Mi problema con las películas

Hoy voy a contarles algo extenso, algo que nunca fue “el” problema para mi, ya que siempre me considere o me consideraron una persona sensible. Se trata de mi problema, porque ahora lo es, con las películas. Ciertas películas, las comedias románticas, las románticas, las infantiles tal vez como enredados, encantada o up (película que nunca vería, solo vi el comienzo y fue suficiente). Las aventuras de Chatrán. Nunca vería Hachiko ni Marley y yo.

Era muy chiquita cuando vi Chatran, y mis recuerdos son de llorar y llorar, pero si el gato tiene un final feliz con su amigo el perro... Cual era el problema? Tal vez yo no soportaba el sufrimiento real que estaba teniendo el protagonista, tantos años me lo pregunte; porque no podía volver a ver esa película nunca mas?. Y Luego me entero de los “extras que usaron”. No voy a entrar mas en detalle pero digamos, que fue la primer película, que me llevo mas alla del momento que dura y que uno se da para pensar en la película que vio.

Saltemos a Encantada, dejemos al Rey León y a Bambi… Claro esta que Walt Disney quería hacerme llorar. Fui al cine a verla y no puedo explicarles con palabras lo que sentí, lo que me hizo sentir esa película. Yo sentí que era ella por momentos, yo sentí que ella existía en verdad, yo sentía en mi corazón que ese amor era verdadero en la realidad, me sentía perdidamente enamorada y recuerdo que tenia novio y le decía eso, pero no era amor hacia él. Sentí que esos personajes existían, no aca donde vivo yo, pero si donde Vivian ellos. Y estuve feliz como una semana, fui al trabajo con todos los temas de la películas descargados en mi celular, me los aprendi y les hacia escuchar a mis compañeros las canciones, que me miraban como bicho raro o en el mejor de los casos lo tomaban con humor dado que yo tenia veintiun años. Necesitaba tener esa música para revivir todo lo que me había hecho sentir, esa felicidad. Pasaron meses tal vez, y yo seguía con esa música. Pero creo que hay una diferencia lo que vos podes sentir en una película y quedar fascinado, también descargar la música y demás, pero saber cual es la realidad. En mi caso yo no puedo distinguir la realidad de la ficción, a veces vivo mi vida como si fuera una película. Y no como para decir: “Hola si, esto es The Fabi Show”? Sino porque siento mas, siento que si golpeo es mas fuerte que los demás, puedo hacer lo que quiera menos lo que hacia Matilda, aunque tengo mi serias dudas respecto a la existencia de la telequinesis. Me pregunto habrá brujas para cazar? Vampiros, fantasmas?

Con Up me paso algo totalmente distinto, que seria lo que me pasaría con Hachiko. Comencé a ver la película y no pude soportar la muerte de la abuelita, mientras lo escribo se me llenan los ojos de lagrimas, porque me acuerdo la tristeza del abuelito. Y se que lo supera, que es una linda peli, final feliz bla bla. Pero no puedo verla. Me hace llorar, este como este. Yo no puedo soportar el dolor de un abuelo. Y no es muy difícil de deducir eso, ya que yo abandone a los míos porque no puedo soportar sus enfermedades, y se que somos cientos de nietos, familia numerosa. Se que mi abuela Luisa antes de morir con su demencia senil ya me había olvidado por completo. Aunque dos días antes de que se muriera fui y la di la mano y no se si me estaba recordando o me estaba pidiendo ayuda, ya que estaba postrad en esa camilla con la cadera rota. Mi otra abuela sufre lo mismo, y no voy a verla antes incluso y cuando fui aunque nadie lo note, me aplastan una tonelada de recuerdos el pecho y es horrible no puedo estar ahí. Y mi abuelo que la acompaña, fiel al lado, donde más va a ir. No puedo. No tenia pensado decir esto pero son situaciones que desencadenan en mi algo que no puedo soportarlo. No puedo ver Up. Simplemente no puedo.

Y acá estamos realidad seria real, hecho de existir, el mundo real, lo que existe, la efectivo y lo práctico, ósea que pone de manifiesto la idea de verdad. Ficción encierra términos variados, verosimilitud, mimesis (que busque y es un concepto estético. A partir de Aristóteles se denomina así a la imitación de la naturaleza como fin esencial del arte, puede también traducirse como ‘imitación’) e imaginación. Entonces definir la ficción es también una forma de definir la literatura. Si nos preguntamos, que es la literatura? Y la literatura es ficción.

Acá paro un momento para decir que me asombra que existan cosas en mi, y necesito encontrarles el porqué, el sentido a esas cosas.

La imaginación humana es poderosa, es el corazón de mis creaciones, de las creaciones y el origen de numerosas situaciones y fenómenos; como muchos lo han dicho: el ser humano “lo que no sabe lo inventa”. Y las consecuencias a eso pueden ser negativas a positivas. Y aquí estoy yo tratando de descifrar cuando son positivas o negativas para mi teniendo esta enfermedad, o siendo simplemente una persona normal, aunque no lo soy.
Aunque algunos adultos son capaces de abandonar el mundo de la fantasía por el real tantas veces como sea necesario, para mi siento que es mas problemático. Habré desarrollado mi cerebro como adulto pero siento que en mi es más difícil erradicar lo irreal; no obstante, mi querida heroína no tiene un monstruo que derrotar, casi nunca lo tiene. Cada fantasía tiene su edad… donde estoy situada yo?. Siento una confusión entre la fantasía y la realidad. Realmente es un pensamiento confuso (confundo a veces lo que veo en una película con lo que ocurre en la realidad)

Sigamos con el Lado Luminoso de las Cosas, la vi en el cine y en dos días la vi siete veces en casa porque no quería que se me escapara la emoción que sentía al ver a los personajes enamorándose, salteando obstáculos y viviendo una vida que en cierta forma tenia que ver con la mía ya que habla del trastorno bipolar que tiene el protagonista, y ciertos comportamientos viejos de la otra protagonista. Y después de eso, comienzo a buscar en la vida real, en google, el nombre de los actores para saber si realmente establecieron una relación en la vida real. Y dejo de ver las películas, pero todas las noches googleo para saber las últimas novedades. Así días, semanas. Hasta que veo otra Cazadores de sombras, donde también trata una historia de amor, no hay enfermedades pero si vampiros, hombres lobos, y quiero ser como la protagonista. Me tiño el pelo colorado, me quiero vestir igual y lo hago. Y resulta que veo la película unas 5 veces en la semana y después me entero que los protagonistas salen en verdad, pero luego se separan y se desmorona el mundo para mi, y googleo todo el tiempo para saber si volvieron porque tienen que volver porque eran la pareja perfecta según yo. Después vamos al cine con mi novio a ver una película que nos fascina, me encanta porque los actores cuando hicieron la primer película se enamoraron y desde ahí no se separaron, y siguen juntos. Voy feliz a ver la ficción de su amor que no es tan ficción, y al final de la película matan la protagonista, la mata su amor sin querer y me voy enojadísima del cine. Si pudiera dar vuelta las butacas lo haría en esa situación. Y llego rápido a casa para ver su vida real en internet, para verlos juntos, después del rodaje de la película. Y me siento feliz porque están juntos, porque siguen juntos y tienen un perro. Dios esto es normal? Y lo que me faltaba ver? Que me faltaba ver? Crepúsculo. La más tardía en verlo, tal vez, nunca me llamó la atención. Y me vi las 5 películas una tras otra, en un día, para que? Para que? Literalmente hubiese mordido a mi novio en el cuello si lo hubiese tenido al lado. Sé que no lo debo hacer, pero no puedo entender, como puedo sentirme tan adentro de algo que no existe. Es como si de pronto fuera solo esencia y pudiera meterme dentro del cd o el monitor, o el televisor, etc. Y el tema es que termino matándome las neuronas, que voy a ser un autómata después?.

Me pregunto si el tiempo va a ser tan generoso conmigo, porque sí que lo estoy malgastando. Tan inmadura soy? Tanto me falta crecer cuando tengo casi tres décadas. Hasta cuando me van a esperar? Realmente quiero dejar de tener este problema? Es como decir: “quiero dejar de drogarme?” Sabiendo las sensaciones, y  los placeres que siento en un momento que me provoca. No esta tan comparativo pero fue lo primero que se me ocurrió. Quiero dejar de vivir esas “irrealidades” en mi cabeza que alteran mi sentidos y le dan mas vida a mi vida?

Pero el dolor que siento cuando hay dolor es tan cierto como lo siento. Y el amor que me nace es tan grandioso como lo es en realidad para otro. Al igual que si me siento una princesa, o una cazadora de vampiros, o lo que sea. 

Tengo un problemita acá con las películas, a todos les pasa que ven rápido y furioso y vuelven a sus casas a toda velocidad, por ejemplo. Pero yo, tener que ver alguna película en particular para mejorar algún aspecto o momento de mi vida, no creo que sea bueno.

Distinguir la realidad de la ficción para mi no es lo que mejor sé hacer, sé lo estoy diciendo. Es un viejo tema, la ficción de Fabi. La Ficción que me hago para vivir mejor, mas tranquila.

Y muchos dirán, pero es normal! Pero esta bien! Pero a mi me pasa!

Pero no es verdad, no me mientan y voy a quedarme parada acá esperando una respuesta certera.