da una tibia y cálida esperanza de que te vas a sentir mejor. No es cuestión de pegar un ojo en un foco de luz, pero si de intentarlo aunque no literalmente jaja. Lo primero que hago cuando me siento triste y depresiva, es tomar mi acolchado; de un lado es blanco y del otro negro. Adivinen cual es el que se ve cuando entran a mi habitación… el blanco. ¿Por qué el negro esta abajo? Simple, porque cuando me tapo con él todo se oscurece, yo me meto ahí en esa oscuridad y no quiero salir. Y agarro el celular y tengo una lista de temas programados:  todos depresivos obvio, cantados por mujeres y en otro idioma. Y podes tratar de levantarme, pero capaz entre cuatro puedan hacerlo (aunque no creo) ya que tengo peso muerto, ¿por qué? Porque mi cuerpo se pega a la cama y deja que la gravedad de apodere de todas las partes de mi ser y las llame al centro de la tierra, como un imán. Entonces con cuatro personas o no, es muy difícil levantarme.  Y esos momentos no son en los que puedo llegar a llorar por nada o de la nada, o porque si; pero si dejo que mi mente sea una ensalada de pensamientos, y como yo sé eso, trato de concentrarme en la música, me imagino cantando y que yo me emociono con lo que canto y que emociono al publico, que puedo llegar a sus corazones con mi voz. Y si lo pienso ahora es lo que siempre quiero, depresiva, estable, o maniaca siempre quiero llegar al otro y generalmente es con mi voz. Hasta en los momentos mas tristes y vagos de mi existencia. Y cuando el publico esta de pie y me emociona, digo que tal vez nunca llegue a ser feliz como me siento ahí, pero esta canción me ha hecho poner contenta.

Yo desde mi lugar puedo decir, aparte de cientos de historias, que aun no he encontrado mi anti maníaco natural más allá de los psicofármacos. (Siento que este relato va a ser mas largo jaja) Y creo que tanto un estado como el otro son peligrosos sin embargo este me gusta más, obviamente, que alguien que no lo ha experimentado ambos me diga que no es así. Lo malo es que puedo distraerme mas fácil, por ejemplo en una conversación porque estoy pensando lo mio, y puedo interrumpir a quien sea para dar mi idea descabellada o no de algo que se refiere a lo que se esta hablando o no. Y puedo lograr que acá mi publico “real” se ría de las cosas que digo, se sienta incomodo, o se enoje. Y eso me hace feliz en ese momento. Me es difícil discernir entre lo que esta bien o lo que esta mal, y no puedo controlar mi temperamento si estas intentando hacerme entrar en razón diciéndome por ejemplo: “Fabi, deja de hablar del incesto, de las orgías, de los coágulos de sangre o de los DNI para los animales acá, por favor” (Vale aclarar que eso pasa ahora, hace unos tres años y pico, porque antes nadie me decía que me callara algo, amo a mis papas y yo bien viva no iba a hablar tal vez de orgías delante de ellos, pero si delante de desconocidos quizás) Y aquí vamos con las dos horas de sueño, trabajar 6 u 9 horas y dormir tan poco, convencerme de que de alguna forma podía hacer que el día tuviera 36 horas y no 24 porque no me alcanzaba para hacer todo lo que yo quería. Esos comportamientos imprudentes desde que la calle y el “salir” aparecieron porque ya tenia 12 años, empezó a ser un antes y un después en mi vida. Falta de control, no había celulares para llamadas de ¿Dónde estas?; falta de autocontrol, no ser la primera pero si una de las primeras en perder la virginidad de mi clase, no ser la primera pero si una de ella en probar el alcohol y no dejar de hacerlo en cada salida. Vamos! Quien no le robo algo de la bodega a su padre o madre? Bueno tal vez no todos a los 13 o 14 pero todos lo han hecho. Drogas, y siempre les tuve un gran respeto. Pero bien grande y como siempre, inteligente decía nunca me voy a drogar porque se que no lo dejaría nunca, como el cigarrillo. Pero una vez probé marihuana, pero “chupe tanto esa noche” es decir me embriague tanto que realmente nose si hizo algún efecto en mí. Parejas sexuales, si, muchas, como siempre se dice que es, si es así. Ahora lo entiendo y no me crucifico por eso. Y lo mas importante, “hacer gastos exagerados”. Uno siente, yo sentía que todo era necesario y lo era, solo que no podía pensar que después iba a llorar lagrimas de sangre para poder pagar y que usar una tarjeta de crédito se hace un circulo vicioso, una ruleta rusa que nunca para, nunca. La plata, el dinero ya no lo ves en tu mano o lo ves para contarlo nomas y luego pagar, y después tener esas cosas y que no sea suficiente y sentir que no se lleno el vacío. Siempre fui de pensar que tenia enfermedades, fui diez años al cardiólogo porque pensé que era enferma del corazón desde chiquita le decía a mi mama y todos los años me llevaba, hasta que en el año diez yo ya adolescente me dijo “no tenes nada, nunca tuviste nada, yo en tu lugar entes de verme a mi iría a ver un psicólogo”. A que voy con esto, a que siempre fui de ir mucho a los hospitales, a hacerme todos los chequeos y análisis para saber que estaba bien. El del VIH me lo hice cuando aun no había terminado el colegio creo, y lo hacia cada 6 meses porque había escuchado que era así. Pero volviendo a la tarjeta de crédito, aun aunque he ido tantísimas veces en mi vida al “médico” al “hospital”, no se compara con las veces que he ido a una veterinaria. Mi dinero se iba ahí, ayudando porque tengo el Don, soy la elegida (me digo, me decía, a veces no lo digo como ahora) para ayudar y salvar a los animales. Desde collares, terapias caninas, levantar gatos atropellados por autos, pisados literalmente y yo aun creía que había una opción. Nunca me daba por vencida, nunca me di por vencida. Como lo he contado antes, me diagnosticaron gracias a Clarita y sus 10 perritos. Un día me llego un mensaje de texto (claro yo era la salvadora , la que todo lo podía, la millonaria, la que debía actuar… se ve que esa imagen cree de mi) respecto a esta perra atropellada a cuadras de casa con todos sus perritos, y volviendo del trabajo cambie mi rumbo y me vi con ese panorama, y si bien me sentí Dios no sabia que hacer, fue una sensación de ahogo, tarjeta de crédito al limite, no había efectivo, tantos perritos, uno me miro y una pulga o garrapata le caminaba por el ojo, y parecía que ni lo sentía. Llenos de vaya a saber cuantas cosas mas, y esta perrita con sus ojos tristes y bien abiertos, ella sabia que no debía abandonar a sus perritos y yo sabia que no debía abandonarlos a ellos. Y fue una semana difícil, mi novio, mi compañero mi alma gemela mi amor me ayudo con ese caso y tantas personas mas. Y todo tuvo un final feliz, pero antes de que se de ese final feliz, antes de ese momento preciso en el que en una película dice “que vivieron felices para siempre” yo me derrumbe:  toda la euforia, el no dormir, el no darme tiempo para llorar lo que no podía conseguir, el trabajo, la vida que tenia como visitar un geriátrico, los problemas que tome de mis seres queridos para solucionarlos,  pudieron mas, hicieron que mi cabeza que era un batallón de problemas, fue como un rompehielos que embistió contra mi cerebro afectándome, llegando al trabajo con temblores, mareos, nauseas y luego sin poder decir ni una vocal reventar en llanto en medio de toda la sala de break. Era una mezcla de dolor, de desesperanza, de no sentir el cuerpo, y de haber podido al fin darle el LUJO de llorar porque había conseguido ubicar todos los perritos, darle un tratamiento a la perrita. Vinieron los cazafantasmas como los imagino yo, 4 médicos con bolsos grandes… preguntas y entre chequeo y chequeo me dijeron y vos a citar “anda a tu casa saca tu cerebro y déjalo en la mesa de luz”, si la tensión, la taquicardia, el muro de acero en mi estomago, la cervical, bla bla bla.
A que voy con este ejemplo, a que toda esa semana y toda mi vida anterior a eso se caracterizaba por un estado de animo muy elevado, muy comunicativo y bastante irritable, los pensamientos eran y suelen ser muy rápidos, como apresurados, el hablar mucho y creencias en fin falsas de mi misma y de mis habilidades, y digo en fin. Porque pude salvar toda esa familia, pero a costa de que? Pudo darme un ACV ese día, un ataque al corazón. Ni aunque lean esto podrían entender como me sentí ese día. Mas allá del porqué, sino la sensación el malestar. Y yo hace mucho que no quiero comer carne, amo la fruta. Pero no puedo volver a retomar mis actividades como proteccionista o activista porque siento que voy a volver a comprometerme exageradamente en esas actividades. Y es una sensación de pena para mí. Igual he ayudado en difusión de mascotas perdidas de conocidos que han sido recuperadas, y trato de no darme el crédito, trato….pero Hey! Hola soy bipolar. -.- 

Pero bueno vayamos al caso mas escalofriante de la historia… buuu. La muerte mmm . La muerte no es una intrusa es una amiga dijeron alguna vez por ahí. ¿Por qué la podemos ver así? Y capaz porque se piensa que esa luz de la que hablé mucho mas arriba, una luz que te lleva a ese paraíso, “ese paraíso” que quien tiene idea que es.  La manía es como una impresora supersónica en el cerebro al cerebro, páginas y páginas por segundo favoreciendo la aparición de ideas y asociaciones, algunas tan irracionales, pero que por ejemplo en el terreno de los poemas o cuentos son para decir: “oh por Dios que brillante”.  Entonces nos preguntemos así como yo me pregunto ¿El precio del arte significa entonces, eso, el sufrimiento? ¿Acaso es bueno sólo aquello que puede expresar dolor, mas allá que estés en tu punto máximo de euforia alegría o tristeza y vacío profundo? Yo creo que nadie elige el dolor, casi nadie, el que lo hace le encontró algún beneficio banal.  Entonces, ¿qué?  El bipolar, acorralado por la inestabilidad, la desesperación y la muerte; yo… Nacimos, nací, a mi pesar (¿) con un destino: acostumbrar a mi cerebro a ser mas creativo o en todo caso nacer tan creativa que terminé provocando en mi cerebro un problema mental . Tal como para decir, llevo un Don, soy un genio, voy a ser famosa y todos se van a poner de pie y me van a aplaudir. Optimismo, ego y autoestima al 100%

Esto es todo por hoy. Si tienen un momento mas, reflexionen sobre mí, sobre esta enfermedad y sobre ustedes mismos o sobre ese ser querido que tanto les preocupa… ¿Quién puede tomar las riendas de nuestras vidas?

Bien, si supero esto hasta los 65 años aunque sea, será la victoria más grande que haya alcanzado nunca. Toda esta bosta de inestabilidad afectiva, sentimientos de vacío e inutilidad, parasuicidios (que no regresen nunca) y bla bla bla. Porque sé que voy a enloquecer de nuevo, que me voy a recuperar, que me voy a deprimir, que voy a tomar mas pastillas en mi vida que habitantes en la tierra. Y se también que voy a deber toda la felicidad de mi vida siempre, a tantas personas, pero sobre todo a mi misma. Porque no me subestimen, a la que realmente soy, puedo perder todo pero no la certeza de mi propia bondad.

¿Acaso algo está bien o mal?

Tengo una foto por mostrar, tenia color pero la hice en blanco y negro. El gris es mejor cuando querés volver atrás. Ya sé que no soy la heroína de esta historia pero vos si lo sos (el que está leyendo). Y alguien se preguntó tantas veces porque lloraba sin sentido, esparciendo lagrimas no solo en mi cara, siempre una gota cayo sobre alguna ropa, o sobre alguna tela. No necesito un superhéroe acá, solo necesito a mi gran amor, que cuando lloro con él me hace reír de que estoy llorando sin sentido.

Creo que he pasado tanto tiempo llorando en mi vida que me estoy perdiendo de ella, y si a veces lloro, poco mucho o bastante. Y estoy rodeada de gente y quiero que venga un superhéroe y me saque volando de acá. Tanta multitud y voces me abruman. No me importa lo que piensen, quiero vivir. Y siento que se me esta pasando la vida entre lamentos y llantos, entre pensamientos lindos e ideales para mi vida que nunca van a ser, porque esto no es una ficción. Y a veces no sé que hacer, pero todos los días son iguales y tan iguales que son diferentes.

El olor, los sonidos son tan intensos. Ojala eso pasara con mi vista.

Y tendré que hacer una foto a color, pero realmente el blanco y negro me están gustando demasiado últimamente. Lo puedo representar en mí. Si querés ver color en mi abro la boca y puedo sacarte la lengua, o te invito a una extracción de mi sangre ja. Y mientras escribo veo que mi teclado es negro con letras blancas, esto esta bien? Tengo razón, esto me persigue, yo lo dejo ser. Cada uno hace lo que quiere. Somos grandes, mierda ya soy grande. ¿Que hago acá? Aun no consigo trabajo… “Hola si soy la mejor empleada del mundo capaz de hacer lo que sea y adaptarme, tan buena que podría ser su propio jefe, este es mi curriculum… me emplea por favor?” lo haría pero no puedo, porque no esta bien.

¿Y que mierda esta bien? No esta bien que uno se desvele viendo una película cuando al otro día no tengo un choto por hacer. No esta bien que no quiera comer carne. No esta bien comer tanto chocolate porque me va a hacer mal. No esta bien que tome tantas pastillas porque le va a hacer mal a mi hígado (ey mamá! si te dieras una idea del alcohol que consumí toda mi vida sabrías o te relajarías un poco respecto a las pastillas) No esta bien que le reclame a un naranjita que estafe por “cuidar” el auto de mi suegro o mi papá. No esta bien que le quiera tirar con una piedra a un obrero que en 10 segundos me dijo las peores obscenidades que podría escuchar para mi. No esta bien querer salvar el mundo, empezando por mi ciudad. No esta bien ver 5 películas en un día aunque sienta que me hace bien. Tampoco ir al cine un lunes a ver X película y el martes ir a ver la misma otra vez. No esta bien en una fila de 100 personas donde yo soy la numero 100 hablar con el encargado para que agilice las cosas para darnos una mejor atención. No esta bien decir lo que uno piensa por mas que no le guste al otro. Tampoco hablar de sangre, semen, sexo, o bichos en la mesa.  No esta bien tener pensamientos suicidas si me preguntan que haría en un ataque de vampiros, zombies o algo como “la noche de la expiación”. No esta bien que me caigan mal los que compran perros o gatos, o animales. No esta bien que quiera sacarme una foto al lado del rio rodeada de villas en medio de la noche. Podría seguir eternamente… no esta bien nada. O sea será por eso el “váyanse todos a la mierda” que tengo en mi portada de Facebook? Si lo es. Porque quiero ser yo, quiero ser la que rompe el hielo, la que se esfuerza por armar una frase en ingles en un momento que debo hacerlo, la que quiere cantar lo que estoy escuchando con mis auriculares sin importarme si estoy esperando el colectivo o si estoy caminando por ahí. Quiero hacer fuerza y ya no tengo miedo que se me desprenda la retina, quiero vivir mi vida. La que yo elijo, no la que se me impuso vaya a saber cuantos siglos atrás. Estoy harta, cansada de las reglas, de las normas. La sociedad tiene normas que sirven para mantener la estabilidad social y el bien común, pienso. Pero dependiendo de cada persona hay distintas opiniones de “para qué sirve”, también puede servir para estar seguros de que la conducta de las personas sea buena y poder garantizar los derechos y deberes individuales. Pero siento esa necesidad de que tengo que cambiar las cosas, y siendo yo, siendo yo misma como soy como nací como vine de fábrica, puedo hacer un cambio. Mi lugar no es acá sentada escribiendo esto. Mi lugar esta mas allá, yo quiero cambiar el mundo, pero no para alimentar mi egocentrismo. Quiero romper estructuras, pensamientos cuadrados. ¿Cómo pude ayudar tantas vidas animales en tan poco tiempo? No dormí, me endeude, ayudé y obligué a ayudarme, jodí, molesté para que suene mas bonito. Llore y llore y llore por cada cosa que no pude conseguir pero seguí luchando. Si una persona pudo hacerlo, ¿por qué no todos pueden? O intentarlo aunque sea.  ¿Por qué a nadie le interesa?  ¿Por qué son tan indiferentes a todo?... a mi.

Mi foto va a seguir gris, tal vez algún otro tonito pero no va a venir el superhéroe a sacarme del tumulto de gente que nota que yo estoy ahí. Voy a seguir llorando y la vida se me va a seguir pasando.

Y ojala consiga el trabajo que me haga bien, porque claro recuerden no puedo trabajar de cualquier cosa, nadie quiere que siendo por ejemplo una representante de atención telefónica ahorque al jefe con algún cable de la pc cuando no me cumpla con lo que debe (chiste digamos). Ahora estoy en esta silla, pero en cualquier momento estoy en otro lado desestructurando, y no hay Litio que aguante mi YO. Sorprendí desde que me conocen, a uno y a cada uno, del momento o situación que sea. Lo voy a seguir haciendo. Nunca voy a ser una sombra, lo siento. Tampoco una señorita, lo siento. Quizás llegue al Papa Francisco, estoy tan segura que podría. No soy la heroína de este relato, pero a veces me puedo sentir… como la elegida (wtf) si. Pero después caigo en que cada uno debe meterse esa idea para poder hacer lo que quiere, para hacer de lo imposible lo más sencillo por realizar.