El ángel que me desangró

Entraste a mi vida normal con un ala rota, y yo cautivada por tus ojos quise repararla. Nunca pense que iba a ser tan dificil para mi que te fueras una vez sano. Que volvieras a tu rumbo para ser lo que sos, un angel que no debo ver. Tu belleza colicionó con mi piel, destrozándola en mil piezas como si fuera un cristal, dejándome en carne en viva. Desde el primer momento, no tuve cuidado en caer en las profundidades del amor, que quema la carne. Pero aqui estoy, mostrandome en carne viva. Ante vos, ante mi espejo. Esta es mi realidad, pero nadie lo ve. Esto es lo que pasa, pero nadie se da cuenta. Me hiciste ilusionar aunque me decias que no lo hiciera, me hiciste depender de vos aunque no quisieras. Siempre me dejaste en claro de palabra, que no habia nada. Pero por momentos me dabas todo de vos y las palabras perdían valor. Escribías en mi corazón palabras sin sentido, pero que solo yo entendía, aún más que vos. Y hoy estamos aca, ya no hay vuelta atrás. Te fuiste a volar, tu rumbo es muy lejos de aqui. Mi angel se va, ya me abandonó. Quisiste tachar todo lo que escribiste, pero no te lo permití. Aun asi te vas alejando. Y yo me siento mas pequeña desde mi lugar. Donde fui cayendo, esa profundidad. Y caí pero me levante. Ahora no se como salir del fondo del abismo. Tengo que escalar cada piedra y me duele la carne. La sangre recorre mi cuerpo, la fuerza que hago hace que a mi cuerpo le broten llagas en mi frente. Siento que nunca voy a poder llegar arriba, me has dejado aqui. Me abandonaste para morir, tu amor me esta haciendo morir. Ya me resigno a luchar. Por vos por tu amor decidi desangrar, cada gota deja gravado nuestros nombres en las piedras. Si algun dia volvés, los vas a leer.

Mi miedo a los hombres mayores

Esta mañana me levante pensando en mis errores de la madrugada, y comencé a arreglar cada pieza rota de mi alma. Cuando casi estaba unida de nuevo, mi dia cambia por completo. Recibo una notificación sobre una publicación mía en un grupo, un "me gusta" de un hombre mayor, 50 tal vez 60 nosé. Y tuve una sensación de "ser desnudada". Pocos van a entender, pero algunos no y no voy a cuestionar como se interprete. No se desde cuando lo siento, pero si se desde cuando lo puedo razonar. Siento miedo por las

personas de sexo masculino mayores que yo, me siento terriblemente incomoda sola con alguien que tenga esas características. A los que me conoces, les digo, ya ven porque siempre mis relaciones fueron con personas menores que yo? Hasta 6 años menos. No podría estar con alguien mas grande. Yo he tratado sola de superarlo, con personas conocidas, del entorno, familia. Sola, yo y mi miente contra mi miedo. A veces he podido, muchas veces he podido. Pero otras no. Por eso detesto al "viejo verde" que te dice las peores barbaridades en la calle. Detesto la mirada que me da a entender un pensamiento sucio sobre mi, o un deseo sexual. Detesto el contacto físico, con ellos. No podría ser la protagonista de una película que abraza agradecida al desconocido. Tal vez dirán, "esta chica fue abusada" la verdad que no , no creo que venga por ahí la mano. Sí, una vez en una fiesta de 15, yo con 14 años experimente un "mal momento" cuando un padre borracho me desato la remera cuando iba pasando para el baño, y todos lo tomaron con gracia. Creo que eso me impacto mucho, creo que no lo voy a olvidar nunca, y lo digo porque se que nadie lo recuerda. Al menos, no alguien que pueda interesarle leer este blog.

Entonces? Sobre que ya es complicada la vida no? También tengo eso, que no lo pienso para no sumarlo. No pensaba escribirlo, pero digo "me libero" que lo sepan. Si alguna vez tuve alguna reacción esquiva esta es la razón, tengo miedo, terror y es horrible. Pueden ponerme a prueba con esto, les puedo mostrar que soy fuerte, pero a veces no.

Digo, me vestía como una puta de adolescente? Osea tal vez usaba escote pero era la moda de esa época. Nunca le insinué a alguien mayor, nunca. Y ahora de grande, acaso debo salir con túnica a la calle? Al menos encontré el método de los auriculares, (el método que uso para

todo) así no escucho a los albañiles decir las groserías que no se de donde mierda le salen cada vez mas ingeniosas y yayo es un poroto, o ni se van a molestar al saber que no los escucho. No quiero parecer porque me busquen o "admiren" que soy un símbolo de alguna mierda, tampoco quiero parecer un objeto publico, si salgo con calza o remera ajustada.

En fin, es un miedo de la enfermedad, de la personalidad, de la vida???, Nosé.

No me gustaría que alguien mas sufriera lo mismo, aunque eso implicaría no saber si a alguien mas le pasa.

Esto es una expresión, necesitaba explicar el por qué, a veces, ciertos desplantes.

Si ser tan distinta fuera un pecado, ardería

Me sentía en una meseta, aburrida de la vida y le dije: "si esto tengo que vivir 30 años mas mínimo me pego un tiro ya". Me tomó de la mano, para mostrarme y llevarme a ver quien soy, pero no pude ver.
Perdón pero con alguien mas no puedo.

Todos ven una cara, un cuerpo, una chica frágil.
Pero debajo de esta piel soy una guerrera.
Pude sentir el dolor, el ardor, el desamor... el fuego debajo de esta piel.

Soy fuerte, pero a veces mi exterior no muestra realmente como soy.
No hay nada peor que vivir una mentira, quiero ser yo, cada vez que quiero.
Estas viendo quien soy, depende como lo veas puedo ser un pecado y vivir así.
Pero si dejas eso de lado, solo vas a ver lo que soy.

Negro, porque mi alma me lo pedía así. Cuando esto pase, o me canse volveré a cambiar.
Porque como dije una vez, aunque cambie, soy siempre la misma

Desperté en blanco y negro

Desperté como todos los días, que raro... el sueño pesado, no recuerdo si soñé. Y mientras el tiempo corría me puse a cantar, a cantarte. 
Yo quería saber que era de tu vida, de tus horas de tus días. Solamente vos podías contarme. Pregunté y no me diste la paz que necesitaba, me quitaste hasta el ultimo gramo de esperanza de poder ayudarte. Me hiciste sentir una estúpida, me respondiste que no preguntara mas. Pero no te das cuenta aun, que cambiaste toda mi vida, y aunque ya no hay esperanza para mi yo quiero abrazarte y decirte todo lo que te quiero. Pero mi querer no es nada en tu vida, ojala la vida no nos deje tan atrás. Y que ese gramo de esperanza que hoy perdí, reviva algún día. 
Aun no entiendo porque me caí perdida sin conocer lo que venia con vos, tus errores diarios que te hacen tanto daño. Creo que aun no conoces el amor y yo quería mostrártelo. Me duele tanto equivocarme, y tal vez sin vos es mejor, pero duele y cada lágrima para mi lo valió. Te hice como quise y ahora me estas haciendo como querés. Siempre estuve equivocada con vos, entre cuatro paredes, tratando de "mejorar" una "amistad". Pero aunque diga todo esto mi alma no quiere dejarte ir, estas tan cerca pero cada vez te vas mas lejos. Dejá tus caprichos atrás, vení a mi. A esta altura ya no puedo olvidarte. Cuando me lleno de gris en mi vida y es en blanco y negro lo que hago; comienza la obsesión porque te extraño, mis latidos están fuera de control y mis células se aburren si no saben de vos. 
Todo se terminó? Lo peor es que se que no, borré todo lo que pude, pero aun queda lo de tu lado. Aun pienso que tus palabras llenas de desesperanza para mi son solo eso, palabras. Puedo volver a vos si me lo pedís, mi guardia está cada vez mas baja. Cuánto tiempo va a pasar? Qué voy a hacer mientras? Sos indispensable para mi? Eso me da miedo. Pero aun sos mi perrito de un mes, adorable, que debo cuidar y que no es mas que ternura. Ya no quiero que busques tu camino en otra persona, en otro lugar. Quiero enseñarte a crecer, no hace falte ser dueña de vos, pero... el tiempo hizo lo suyo, y está en mi mente la frase "las cosas no suceden porque si". 
No importa que vengas cuando tenga la posibilidad de olvidarte, la vida es igual sin vos, pero, para la vida lo es, para mi no.

A mi amiga P*ta

A donde te vas? Como es que está pasando esto? Te conozco mas que cualquiera. Estas dejando una pista. Que estas mierda haciendo? Podes hacerte la angelical frente a las otras personas, pero sos bien zorra frente a las chicas, Yo se que sos, se como sos, que sos. Te aburrís rápido, nadie te juzga por tus jugueteos excitantes y eléctricos, los guardas bien. Pero algún día se va a cortar uno de esos títeres que sostenes por las cuerdas. Que vas a hacer? Esta noche vas a buscar otra victima? Pero ves que no se da cuenta de tu advertencia, de tu coqueteo, que mas vas a hacer? con esa minifalda, esas botas negras altas y tu escote ya no es suficiente. Cuelga tu largo pelo oscuro, llevas una cruz en el pecho. Minimizas la culpa? Sientes culpa? Amas lo que haces, pero sos toxica para ellos, los volvés locos y los dejas tirados como la viuda negra. Sacias tus ganas y te vas, no tenes miedo, sentís que no corres peligro; manejas la situación. Ya ni esperas que te paguen un trago, alguna vez lo hiciste? 
Como es que no te importan las enfermedades? oh ya veo, mientras mas inmaduros mejor. Te gusta manejar la situación. Le das una pitada afuera, las líneas en el baño no son lo tuyo. Estás en esa fiesta. Y ahí esta él, un completo desconocido, lo miraste. Se está volviendo loco, te acercas. Le pedís que te lleve a tu casa. Oh realmente vas a hacer esto otra vez? Pobre infeliz tiene que pagarte un taxi para acompañarte a tu casa para que te aproveches de él. Tu departamento de paredes salmón. Solo una cama y un sillón. Te aprovechas de su ingenuidad y el rápido como atractivo. No te importa, ya lo mandas a volar. Otro mas que no va a poder sacarte de su cabeza. Y a vos te fue tan fácil sacartela. No te importa, que te odien, que te amen, que sepan que no sepan, lo que se hable a tus espaldas. Solo te gusta ser la dueña de la noche y caminar por la calle, seduciendo a quien pase. No tenes miedo
Pueden romper el silencio, pueden solucionarlo. Pero te ven llegar, escuchan tu sonido, sienten tu perfume, erotizas en la distancia, endureces hasta lo mas débil. Y me decís, "contáselo a alguien, dale! andá! En tu barrio, en tu cuidad, corre la voz, pasa la bola"
No tenes miedo de que alguien llame a la policía, ni al intendente. Aunque no te escondas, pero aunque pases desapercibida para determinadas personas... traés problemas. Sos la Puta Mala de la mitad de la ciudad, pero la Puta que todos aman. No se como va a terminar tu historia, o si siempre sera igual y sin fin. Soy la única que te entiende, o tal vez no. 
A donde te vas otra vez? Estas dejando muchas pistas. Solo te aconsejo: ya estás en el baile, no agaches la cabeza tan fácil.