Hoy presencie la muerte de un animalito, un pequeño gatito que tal vez se me confunde en la mente su recuerdo, pero cómo era?... vi bien sobre el cemento, la mancha que dejó. Tan perfecta, y torturante para mi. Una mancha solamente para alguien. En ese momento imprimí mil veces en mi mente las imágenes que duraron segundos. Pero bastantes copias tenia como para repasarlas una y otra vez, desatando la desesperación. El tormento de no saber que hacer, la angustia terrible que se multiplicaba por diez en cada instante que me caía una lagrima de los ojos. Necesite llorar, gritar, pero ese desahogo era aferrándome a una idea negativa. La muerte del gatito. Angustia por recordar como fue manipulado su cuerpito después por ese señor. A ese señor yo lo vi como un demonio, que se llevaba en sus manos a un pequeño ser, que tuvo la mala suerte de cruzarse en su camino. Que encontró el fin hoy en esa calle, bajo esa rueda. Yo ya nada podía hacer, yo debí no pasar por ahí cuando sospechaba lo que era obvio. Me hubiera ahorrado unas 300 lagrimas. Me hubiera evitado esta dificultad que tengo ahora para ver. Y decido ser cruda escribiendo. Y decido contarlo de esta forma. De pronto me sentí mejor, después de mi medicación fast food... Mi psicóloga dice que es triste pero no esta bien mi reacción. Estoy de acuerdo, pero cómo aprendo a controlarme? cómo aprendo a ver lo negativo y trasformarlo de alguna forma en algo que puede ser positivo? La vida que tenia el gatito no era una buena vida? Ahora esta mejor? (aunque su cuerpito haya sido tirado por una alcantarilla) Que somos después de la muerte? Cómo es que la vida se va en un instante?
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