Verborragia/Mi actitud

Ya de la estabilidad, digamos, puedo decir algo. Es difícil seguir encerrada en un mundo de rutina, sin embargo hay quien se esfuerza para que tenga opciones. Pero no se trata de eso. Puede que sea la estación del año, el frío. No es esa mi necesidad, no es eso lo que deseo. Es lo que hoy no tengo. Un contacto, una risa, con alguien que no vea todos los días. Que hice con los amigos, porque los deje ir? Si supieran lo que siento tal vez me llevarían de los pelos. Y tengo las invitaciones por Whatsapp, por Facebook. Pero es como que necesito que vengan acá a mi guarida, y poder charlar. No es que no me sienta bien con vos amor, pero necesito estar cerca de alguien. Y poder contarle lo que estoy diciendo personalmente, respirando el mismo aire, sintiendo los mismos sonidos, compartiendo un café tal vez. Pero solo uno a uno, solo uno a uno. No quiero todavía la multitud. Lo de la multitud creo que todavía no es problema muy resuelto.

Puede que haga macanas cuando vienen familiares a cenar, puede que diga cosas fuera de lugar. Pero es esa desesperación de hablar y hablar y que salga todo lo que quiero decir y lo que no. Entonces empiezo contando una historia partiendo de la fecha de mi nacimiento. Y justo ayer me vinieron a visitar, una buena compañía, que me escucho por horas y le dije “deberías haber leído mi blog” ja, pero me hizo sentir bien, me sentí normal hablando con una amiga, pero no estaba todo tan bien porque hora después, me tuvieron que decir “basta” basta de hablar (mi hermano), había hablado sola prácticamente por dos horas o mas quizás. Esta verborragia de mierda que me da cuando hace tanto que no tengo contacto con alguien que no implique mama-papa-hermano-novio.

Tiendo a hablar de manera permanente, constante y en la mayoría de los casos como ayer no tengo control sobre lo que digo. De este modo, la verborragia no es sólo hablar mucho, sino además no reconocer límites al interactuar con otras personas (grrrrr)
Y es un gran problema, el de decir lo que se me viene primero a la mente por mas que este relatando un suceso mio, y dejo de tener en cuenta la relación que tengo con esa o con otras personas en un determinado contexto y situación. Es verdad que una actitud honesta y sincera siempre es bien valorada, y me considero por demás sincera, tanto así que no puedo guardar secretos… si lo sabrán (tengo mis pobres víctimas de toda la vida L ). Y yo sé que existen muchas situaciones donde decir lo que se piensa depende del vínculo que nos relaciona a la o las otras personas, pero me cuesta mucho. Realmente me cuesta ponerme en el lugar del otro. Saber que si digo “estoy menstruando hace como 5 días y aun los coágulos son enormes” si estamos cenando o no, a una o a varias personas, voy a poner mas que incomodas. A veces siento que cuando hablo hay gente que tiene miedo, me imagino cuando era mas chica y tomaba, las cosas que habrá dicho! Por qué quiero poner incomoda a la gente? Es un gran interrogante, si cuando no es así, quiero que se sientan súper bien conmigo. Ya lo descifrare algún día.

Y es complicado que puedo hacer?  Igual la gente me quiere, sé que me quiere. Hay gente que se divierte conmigo con lo que digo, pero hacer un listado de quien o quien no, no da. No tengo ganas de salir a buscar, las situaciones se van a ir dando supongo. Esto no es una reflexión, esto es una expresión. Me estoy expresando porque siempre me sentí reprimida jaja porque no puedo ponerme en el lugar de los demás y eso específicamente no tiene que ver solo con la enfermedad, sino también con mi crecimiento, mi personalidad.

No importa. Tenia ganas de decir lo que sentía hoy, desde mi “estabilidad”