Tomy uno de mis primeros rescates

Era de mi barrio, de una familia vecina que no lo cuido, lo descuido a tal punto que la sarna prácticamente le había tomado todo el cuerpo y hacia infección. Le puse un collar para poder llevarlo a la vete y el collar le corto el cuello como si tuviera filo y solo era de tela. Lo iban a sacrificar. Se los pedí, para que no lo hicieran que yo lo iba a ayudar. Moví cielo y tierra, el día que entro a la veterinaria y me dijeron bueno acá se queda después nos estamos comunicando. Salí rápido crucé la colon, y en un pasaje en una casa me senté a llorar desconsoladamente. Porque como me paso tantas veces hacia todo lo que podía y lo que no podía, lo imposible para lograr lo que me había propuesto tanto así que no tenia tiempo de llorar, de respirar de descansar. Y llore y llore hasta que no quedaron lagrimas, hasta que me senti aliviada de que eso había pasado. Esto fue hace 4 años atrás aproximadamente.

Me acuerdo cuando lo vi, lo entre al porche de casa, mi papa recién pintaba la pared y se ensucio con sangre. Fue una pelea a los gritos entre el decirme que era una inconsciente en entrar ese perro y yo decirle a él que era un desalmado.

Y así esta Tomy, la adoptante se mudo a Bs As y de mi barrio perdido en una parte desconocida de Córdoba, paso a conocer el mar.

LA ENFERMEDAD ME HACE SENTIRME QUE PUEDO HACER LO IMPOSIBLE, PUES GRACIAS ENFERMEDAD POR DARLE A TOMY LA OPORTUNIDAD DE SEGUIR VIVO.

Como extraño bailar :'(

Te amo a mi manera

Y llegaron los días de preocupación, tu preocupación no la mía. Dudas y sombras, que sé que te queman por dentro y te alborotan la razón. Vos, una persona con tanta "razón", enamorándose de esta chica con tan poco "raciocinio" muchas veces. 
Y seguramente ahora sentís tanta soledad, tanta ansiedad porque todo pase rápido y yo vuelva a estar estable. Vuelva a ser la chica divertida, alegre, "casi normal", sexual. Y hoy te ves en una línea, donde supuestamente están puestos todos los de mi pasado desde el primero hasta vos: y sentís que vas por el mismo camino. Tenes miedo, te sentís triste, te me derrumbas. Pero te elegí hace 3 años: vicioso, aburrido, colorado, pálido, serio y hermoso. Siempre me cuestioné el tema del alma, del espíritu... Pero sé que en el fondo creo en ello. Mi alma eligió la tuya, para que hagamos maravillas, para que cambiemos el mundo amor. Para que ayudemos al planeta, para estar. 

No dudes de lo unico que yo no dudo, que es de este amor. Porque puedo estar depresiva, pero te amo igual. Puedo estar agresiva y te amo igual. Puedo estar hipomaniaca y te amo muchisisisismo. Puedo estar estable y te amo igual. Me empeño a ser feliz, siempre, pero esta enfermedad hace que mi universo tiemble. Y es como una tormenta, o tal vez un tornado en mi interior que empiezan a revolotear sentimientos. Yo te amo de verdad, y quiero que seas feliz. Pero que puedo hacer? Soy así, como viste, como ves y como vas a seguir viendo. Mi "alma" se parte en dos al saber cómo te estas sintiendo y que no encontrás las respuestas. Ya tu fortaleza va perdiendo soldados. No soy ni mejor ni peor que antes, soy como fui siempre de mil maneras. Y por mas que me mires mis lagrimas no llenan tu vacío. Sabes que no hay nada de lo que me arrepienta, no soy callada, quiero ser la heroína, quiero hacerme notar, quiero cantar bien fuerte que me escuchen, también puedo parecer cruel tantas veces porque a veces no me doy cuenta que

necesito ayuda, que te necesito a vos mas que a nadie.

Que futuro te espera conmigo? Que se yo. Seguro no va a ser fácil pero acaso, lo seria con una persona normal? Yo soy fuerte, sabes todo todo lo que pasé en mi vida, dirás "culpa mía" y si... otras no. Yo sigo siendo fuerte pero también te necesito fuerte, para que salgamos adelante, para que escribamos muchos libros mas de esta historia nuestra, tan loca tan seria tan mía tan tuya tan nuestra."Quien te ama, no te lastima, quien te lastima no te ama"  Eso dejáselo a las personas normales.Te amo, y se que amarme actualmente es lo mas perjudicial y exasperante que puede llegar a ser para nuestra relación. Osea podés experimentar sentimientos de miedo, pérdida y ansiedad, así como una incertidumbre de mierda constante sobre los cambios de humor continuos míos. Pero yo se que vas a superar el "excepcional" reto que supone amar a alguien que sufre un trastorno bipolar.
Amor TE AMO vamos a conseguir una relación cariñosa, saludable y consolidada ya vas a ver :)

pd: las flores me las diste el 14/02/13 cuando hacia unos días había sufrido mi primer ataque y estaba totalmente drogada, medicada.... no las recuerdo pero al menos tengo la foto.

Un dia que fue "normal" otoño/invierno 2013

Un abril que ya, es un abril de mierda

En estos momentos corre veneno por mis venas y quiero que pase rápido esta racha de mierda. Que el destino deje de meterse con mis animales porque armo una molotov, la activo y me la trago. Así me sentí hoy desahuciada, como que ya nada mas me puede pasar. Y es que no se trata aquí de la enfermedad o la personalidad. Se trata de que se me dieron situaciones una tras otras, malas malas y malas para mi punto de vista, tal vez normales y comunes para los demás no se. Pero malas para mi. Y hoy en mi desesperación cuando mi perro luego de una pelea callejera se iba desangrando en el porche de mi casa, haciendo homenaje a la escena de la película de Carrie y yo trataba de luchar conmigo, con la situación. Conmigo porque lloraba desesperada, nerviosa temblando sin saber que hacer. Y la situación... que hacer mientras llegaba la ayuda para llevarlo a la veterinaria. Los minutos pasaban capaz fueron pocos pero como a cualquiera le pasa en algo similar son horas. Trataba de ponerle mi pañuelo en el cuello para parar la hemorragia, y no podía porque no me dejaba y yo repito tembleque. Mi madre desesperada de verme mal, desesperada por el perro. Llego nuestro salvador, con su auto rojo lo alzo me lo dio en mis brazos.... mierda que pesaban esos 50 kilos. Me llene de sangre, nunca crei que me podia pasar lo mas cercano es cuando estoy indispuesta. Nunca me paso llenarme cuello, brazos, cara, ropa de sangre, tanta sangre. Y ahí quedo mi Flaco en la vete, hay que esperar la evolución. Antes de ir a la vete me mande un sublingual y mas allá del mas aspecto, de estar llena de sangre no estaba loca llorando ni desesperada. Volví a casa tranquila como si nada, pero no se si pensando que esta en buenas manos, creo que me siento así por la medicación. No estaría como estoy sino fuera por las mágicas pastillas que me da mi psiquiatra. Que loco no? Espero que mi perro se recupere, porque en los días de mierda, esos días que vengo en el colectivo y me bajo embroncada porque venia lleno o venia yo parada o lo que sea, el estaba siempre ahi en la puerta, sentado esperando, para darme su pata o las dos. No es justo, lo que me rescata de mi burbuja actual de malas ondas y malas vibras lo tengo ahora a metros y metros internado. Todo es mas fuerte para mi, que para los demas por la enfermedad, siento mas. Pero mi personalidad a medida que fui creciendo y conociendo se hizo mas y mas animalera, ecologi

sta, lo que sea. No podria imaginarme una vida sin ellos, y no quiero que se me vaya mi flaco. Perdió mucha sangre, lo se y si pudiera le daria la mia porque es un ser tan importante para la tierra como yo. Pero no se puede, no se puede como todo lo que quiero o la gran mayoría de las cosas.
Que pase rapido todo este periodo mio de aceleración con hipersensibilidad, hiperagresion, y todos los hiper que quieran poner. Que pase este estado en el que me encierro y no quiero hablar ni ver a nadie. Que pase, porque si lo quería y quiero ver a mi perro y hoy no esta. No es justo repito.
Y que pase esta mala racha que afecta a mis mascotas, si alguien me esta haciendo budu osea que me pinchen el alma, el corazón, pero que no le den a mis perros porque no pueden defenderse.