¿Acaso algo está bien o mal?

Tengo una foto por mostrar, tenia color pero la hice en blanco y negro. El gris es mejor cuando querés volver atrás. Ya sé que no soy la heroína de esta historia pero vos si lo sos (el que está leyendo). Y alguien se preguntó tantas veces porque lloraba sin sentido, esparciendo lagrimas no solo en mi cara, siempre una gota cayo sobre alguna ropa, o sobre alguna tela. No necesito un superhéroe acá, solo necesito a mi gran amor, que cuando lloro con él me hace reír de que estoy llorando sin sentido.

Creo que he pasado tanto tiempo llorando en mi vida que me estoy perdiendo de ella, y si a veces lloro, poco mucho o bastante. Y estoy rodeada de gente y quiero que venga un superhéroe y me saque volando de acá. Tanta multitud y voces me abruman. No me importa lo que piensen, quiero vivir. Y siento que se me esta pasando la vida entre lamentos y llantos, entre pensamientos lindos e ideales para mi vida que nunca van a ser, porque esto no es una ficción. Y a veces no sé que hacer, pero todos los días son iguales y tan iguales que son diferentes.

El olor, los sonidos son tan intensos. Ojala eso pasara con mi vista.

Y tendré que hacer una foto a color, pero realmente el blanco y negro me están gustando demasiado últimamente. Lo puedo representar en mí. Si querés ver color en mi abro la boca y puedo sacarte la lengua, o te invito a una extracción de mi sangre ja. Y mientras escribo veo que mi teclado es negro con letras blancas, esto esta bien? Tengo razón, esto me persigue, yo lo dejo ser. Cada uno hace lo que quiere. Somos grandes, mierda ya soy grande. ¿Que hago acá? Aun no consigo trabajo… “Hola si soy la mejor empleada del mundo capaz de hacer lo que sea y adaptarme, tan buena que podría ser su propio jefe, este es mi curriculum… me emplea por favor?” lo haría pero no puedo, porque no esta bien.

¿Y que mierda esta bien? No esta bien que uno se desvele viendo una película cuando al otro día no tengo un choto por hacer. No esta bien que no quiera comer carne. No esta bien comer tanto chocolate porque me va a hacer mal. No esta bien que tome tantas pastillas porque le va a hacer mal a mi hígado (ey mamá! si te dieras una idea del alcohol que consumí toda mi vida sabrías o te relajarías un poco respecto a las pastillas) No esta bien que le reclame a un naranjita que estafe por “cuidar” el auto de mi suegro o mi papá. No esta bien que le quiera tirar con una piedra a un obrero que en 10 segundos me dijo las peores obscenidades que podría escuchar para mi. No esta bien querer salvar el mundo, empezando por mi ciudad. No esta bien ver 5 películas en un día aunque sienta que me hace bien. Tampoco ir al cine un lunes a ver X película y el martes ir a ver la misma otra vez. No esta bien en una fila de 100 personas donde yo soy la numero 100 hablar con el encargado para que agilice las cosas para darnos una mejor atención. No esta bien decir lo que uno piensa por mas que no le guste al otro. Tampoco hablar de sangre, semen, sexo, o bichos en la mesa.  No esta bien tener pensamientos suicidas si me preguntan que haría en un ataque de vampiros, zombies o algo como “la noche de la expiación”. No esta bien que me caigan mal los que compran perros o gatos, o animales. No esta bien que quiera sacarme una foto al lado del rio rodeada de villas en medio de la noche. Podría seguir eternamente… no esta bien nada. O sea será por eso el “váyanse todos a la mierda” que tengo en mi portada de Facebook? Si lo es. Porque quiero ser yo, quiero ser la que rompe el hielo, la que se esfuerza por armar una frase en ingles en un momento que debo hacerlo, la que quiere cantar lo que estoy escuchando con mis auriculares sin importarme si estoy esperando el colectivo o si estoy caminando por ahí. Quiero hacer fuerza y ya no tengo miedo que se me desprenda la retina, quiero vivir mi vida. La que yo elijo, no la que se me impuso vaya a saber cuantos siglos atrás. Estoy harta, cansada de las reglas, de las normas. La sociedad tiene normas que sirven para mantener la estabilidad social y el bien común, pienso. Pero dependiendo de cada persona hay distintas opiniones de “para qué sirve”, también puede servir para estar seguros de que la conducta de las personas sea buena y poder garantizar los derechos y deberes individuales. Pero siento esa necesidad de que tengo que cambiar las cosas, y siendo yo, siendo yo misma como soy como nací como vine de fábrica, puedo hacer un cambio. Mi lugar no es acá sentada escribiendo esto. Mi lugar esta mas allá, yo quiero cambiar el mundo, pero no para alimentar mi egocentrismo. Quiero romper estructuras, pensamientos cuadrados. ¿Cómo pude ayudar tantas vidas animales en tan poco tiempo? No dormí, me endeude, ayudé y obligué a ayudarme, jodí, molesté para que suene mas bonito. Llore y llore y llore por cada cosa que no pude conseguir pero seguí luchando. Si una persona pudo hacerlo, ¿por qué no todos pueden? O intentarlo aunque sea.  ¿Por qué a nadie le interesa?  ¿Por qué son tan indiferentes a todo?... a mi.

Mi foto va a seguir gris, tal vez algún otro tonito pero no va a venir el superhéroe a sacarme del tumulto de gente que nota que yo estoy ahí. Voy a seguir llorando y la vida se me va a seguir pasando.

Y ojala consiga el trabajo que me haga bien, porque claro recuerden no puedo trabajar de cualquier cosa, nadie quiere que siendo por ejemplo una representante de atención telefónica ahorque al jefe con algún cable de la pc cuando no me cumpla con lo que debe (chiste digamos). Ahora estoy en esta silla, pero en cualquier momento estoy en otro lado desestructurando, y no hay Litio que aguante mi YO. Sorprendí desde que me conocen, a uno y a cada uno, del momento o situación que sea. Lo voy a seguir haciendo. Nunca voy a ser una sombra, lo siento. Tampoco una señorita, lo siento. Quizás llegue al Papa Francisco, estoy tan segura que podría. No soy la heroína de este relato, pero a veces me puedo sentir… como la elegida (wtf) si. Pero después caigo en que cada uno debe meterse esa idea para poder hacer lo que quiere, para hacer de lo imposible lo más sencillo por realizar.