Amar en tiempos de Guerra

Fue verano, fue otoño, primavera… cuándo fue el día que nos conocimos? Mi vida estaba ocupada pero mi corazón estaba vacío, helado, funcionando porque la sangre corría nada más. Y no se trató de un flechazo, no se trató de que vos o yo contuviéramos la respiración al vernos. Pero yo te veía, te veía y sabía que podías ser el caparazón para este caracol. Me refugie en vos. Hablando hasta altas horas desde nuestras respectivas casas. Y las cosas se fueron dando, el tiempo fue pasando, y aumentaba el ritmo de mi corazón, yo… vos… encendiéndolo, verdades que salían a la luz, me abrí ante vos, te conté todos mis secretos, me aceptaste como soy, como siempre voy a ser.  Nunca me juzgaste. Llegaron las promesas, los colores. Como fui fuerte? De donde saque la valentía para decirte todo sin tener temor a perderte? Pero no teníamos miedo a amar, no teníamos miedo a caer.

Y alrededor tantas personas que no lo creerían. Y alrededor tantas voces que creían mentiras. Sin embargo te ame tan rápido, nos amamos tan rápido. Y otra vez en mi vida presentando vida, y otra vez en mi entorno presentando amor, del que ya pocos creían. Del que ya pocos daban fe.

Y me convertí otra vez en lo que nadie quería, pero no me importaba porque solo tu amor me hacia bien. Amor, solo tu amor me hacia bien. Y vivimos cosas locas, que nunca hubieses imaginado. No te castre aunque muchos lo pensaron. Solo nos amamos como debía ser, como creíamos que debía ser. Vivimos mi ritmo, antes de saber de la enfermedad. Era como vivir “La era del Rock”, pocas horas de sueño, gastos,  muchos vicios, pero éramos felices o no?

Y ahora en el presente, ahora en mis días actuales, cuando te veo de pie, solo, arreglado para mí me siento tan insignificante. Pero es un momento, un momentito, porque luego sé que me miras y sentís lo mismo por mi, “éste como éste”. Necesito que seas valiente siempre, que nada dejes que nos separe. Siempre va a haber quien lo desapruebe, pero nadie nos conoce mejor como nosotros dos, como si nos conocieran no? Como si me conocieran? Ni aunque escribiera mil hojas y mil hojas mas podría decir de mi todo lo que vos conoces, nunca.

Sabes que tenemos poder para superar cualquier obstáculo, y amarnos mas de lo que se está permitido. Amarnos más allá del tiempo, más allá de todo. Esto es amor sincero más allá de la enfermedad, porque haces que te quiera cada día más a pesar de lo que ya te quiero. Y te lo voy a decir, gritando, llorando, riendo o solo respirando bien. Porque es verdadero.

Me curaste del pasado, aunque recuerdo todo lo que he llorado. Cubrís el frío con amor, me haces sentir mejor, porque le prendes fuego a mi vida, me entrego a lo que soy sin remordimientos. Cada vez que te miro sé que es amor sincero, sé que lo es más allá de la enfermedad. En mi estabilidad, en mi aceleración y en mi depresión aunque me sienta en un renglón vacío, yo voy a salir, porque te tengo. Te tengo mas, de lo que ya te tengo.

Y en lugar de llamarte para decirte esto, preferí escribírtelo. Te amo y no hay problema mental, ni canino/gatuno, físico que valga como para no hacerlo.

Dejando que las pastillas me arreglen

Si bien soy una persona tan alegre, tan feliz... Si bien la balanza de mi vida da 95-5... Esos momentos tristes, grises, de angustia sin por qué, de huecos en el pecho, son muchísimo mas insoportables, que la adrenalina de vivir al borde de la manía. Y uno se siente solo, se siente la soledad porque los abrazos de la familia no son suficientes, no son nada en realidad. Te tragas las pastillas con tus propias lagrimas, porque esa angustia obviamente te hace llorar. Y si sos hombre seguramente tambien lloras. Pero me levanto, nos levantamos, y vivimos inertes por momentos gracias al valium, el clonazepam, la quetiapiana, etc. A veces no me levanto, no nos levantamos y pienso en llamar a alguien, agarro el celular y te llamo. Apago el dolor con las lagrimas, pero no es suficiente. Estando asi nada es suficiente. Pero estando feliz, quien sabe a donde puedo llegar, no hace falta que me tomes porque no hay suelo donde pueda ya caer, y no me duelen las caidas. Solo quiero ir a la plaza a respirar, viviar a la noche que el mundo venga a mis pies. 
Pero cuando me escondi, ya no es lo mismo, el dolor no me deja escuchar otra voz que no sea la mia, ni un beso puede hacerme regresar. Sabes que igual termino en tus brazos al final, aun hay tiempo para escapar, cada cuanto lo hay.
Soy una chica que tiene la cabeza muy veloz, por algo tomo mis pastillas, porque son lo que necesito. Tampoco es una gripe es mi enfermedad permanente y no es tu amor, mi amor, es mi trastorno bipolar. Necesito mi psiquiatra todos los meses para la receta, pobre o rica la tengo que comprar. Vamos! Todo lo que necesito son esas pastillas que me arreglen... Pero no hay nada que pueda arreglarlo.
Te exitas o deprimis porque llega el otoño o la primavera, a mi me pasa. Valium mas valium menos, algo mas si. Pero que mas da, hasta ahora nada dilata mis pupilas. Mi cuerpo es mas fuerte casi siempre y se resiste.
Estamos hablando de los momentos de euforia, de ser la salvadora del mundo y la justiciera. Naranjita no nos vas a cobrar! Y si sube sube sube y sube como la tempratura en verano, tenemos un problema amor. Y si vuelvo a lo mas primitivo de mi y no me queda otra que gritar porque no soporto la frustracion, no te me acerques puedo patalear y hacerte daño. Ya lo hice? oh si... jajaja no es gracioso recordarlo? Y el famoso sublingual. La pastilla que me arregla en ese momento,
Ahora estamos hablando de los momentos donde me siento en una película de Charles Chaplin, la vida en blanco y negro, muda tal vez? O como el Brendan Fraser colorado en la pelicula al diablo con el diablo, te acordás la escena? Un asquimoco. Nada tiene sentido, no quiero que me mires, quiero quedarme acostada. Sin embargo el dolor es tan fuerte que no tiene sentido, tan pocas veces apareció en mi vida el fantasma de la depresión, pero siempre que vino rompía mis ventanas, solo había vidrio alrededor. La noche te puede matar, la noche tiene 24 horas, y no puedo escapar, estoy descalza y el suelo lleno de vidrios. Y me quedo y me quedaba todo ese tiempo ahi, escondida, nadie sabia lo que pasaba. Como podes darte cuenta si 360 días una persona es la mas feliz del mundo, esos 5 días pasan desapercibidos, hasta para tus amigos, para tu familia. Pero ahora ya diagnosticada, tenemos la solución señoras y señores, la pastilla que lo arregla todo en estos casos Sertralina, tan linda, tan pequeñita con ese color verde tan bello. 
Y así, estoy dejando que me arreglen, no pienso en mi hígado, no me da señales de que este mal, mis estudios de sangre dan bien. Si pienso en hijos, pienso en el alcohol lo extraño, extraño esa maldita costumbre social. 
Estoy dejando que las pastillas me arreglen, pero eso no es suficiente. Ya han leído mucho de mi, saben que no es lo unico que hacemos, que hago. La terapia, mis esfuerzos. Es mi cuento eterno, debería ser mas fuerte pero cuando te cierran puertas personas que al no entender lo que te pasa, te pasan por alto o directamente te ignoran no es facil. Siempre fue necesaria solo mi autoridad mi presencia, solo yo. Pero si algo entendi o aprendi es que necesito de los demas, necesito hablar, necesito decir lo que quiero. Quiero hablar huevadas, quiero putear, quiero vivir como quiero vivir NO SOY UNA SEÑORITA lo vuelvo a repetir. Lo digo, tal vez alguien puede entender mis miserias, y escucharlas si estas cerca o leerlas si estas lejos. 

El titulo lo dice, "dejando que las pastillas me arreglen" pero ves, ven? Cuanto en realidad es así?

Me enseñaste a lastimar

Quisiste ser dueño de todo mi ser, quisiste manejar mi respiración y los latidos de mi corazón. Te creés aun tan especial, dijiste que yo me volví loca por vos, que me volé los sesos por vos. Que es mi castigo por una vez no corresponderte en el pasado. Que equivocado estabas nene.
No hubo estrategia para esta guerra de dos, tres, cuatro, cinco... Siempre te demostraste perfecto y superior, haciéndome pensar y dudar a veces si realmente lo eras.  Si yo era la que estaba mal, si yo era la que debía ceder y aceptar, y esperar tus tiempos. Pero lo gracioso es que tu pene me enfría, si. Que loco, no lo conozco y me pregunto si causará el mismo efecto en las otras. No lo sabias? Tu culpa es, nunca te animaste a tocar mi piel. Y siempre tratándome con desdén, a pesar de todo, te di todo mi querer y mas, pero nunca reconociste lo que era eso. Y cuando decidí finalmente ponerme a tus pies, me humillaste. No se que mierda pensé, para hacer eso estaba loca, mierda en la cabeza tenía. Como dice la canción "si una vez.." si una vez dije que te quería te juro no lo vuelvo a hacer.
Y lo mejor es que sé que vas a volver, arrepentido de no haber querido lo que yo te ofrecí. Conformista tarado, aburrido, con miedo de vivir, eso sos. Pero que le vamos a hacer, me arrepiento, estoy loca o no? siempre lo dijiste. Me preguntabas "que fumaba" cuando te contaba de mi día. Como reaccionar a eso?
Y hasta perdía mi alma por tu desamor, por ser la segunda o tal vez ni siquiera tener un lugar en tu estúpida vida. Atravesada por tu ausencia, por no recibir un mail tuyo. Por mandar yo uno y recibir "porque me escribís? estas obsesionada?" Como actuar con décadas de edad ante semejante pendejada de mi parte, de su parte. Y es que para el amor no hay edad y para la pelotudez se ve que tampoco. Pero se acabó, se terminó esta vida que me  agobiaba.
Yo sé que me vas a causar pena, yo quería darte una vida feliz y no la vas a encontrar en otro lado. No vas a sentir mi mismo perfume en otro cuello cono en el mio. Nadie va a estar tan pendiente de vos como yo lo estuve. Pero a quien le importa? Si no te importó a vos.
Y hoy pase por tu casa, te deje un regalo. Un ladrillo donde tallé un letra, muy bonita me salió por cierto, ojalá lo encuentres para que te lo partas por la cabeza cuando te des cuenta de lo que te perdiste aquí.
Como iba a saber yo cuando te ibas a convertir en un idiota? Ahora vas a ver que no soy lo que pensabas, no voy a estar con cada uno de tus tontos amigos.  Tampoco voy a malgastar más mi tiempo en nada que no implique expresar lo que siento. Ya no te me vas a reír en la cara, mientras mas pasa el tiempo mas rápido me perdés.
Ahora se acerca la noche y llorar es una opción no una obligación, y es porque soy fuerte, FUERTE, inmune a tus brazos gigantes, a tu piel de bebe, a tus labios carnosos, a tus ojos raros que adore como al aro en tu oreja. Ya no me falta nada, esto no se trata de hacer que algo duela mas, tampoco de hacer que alguna pena por escribirla se aleje con mas libertad y rapidez.
Se trata de que sepas que así son las cosas ahora, así es la vida, conformate con esta despedida. No te merecías nada pero me enseñaste a lastimar, así es así es querido.

El ángel que me desangró

Entraste a mi vida normal con un ala rota, y yo cautivada por tus ojos quise repararla. Nunca pense que iba a ser tan dificil para mi que te fueras una vez sano. Que volvieras a tu rumbo para ser lo que sos, un angel que no debo ver. Tu belleza colicionó con mi piel, destrozándola en mil piezas como si fuera un cristal, dejándome en carne en viva. Desde el primer momento, no tuve cuidado en caer en las profundidades del amor, que quema la carne. Pero aqui estoy, mostrandome en carne viva. Ante vos, ante mi espejo. Esta es mi realidad, pero nadie lo ve. Esto es lo que pasa, pero nadie se da cuenta. Me hiciste ilusionar aunque me decias que no lo hiciera, me hiciste depender de vos aunque no quisieras. Siempre me dejaste en claro de palabra, que no habia nada. Pero por momentos me dabas todo de vos y las palabras perdían valor. Escribías en mi corazón palabras sin sentido, pero que solo yo entendía, aún más que vos. Y hoy estamos aca, ya no hay vuelta atrás. Te fuiste a volar, tu rumbo es muy lejos de aqui. Mi angel se va, ya me abandonó. Quisiste tachar todo lo que escribiste, pero no te lo permití. Aun asi te vas alejando. Y yo me siento mas pequeña desde mi lugar. Donde fui cayendo, esa profundidad. Y caí pero me levante. Ahora no se como salir del fondo del abismo. Tengo que escalar cada piedra y me duele la carne. La sangre recorre mi cuerpo, la fuerza que hago hace que a mi cuerpo le broten llagas en mi frente. Siento que nunca voy a poder llegar arriba, me has dejado aqui. Me abandonaste para morir, tu amor me esta haciendo morir. Ya me resigno a luchar. Por vos por tu amor decidi desangrar, cada gota deja gravado nuestros nombres en las piedras. Si algun dia volvés, los vas a leer.

Mi miedo a los hombres mayores

Esta mañana me levante pensando en mis errores de la madrugada, y comencé a arreglar cada pieza rota de mi alma. Cuando casi estaba unida de nuevo, mi dia cambia por completo. Recibo una notificación sobre una publicación mía en un grupo, un "me gusta" de un hombre mayor, 50 tal vez 60 nosé. Y tuve una sensación de "ser desnudada". Pocos van a entender, pero algunos no y no voy a cuestionar como se interprete. No se desde cuando lo siento, pero si se desde cuando lo puedo razonar. Siento miedo por las

personas de sexo masculino mayores que yo, me siento terriblemente incomoda sola con alguien que tenga esas características. A los que me conoces, les digo, ya ven porque siempre mis relaciones fueron con personas menores que yo? Hasta 6 años menos. No podría estar con alguien mas grande. Yo he tratado sola de superarlo, con personas conocidas, del entorno, familia. Sola, yo y mi miente contra mi miedo. A veces he podido, muchas veces he podido. Pero otras no. Por eso detesto al "viejo verde" que te dice las peores barbaridades en la calle. Detesto la mirada que me da a entender un pensamiento sucio sobre mi, o un deseo sexual. Detesto el contacto físico, con ellos. No podría ser la protagonista de una película que abraza agradecida al desconocido. Tal vez dirán, "esta chica fue abusada" la verdad que no , no creo que venga por ahí la mano. Sí, una vez en una fiesta de 15, yo con 14 años experimente un "mal momento" cuando un padre borracho me desato la remera cuando iba pasando para el baño, y todos lo tomaron con gracia. Creo que eso me impacto mucho, creo que no lo voy a olvidar nunca, y lo digo porque se que nadie lo recuerda. Al menos, no alguien que pueda interesarle leer este blog.

Entonces? Sobre que ya es complicada la vida no? También tengo eso, que no lo pienso para no sumarlo. No pensaba escribirlo, pero digo "me libero" que lo sepan. Si alguna vez tuve alguna reacción esquiva esta es la razón, tengo miedo, terror y es horrible. Pueden ponerme a prueba con esto, les puedo mostrar que soy fuerte, pero a veces no.

Digo, me vestía como una puta de adolescente? Osea tal vez usaba escote pero era la moda de esa época. Nunca le insinué a alguien mayor, nunca. Y ahora de grande, acaso debo salir con túnica a la calle? Al menos encontré el método de los auriculares, (el método que uso para

todo) así no escucho a los albañiles decir las groserías que no se de donde mierda le salen cada vez mas ingeniosas y yayo es un poroto, o ni se van a molestar al saber que no los escucho. No quiero parecer porque me busquen o "admiren" que soy un símbolo de alguna mierda, tampoco quiero parecer un objeto publico, si salgo con calza o remera ajustada.

En fin, es un miedo de la enfermedad, de la personalidad, de la vida???, Nosé.

No me gustaría que alguien mas sufriera lo mismo, aunque eso implicaría no saber si a alguien mas le pasa.

Esto es una expresión, necesitaba explicar el por qué, a veces, ciertos desplantes.