Después de dormir 12 horas, pero esta vez gracias al frío y
a mi gata que usaba mi brazo de almohada, me levante bien. No tengo mal humor,
no me duele la cabeza, no me siento cansada, hice lo que tenia que hacer como
acomodar mi desorden y desayunar (tarde pero bueno). Sin embargo, porque
siempre va a haber algo ja, pienso (ahora que me senté acá en la silla del
confesionario en frente a mi querido monitor) en algunas de las tantas cosas
que tengo que arreglar todavía. Ese empeño que por lo pronto y “ahora” solo
esta en mis manos, de querer tener una relación de amistad verdadera con
alguien que no quiere. Patético de mi parte, pero a la vez entendible para mi. Patético
sabiendo que confundida, enferma, egoísta, ansiosa, tenaz he sido siempre
dejando en el camino las amistades verdaderas quedándome sola. Sabiendo al
final del día siempre que no podía ser amiga de todo el mundo pero sin embargo,
durante el día haciendo amistades fuertes que después desaparecerían o yo las haría
desaparecer desapareciendo yo (un trabalenguas). Aun así quiero esto y mientras
menos se me da puedo olvidarlo pero al tiempo vuelve a surgir. Es que queda
inconclusa esa relación de dos personas que se hablan y comparten sus
problemas, o pavadas hablando a lo mejor en alguna junta o visita. Pero bueno,
por ahora como dije, solo esta en mis manos, es decir mensajes que puedo mandar
nada más y saber que va a ser difícil recibir el mensaje que yo quiero.
Otra de las cosas que tengo que arreglar está en mi
interior, no en el corazón o alguna parte de mi cuerpo que no sea mi cabeza. Yo
generalmente pienso que ya pasará y que más adelante se va a solucionar, así
van pasando los días, las semanas y los meses sin que la situación mejore. Y al
buscar ayuda de la psicóloga esta el consejo de que es necesario encontrar los
problemas de fondo y tratar de resolverlos por medio de la comunicación, ya sea
con la familia, pareja, amistades. Creo por ahí que el hecho de que tal vez en
un momento, logre tener una rutina para ayudar con el tema de mi enfermedad, la
trilogía: “Alimentación, Medicación, Dormir” quizás pusieron la semilla del
aburrimiento, que rápidamente al darme cuenta lo combatimos con actividades que
no viene al caso nombrarlas. Entonces esa trilogía dejo un brote en mí, si lo
veo como una planta, y fue creciendo ese “aburrimiento” por algún lado hasta
que me afecta en ese punto específico en el cual tengo problemas hace mucho.
Cabe destacar sin embargo, que no es algo nuevo en mi, otras veces también experimente
ese problema pero no me importaba resolverlo, o la resolución tal vez era hacer
algo a lo “Fabi” que hoy como adulta, o como en la transición a adulta no cabe
hacerlo. Para que se entienda mejor un ejemplo claro: “Camino por la calle, un
grupo de masculinos me dicen cosas groseras, desatan mi ira y agarro un
ladrillo que pueda encontrar o levantar por ahí y se los tiro encima o encima
de su auto si es que esta en uno”. No da hacer eso.
Esta bola de nieve que se va haciendo cada vez más grande me
preocupa. Y desde anoche, ayer, la última semana me preocupa más. Y es
frustrante para mi no poder resolver algo, y también me pregunto si me he
bloqueado a no darme una solución. Si es como si me hubiera apagado a ese
problema para que solo trate de resolverlo pero sabiendo que tal vez no pueda
hacerlo. Y tengo miedo de lo que corro el riesgo de perder. Hay problemas que
son tan comunes para la vida de las personas, que no se hablan abiertamente por
vergüenza, lo cual lleva a que se demore en resolverlos o no. Y tal vez este
problema mio sea uno de esos, porque es mio y solo mio el drama éste. Y me
molesta tanto que lo olvido, lo suprimo, lo aprieto con otras cosas para no
sentirme triste o frustrada.
De las dos cosas que mencione esta última es la más
importante, porque se trata de mí en todas mis formas, por partes o entera.
Aunque esta en mi cabeza, mi cabeza maneja todo mi cuerpo, mi ser, mi sentir.
Se trata de mi forma de ser, de mi personalidad, y también de la enfermedad.
Por eso es difícil, acá no hay pastilla que solucione.
Espero algún día poder escribir que pude solucionar alguno
de estos dos “dramas”. Sobre todo el ultimo, pero mejor si son los dos.
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