Mi viacrucis, tan diferente al de Jesus?

Que harías el ultimo día de tu vida? Le preguntaría hoy a Jesús, que loco no? Y creo que todos sabemos la respuesta, volvería a hacer lo mismo que hizo hace mas de dos mil años. Llevar esa cruz, pesada, soportando los golpes, y morir sufriendo lento, hasta que pese el mentón y finalmente caiga para siempre en ese cuerpo cerca de su pecho (Yo creo, aclaro en esta historia) 
Todos vivimos, nuestro viacrucis algunos un día, otros meses, algunos años y no se quizás algunos desde que nacieron. Sentir que estas llevando una cruz, mierda si que lo hacemos varios. 
Vivir la muerte tan cerca, desde pequeña de personas importantes. Muertes naturales, muertes infligidas, muertes de quienes no querían morir y la muerte los llevo, muertes accidentales. En fin muertes. Creo que he estado mas veces cerca de un ataúd que de morir intoxicada por alcohol, o de aprobar muchos finales de la facultad. He tenido mas velorios que materias en la facultad desde que recuerdo hasta ahora.
Vivir las enfermedades tan cerca, desde pequeñita también ese maldito parkinson que nunca voy a olvidarlo, aun el reloj me recuerda los pasos de mi abuelo antes de que muriera. Lo siento venir. Ya no me causa nada traumatico, pero en su momento si, y fueron años de sentir que venia a donde estaba yo. La demencia senil casi una década, el día a día. Tratando de evitar que esa persona se muriera quemada, intoxicada con monoxido de carbono, se golpeara o me golpeara.

Vivir desde puber mis arranques de ideas, estados de ánimo elevados y aumento de la actividad psicomotriz. Que mi comportamiento se vuelva exaltado, es decir, mis estados de ánimo van de la alegría y la felicidad normales a la sobreactividad extrema y hostil, si que es hostil. El optimismo exagerado, ni hablar, y la autoconfianza, el incremento del sentido de autoimportancia, la facilidad para distraerme y que me vaya pésimo en la facultad y las conductas impulsivas sobre todo para querer manejar situaciones de los demás y mi impulsividad en lo sexual.

Vivir desde adolescente el amor y la amistad como ADOLESCENTE, bien. Pero lo demas? Ahi te va lo demas:
Sentirme muy feliz o hacer tonterías de una manera inusual.
Ponerme repentinamente de muy mal genio
Hablar muy rápido sobre muchas cosas distintas
Tener problemas para dormir pero no sentirme cansad
Hablar y pensar más a menudo en el sexo

Gastar mucha plataHacer cosas peligrosas
Pensar en la muerte o el suicidio

Vivir de adulta, o no se si realmente lo soy la verdad. Así que vamos a decir vivir hace un año y dos meses. Vivir un cambio radical en mi vida, y en la vida de muchas personas, que desaparezcan varias como por arte de magia, que ya lo hable antes en otro post. Que quiero que desaparezcan otras. Viví el comienzo como una gran tragedia griega, pero sin entender de lo que se trataba, tuve que dejar el trabajo y gaste hasta el ultimo centavo. Por momentos use la tarjeta de crédito sin poder pagarla, lo cual los demás debieron hacerse cargo de los gastos. También sufrí la fase del no quiero ver a nadie, vivir una vida virtual que también lo mencione antes. Tal vez estar al borde de perder lo único seguro que tengo y lo único verdadero que quiero, mi pareja. Volver al vicio de los juegos en la computadora que nada me llenan pero es tiempo que pasa, que me ayuda a que pase. Es una hora por cada pantalla del juego que me hace desconectarme de la realidad y mantener mis palpitaciones tranquilas. 

Por esto y mucho mas que no voy a poder decir ahora, me desperté pensando en lo que significa el viernes santo, en el viacrucis y pensé en mi cruz. Pensé en las veces que desde que fui diagnosticada me dijeron que me acerque a Dios, que no voy a solucionar las cosas pero que tal vez necesito un poco de esa paz también. No se, hoy lo sigo en twitter al Papa Francisco y me encanta lo que dice, pero no es diferente a mi, ni a muchos. Tiene que soportar el peso de tantos, de fanáticos, de tantas cosas y vivir con una sonrisa para demostrarme a mi y a los demás que todo va a estar bien. Como yo lo hacia antes. Los que me conocen se acordaran...

No es tan difícil, cada uno lleva su propia cruz, pero no solo en viernes santo. Tal vez hoy podamos meditar y recordar, justamente todo aquello que nos pesa. Pero al final Jesús lo llevo por nosotros, porque quería no había opciones para el en su mente, eramos nosotros. Bueno yo creo que aca si tenemos la posibilidad de tomar opciones, y elegir sobrecargar o no la cruz que tenemos en el hombro. Tal vez hoy sea un día para que veas, que queres llevar realmente y que no. No? Yo no puedo cambiar mi pasado, ni lo que hice ayer, tal vez modificar esto pero no es a lo que me refiero. Hacer carne lo que nos marco, sanar las heridas y vivir mas ergido. Es lo que yo pretendo al menos, mas alla de la enfermedad que me quiere tumbar tantas veces, seguir luchando. 

pd. este es el Dios en el que creo, el que tiene a todas esas personas, familiares, amigos, vecinos que se llevo. El que tiene a mis mascotas ahí también saltándole alrededor esperándome. El que va a ser el único que creo que me va a dar un super abrazo aya arriba y finalmente esa pieza de mi rompezabezas que desapareció creo que cuando nací, me la muestre y al fin me sienta 100% completa. :)