Soy un DINAMO

Soy como soy a veces no como quiero, por lo general no como quisieran los demás. Si limpio mi organismo de productos de laboratorio soy tan sensible que puedo llorar si me empujan al final del arco iris, lloro de antemano porque sé que no existe ese lugar. Brillo cuando hay luz y también cuando no la hay, podés acercar un foco, una lámpara y van a ver como lo puedo encender. Hay quienes me han disparado con sus palabras y me han dolido peor de lo que tal vez puede doler una bala que cause la muerte. Yo mantengo vivo ese dolor dia a dia, hasta el ultimo.

A veces hablo sola, digo a veces porque es lo que creo. Pero en realidad cada vez que me quedo sola hablo sola realmente. Y hoy, en realidad eso, hace que piense y sienta que nunca me he quedado sola. Me critico mas de lo que me puede criticar mi hermano, pero sin embargo nunca le hago caso a él ni a quien no existe pero que sin embargo habla conmigo. Generalmente hablo en voz alta, pero ahora que lo escribo me doy cuenta que ese otro no emite sonidos. Lo escucho en mi cabeza. O la escucho. ¿Cómo ustedes pueden no hablar solos como yo lo hago? ¿Acaso les gusta los momentos de silencio? A mi no. Siempre estoy soñando, dormida o despierta. Y en ambos casos lo que mi mente organiza es lo mas desorganizado que se puede crear. Y yo amo mis creaciones. Porque aunque no las entienda puedo comprenderlas. En el fondo se que llaman mi nombre de la oscuridad, antes de que me anuden con las sogas orgánicas de un pozo ciego. Solamente nadie puede ayudarme, simplemente porque nunca quise ayuda. No quería que me trajeran a lo normal. Pero una vez llamaron mi nombre fuerte y me sacaron de lo que seria la nada para todos y el todo para mi. Soy muy agresiva, más desde que mi vida se ha vuelto mas estable. Es irónico pero antes canalizaba mi ira en un amor irracional hacia personas o cosas que no lo merecían tal vez... aunque ahora que escribo no se si alguien realmente no merece amor. ¿Quién soy yo para decirlo? Soy agresiva porque no soporto la frustración, yo ni siquiera conocía esa palabra. Y aunque mi vida sea una constante repetición del derrumbamiento de alguna megaestructura tal vez creada, construida en mi infancia, mis cimientos son fuertes. El día que deje que finalmente caigan todas esas toneladas de concreto no se que pasará, es una incógnita para mi. Igual no me imagino que eso pase. Como dije "mis cimientos son fuertes" como el hormigón que usaban los romanos: mezclas mucho más resistentes, con altas condiciones para durar en el tiempo. Soy un "dínamo" dice mi pareja. Sería un generador eléctrico destinado a la transformación del flujo magnético en electricidad mediante el fenómeno de la inducción electromagnética, generando una corriente continua bla bla bla... Estemmm bueno significa que puede llevarme a correr para gastar energías pero voy a volver con ganas de correr mas y mas. Puedo descargarme riendo pero en realidad nunca termino de descargarme y reírme hace que me ria mas y mas, tal vez luego llore sin un porque... ha pasado, pero después mientras lloro me he reido.

Yo tengo un perro que también sería un dínamo. (Estuvo internado 4 meses en el Spa canino Parque del Lobo por sus problemas de comportamiento, y su poca integración en la sociedad perruna) Ahora que lo pienso ¿Sólo los seres humanos podremos ser bipolares? ¿Qué onda el hamster con su ruedita? Bueno también soy un humano con infinitos movimientos a la hora de bailar, puedo armar una coreografía mentalmente para algún ritmo que desconozco. ¿Qué tiene eso de anormal?. Nada. Pero analizándolo ahora, pienso ... gasté tanto en alcohol toda mi adolescencia cada vez que salía para desinhibirme y bailar, cuando hoy por hoy que tomo vasos y vasos de agua puedo moverme mucho mas rápido y mejor a pesar de la edad jaja. 

Soy como soy no como puedo. Soy como muchos detestan. Soy competencia para tontas... Como si quisiera competir por algo... Como si no tuviera suficiente ya, como para seguir ganando... Soy un ser de unos 60 kilos que quiere resaltar. Que todas las mañanas se sumergue en una bañera de tinta fluorescente para señalar las partes más relevantes de mi, casi todas en mi mente.Con amarillos o de color naranja, verde, celeste, rosa y violeta. Espero reacciones, me gusta poner incómoda a la gente cuando come. Me gusta dar consejos para una vida feliz sin problemas (whaaat?) Si. 

Esta soy yo... igual soy mucho mas. Que quede claro que saber que soy bipolar, hipomaníaca, obsesiva compulsiva... Que los libros lo dicen, que mis médicos lo dicen, los estudios, las circunstancias, etc... Me hicieron hacer una tesis mental de mi vida pasada, presente y futura. Aprobada o no, no significa que va a cambiar mucho. Hago caso a mi medicación aunque me encante estar por la nubes como si en un día me hubiese tomado mil termos de café, inhibiendo mis neurotransmisores esos que son encargados de transmitir las sensaciones de cansancio, sueño, etc. etc. Potenciada con bienestar. Hago caso a mi medicación y aun mas cuando siento que me hicieron ropa interior con magnetismo (super hot jajaja), de imán. Siendo mi polo diferente: el suelo, el centro de la tierra... se entiende. Son los menos casos pero también están.
En fin soy única, más única que alguna estrella del universo. Puedo parecer muchas cosas, puedo expresarme de más. ¿Hay alguna razón por la que no debería hacerlo? Sólo quiero vivir mi vida. Siempre elegí con quién compartirla. Hace meses elegí compartir lo que pienso por este medio, con conocidos y desconocidos. Acortando mis amistades, acortando mis posibilidades de conseguir trabajo por medio de algún conocido totalmente. Pasaran años y años para que la gente desestigmatice a los que tenemos trastornos mentales. Desmantelé mi vida pasada para quienes me veían con aureola o túnica. Le saqué, o al menos quise, la venda de los ojos a quienes me veían como una "loquita" como te dicen acá. 

Bueno como último aprendizaje loco: nada, pero nada, absolutamente nada de lo que nos pasa en nuestras vidas podría haber sido de otra manera. Ni siquiera el detalle más insignificante. Por eso lo que me pasa, lo que me pasó o lo que me va a pasar es la única cosa que me podría haber sucedido. Es lindo, me gusta, lo acepto. ¿Ustedes lo aceptan? Ya reencarnaré en otra cosa después de morir y será diferente, tal vez.