Mi primer embarazo

Hoy mi dolor es mío, tengo derecho a sentirme la persona mas desgraciada del mundo. No quisiera quitarle importancia al sufrimiento para simplemente pensar que no existe, porque si está, y existe.
Me humedece la cara y no me deja ver con claridad.
La sociedad quiere que vuelva a mi vida normal,  que cuanto antes retome la rutina será mejor, pero no puedo hacerlo. No siento que sea el momento todavía de mirar para otro lado. Aun estoy cargada y creo que no lloré lo suficiente.
Tengo mil temores y solo una vida hoy injusta para afrontarlos todos. Un día embarazada, dos días después no, tres semanas después si, un día después no, un día después si, al rato no... Un extraño caso de embarazo heterotopico. Atravesada por un fuerte dolor físico que no me dejaba caminar, internada con una futura mamá a punto de dar a luz su primer bebé con todo su embarazo en óptimas condiciones, ya operada sintiéndome menos fértil y con la noticia de que podría haber muerto, el alta médico y todo lo que implicaba volver q casa... Nadie se imaginó lo que estaba sintiendo, no se puede.
Soy una persona tan colorida y hoy tan apagada. Ya va a pasar. Lo sé.
Mi cuerpo cambió en esas 8 semanas y yo vivo con él todos los días. Me recuerda cada mañana que quise en tan poco tiempo algo que busqué y que nunca creí que tanto necesitaba.
Me sacaron los puntos de las heridas que me hicieron ya no ser futura mamá y el doctor dijo que mi cicatrización era excelente. Que distinto hubiese sido si hubiera podido ver las heridas de mi corazón o lo rotos que están mis pensamientos y de cómo se hunden en un silencio total por no saber como abordarlos.
"Seguro que no venía bien", "por algo pasan las cosas", "mejor que haya sido ahora", "es mas común de lo que crees"...
Yo perdí, teniendo mis esperanzas, ilusiones y temores. Y esas frases ahí, sentenciando que debe ser eliminado cualquier rastro negativo del suceso pero también todo lo positivo que había creado. Todos estos recuerdos buenos y malos son parte de mi vida y no puedo borrarlos. Ya no quisiera reprimir emociones, quiero vivir este proceso de la forma mas sana posible por eso necesito expresarlas, que salgan. ¿Para qué hoy tantos razonamientos?
Si no sabés que decir, no digas nada.
Sólo quiero estar acompañada, apoyada y comprendida. Nunca quise un sermón, sólo un hombro para llorar. Lo tuve, lo tengo... En el amor de mi vida, la persona que me hace amarlo cada día mas. El que está siempre, por el que aparte de mi voy a volver a intentarlo.

Perdoname amor

Cada palabra que escribo
es mucho mas cierta que las que puedo decir en voz alta.
Por eso te pido perdón por alguna vez decir que te quería menos,
realmente nunca lo sentí así y lo dicho se volvió contra mi.
Perdón por haber pedido o pretendido mas de lo que pude dar,
por haber gritado cuando me tenia que callar.
Perdón por hoy no estar cuando mas me necesitas.
Si hay algo que quiero sos vos sonriendo y feliz,
pero entiendo no ser hoy quien te mereces,
me duele no ser esa mujer.
Realmente no valgo la miseria que estas pasando.
Creo que merezco que pienses que no tengo remedio.
Pero estoy aprendiendo de mis errores.
Tenes las puertas abiertas de mi corazón y mi alma
para cuando creas que podes volver.
Si pudiera retroceder el tiempo
encontrar la manera de retirar todo lo que te hizo mal.
Perdón por las cosas que hice y las cosas que dije.
Sé que si hoy se esta desmoronando nuestro mundo construido
la culpa esta vez no es de los dos.
Ojala algún día no muy lejano podamos regresar al comienzo,
donde me cuentes tus secretos, tus gustos, tus malos chistes
y volvamos a investigarnos y reconocernos.
Nunca supimos que iba a ser así de difícil.
Estoy llorando por dentro y por fuera.
Esta lloviendo desde que esto pasó.
Quisiera ahorrarte tanta pena que estas cargando
y ojalá con unas simples o elaboradas palabras
pudiera contrarrestar tu dolor,
con un fuerte abrazo o un beso que lo sane todo.
Te necesito.
Ya no hay un precio que no pagaría para que estemos bien.
Demosle una oportunidad a este "nosotros".
Vamos a encontrar un lugar donde aun el sol brille.

Sentí

Me sentí infeliz cuando decidí empezar a amar antes de haberme amado a mi misma, recorrer caminos de cuerpos desconocidos antes de reconocer el mio.
Me sentí triste cuando me di cuenta todo lo que había perdido de vivir por vivir situaciones de peligro.
Quise remediar mi vida cuando me sentí vacía sumergiéndome en el mundo del alcohol y el cigarrillo, pero lo único que logre fue oscurecer mas momentos de mi existencia.
Me sentí perdida el día que me amaron de verdad. No supe valorar el cariño de quien nada tenia que ver con mis malas decisiones.
Me perdí de soñar tantas noches por mantener mis ojos desvelados llorando por lo que no podía ser y me perdí de dormir en brazos de mis padres por rápido querer crecer.
Me sentí infeliz el día que no quise perderme nada y no pude. Quise re aprender a manejarme entre mis vínculos pero solo logre encerrarme. Y el destino se volvió mi enemigo cuando quiso llevarme al final del recorrido.
Salí adelante de a poco, de mis problemas personales, pero sigue siendo un sufrir encajar en esta sociedad. Me sentí loca mas de una vez que cometí el error de empezar a creerlo. Y no supe ver la luz en la mayoría de mis pensamientos. Pero salí adelante, rompiendo las barreras que me pusieron los de afuera.
Rompí los estereotipos de una persona normal y me impuse entera y completa.
Aprendí a decirles que no y a decirme que no también. Entonces me sentí mas en mi lugar de lo que nunca antes me había sentido.
Amé mas de lo que me fue permitido y llore menos.
Abrí aun mas mi corazón y cerré viejas heridas.
Empece un nuevo camino y me senti rara.
Voy sintiendo distinto, siendo diferente, sin que me condene la soledad.

Solamente en tu ausencia me siento incompleta
Solamente en tu cuerpo encuentro calor
Solamente en tu boca recupero el aliento
Solamente en tus cabellos veo brillar el sol
Casi que me pierdo entre los hoyuelos de tus mejillas
Casi que me muerdo por acercarme tanto a tus labios
Casi que me enredo entre los cordones de tus zapatos
Casi que me muero por envolverme alrededor de tu perfume
Demasiado pronto te volví a querer en mi vida
Demasiado corto fue el tiempo que tuve para olvidarte
Demasiado tarde llegue a la conclusión de que me importabas
Demasiado lejos lleve este sentimiento que me acorrala
Todo lo que quiero es tenerte a mi lado
Todo lo que lo hace mas fácil es tu presencia
Todo lo que siento lo reflejo en mi sonrisa
Todo lo que anhelo esta tallado en tu espalda
¿Acaso no fue suficiente el tiempo que me has dado?
¿Acaso no tiene sentido este cariño avasallador?
¿Acaso no es lo mismo no verte que morir?
¿Acaso no habrá momentos en que deje de sufrir?

Quiero verte

Tengo ansiedad de verte hoy
tuve la necesidad de escribirte ayer
y no encontre escusas para hacerlo
y no encuentro motivos para llamarte.
Quisisera encontrar en el vacio de mi tiempo
la locura necesaria para buscarte
pero es mas fuerte el miedo al rechazo
y me angustia no poder remediarlo.
Ojala pudiera oirte aunque sea lejano
y dejar de imaginarme encuentros imposibles
este motor que me inspira es insano
y temo por la salud de mi mente.
No se como manejarme en el tiempo
tiempo vacio si no estoy a tu lado
y me paraliza el frio desde adentro
y me congela el viento mientras espero
Tengo ganas de verte hoy
y son las mismas ganas que tuve ayer
Me preocupa mi cuerpo helado
tan desnudo aunque traiga abrigo encima
Quisiera hallarte en esa esquina
donde nuestro abrazo se volvio eterno
donde volvieron a conocerse nuestros cuerpos
donde nunca mas quise decir adios.
Ojala pudiera olvidarme de mis miedos
fundados en la vida misma
que me envuelve y me martiriza
que me vuelve radiante apagandome a la vez
No se como llamarle a este sentimiento
sentimiento que no me permite ser
y me estorba cuando duermo
y reaparece a la mañana cuando despierto
Tengo ganas de verte hoy
y son las mismas ganas que tuve ayer
Me preocupa mi mente tan libre
tan decidida a buscar motivos para saber de vos.