Nunca va a ser suficiente, nunca

Si salís de noche, siempre vas a encontrar luz, aunque la luna este tapada por las nubes. Pero nunca se va a acabar el tiempo para encontrar lo que es difícil de hallar. Podés salir a caminar por las calles alrededor de tu casa, habrá perros que te ladren si el horario no es el adecuado para hacer eso, pero que importa, sólo saben tal vez mas que vos que lo que estas haciendo es peligroso. Están alerta. Y de pronto estás feliz de haber encontrado a tus amigos, en tu mente. Y que importa, así es la vida. Aun así podés sonreírle. Aunque caminés por un camino diferente, aunque no sea por donde todos van, a veces encontramos nuestra ruta de esa forma, quebrando las reglas. Y la inseguridad de la ciudad hace que sea peligroso que estés caminando sólo por esas calles oscuras pero, no tanto. Y el corazón late fuerte como siempre, como si fueras diferente al resto de las personas, como si fueras realmente digno de mirar.

Pero esto se acabó, digo… no se trata de vos, se trata de mi soy yo la que salió a caminar buscando la adrenalina, el peligro; pero encontré pensamientos mas profundos que el océano. Y sé que soy linda, vos también lo sos, pero que importa. También soy tonta, estúpida y quiero llamar la atención, quiero llamarme la atención cada vez que me acerco a mi misma. Cada vez que doy un paso más adelante. También mi libido es un subir y bajar en mi vida, y puedo ser contagiosa, puedo ser manipuladora a mi propio beneficio, puedo ser venenosa. Pero es mi Don, y hasta el fin lo va a ser. Así que no me obliguen a llevarme a la Virgen de los 3 cerritos hasta que yo no decida ir, si van a prender velas que sea porque encontraron su Dios no por mí. Acá ya no hay diversión de excesos, hay palabras de aburrimiento. Pero los arboles cuando se mueven con el viento, me muestran (recordándome) que las cosas no son inertes, la vida no esta quieta en este estúpido cajón de madera. Y los arboles están en casi todas las veredas, y a veces tapan la luz y es peligroso pasar por ahí, pero es una invitación para mi el peligro, siempre lo fue. Nunca me importo el riesgo o perderlo todo. No imagino ahora que alguien pueda sacarme la vida que tengo; porque lo imaginé desde que tengo uso de razón, me imaginé mis mil formas de morir, me imaginé llena de coronas con rosas, flores que se secan cuando todos abandonan el cementerio. Y que es uno después?, me imaginaba ahí siendo un cuerpo hediondo mas, pero nunca nadie mas lloro mi muerte en mis pensamientos que yo. Yo no me quiero morir, por más que lo haya pensado tantas veces como las que he inhalado oxigeno. Por más que tal vez, quizás casi pasara.

Le hable a mi perro tantas veces cuando estaba sola en casa, mi perro que vivió 18 años y yo con 12 años lloraba al lado de él imaginándolo muerto ¿Por qué? Lo llore tanto que cuando murió no llore en su cuerpo ni en ningún otro lugar. Entonces voy pensando esto mientras camino. Casi no hay autos que pasen, puede que sean más de las 2 de la madrugada. Y sonrió, porque cuando yo muera no quiero que nadie llore, y que pase lo mismo. Yo ya llore demasiado mi muerte. Ya hice la catástrofe de mi vida, podría morir desangrada sintiendo el debilitamiento, las nauseas y el desmayo. Podría empezar a mirar cada vez que me sacan sangre (por la litemia es un forever and ever xd) sintiendo  ese pequeño leve estiramiento de mi vena y como se va llenando la jeringa. Igual, no importa, lo he hecho no es de mi agrado como se llevan algo de mi.

Soy culpable de mi soledad, de estar en frente de la gente y no querer estarlo y huir. Por momentos si por momentos no. Y cuando digo momentos pueden ser días, meses o años. Pero la soledad es triste. Al final uno elige que camino andar, yo anduve por tantos y volví y tomé otros. Pero todos sola, porque nunca mi intención fue manipular, yo quería sembrar una idea. Mi intención no es pelear, es luchar por lo que creo que es justo. Mi intención no es mirar mal, es mostrarle al mundo o a quien sea que estoy disgustada sin tener que hablar. Mi intención no es ser una promiscua sino sentir que mi exterior atrae, y sentir que mi interior también. Pero ahí esta el tema, lo pequeñita que soy a pesar de lo grande que me siento que nací. Y la lucha con uno mismo la puede tener cualquiera. Y tal vez tantos cambios estéticos, colores, cortes, looks, nunca me van a llenar, y los haré hasta que las canas se apoderen de toda mi cabeza, hasta que disminuya mi colágeno, elasticidad muscular, etc. Aunque nose, capaz a los 70 tenga el valor de hacerme un tatoo, con el nombre de todos mis hijos, nietos, mascotas, mi gran amor.

Tengo la culpa de que se me caigan unas lágrimas por el renglón anterior, pero no me importa. Que seria de la vida sin la humedad, sin lo caliente sin lo frio. Yo encontré a Dios, tantas veces en esta diferencia en esta necesidad de sentir. En lugares diferentes, en actitudes de otras personas, en mis propias actitudes, que deja de ser caliente, se convierte en lava de un volcán. Pero también lo encontré dentro mio, como un iceberg cuya punta daba a mi cuello, cuya base estaba en mi corazón dándome el frío mas polar que pueda existir. Pero siempre va a ser Dios, y cada uno lo verá diferente o le dirá diferente pero a mi me ha hecho encontrar a mi mejor fan, mi amor porque  el verdadero paraíso esta en sus brazos que me sostienen cuando siento que caigo al infierno, y a la vez que lo pienso, camino y me abrazo sola. Llegue a la avenida, están los policías que paran las motos, igual nose porque aun así no siento que mi seguridad o inseguridad haya cambiado. Me preocupo por seguir caminando. La verdad que esta es otra de las muchas cosas que me pueden  hacer sonreír o reír sola y sinceramente, me da igual hacerlo en medio de esta calle llena de nadie y que ya, ni los perros me ladren;  hace frio como para levantarse a ladrarle a este cuerpo. Mi andar no es lento, nunca lo fue literalmente pero es mucho más divertido caminar de esta forma. Y esto me trae  a la memoria cuando camine tantas veces por la peatonal y ver la gente corriendo de un lado para el otro por miedo a mojarse, ¿es miedo? Estamos tan obligados a vernos bien que no puede tener frizz nuestro pelo, que nuestra camisa no puede mojarse. El agua es importante, ya lo dije antes es agua no es ácido, y en mi mente ahora pienso, no… en realidad no pienso son voces que me dicen que a mi me importan tanto mi exterior que trato de ser lo mas bella que puedo, y lo mejor que tengo no se ve, y ojala alguien mas que mi amor pueda descubrirlo. Porque tengo esa necesidad, esa maldita necesidad de ser el centro de atención, el egocentrismo está a flor de piel.  Todos lloran y sufren en algún momento, si.  Pero a veces no hay en quien consolarse como ahora, que voy caminando, como ahora que estoy escribiendo. Es la misma realidad, la que camina o la que esta sentada, piensa y siente lo mismo, y ven lo mismo. Tengo una foto en mi whatsapp que significa que “al menos tu sombra te acompaña” Tengo que volver a casa, se termina la caminata nocturna, nada pasó.

Dios pero no he dicho lo suficiente y nunca lo voy a decir. Y si sólo pudiera hablar como si no hubiera dicho demasiado? No seria el consejo de la historia, pero no tambaleo cuando hablo cuando digo mis verdades. Digo demasiado, hablo demasiado, canto demasiado en mi soledad que mi gata se asusta y se va. Pero esto es lo que Dios me dio. Es lo que mis papas hicieron, un ovulo único y vaya a saber cuantos espermas lucharon, soy parecida a mi papa ese que tenía su cabeza logro unirse. Y aquí estoy, soy lo que soy. Lo que soy es lo que ven y escuchan, lo que algunos son privilegiados o no de ver y escuchar. Entre una sonrisa y una lágrima en este momento. Y puede parecer nada ahora, pero con el tiempo, volvé a leer y vas a entenderme. Cada momento duro y triste es precioso, porque puedo escribir y hablar de él. No solo lo bueno es bueno. No me desanimo por no olvidar lo pasado, por los errores, ni por querer predecir o hacer mi futuro tan perfecto. Pero es cuestión de acostumbrarme, de acostumbrarse a escuchar la verdad del presente de uno mismo  de la boca de otro. Y ya en casa, sin que pasara nada, sin ser atacada por perros, o ladrones esta vez, puedo entrar a casa, mi gata me espera para dormir, tiene frio. Hago todo para acostarme, enchufo mi celular, tomo mis pastillas. Me recuesto, nos damos calor con Lucy y la noche termina o empieza ahí.