Dejando que las pastillas me arreglen

Si bien soy una persona tan alegre, tan feliz... Si bien la balanza de mi vida da 95-5... Esos momentos tristes, grises, de angustia sin por qué, de huecos en el pecho, son muchísimo mas insoportables, que la adrenalina de vivir al borde de la manía. Y uno se siente solo, se siente la soledad porque los abrazos de la familia no son suficientes, no son nada en realidad. Te tragas las pastillas con tus propias lagrimas, porque esa angustia obviamente te hace llorar. Y si sos hombre seguramente tambien lloras. Pero me levanto, nos levantamos, y vivimos inertes por momentos gracias al valium, el clonazepam, la quetiapiana, etc. A veces no me levanto, no nos levantamos y pienso en llamar a alguien, agarro el celular y te llamo. Apago el dolor con las lagrimas, pero no es suficiente. Estando asi nada es suficiente. Pero estando feliz, quien sabe a donde puedo llegar, no hace falta que me tomes porque no hay suelo donde pueda ya caer, y no me duelen las caidas. Solo quiero ir a la plaza a respirar, viviar a la noche que el mundo venga a mis pies. 
Pero cuando me escondi, ya no es lo mismo, el dolor no me deja escuchar otra voz que no sea la mia, ni un beso puede hacerme regresar. Sabes que igual termino en tus brazos al final, aun hay tiempo para escapar, cada cuanto lo hay.
Soy una chica que tiene la cabeza muy veloz, por algo tomo mis pastillas, porque son lo que necesito. Tampoco es una gripe es mi enfermedad permanente y no es tu amor, mi amor, es mi trastorno bipolar. Necesito mi psiquiatra todos los meses para la receta, pobre o rica la tengo que comprar. Vamos! Todo lo que necesito son esas pastillas que me arreglen... Pero no hay nada que pueda arreglarlo.
Te exitas o deprimis porque llega el otoño o la primavera, a mi me pasa. Valium mas valium menos, algo mas si. Pero que mas da, hasta ahora nada dilata mis pupilas. Mi cuerpo es mas fuerte casi siempre y se resiste.
Estamos hablando de los momentos de euforia, de ser la salvadora del mundo y la justiciera. Naranjita no nos vas a cobrar! Y si sube sube sube y sube como la tempratura en verano, tenemos un problema amor. Y si vuelvo a lo mas primitivo de mi y no me queda otra que gritar porque no soporto la frustracion, no te me acerques puedo patalear y hacerte daño. Ya lo hice? oh si... jajaja no es gracioso recordarlo? Y el famoso sublingual. La pastilla que me arregla en ese momento,
Ahora estamos hablando de los momentos donde me siento en una película de Charles Chaplin, la vida en blanco y negro, muda tal vez? O como el Brendan Fraser colorado en la pelicula al diablo con el diablo, te acordás la escena? Un asquimoco. Nada tiene sentido, no quiero que me mires, quiero quedarme acostada. Sin embargo el dolor es tan fuerte que no tiene sentido, tan pocas veces apareció en mi vida el fantasma de la depresión, pero siempre que vino rompía mis ventanas, solo había vidrio alrededor. La noche te puede matar, la noche tiene 24 horas, y no puedo escapar, estoy descalza y el suelo lleno de vidrios. Y me quedo y me quedaba todo ese tiempo ahi, escondida, nadie sabia lo que pasaba. Como podes darte cuenta si 360 días una persona es la mas feliz del mundo, esos 5 días pasan desapercibidos, hasta para tus amigos, para tu familia. Pero ahora ya diagnosticada, tenemos la solución señoras y señores, la pastilla que lo arregla todo en estos casos Sertralina, tan linda, tan pequeñita con ese color verde tan bello. 
Y así, estoy dejando que me arreglen, no pienso en mi hígado, no me da señales de que este mal, mis estudios de sangre dan bien. Si pienso en hijos, pienso en el alcohol lo extraño, extraño esa maldita costumbre social. 
Estoy dejando que las pastillas me arreglen, pero eso no es suficiente. Ya han leído mucho de mi, saben que no es lo unico que hacemos, que hago. La terapia, mis esfuerzos. Es mi cuento eterno, debería ser mas fuerte pero cuando te cierran puertas personas que al no entender lo que te pasa, te pasan por alto o directamente te ignoran no es facil. Siempre fue necesaria solo mi autoridad mi presencia, solo yo. Pero si algo entendi o aprendi es que necesito de los demas, necesito hablar, necesito decir lo que quiero. Quiero hablar huevadas, quiero putear, quiero vivir como quiero vivir NO SOY UNA SEÑORITA lo vuelvo a repetir. Lo digo, tal vez alguien puede entender mis miserias, y escucharlas si estas cerca o leerlas si estas lejos. 

El titulo lo dice, "dejando que las pastillas me arreglen" pero ves, ven? Cuanto en realidad es así?