No se que me pasa hoy

Tal vez sera que dormí demasiado bien, o demasiado mal. No estaba sola eramos tres, con la gata je. Te levantaste temprano y nosotras dormimos mucho mas. El sol nos pegaba en la cara, sol de otoño, sol que calienta apenas pero que es suficiente. No quiero tener un momento para hacer las cosas, para bañarme, así que levante mi tronco y decidí bañarme en ese momento. Me cambie como todos los días, sin esperar hacer algo asombroso. Sin esperar salir a algún lugar espectacular al mediodía. Creo que los feriados me gustaban cuando trabajaba, ahora siento que me esta pegando al piso, siento como si estuviera recostada en el piso de mi habitación y que una fuerza me empujara al centro de la tierra, y esa fuerza es millones de veces mas fuerte que yo. Voy a la cocina, comemos algo cruzamos unas palabras; aun estas sentido por mi mal humor de la noche anterior. Perdón por no ser lo que esperabas que fuera anoche, ahora tengo miedo porque no se que me pasa hoy, no lo entiendo. El tiempo es enemigo en todos los sentidos, cuando pasa o cuando no pasa, me castiga con el tic toc que siento en mi en mi cabeza esta, presente todo el tiempo el paso del tiempo, lento o rápido. Quisiera poder entender que me pasa hoy pero perdón que no lo puedo entender, ni por mil millones de intentos puedo. Solo se que tengo una presión. Es que no me gustan los días así. Antes de todo esto, años atrás, en un día así me iba no importa donde pero salia de acá. Y ahora me quiero ir, y me siento anclada. No quiero preocuparte y te pedí que me compraras una escopeta porque la pared se iba a ver mas bonita de color. Perdón por decir eso. Sabes que no quiero hacerlo. Pero ya es hora de que te vayas también, no creo hoy poder cambiar mi día, ni por mil millones de intentos. Ni un libro, ni una comida, ni una película, ni mis mascotas, nada. Ni una muestra de cariño no quiero nada de eso. Tal vez quedarme parada o sentada, no quiero hacerte daño. Ya es suficiente con el que me hago cada día o de vez en cuando, pero no tengas miedo mil millones de veces fue así, no? A veces estoy tan cerca de ser normal que me siento feliz, y hago sentir feliz a los demás... Pero siempre pasa lo mismo me enojo, este enojo que no se porqué demonios viene y demora tanto en irse a veces. Y me hace anudar el pecho. Nadie entiende, no me siento comprendida a veces ni por el mas entendedor. Tal vez debiera rezar, o mirar desde mi techo el cielo y sentir lo que siente el viento. Perdón no quiero ser una desagradecida, no quiero ser mala persona ni maldita. Reconozco la belleza dentro de mi, pero a veces es tan difícil mostrarla cada vez es mas duro. Y pasa cuando comienzo a pensar que esta todo bien. Tengo que vivir la ficción y no la realidad, la ficción que me hago todos los días. Porque en la ficción yo puedo tolerar lo que en la realidad no, en la ficción puedo hacer que todo sea perfecto. Es la ficción, es la realidad en la que viví siempre y a veces tengo que volver ahí. Soy protagonista, no igual sin mi. Ahí no soy la mala, soy la heroína. Todo es perfecto, lastima que solo yo puedo verlo. Solo yo puedo vivir ese realidad. Solo yo, sin decir ni preguntarme jamas, qué me pasa hoy?