Hoy mi dolor es mío, tengo derecho a sentirme la persona mas desgraciada del mundo. No quisiera quitarle importancia al sufrimiento para simplemente pensar que no existe, porque si está, y existe.
Me humedece la cara y no me deja ver con claridad.
La sociedad quiere que vuelva a mi vida normal, que cuanto antes retome la rutina será mejor, pero no puedo hacerlo. No siento que sea el momento todavía de mirar para otro lado. Aun estoy cargada y creo que no lloré lo suficiente.
Tengo mil temores y solo una vida hoy injusta para afrontarlos todos. Un día embarazada, dos días después no, tres semanas después si, un día después no, un día después si, al rato no... Un extraño caso de embarazo heterotopico. Atravesada por un fuerte dolor físico que no me dejaba caminar, internada con una futura mamá a punto de dar a luz su primer bebé con todo su embarazo en óptimas condiciones, ya operada sintiéndome menos fértil y con la noticia de que podría haber muerto, el alta médico y todo lo que implicaba volver q casa... Nadie se imaginó lo que estaba sintiendo, no se puede.
Soy una persona tan colorida y hoy tan apagada. Ya va a pasar. Lo sé.
Mi cuerpo cambió en esas 8 semanas y yo vivo con él todos los días. Me recuerda cada mañana que quise en tan poco tiempo algo que busqué y que nunca creí que tanto necesitaba.
Me sacaron los puntos de las heridas que me hicieron ya no ser futura mamá y el doctor dijo que mi cicatrización era excelente. Que distinto hubiese sido si hubiera podido ver las heridas de mi corazón o lo rotos que están mis pensamientos y de cómo se hunden en un silencio total por no saber como abordarlos.
"Seguro que no venía bien", "por algo pasan las cosas", "mejor que haya sido ahora", "es mas común de lo que crees"...
Yo perdí, teniendo mis esperanzas, ilusiones y temores. Y esas frases ahí, sentenciando que debe ser eliminado cualquier rastro negativo del suceso pero también todo lo positivo que había creado. Todos estos recuerdos buenos y malos son parte de mi vida y no puedo borrarlos. Ya no quisiera reprimir emociones, quiero vivir este proceso de la forma mas sana posible por eso necesito expresarlas, que salgan. ¿Para qué hoy tantos razonamientos?
Si no sabés que decir, no digas nada.
Sólo quiero estar acompañada, apoyada y comprendida. Nunca quise un sermón, sólo un hombro para llorar. Lo tuve, lo tengo... En el amor de mi vida, la persona que me hace amarlo cada día mas. El que está siempre, por el que aparte de mi voy a volver a intentarlo.
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