Si ser tan distinta fuera un pecado, ardería

Me sentía en una meseta, aburrida de la vida y le dije: "si esto tengo que vivir 30 años mas mínimo me pego un tiro ya". Me tomó de la mano, para mostrarme y llevarme a ver quien soy, pero no pude ver.
Perdón pero con alguien mas no puedo.

Todos ven una cara, un cuerpo, una chica frágil.
Pero debajo de esta piel soy una guerrera.
Pude sentir el dolor, el ardor, el desamor... el fuego debajo de esta piel.

Soy fuerte, pero a veces mi exterior no muestra realmente como soy.
No hay nada peor que vivir una mentira, quiero ser yo, cada vez que quiero.
Estas viendo quien soy, depende como lo veas puedo ser un pecado y vivir así.
Pero si dejas eso de lado, solo vas a ver lo que soy.

Negro, porque mi alma me lo pedía así. Cuando esto pase, o me canse volveré a cambiar.
Porque como dije una vez, aunque cambie, soy siempre la misma

Desperté en blanco y negro

Desperté como todos los días, que raro... el sueño pesado, no recuerdo si soñé. Y mientras el tiempo corría me puse a cantar, a cantarte. 
Yo quería saber que era de tu vida, de tus horas de tus días. Solamente vos podías contarme. Pregunté y no me diste la paz que necesitaba, me quitaste hasta el ultimo gramo de esperanza de poder ayudarte. Me hiciste sentir una estúpida, me respondiste que no preguntara mas. Pero no te das cuenta aun, que cambiaste toda mi vida, y aunque ya no hay esperanza para mi yo quiero abrazarte y decirte todo lo que te quiero. Pero mi querer no es nada en tu vida, ojala la vida no nos deje tan atrás. Y que ese gramo de esperanza que hoy perdí, reviva algún día. 
Aun no entiendo porque me caí perdida sin conocer lo que venia con vos, tus errores diarios que te hacen tanto daño. Creo que aun no conoces el amor y yo quería mostrártelo. Me duele tanto equivocarme, y tal vez sin vos es mejor, pero duele y cada lágrima para mi lo valió. Te hice como quise y ahora me estas haciendo como querés. Siempre estuve equivocada con vos, entre cuatro paredes, tratando de "mejorar" una "amistad". Pero aunque diga todo esto mi alma no quiere dejarte ir, estas tan cerca pero cada vez te vas mas lejos. Dejá tus caprichos atrás, vení a mi. A esta altura ya no puedo olvidarte. Cuando me lleno de gris en mi vida y es en blanco y negro lo que hago; comienza la obsesión porque te extraño, mis latidos están fuera de control y mis células se aburren si no saben de vos. 
Todo se terminó? Lo peor es que se que no, borré todo lo que pude, pero aun queda lo de tu lado. Aun pienso que tus palabras llenas de desesperanza para mi son solo eso, palabras. Puedo volver a vos si me lo pedís, mi guardia está cada vez mas baja. Cuánto tiempo va a pasar? Qué voy a hacer mientras? Sos indispensable para mi? Eso me da miedo. Pero aun sos mi perrito de un mes, adorable, que debo cuidar y que no es mas que ternura. Ya no quiero que busques tu camino en otra persona, en otro lugar. Quiero enseñarte a crecer, no hace falte ser dueña de vos, pero... el tiempo hizo lo suyo, y está en mi mente la frase "las cosas no suceden porque si". 
No importa que vengas cuando tenga la posibilidad de olvidarte, la vida es igual sin vos, pero, para la vida lo es, para mi no.

A mi amiga P*ta

A donde te vas? Como es que está pasando esto? Te conozco mas que cualquiera. Estas dejando una pista. Que estas mierda haciendo? Podes hacerte la angelical frente a las otras personas, pero sos bien zorra frente a las chicas, Yo se que sos, se como sos, que sos. Te aburrís rápido, nadie te juzga por tus jugueteos excitantes y eléctricos, los guardas bien. Pero algún día se va a cortar uno de esos títeres que sostenes por las cuerdas. Que vas a hacer? Esta noche vas a buscar otra victima? Pero ves que no se da cuenta de tu advertencia, de tu coqueteo, que mas vas a hacer? con esa minifalda, esas botas negras altas y tu escote ya no es suficiente. Cuelga tu largo pelo oscuro, llevas una cruz en el pecho. Minimizas la culpa? Sientes culpa? Amas lo que haces, pero sos toxica para ellos, los volvés locos y los dejas tirados como la viuda negra. Sacias tus ganas y te vas, no tenes miedo, sentís que no corres peligro; manejas la situación. Ya ni esperas que te paguen un trago, alguna vez lo hiciste? 
Como es que no te importan las enfermedades? oh ya veo, mientras mas inmaduros mejor. Te gusta manejar la situación. Le das una pitada afuera, las líneas en el baño no son lo tuyo. Estás en esa fiesta. Y ahí esta él, un completo desconocido, lo miraste. Se está volviendo loco, te acercas. Le pedís que te lleve a tu casa. Oh realmente vas a hacer esto otra vez? Pobre infeliz tiene que pagarte un taxi para acompañarte a tu casa para que te aproveches de él. Tu departamento de paredes salmón. Solo una cama y un sillón. Te aprovechas de su ingenuidad y el rápido como atractivo. No te importa, ya lo mandas a volar. Otro mas que no va a poder sacarte de su cabeza. Y a vos te fue tan fácil sacartela. No te importa, que te odien, que te amen, que sepan que no sepan, lo que se hable a tus espaldas. Solo te gusta ser la dueña de la noche y caminar por la calle, seduciendo a quien pase. No tenes miedo
Pueden romper el silencio, pueden solucionarlo. Pero te ven llegar, escuchan tu sonido, sienten tu perfume, erotizas en la distancia, endureces hasta lo mas débil. Y me decís, "contáselo a alguien, dale! andá! En tu barrio, en tu cuidad, corre la voz, pasa la bola"
No tenes miedo de que alguien llame a la policía, ni al intendente. Aunque no te escondas, pero aunque pases desapercibida para determinadas personas... traés problemas. Sos la Puta Mala de la mitad de la ciudad, pero la Puta que todos aman. No se como va a terminar tu historia, o si siempre sera igual y sin fin. Soy la única que te entiende, o tal vez no. 
A donde te vas otra vez? Estas dejando muchas pistas. Solo te aconsejo: ya estás en el baile, no agaches la cabeza tan fácil.

Mis compras compulsivas y mi bipolaridad

Como decía la película “compro porque cuando gasto el mundo se vuelve mejor, pero vuelvo a mi casa y el mundo no ha mejorado, entonces necesito volver a comprar” (mas o menos así)

Mi gran problema, pero no se si el peor, es el de controlar impulsos.

No hace mucho volví a tener la necesidad irresistible de comprar de forma impulsiva objetos superfluos, vía internet compras innecesarias; acompañada de sentimientos de ansiedad, irritabilidad o malestar, y como consecuencia adversa el endeudamiento. Pensé que había superado mi mal uso de la tarjeta de crédito, creo que si trabaje 80 meses en toda mi vida, 60 sueldos fueron para pagar la tarjeta de a poco sin que me quedara nada de dinero efectivo para el mes, y tener que vivir de nuevo de la tarjeta o de mis padres o pareja. Mientras mas pasaba el tiempo y mas grande era, peor era. No había control. Las palabras y consejos de que esa compra había sido innecesaria iban y venían, pero no quería escuchar. Yo sentía que estaba haciendo bien las cosas, sabia que de alguna forma iba a salir y todo se solucionaría siempre. Y bueno vino esto de la bipolaridad, y hubo que enumerar mis problemas, los que aceptaba y los que no. Y este era un gran problema, no un problemita sonso. Se decidió que no debía usar mas la tarjeta, digamos que caí en la tentación varias veces, hasta que un día le dije a mis padres que la tuvieran ellos que no me la dieran. No hace ni un mes tuve unos ataques de ansiedad terrible por querer algo que veía, una compra pelotuda encima en dólares. Para que se den una idea, era como ropa para una Barbie. Para los gamers eran llaves para abrir cofres que me dieran un set de ítems para algún héroe del juego que juego yo. Y estaba sola en casa, empezó la desesperación porque yo pensé que la tarjeta estaba en un lugar, y no estaba ahí. Revolví la casa por dos horas fue horrible. Me sentí una adicta, creo que me tomaba de las manos, me acaloraba, puteaba, no se pero nunca me resigne y la encontré. Cuando la encontré fue como que le di un beso y corrí a la computadora a llenar los campos que me pedían los datos he hice la compra, tuve mi llave, abrí mi cofre y salió el “set”. Y nada, vacío. Quieren saber que sentí tras el alivio momentáneo al tener esa la conducta adictiva, experimenté sentimientos de culpa. Y compre otra, y paso lo mismo, compre varias cosas. Y luego de eso, me sentí vacía de nuevo, culpable porque no tengo trabajo porque no iba a poder pagar y porque mi mundo no era mejor por eso que había comprado, creo que eso es lo que mas me dolía. Entonces entre en otro acto de desesperación y rompí la tarjeta con una tijera, para ver si me sentía mejor. Escribí a mi familia a mi psicóloga lo que había pasado lo que había hecho, y entre en una profunda angustia. Le pedí a todos en casa que me dieran tiempo hasta la noche aunque sea, unas 12 horas antes de hablar de eso porque me iba a quebrar. Y sola yo después pasadas esas horas fui a ellos y les pedí perdón, pero no tenían nada que perdonar. La que no se perdona tantas veces soy yo.

Tres días después tuve la misma sensación y ya no había tarjeta, entonces use la tarjeta de mi novio porque podía entrar a su cuenta, y de nuevo el vacío. Vacío de mierda. Le pedí perdón, se enojo, me perdono y obviamente ya no puedo acceder a su cuenta.

Todas las mujeres experimentan el deseo de comprar ropa, zapatos, lo que sea. Yo también pero yo me compraba 3 pares, porque tenían descuento. Me compraba 6 calzas porque eran mas baratas mientras mas eran. Ahí están, algunas las use una vez.

Ni hablar de los regalos a mis papás, a mi hermano o a mi novio, a mi novio… Me endeudaba o me gastaba todo. Hice un desayuno sorpresa hace unos meses con $600, podía haber hecho desayunar a todo el barrio. No quería que tuviera una torta, le di siete. Y todo asi en exceso.

Ahorrar yo? Nunca pude, nunca supe y no culpo a nadie, pero realmente creo que nunca voy a hacerlo. Siempre pienso que las personas que no gastan son unas ratas, yo no quiero ser una rata.

Es mi vida loca, he gastado más en balanceado para perros que en anticonceptivos. He gastado más en perchas que en medias. Gaste mas en shampoo o productos especiales y de marca para el cabello porque me parece muy importante tener un pelo lindo, que en calzado. Podría seguir pero creo que la idea se entiende.

Creo que  soy un genio para tener dificultad en distinguir entre deseo y necesidad. Además tengo tan poca tolerancia a los estados desagradables, como el mal humor, la tristeza, la soledad, y la frustración. Siempre lo supe, lo de los estados desagradables por eso siempre de alguna manera los evite. Paro ahora surgen como “problemas que tengo”, ahora por la medicación o por la enfermedad los tengo y no puedo controlarlos. Es como si ahora fuera peor que antes, pero es porque ahora me controlan. Y el control… que me controlen… si siempre me sentí libre. ¿Será que estoy ante la presencia más trastornos (o enfermedades) además de mi enfermedad o trastorno primario o solamente se tratara del efecto de esta enfermedad?

Himno a la maldita infidelidad

Viniste un día a mi, no se cuando te apoderaste de mi. Basandote en que? Si era una pequeña adolescente. Me vas a nombrar "insatisfacción, la curiosidad, la búsqueda de novedad, el narcisismo, la venganza, el desenamoramiento, la soledad, la necesidad de amor, una comunicación deficiente" 
Pero a la mierda con todo eso.
Hiciste que hiciera herir, pero me hiciste reír también. Yo se que no quiero ser propiedad de nadie. Y ahora es cuando, me pongo a pensar, no hay balanza para vos. Sólo hay impulsividad porque cuando yo lloraba por mi errores no estabas ahí. Cuando estaba sola por mis malos comportamientos no me estrechaste la mano. Me tuve que levantar sola una y otra vez. No dejaste nunca, sin embargo, de estar ahí, como una sombra que va, donde voy y duerme conmigo. 
Me pregunto si sos real, me pregunto si yo te creé, me pregunto si todos lo hacemos. Pero, porque cada vez que quiero encaminarme, aparecés como centella frente a mi, me llenás de electricidad y me haces hacer lo que quiero y no debo hacer. No me haces pesar en la balanza nunca. Siempre estas queriendo más, que más querés de mi si siempre te llevas todo lo que tengo.
Recargás esos motores que a veces están oxidados, y si tuviera que decir la verdad a cada uno de ellos, les diría que fui feliz, mientras lo hacia era feliz, mientras lo hacia solo sentía lo que quería sentir. Pero después todo se desmoronaba y vos a carcajadas en el piso, y yo ya no podía ver por mis ojos hinchados de tantas lágrimas, y así es hace años.
Reavivas eso que ya es rutinario y sin vida, revivís esos sentimientos internos, las mariposas, los sapos que ya no debo besar, deseos adolescentes. Pero ya soy adulta no quiero seguir así con vos. Dejame de una maldita vez, yo no tengo donde esconderme de vos. Estás, me das valor y me golpeas. 
Hasta cuando de vez en cuando, me vas a visitar aquí (mi cabeza).
Solo me gustaría que una puta vez no aparecieras y ya. Pero es tan difícil desaparecerte cuando no se si realmente sos vos o soy yo. 
Estuve tirada días en la cama sufriendo por vos y solo me mirabas desde ahí.
Estaba gritando "porque!" en la calle siendo adolescente y solo te reías de mi
Voy a estar algún día caminando sola sin nadie a quien abrazar y seguramente me seguirás mirando y riéndote de mi, pero no sin poder siquiera sentir pena por mi, abrazarme... mierda sos una entidad?
Si algún día te vas a ir me encantaría que fuera hoy.
Tengo miedo, no se hasta donde sos capaz de seguirme.