Aerosmith - Cryin'

Sí. Te quiero...

Para salir un poco de la realidad que enrosca mi vida, como si yo fuera yo una botella con la tapita de realidad, que puede mas conmigo les dejo esta historia.

Puedo oír desde aquí tus pensamientos, es como si hablaras o tal vez lo gritaras.

Haber desaparecido de mi vida, culpándome de cosas que no existían por salvar algo que ya no tenia salvación, tratándome como si estuviera obsesionada con vos. Uff hoy me hablaste después de tanto tiempo; a la obsesionada:  “chuy ¿no sentís el frio recorrer por tu espalda?, te vas a agarrar un buen resfrio”. Asi que no debiste volver por aquí, por mi.

No tengo intenciones de volver a ser un rostro mas entre tu “multitud”, porque si asi lo queres esta vez vos vas a oír mi voz en tu cabeza y en tus oídos. No voy a vivir por siempre, por eso decidí un día dejar de esperarte, yo te di mas de una oportunidad pero las dejaste ir como agua con jabón por el resumidero de un baño.

Esta es mi vida, es mi vida y mía, es lo que yo decida ahora. Porque es ahora o nunca ya que la eternidad no existe, solo quiero vivir sin ataduras, sin tus cadenas imaginarias que yo me creía, sin tus pruebas o test para ser una buena “mina”.

Cuando la pasión es una prisión, no podes liberarte. Pero cuando se trata de amor, las cosas son diferentes yo me libere, te libere porque te quería. No me hagas decir que aun te quiero. Soy un arma cargada si me provocas y esta vez no hay escapatoria para ninguno de los dos.
Hubo daño una vez, ambos pudimos salvarnos a nuestra manera, pero si disparamos al corazón de la gente… no son vampiros ¿acaso no ves que son balines de madera?, pero vamos a ser los culpables de su dolor. Eso no es amor.

No te culpo por no sentir amor por nadie, pero escucha mi voz en tu cabeza ahora porque te digo, que aunque hayas vuelto justo hoy y sea para siempre, yo no voy a jugar este papel. Mi corazón es una carretera abierta a mi manera y mientras este viva, voy a vivir con lo que soy. No me voy a hacer responsable por un cuerpo atractivo y dotado de músculos pero sin cerebro con mente abierta como para tener una conversación más, conmigo.

Y escucho tus pensamientos que van y vienen, ¿a qué distancia estamos? En tiempo tal vez una hora, pero aun así te escucho. ¿Por qué?  Será esa sonrisa de angelito que vendes una vez al mes quizás y esa mirada penetrante el resto de los días, no, no van a hacerme caer de nuevo. Estoy haciendo mi escudo, mi hechizo, esto que escribo. ¿Para qué quiero prometerte el cielo otra vez si me arrastras al infierno?, y tengo bastante con mi vida como para ponerle tu morocho condimento.

Ese primer beso que te di esa noche fue mi beso de despedida, acá no estamos hablando de que me ensangrenté las uñas con tu espalda, ni de pasión verdadera de dos amantes. De haber sido así no hubiese gastado tanto en ese labial rojo y hubiese pintado mis labios con tu sangre, ¿eso es lo que buscabas?

Te quería, quería un amigo que me entendiera en ese momento. Te pedí un abrazo y la que abrazó fui yo solamente. Y después como dije antes me culpaste de obsesiva porque quería que estuvieras bien, te equivocaste conmigo, será que ahora te das cuenta… pero no soy la misma cambio todos los días. Pasó el tiempo, lo siento y realmente lo siento porque me lastimaste esa no era una obsesión, quizás todo lo que me rodeaba lo era, pero vos no.

¿Y si te quiero? Si. Más lejos. Fuera de mi vida, no quiero saber de vos. Busca otro lugar donde decir mi nombre para que no pueda escucharte. Perdiste una amiga que nunca llegaste a tener. Te quería, ya no más.

Las ventajas de ser bipolar (?)

Hablando con mi pareja ayer pidiéndole una crítica constructiva respecto a lo que escribo en el blog, me menciono que debería algun dia ver la enfermedad como algo positivo. Tratar de encontrar lo bueno aunque sea loco pero no siempre verlo tan catastrófico. Bueno hoy decidí hacer eso vamos a ver que me sale.

Somos mas creativos e intuitivo, y si alguien no se dio cuenta, pregúntenle a alguien de su alrededor, alguien cercano a ver que dice al respecto. Yo en mis periodos no tan depresivos, cuando escribo acá se podría decir que muchas veces he derrochado un pesimismo brutal, si. Lo bueno? Darse cuenta, y saber canalizarlo en algo, yo en la escritura cada quien tendra su forma su manera.
En mis períodos hipomaníacos pueden tener algo de humor, o un toque mio totalmente mio que los hace únicos que puede atrapar igual aunque no sea de la tragedia sino tal vez del desinhibismo total. Lo bueno? Hay personas que por lógica no dicen ni escriben ciertos temas por una cuestion social, como no salir a la calle desnudos o besar a quien se cruce en su camino. Pero si lo leen les gusta, los atrapa, desde su celular, notebook, tablet lo que sea, les gusta leer lo prohibido. Ahi esta lo bueno... satisfacemos a los demas y a nosotros mismo escribiendo lo que no podemos salir y gritar al mundo porque no es "socialmente aceptable".
Cognitivamente cuando he estado en eutimia o hipomaníaca mi creencia en mi propia capacidad para triunfar y hacer lo que me propone es bastante alta. El diálogo interno negativo y el pesimismo de la depresión no pueden ser encontrados internamente en ninguna parte. Quien ha tenido la oportunidad de vivir algo asi conmigo sabe que he conseguido cosas por mi tenacidad que otro no lo hubiese hecho. Ejemplo de hace unas semanas, una larga fila para sacar el ticket del cine, habia 6 cajas y solo habilitadas 3. La pelicula iba a empezar en 10 minutos y no saban abasto para la cantidad de espectadores que eramos. Entocnes le dije a mi pareja "quedate aca ya vengo" jajajaja. Me acerque amorosamente a la caja mas cercana y le dije a la chica que atendia que por favor me dejara hablar con la encargada porque no podia ser que la pelicula estuviera por empezar y yo no pudiera sacar mi ticket ni las demas personas porque solo hay 3 cajas cuando podrian habilitar las otras. Yo supongo que mi cara era simpatica, pero no se. Deberia tener un espejo cada vez que hago eso. La cuestion es que habilitaron la caja, me dieron mi entrada y entramos a la sala con mi novio. No le solucione a los demas, porque me dieron mi entrada pero cuando mi novio me "reto" pensando que habia tratada mal a alguien como solia hacer... le dije "yo busque lo que queria, como cliente me correspondia quejarme y lograr lo que logre si los demas no lo hacen no es mi problema" Lo bueno? Darme cuenta que puedo conseguir lo que quiero siempre que sean cosas asi "comunes" y lo bueno para quien este conmigo, bueno este tipo de ventajas. Tal vez otras chicas consigan un trago gratis con un escote, yo consegui nuestras entradas con palabras y mirada penetrante, tal vez...

Con estado ligeritamente hipomaniaco puede haber un cierto sabor por lo creativo de la escritura, dibujo, composición, decoración, etc. Puede ser en parte por un crecimiento del sentido de las propias capacidades. El espíritu crítico, el cual, puede ser un arruinador total a la creatividad, esta completo bien llenito, lo que hace entonces que florezca la imaginación. En una reunion con amigos la gente suele disfrutar de la sensación de aumento de la energía que proporciona el sujeto (yo) al hablar pavadas y cosas fuera de lugar, con los pensamientos moviéndose rápidos y fácilmente de un tema a otro. Yo disfruto de ser el centro de atencion y los demas disfrutan del espectaculo, y se van a su casa pensando en la linda noche que pasaron, rieron y demas. Lo bueno? Eso mismo.

Con estado ligeramente depresivo surgen cuando los bipolares nos aventuramos dentro de nuestro corazon en su mayor dolor, y es ahi cuando surgen tal vez grandes obras artistiscas o composiciones. Lo bueno? Smell like teen spirit,La noche estrellada, La señora Dalloway, etc...

Bueno desde que comencé con la medicacion deje de consumir alcohol, igual con todo el alcohol que consumí en mi vida creo que tranquilamente puedo decir que puedo morir en paz, porque probé todo y aun siento nostalgia al "pritiao" la "sangria" y ni hablar del "fernet con coca" pero son sacrificios. Y nunca mas volvi a tomar una sola gota. Lo bueno? Si tu pareja toma y vos sabes manejar él o ella pueden tomar lo que se les cante, yo siempre seré la conductora designada jaja ;). Y yo me siento útil que mas pedir xd.
El que no es bipolar no se angustia tanto ni se autoculpabiliza si yo en este caso lloro ya que es culpa por lo general de mis queridos neurotransmisores que no estan haciendo buen contacto y con un ajuste en la medicacion se soluciona. Lo bueno? A nadie le gusta ver llorar a otra persona, pero bueno a veces estando con mi pareja he llorado porque me dice que lindo arbol y llore y el largo una carcajada que me corto el mambo, digamos saco lo que haya sido que se me cruzaba por la cabeza. Nos echamos a reir, asi que vamos... la vida es mucho mas interesante y sorprendente conmigo, un bipolar.

Hay ciertos medicamentos que nos hacen dormir mas de la cuenta porque es muy importante descansar estar relajados. He dormido 12 horas a veces, obviamente porque no tenia nada que hacer despues. Pero Mi pareja puede disfrutar de su dia de franco durmiendo hasta tarde sin que nadie lo "joda" lo moleste. Lo bueno? Yo duerno como la bella durmiente y él lo que se le cantan las bolas jajaja :)

Cuando las cosas mejoran sea por mucho o poco tiempo, el convivir con un bipolar implica que mirar el cristal con el que se mira la vida es diferente, los momentos son mas felices y se viven con mayor intensidad.
Si sos bueno y haces caso. Llevas una vida más saludable. Dormis, comes y haces ejercicio seguido te lleva a tener una vida mas organizada que es lo que se necesita para estar bien.

Cuando se nos da por el sexo hay que aprovecharlo. No será siempre (largo tema como para hablar en otro momento), pero pueden ser días y noches bastante buenos.

Ser bipolar realmente no es una condena ni una calle sin salida ni una ruta sin retorno, existen caminos y formas para cambiar esta condición y transformarla en un talento, que es lo que trato de hacer yo. Que sin saberlo lo he hecho toda mi vida, mal pero lo intente siempre. Solo es cuestión de cambiar la forma que tenemos sobre la bipolaridad y dejar de recurrir al auxilio externo como la salvación y a alcanzar la estabilidad como nuestra máxima meta, nuestro fin para sentirnos plenos, nunca normales pero sentirnos bien para centrarnos en la tarea de despertar
las fuerzas curativas interiores de cada uno de nosotros y lograr, no dejar de soñar, imaginar, sentir, sino hacerlo de un modo proporcionado sin daño. No necesitamos una estructura quizás reglas no tan rigidas, una contención que nos sostenga pero que no nos ahogue. Nadie quiere sentirse preso, menos nosotros. Lograr poder distribuir el tiempo, ponernos en el lugar del otro, lograr un orden interior y exterior.

Parece dificilísimo incluso para mi cuando lo escribo y digo de donde sale esto que estoy diciendo en voz alta, escribiendo aca...

Hay que alejarse de las crisis, de lo que lo provoca y luego nos da ese desamparo. Buscar lo positivo, algo que nos de beneficios reales en el camino que recorremos todos los días, porque yo para esto realmente no creo que haya cura creo que es algo que me va a acompañar siempre.

Seremos un trio mi querido amor (a mi pareja le digo) por siempre.

Cuando una enfermedad es tu sombra

Hace un tiempo atras, quizas unos meses o unos años mas me buscabas a mi, lo buscabas a él, a ella, a ellos. Y encontraste en todos un lugar que ocupar, tal vez algo que potenciar, seguramente algo que te alimentara con todos nuestros miedos o felicidad. Es que tu existencia siempre fue, para martirizar, a lo mejor para equilibrar la población del mundo pero en algunos con el efecto de la agonía, de la pérdida de fé, así como también de la memoria por ejemplo. Y te puedo googlear y te puedo encontrar en enciclopedias, diccionarios para entenderte; y aunque te entienda alguno de nosotros, está complicado que el que no lo padece lo pueda entender, mucho menos afrontar cuando lleva inevitablemente a la muerte. 

Había una vez una chica que era yo, había una vez una chica que no podía controlar los impulsos y que tenía conductas agresivas, simpaticas, repetitivas, etc. etc. etc. bla bla bla si... ya lo sabían. Pero a diferencia de ahora todos me veían llorar, en el colectivo, en la plaza, en la iglesia, en la escuela, en la avenida. Porque me ponías abajo y me hacías ir a lugares donde antes nunca había estado, sola allí, y de esa forma lo afrontaba yo, sin saber. Tomándome un colectivo que me llevara hasta el final del recorrido para volver luego al mismo lugar. Así afrontaba todo lo que no entendía que afloraba, era un problema para mis papás, solo causaba problemas y preocupación. No sabía que estaba enferma. 

Y supongo que están los que no se imaginaban nunca que tendrían algo como yo, y estaban seguro los que siempre vivian o vivirán con el miedo a tenerlo, y están lo que no sé. Pero llegas, nos avisas tarde o temprano que nos hiciste la visita, o te despertaste dentro de nuestro cuerpo en algun lugar de tu largo sueño con algo que hicimos o que naturalmente paso para que algún medico nos de la noticia. Y después que? 

Todos tenemos que someternos a estudios agotadores, para tener el diagnostico correcto, para buscar medicacion y dentro de todo poder estar bien, porque ninguno se rinde, casi. Y todos peleamos, casi todos. Entonces cuando sientas que tenemos miedo, debes saber que siempre va a quedar algo en nosotros que no va a perder la fé de vencerte. Porque aunque nos tiremos al piso a llorar por una extracción diaria de sangre, por una diálisis, por una REM, por una quimioterapia, por corticoides que hinchan, por dolor o simplemente porque ya no podemos más... te digo aunque nos caigamos siempre va a quedar algo de fé en mí, en ellos. Aunque me acompañes hasta el último día de mi vida como una sombra siempre va a haber alguien que rece por mí, por ellos. Porque nos vas a llevar, a llevar a lugares donde antes nunca quisimos haber estado. 

Y cuando caiga la noche y este en mi cama, o alguno este en la cama con las sábanas blancas y no haya nadie más que vos acompañando ahí, vamos a dormir igual. Pero no vas a poder quedarte a dormir nunca en nuestra cama, tendrás que estar parada ahí hasta nuestro último aliento, porque tanto más ya no te vamos a dejar. Esa decisión es nuestra. Y el que no pueda, el que se haya rendido y sea ahí cuando una sonrisa se dibuje en tu horrible rostro, se van a derramar mil lagrimas tal vez mas y así como vos venís a invadirnos un día con tu hedor para sentenciarnos más o menos, de este lado eternamente te ahogaremos cada vez que te lleves a alguien con lágrimas, será nuestra venganza. 

Es una guerra que no tiene fin, pero que hay que pelearla siempre. Seamos más los que la luchemos, van a ser más los que lo entiendan con el paso del tiempo. No vamos a ganar la guerra y la maldita enfermedad existirá hasta el final de los días, "equilibrando" y va a ser un problema para todos. Y cuando la tristeza también nos ahogue a nosotros y perdamos las esperanzas, acercate al sol lo más que puedas trata de que te ilumine lo más que pueda, porque en ese momento mientras más te dé esa "sombra" más se va a esconder. La luz nos induce al optimismo, vamos a alivianar las depresiones y las tristezas por un tiempito; y estoy casi segura de que van a poder ver la vida en ese momento un poco más positiva.

Una combinación explosiva: TOC-Bip

Saben que? Se dice que la depresión predomina en estos casos, no es mi caso, como siempre y como muchos… un caso especial ;)

Ahora encontrando respuestas y el doble de preguntas puedo decir:

Saben qué?  Yo no se cuando se me escapa ni donde puedo encontrarlo, solo sé que es irresistible para mi.

Y no estoy hablando de un hombre o una mujer, sino de lo que siento que se combina con mi sangre cuando cumplo eso que deseo.

Y se supone que debo ir por la línea del bien, es decir caminar dentro de todo por la línea blanca sin tocar el resto de color pero no es algo que pueda controlar estos días.

Me es irresistible caer en este mundo irreal, lleno de colores, de vida que no es mas de lo que creía; y no soy tan fuerte ahora por eso es irresistible para mi. Acaso esto es el limbo? el mundo de Alicia? No lo se, nadie puede decírmelo, porque nadie puede entrar en mi cabeza.

Cada parte de mi ser, siente vibrar la música y es ahí cuando activa mis moléculas.

Y cuando activo cada molécula activo todos mis sentidos, y siento que dejan de ser cinco.

Tal vez es hora de detenerme… mmm pero la verdad, realmente la verdad es que no lo creo, lo digo pero no creo, lo digo porque no creo que pueda, que quiera.

Es tan irresistible caer en este mundo de las maravillas. Pero tiene su precio. Lo se, es una combinación explosiva descubrí hoy.

Puedo llorar y reir, no quiero hacerlo, quiero vivir y sentir otras cosas, esto tiene poder

Es difícil para mi una vez que caí despertarme, porque se repite una y otra vez acá abajo. Aunque por lo general caigo para arriba.

Estoy inmersa en esta emoción.

Es el poder de mi imaginación tan irresistible para mi.

No puedo controlarlo, cada vez que escucho una canción extraño ciertos momentos que podían dejarme volar mas. Y siento que me es irresistible decirle que no a esas ideas que me hacen sentir que mi masa encefálica cada vez es mas grande.

Y me es irresistible decirle no a lo que esta fluyendo en mi, gracias a lo que pienso a lo que imagino, a lo que me hace hacer una y otra vez.

Tal vez treinta veces lo mismo, no puedo parar. Y si quieren saber porque lo hago bueno, puedo decirles que imaginen que en su cabeza tienen en este preciso momento todas las palabras que se pueden formar con este idioma en la punta de su lengua, de sus dedos… mucho no?

Como no va a ser irresistible para mi esto? si vivir esta irrealidad de juegos que juego es para sentirme libre.

Es el poder de algo que se siente tan bien, no hay escape.