De pronto estaba sentada cenando, pensando.
Antes de eso hablando con mi mama poniéndonos al corriente con cosas que ya sabia y otras que no.
Antes de eso teniendo uno de esos sueños que si bien no los llamo pesadillas son hermanos mellizos de ellas.
Antes de eso teniendo mi jornada de lunes normal, que vengo teniendo hace ya bastante tiempo como para decir que es lo que hago ahora, felizmente.
Y estoy preocupada.
Ya me siento nuevamente, como antes de ser diagnosticada, como la chica o mujer que va por su sendero agitando la bandera de SU verdad, MI verdad. Lo que considero que es correcto y lo que no.
Y tenia miedo de eso porque tan equivocada estaba y se estar de tantas cosas. Tanto maximizo y tan poco minimizo. Soy la "enfermita" porque yo me puse también el rotulo. Pero tengo un nuevo rotulo para mi, mas largo. "Soy la Fabi que ha crecido, que entiende prácticamente todo lo que le pasa, que si bien no puede controlar todo y solucionar todo porque es algo del día a día, del vivir, puede dar consejos, puede dar opiniones, puede demandar, puede delegar, puede proyectar... proyectarse a futuro"
Y bueno como dije, estoy preocupada.
Me preocupan personas de mi alrededor que afectan directa o indirectamente en mi nuevo rotulo y todo lo que implica.
Me preocupa dar un consejo por ejemplo y que no se tome en cuenta por mi viejo rotulo.
Me preocupa también mi mama, mi papa. Mi papa es bipolar, creo que solo falta un estudio muestre ciertos neurotransmisores, no se algo así para que sea oficial supongo. Y voy entendiendo de a poco y veo tanto de el en mi, siempre vi tanto desde lo físico hasta en la personalidad, y me proyecte en él y me identifique y me identifico hasta el día de hoy con tanto orgullo. Agradecida de la persona que soy. De mis pies, de mi nariz, de mi pelo rizado, de tantas cosas. Pero me preocupo por él. Porque cada vez que fuimos conociendo la enfermedad, las fichas comenzaron a caer, como monedas en un traga monedas. Y mi mama la sobre protectora de todos, ya no puede can dos bipolares en casa ;)
Y la entiendo y se que también esta preocupada. Pero mi papa no, y trabaja, trabaja , vuelve del trabajo para cambiarse de ropa para seguir trabajando en casa. Siempre encontrando cosas para hacer hasta que se hace de noche y viene se baña come ve tele automáticamente para luego dormir 5 horas y seguir con esa vida. Y en principio digo quisiera tener mucha mucha plata pagarles un viaje y que se vayan unos meses por ahi para ser compensado por tanto trabajo, ya que el trabaja desde que es niño. Pero lo vuelvo a pensar, pongo los pies sobre la tierra y digo NO. quisiera buscar la forma de que vaya y se haga ver. Lo conozco se que va a tener siempre la respuesta a todas las preguntas como yo (si lo sabre), y se que no va a reconocer que tiene un problema. A mi me costó, tanto. Yo sabia hacia años que tenia un problema pero no quería hacerme ver porque sabia que iba a tener que tomar pastillas y cosas asi como las de ahora. Se que el piensa lo mismo y eso me preocupa. Tener a una Fabi dos veces mayor que yo, que se lo que piensa lo que siente. Y me preocupa cada vez que lo hablo, que no puedo con él.
Algún día voy a juntar fuerzas y le voy a decir:
"Papi te quiero tanto, siempre fui y voy a ser tu nena, para siempre. Y cuando era chica me quejaba de los parecidos físicos porque eran masculinos y hoy soy feliz con todos ellos. Y si sos bipolar como lo soy yo, alegrate porque a pesar de que es una enfermedad la compartimos y puede ser muy linda una vez que la entendemos. Tanto vos como yo vamos por la calle pisando fuerte, siempre con simpatía rodeados de gente aunque sea momentánea, tanta empatia, tanta sonrisa y chistes que nos hace tan especiales. No te preocupes Pa, que vamos a estar bien. Nadie tal vez te entienda tanto como yo." Y lo abrazaría fuerte como todos los abrazos que nos damos.
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