Himno a la maldita infidelidad

Viniste un día a mi, no se cuando te apoderaste de mi. Basandote en que? Si era una pequeña adolescente. Me vas a nombrar "insatisfacción, la curiosidad, la búsqueda de novedad, el narcisismo, la venganza, el desenamoramiento, la soledad, la necesidad de amor, una comunicación deficiente" 
Pero a la mierda con todo eso.
Hiciste que hiciera herir, pero me hiciste reír también. Yo se que no quiero ser propiedad de nadie. Y ahora es cuando, me pongo a pensar, no hay balanza para vos. Sólo hay impulsividad porque cuando yo lloraba por mi errores no estabas ahí. Cuando estaba sola por mis malos comportamientos no me estrechaste la mano. Me tuve que levantar sola una y otra vez. No dejaste nunca, sin embargo, de estar ahí, como una sombra que va, donde voy y duerme conmigo. 
Me pregunto si sos real, me pregunto si yo te creé, me pregunto si todos lo hacemos. Pero, porque cada vez que quiero encaminarme, aparecés como centella frente a mi, me llenás de electricidad y me haces hacer lo que quiero y no debo hacer. No me haces pesar en la balanza nunca. Siempre estas queriendo más, que más querés de mi si siempre te llevas todo lo que tengo.
Recargás esos motores que a veces están oxidados, y si tuviera que decir la verdad a cada uno de ellos, les diría que fui feliz, mientras lo hacia era feliz, mientras lo hacia solo sentía lo que quería sentir. Pero después todo se desmoronaba y vos a carcajadas en el piso, y yo ya no podía ver por mis ojos hinchados de tantas lágrimas, y así es hace años.
Reavivas eso que ya es rutinario y sin vida, revivís esos sentimientos internos, las mariposas, los sapos que ya no debo besar, deseos adolescentes. Pero ya soy adulta no quiero seguir así con vos. Dejame de una maldita vez, yo no tengo donde esconderme de vos. Estás, me das valor y me golpeas. 
Hasta cuando de vez en cuando, me vas a visitar aquí (mi cabeza).
Solo me gustaría que una puta vez no aparecieras y ya. Pero es tan difícil desaparecerte cuando no se si realmente sos vos o soy yo. 
Estuve tirada días en la cama sufriendo por vos y solo me mirabas desde ahí.
Estaba gritando "porque!" en la calle siendo adolescente y solo te reías de mi
Voy a estar algún día caminando sola sin nadie a quien abrazar y seguramente me seguirás mirando y riéndote de mi, pero no sin poder siquiera sentir pena por mi, abrazarme... mierda sos una entidad?
Si algún día te vas a ir me encantaría que fuera hoy.
Tengo miedo, no se hasta donde sos capaz de seguirme.

Mi viacrucis, tan diferente al de Jesus?

Que harías el ultimo día de tu vida? Le preguntaría hoy a Jesús, que loco no? Y creo que todos sabemos la respuesta, volvería a hacer lo mismo que hizo hace mas de dos mil años. Llevar esa cruz, pesada, soportando los golpes, y morir sufriendo lento, hasta que pese el mentón y finalmente caiga para siempre en ese cuerpo cerca de su pecho (Yo creo, aclaro en esta historia) 
Todos vivimos, nuestro viacrucis algunos un día, otros meses, algunos años y no se quizás algunos desde que nacieron. Sentir que estas llevando una cruz, mierda si que lo hacemos varios. 
Vivir la muerte tan cerca, desde pequeña de personas importantes. Muertes naturales, muertes infligidas, muertes de quienes no querían morir y la muerte los llevo, muertes accidentales. En fin muertes. Creo que he estado mas veces cerca de un ataúd que de morir intoxicada por alcohol, o de aprobar muchos finales de la facultad. He tenido mas velorios que materias en la facultad desde que recuerdo hasta ahora.
Vivir las enfermedades tan cerca, desde pequeñita también ese maldito parkinson que nunca voy a olvidarlo, aun el reloj me recuerda los pasos de mi abuelo antes de que muriera. Lo siento venir. Ya no me causa nada traumatico, pero en su momento si, y fueron años de sentir que venia a donde estaba yo. La demencia senil casi una década, el día a día. Tratando de evitar que esa persona se muriera quemada, intoxicada con monoxido de carbono, se golpeara o me golpeara.

Vivir desde puber mis arranques de ideas, estados de ánimo elevados y aumento de la actividad psicomotriz. Que mi comportamiento se vuelva exaltado, es decir, mis estados de ánimo van de la alegría y la felicidad normales a la sobreactividad extrema y hostil, si que es hostil. El optimismo exagerado, ni hablar, y la autoconfianza, el incremento del sentido de autoimportancia, la facilidad para distraerme y que me vaya pésimo en la facultad y las conductas impulsivas sobre todo para querer manejar situaciones de los demás y mi impulsividad en lo sexual.

Vivir desde adolescente el amor y la amistad como ADOLESCENTE, bien. Pero lo demas? Ahi te va lo demas:
Sentirme muy feliz o hacer tonterías de una manera inusual.
Ponerme repentinamente de muy mal genio
Hablar muy rápido sobre muchas cosas distintas
Tener problemas para dormir pero no sentirme cansad
Hablar y pensar más a menudo en el sexo

Gastar mucha plataHacer cosas peligrosas
Pensar en la muerte o el suicidio

Vivir de adulta, o no se si realmente lo soy la verdad. Así que vamos a decir vivir hace un año y dos meses. Vivir un cambio radical en mi vida, y en la vida de muchas personas, que desaparezcan varias como por arte de magia, que ya lo hable antes en otro post. Que quiero que desaparezcan otras. Viví el comienzo como una gran tragedia griega, pero sin entender de lo que se trataba, tuve que dejar el trabajo y gaste hasta el ultimo centavo. Por momentos use la tarjeta de crédito sin poder pagarla, lo cual los demás debieron hacerse cargo de los gastos. También sufrí la fase del no quiero ver a nadie, vivir una vida virtual que también lo mencione antes. Tal vez estar al borde de perder lo único seguro que tengo y lo único verdadero que quiero, mi pareja. Volver al vicio de los juegos en la computadora que nada me llenan pero es tiempo que pasa, que me ayuda a que pase. Es una hora por cada pantalla del juego que me hace desconectarme de la realidad y mantener mis palpitaciones tranquilas. 

Por esto y mucho mas que no voy a poder decir ahora, me desperté pensando en lo que significa el viernes santo, en el viacrucis y pensé en mi cruz. Pensé en las veces que desde que fui diagnosticada me dijeron que me acerque a Dios, que no voy a solucionar las cosas pero que tal vez necesito un poco de esa paz también. No se, hoy lo sigo en twitter al Papa Francisco y me encanta lo que dice, pero no es diferente a mi, ni a muchos. Tiene que soportar el peso de tantos, de fanáticos, de tantas cosas y vivir con una sonrisa para demostrarme a mi y a los demás que todo va a estar bien. Como yo lo hacia antes. Los que me conocen se acordaran...

No es tan difícil, cada uno lleva su propia cruz, pero no solo en viernes santo. Tal vez hoy podamos meditar y recordar, justamente todo aquello que nos pesa. Pero al final Jesús lo llevo por nosotros, porque quería no había opciones para el en su mente, eramos nosotros. Bueno yo creo que aca si tenemos la posibilidad de tomar opciones, y elegir sobrecargar o no la cruz que tenemos en el hombro. Tal vez hoy sea un día para que veas, que queres llevar realmente y que no. No? Yo no puedo cambiar mi pasado, ni lo que hice ayer, tal vez modificar esto pero no es a lo que me refiero. Hacer carne lo que nos marco, sanar las heridas y vivir mas ergido. Es lo que yo pretendo al menos, mas alla de la enfermedad que me quiere tumbar tantas veces, seguir luchando. 

pd. este es el Dios en el que creo, el que tiene a todas esas personas, familiares, amigos, vecinos que se llevo. El que tiene a mis mascotas ahí también saltándole alrededor esperándome. El que va a ser el único que creo que me va a dar un super abrazo aya arriba y finalmente esa pieza de mi rompezabezas que desapareció creo que cuando nací, me la muestre y al fin me sienta 100% completa. :)

Perder mi espíritu

Históricamente, los espíritus han sido atribuidos un número de poderes, tanto sobre la naturaleza como sobre seres humanos. Muchas veces se dice que los poderes de un espíritu están ligados a su propósito de creación. 
Bien
Tantas veces tal vez un año si y uno no, pensaba si existía o no. Me cuestionaba la existencia de Dios pero nunca deje de pensar al final que existía, algo superior a mi... hay algo superior a mi. Y ni en mi mas gigante sentimiento de grandeza no puedo sentirme avasallada por ese ser (?
No quiero perder mi espíritu, ese es el punto, este año sera que lo creo, que creo que existe que esta. A muchas personas les dije que estoy aca por algo, que no puedo morir joven porque tengo muchas cosas que arreglar. Siento que tengo que arreglar la vida de muchas personas, arreglar o darle sentido a la vida de un perro que le toco nacer callejero, o en una familia de mierda irresponsable que lo tiro por ahí solo o junto a sus hermano a su suerte. Como si fuéramos seres de la época de las películas en blanco y negro. 
En fin tengo un propósito, y ese propósito me mueve, me movió. En algunos momentos ya no tan adolescente viví una vida en la que en vez de construir, destruía. Pude salir, que bueno. Y empezó mi vida caritativa, comenzó a brotar sensibilidad de mi que no se de donde carajo venia, pero venia. Lloraba cada vez que pasaban la muerte de Rodrigo o de Lady Diana. Era normal? Supuestamente si. Que persona sensible que sos, me decían. Luego llegaba también la época en la que me convertía en un ser justiciero. Siempre lo fui pero siendo mas chica, tal vez nunca tuve el valor de levantar la voz, de hacerme oír. Solo escribía, o hablaba sola en el espejo del baño para mi. Me imaginaba las situaciones y les daba el final que yo esperaba, cosas que nunca pasaban obviamente. 
Pero repito, crecí y comenzó la heroína, la justiciera, la "no se metan conmigo", la ojo por ojo. Y si habré hecho justicia... jajaja si habré peleado por lo que creía, si habré levantado la voz por personas que nunca mas volví a ver o que conocí una vez, si habré ido a marchas para la justicia de los que no tienen voz, los animales. Si habré defendido lo indefendible, y también llegue a pegarle a una persona. 
Respecto a este ultimo hecho debo decir que me arrepentí en ese momento, después por largo tiempo no sentí culpa, y luego con el paso de los años ese recuerdo volvió a salir y sentí culpa. Yo pedí perdón, pero siempre que lo recuerdo, me pregunto, volvería pegarle a alguien? Y la verdad que no. Punto. Esa persona sigue en mi vida, es un gran amigo.
Pero porque digo que tengo miedo de perder mi espíritu? Porque cuando estoy ahí arriba cerca de Dios, de la grandeza, de la omnipotencia, todo es tan fácil. Todo es tan lindo, todo brilla mas. No puedo decir que no siento por momentos debilidad, la siento. Pero es una sensación que puedo reemplazar. Mi espíritu es libre, mi espíritu es grandioso, mi espíritu es feliz y que ironía que me dañe. Mi espíritu me mantiene sonriente todo el tiempo, y las mismas personas que quieren verme bien, que me ven que tomo religiosamente la medicación, que voy a las terapias me dicen : "quiero que sonrías".
Mierda no tengo ganas, siento que estoy perdiendo mi espíritu, ese. El que me hacia tan yo, el que me acompaño 3 décadas. Y que decir ante eso. Vivir una vida feliz, haciéndome odiar o querer, haciéndome respetar o respetar yo, haciendo posible lo imposible... O vivir una vida mas aburrida, mas normal, mas mundana. Aunque eso sea sano, aun así, yo siento que pierdo mi espíritu. Y no se lo reclamo a nadie, ni a mi ni a Dios. Solo lo expreso, queres una sonrisa, tal vez debería dejar de tomar algo de lo que sabes que estoy tomando. O dibujarmela en la cara, pero no es lo mismo no? jaja

Tener amigos siendo bipolar

Cómo llevar una relación con un amigo bipolar, en este caso conmigo no?. Y si uno tiene un amigo que fue diagnosticado con trastorno bipolar puede ser difícil de aceptar porque la comprensión de la causa, del porqué de los cambios de humor y la depresión tiene como base más importante tu apoyo. Si realmente quieres a esa persona y te importa deberías investigar, preguntar, tomar consejos que te ayudarán a apoyarlo para ayudarte a vos mismo a hacer frente a una enfermedad mental que afecta a ambos.

Conocer las señales, para mi es básico. En mi caso, donde siempre digo lo mismo “soy mas hipomaníaca que depresiva”, son muy fáciles de ver. Cuando tengo esa energía capaz de “no parar” en todo el día, a la noche dormir poco y levantarme a la mañana con la misma energía. Hablar mucho, rápido, contar tal vez 6 temas en un solo discurso en una “juntada” de amigos. Hablar tal vez temas sexuales que incomoden a los que están alrededor y aunque me de cuenta lo siga haciendo sin pudor. Si estoy agresiva, si contesto mal. Si quiero y me empecino en ser amiga de personas que me detestan o me odian jajaja (si lo habré hecho). Si trabajo sin parar, si hay premios y hago lo que sea para conseguirlo aunque después físicamente mentalmente termine en cero. Tener plata o tarjeta de crédito y hacer compras que no debería, como si fuera compradora compulsiva que no lo soy, pero sin embargo acá se mezcla la impulsividad, la personalidad, y termina siendo una actitud que suma y me hace daño. Cuando quiero cambiar el mundo, y creo que aunque siga con la terapia, la medicación y todo lo demás… mmm eso no creo cambiarlo jajaja. ES un sentimiento de grandeza de que podes hacer lo que querés, y a veces siento que no se trata que quiero sino que debo. Pero ahí entra otro aspecto de mi, el resaltar, el hacerme ver. Pero nada es con mala intención, si prestan atención a lo que he escrito hasta ahora todo se trata de mi. No de los demás. El tema es que en ese sólo yo termino afectando el círculo. Y en este caso como se trata esta vez, los amigos, también el grupo de pares, los compañeros, etc. Son algunos ejemplos de mi vida.

Tenés el amigo que te dice “amiga, me siento muy mal por lo que te pasa y no se cómo ayudarte. No se si ir a tu casa a visitarte, si vas a querer verme, la verdad siento impotencia de no saber que hacer”

Tenés a la amiga que te dice “la verdad no sé que es eso que tenés si es una enfermedad o no, para mi seguís siendo igual que siempre. No se si creo en esas cosas, para mi una enfermedad es el sida, el cáncer”

Tenés el amigo que te dice “te entiendo, yo entiendo todo y siempre voy a estar en las buenas y en las malas también, entiendo todo lo que estas pasando ya va a pasar” Pero se da una situación en la que estas agresiva, y se manda “alguna tontera” que desata mi furia y arde Troya, lo re puteo no me importa nada, porque sale de mi adentro no pasa por mi razón, pasa directo sin filtro. Entonces te dice “la verdad me pareces una desubicada, no se porque interpretas las cosas de esa forma y te elimina del whatsapp” lol

Tenés la amiga que te dice “te quiero mucho” y nada mas y a veces sirve, pero a veces sentís que queres mas de esa persona, pero que mas se puede pedir si de este lado no se da nada.

Tenés el amigo de toda la vida, que conoce hace décadas que siempre estuvo para todas las situaciones de tu vida pero te diagnostican y te dice “la verdad que yo no creo en esa enfermedad” y nunca mas apareció, nunca mas volvió después de tantos años y de ser mi mejor amigo.

Tenés la amiga, con la que viviste cosas muy grosas en la vida, que siempre van a marcar tanto su vida como la mía, como si fuera una relación amorosa. La amiga a la que recurrías cuando llorabas, cuando reías, cuando necesitabas plata, cuando querías tomar una decisión, cuando querías rescatar un perro o un gato… Y después se pone en pareja, también te bloquea o elimina de algún medio social y ese pilar fuerte deja de existir en medio de tu enfermedad.

Tenés el amigo que conoces hace años, con el que podes hablar de todo que cree mucho y tiene mucha fe, y siempre que yo quiero verlo me renueva me libera me hace tan bien, porque yo se que en el fondo el piensa que mi enfermedad puede curarse, y tal vez pueda esconderse para siempre y yo tener una vida normal. Me suena mas factible así, pero siempre esta, siempre.

Tenés la amiga mas chica que vos, que ha presenciado muchos de tus ataques, berrinches de ira y llanto o como le queramos llamar, la que has tratado mal en tantas circunstancias debido a que al ser mas pequeña comete errores de adolescente y yo no los tolero. Pero tal vez por su edad, repito, siempre esta. Y comprende tal vez mas que muchos que son muchos años mas grande que ella.

Y por ultimo voy a nombrar al amigo que tiene sus vaivenes, sus momentos difíciles. Muchas veces quise arreglarle la vida, pero cuando tomaba el camino que yo no le había indicado, otra vez todo se complicaba. Mi amigo no tiene diagnosticado nada, va a terapia, aunque el insiste que algo tiene entonces también es una persona que conoce conmigo la enfermedad lo que siento lo que me pasa y porque soy asi con él a veces pero te dice “mira no te preocupes por mi, ya hablare mis temas con mi psicóloga que me aconseje ella mejor” Uff hace bastante que ya no hablamos.

Tal vez uno lo que quiere es no perder la  independencia. 

Pero igual tener amigos que estén dispuestos a comprenderte y entenderte pero siempre evitando hacer las cosas por mi. Y también, hablar con mi pareja que es la que esta siempre no? Ahí presente, con mi familia que son las personas que saben. Y no se por ahí si tanto realmente le importa a mi amistad le paso el numero de mi psicóloga y mi psiquiatra y le preguntan. Buscar en internet. No sé que otra manera. Voy a tener mis momentos de aislamiento, olvidar o dejar pasar cumpleaños, de agresividad, de hipersensibilidad, de energía inacabable, mucho autoestima, euforia….. No se

Y termino este post citando una frase de una persona que tenia trastorno bipolar, una frase muy buena y muy cierta. Que a veces no es tan asi y la tomo también como una frase irónica. "El auténtico amigo es el que lo sabe todo sobre ti y sigue siendo tu amigo."-Kurt D. Cobain 

También lo que escuchas es lo que hay

Hoy terminó siendo la mañana mas fría creo de lo que va del año. Comencé el curso, digamos que volví a estudiar. Tranqui, sin muchas exigencias para ver como respondo ante esto, nuevo pero viejo y conocido.
Y ahí estuve, en plena clases, colegio católico, solo masculino y yo me mande una pregunta de índole sexual, referido digamos a una relación sexual entre dos hombres. No se si me puse roja yo o el chico del curso o los demás compañeros, pero mi pregunta era buena y fue respondida, y me sentí bien. Porque me iba a callar? 9 años en la facultad y tantas veces por ser tantos me trague tantas preguntas, y hoy era mi oportunidad, de ser yo. Y me fue bien, tal vez me recuerden por eso la próxima clase, o por ser la única pelirroja... no se. En fin quería decir, que si bien a veces me siento que vivo oprimida, que vivo con complicaciones, porque me las pongo yo a la mayoría,.. hoy no. Hoy fui yo y estoy contenta. Y fui correcta, seguro si estaba mi novio me tiraba alguna mala cara como diciéndome "desubicada". Pero no estaba y no va a estar en mi curso. Así que voy a ser yo. Mientras digan pregunten lo que quieran, ahí estaré yo participando, no solo de lo sexual, de todo, porque me gusta hablar, yo hablo. Por eso me van a tener que escuchar también :)