Video a mi amor

Este video se lo hice a mi amor, que él creyéndome sana y luego sabiéndome enferma, siempre lucho y aun lucha para que esto funcione. Lo amo, porque no quiero una vida sin él, porque podría vivirla pero no sería completa, mi alma fue destinada con la suya, yo creo eso. Lo veo en sus ojos cuando me mira, y el lo ve en los míos. Va mas alla del amor, quiero dejar una huella en el mundo antes de morir ahora o cuando sea y la vamos a dejar juntos.


https://www.youtube.com/watch?v=6Do4SsQVnTU&list=LL3Cjq2g3gKeAeb31po6bntA&index=2

Verborragia/Mi actitud

Ya de la estabilidad, digamos, puedo decir algo. Es difícil seguir encerrada en un mundo de rutina, sin embargo hay quien se esfuerza para que tenga opciones. Pero no se trata de eso. Puede que sea la estación del año, el frío. No es esa mi necesidad, no es eso lo que deseo. Es lo que hoy no tengo. Un contacto, una risa, con alguien que no vea todos los días. Que hice con los amigos, porque los deje ir? Si supieran lo que siento tal vez me llevarían de los pelos. Y tengo las invitaciones por Whatsapp, por Facebook. Pero es como que necesito que vengan acá a mi guarida, y poder charlar. No es que no me sienta bien con vos amor, pero necesito estar cerca de alguien. Y poder contarle lo que estoy diciendo personalmente, respirando el mismo aire, sintiendo los mismos sonidos, compartiendo un café tal vez. Pero solo uno a uno, solo uno a uno. No quiero todavía la multitud. Lo de la multitud creo que todavía no es problema muy resuelto.

Puede que haga macanas cuando vienen familiares a cenar, puede que diga cosas fuera de lugar. Pero es esa desesperación de hablar y hablar y que salga todo lo que quiero decir y lo que no. Entonces empiezo contando una historia partiendo de la fecha de mi nacimiento. Y justo ayer me vinieron a visitar, una buena compañía, que me escucho por horas y le dije “deberías haber leído mi blog” ja, pero me hizo sentir bien, me sentí normal hablando con una amiga, pero no estaba todo tan bien porque hora después, me tuvieron que decir “basta” basta de hablar (mi hermano), había hablado sola prácticamente por dos horas o mas quizás. Esta verborragia de mierda que me da cuando hace tanto que no tengo contacto con alguien que no implique mama-papa-hermano-novio.

Tiendo a hablar de manera permanente, constante y en la mayoría de los casos como ayer no tengo control sobre lo que digo. De este modo, la verborragia no es sólo hablar mucho, sino además no reconocer límites al interactuar con otras personas (grrrrr)
Y es un gran problema, el de decir lo que se me viene primero a la mente por mas que este relatando un suceso mio, y dejo de tener en cuenta la relación que tengo con esa o con otras personas en un determinado contexto y situación. Es verdad que una actitud honesta y sincera siempre es bien valorada, y me considero por demás sincera, tanto así que no puedo guardar secretos… si lo sabrán (tengo mis pobres víctimas de toda la vida L ). Y yo sé que existen muchas situaciones donde decir lo que se piensa depende del vínculo que nos relaciona a la o las otras personas, pero me cuesta mucho. Realmente me cuesta ponerme en el lugar del otro. Saber que si digo “estoy menstruando hace como 5 días y aun los coágulos son enormes” si estamos cenando o no, a una o a varias personas, voy a poner mas que incomodas. A veces siento que cuando hablo hay gente que tiene miedo, me imagino cuando era mas chica y tomaba, las cosas que habrá dicho! Por qué quiero poner incomoda a la gente? Es un gran interrogante, si cuando no es así, quiero que se sientan súper bien conmigo. Ya lo descifrare algún día.

Y es complicado que puedo hacer?  Igual la gente me quiere, sé que me quiere. Hay gente que se divierte conmigo con lo que digo, pero hacer un listado de quien o quien no, no da. No tengo ganas de salir a buscar, las situaciones se van a ir dando supongo. Esto no es una reflexión, esto es una expresión. Me estoy expresando porque siempre me sentí reprimida jaja porque no puedo ponerme en el lugar de los demás y eso específicamente no tiene que ver solo con la enfermedad, sino también con mi crecimiento, mi personalidad.

No importa. Tenia ganas de decir lo que sentía hoy, desde mi “estabilidad”

No me arrepiento de nada...

La razón de mi vivir, la razón por la que moriría. El único ser que me conoce como nadie y yo le hice tanto daño.

Siempre me perdonaste todos los errores que cometí, pero algunas veces no puedo dejar de pensar las cosas del pasado. Entonces cuando me siento triste siento que me debés abrazar vos. Sé que éramos niños, púberes, adolescentes después. Y sin embargo siendo más pequeño  eras mayor que yo en muchas cosas. Eras mejor que yo pensando, eras mejor que yo razonando. Esa era la razón por la que no podías entender porque hacia cosas que no debía. Sin embargo ahora decidí que debía pedirte perdón y que mejor forma de hacerlo sin llorar es esta?. Es la única forma que lo puedo expresar. Tantos años te hice sufrir por mi comportamiento. Y aunque ahora sepa yo… yo sé que no podes entenderlo bien todavía.

Conocí lo que era arrepentirse mil días después de haber nacido, y puedo decir que hoy no me arrepiento de nada de lo que hice, ni de lo que ha pasado conmigo. Son cosas que hicieron de mi lo que soy, lo que me hace lo que todos conocen, aunque no conocen los ingredientes. Pero el tema es, que vos los conoces, y estuviste casi siempre ahí en los momentos que mas necesite consuelo después de un error cometido. Sin embargo no tengo arrepentimiento, y no se si es normal por la enfermedad o si soy un monstruo. Pero puedo decirte que me duele no haber sido una mejor figura para vos. Me duele no haber podido enseñarte otras cosas de vivir. Te mostré que la vida era dura y las chicas eran fáciles, que se podía tomar hasta perder el conocimiento, que había vicios malos, te mostré que uno puede odiarse tanto hasta querer morir. Te mostré que uno no se cuida lo suficiente. Te mostré que podía haberme hecho daño y vos eras tan pequeñito, y me importabas pero el impulso podía más conmigo. Yo solo me daba vuelta y me iba.

Esas salidas juntos, esas veces que me trajiste borracha a casa no puedo imaginar tu preocupación escondido tras ese enojo. Esos años que estuvimos tan separados por un error, viviendo bajo el mismo techo y yo sufriendo tu rechazo, por un impulso de mi adolescencia. Yo sé que ya esta olvidado, pero en mi corazón todavía esta la pena, siempre la voy a llevar. Yo sé que me querés también como a nadie. Es un amor que no se puede explicar. Sin embargo hasta hace no muy poco quise que te molieran a palos si, jajaja ambos lo sabemos; pero es todo gracias a lo que me toco ser. Sos la razón por la que escribo esto, porque solo quiero pedir perdón a lo que te hice sentir. Perdón porque aunque a veces estas tan callado, sé que un abrazo mio no llena tu vacío. Ahora sos el que esta triste también, tenés tu vida y tus problemas y yo no tengo el conocimiento para poder ayudar, y creeme que realmente quisiera. Y volvería a sentir todo el dolor que sintió mi alma tantas, tantas veces a cambio de que vos no sientas ningún tipo de dolor. Pero también sé que es tu proceso, como yo tuve el mio, que al final todo va a estar bien. Eso espero, solo somos nosotros, nos tenemos el uno al otro, sos lo más hermoso que le pudo pasar a mi existencia. Imposible imaginar una vida sin vos, a pesar que te recibí con tantos celos, tantos que los recuerdo.

Entonces te vuelvo a repetir que no siento remordimientos, ni arrepientos de lo que es mi vida de lo que hice, de lo que soy.

No me arrepiento de nada… salvo de herirte

Yo soy mi grito, vos sos tu grito...

Ponerte a llorar en un rincón, sentir que eso no es suficiente, levantarte entonces salir y gritar.

Gritar y gritar hasta quedarte sin voz. Si vivís en el campo te retirás bien lejos, gritás hasta quedarte afónica, difónica.  Inundás el pasto con tus lágrimas, solo sentís el eco de tu voz y tu llanto, pero una vez que sale toda esa mierda de vos, das la vuelta y te sentís mejor. Pero si vivís en la ciudad no es tan fácil andar a los gritos, llorar todo el día y salir de casa, que te vea algún vecino, que te vean en la calle los desconocidos y te sientas una loca porque te das cuenta lo mucho que te están mirando y ves un signo de pregunta en sus cabezas, o alguna mueca que te desagrada.

Sentís que al gritar tanto te vas a quedar  vacía... realmente te digo, quedás sin fuerzas. Cuando los gritos los sentís subir de los pies, pasando por tus pulmones inflándolos, subiendo por laringe, faringe… salen, te quedás sin fuerzas, y podes estar llorando sola o no, podes estar hablando sola o no, podes estar esperándolos y ya. Y apretás los parpados y solo gritás, y no dejas de hacerlo. Tus defensas bajan, tu fuerza para gritar se nutre de tu tristeza, de todo lo que te hace sentir tan mal, destrozas tus cuerdas vocales, y quedas quebrada, te tirás al piso y podes estar horas ahí si estas sola... No lo hagas sola. Porque siempre puede haber alguien que este a tu lado solamente para dejarte desahogar y luego no desplomarte tan fácil al piso, porque va a haber alguien ahí con vos. Alguien que entienda, alguien que no pregunte.  Te lo digo porque lo viví muchas veces en la adolescencia, y ya de adulta cuando se supone que mas fuerte debía ser, fue cuando más necesitaba de alguien ahí. Para no dejar que mi cabeza diera contra el piso, para no dejar que quedara inconsciente.

Si querés gritar entonces hacelo nada te lo impide, pero no te lastimes. No vas a ser la única con esa sensación. No vas a ser la única con esa súper carga que querés vomitar. No vas a ser nunca la única con problemas que no puedas resolver. Solo buscá ayuda. Gritá. Pero buscá ayuda. No te quedés en esa posición. Cuando no des más gritá, sentí ese liberar, sentí como se va ese monóxido de carbono negro, casi que lo podrías ver si abrieras los ojos. Tan pocos lo entienden, nos sentimos incomprendidos, nos sentimos diferentes, que novedad. Pero te digo no te asombres… lo somos, somos especiales, y podemos gritar si queremos, y llorar en un rincón, y también correr de tanta alegría. No pensés que podés terminar internada, no hagas nada que te haga daño, los pensamientos de que todo se termina, los pensamientos suicidas los podemos combatir. Las cuerdas vocales se pueden reparar de un grito, las venas de un corte… esta mas complicado. Por eso te digo gritá, desahogate y sacá esa porquería que llevas ahí. No hay sentimientos buenos para vos si te sentís asi, pero una vez que lo hagás vas a ver la luz en tus ojos cuando los abras. Y si no la ves, ánimos ya la vas a encontrar.

Nuestra alma entera es un grito, un grito que hace eco en todo lo que somos. Vos sos tu grito, yo soy mi grito, ellos son el suyo. Somos especiales como te dije, asi que gritá fuerte, te lo voy a repetir tantas veces sean necesarias hasta que lo entiendas. Gritá para complacerte, no dejes de hacerlo para no asustar a los demás, en ese momento no pensés en agradarle a alguien, lo más seguro es que van a tener miedo por ellos, por vos, pero buscá quien lo entienda, esa persona seguro ya está cerca mirándote a lo lejos o a lo cerca pensando como carajo puede ayudarte. Vinimos  acá a este mundo, a esta tierra, donde algo nos hizo como somos, donde nos creo a todos diferentes y en esa diferencia, mas diferente aun que a todos: a nosotros; así que gritá, nada mas.

Dedicado a So.Tr.

Delirio, un amor platonico

Que te puso frente a mi? Dios, el destino? Como demonios podes estar frente mio, personaje tan frio y sin amor. Personaje de ojos dorados y tez blanca, sin vida, sin sudor. Hay miles como vos, iguales, pero solo hay una como yo. Yo soy la especial, porque solo hay una como yo. Te aprovechaste de mi debilidad, sabias que podías hacer cualquier cosa conmigo en el momento correcto. No hagas que parezca como si estuviera diciendo locuras. Pero lo haces, no me hablas, no podes hacerlo estas detrás de esa pantalla que nos separa pero sin embargo me uniste a vos. Y cuando no te tengo me estas matando, pero me hago mas fuerte no? O mas valiente? Cuando hago lo que hago para volver a vos. Mi mente si se deja llevar, puede volver a tocarte. Necesito apurarme ahora, porque ya no puedo esperar más. Todas estas noches, estas tardes conmigo aquí. Y de pronto un día decidís irte. Y te maldigo por existir, y maldigo al que te creo. Otra vez me equivoque y sé que no debo equivocarme mas pero estoy enloquecida. He estado esperando 72 horas, que si sumamos es la cantidad de horas que he estado con vos. Te necesito ahora mismo, porque yo soy la especial. Quiero perderme esta noche, quiero perderme con vos, quiero llenarme de vos. Quiero romper la pantalla, quiero sentirte una vez más. Mi cama siempre estuvo cálida por más que solo exhalas un frio polar. Y cuando hablas puedo estar durmiendo sola pero te escucho. Estas en mi dormir, en mi despertar, estas ahí. No quiero dejarte ir. Aunque te aprovechaste de mí en mi debilidad. Y entraste, y no se realmente por donde, para que nadie te vea. Esta energía me controla, a veces no me deja respirar por eso necesito mas de vos. Reíste ultimo, si. Porque podes esfumarte de mi vida como si no existieras y me dejas sin opciones, sos el demonio. Entonces apodérate de mi, basta de tantas palabras. Ni siquiera puedo correr atrás tuyo. No puedo tocarte sos electrificante, me torturas. Sos frio pero me estas poniendo sobre el fuego, pero no vas a acabar conmigo tengo que volver a la realidad. Esto me esta matando. Gracias por recordarme cuan loco puede ser mi amor, gracias por recordarme cuanto me puedo quemar, gracias por recordarme cuan ilusa puedo ser, gracias por hacerme ver como la débil, como la que nunca existió aunque el que nunca existe siempre sos vos, son los como vos. Los que me llenan los que me cautivan los que me enloquecen los que me queman y luego se van. Los que me rompen, tarea que otros deben arreglar. Ya tuve suficiente, no puedo seguir cometiendo el mismo error, podes pensar que no voy a soportarlo pero lo voy a hacer como lo hice con todos. Sos otro mas de los que estuvieron conmigo sin estarlo. Sintiéndome de tu propiedad aunque seas alguien ficticio. Cruzándote en mi camino siendo un personaje de una ficción. Haciéndome sentir la única, la protagonista cuando nunca fui yo, nunca fui yo. No te importo nunca nada acerca de mí, pues estabas detrás de esa pantalla. Siempre están detrás de esa pantalla, haciéndome ilusionar. Podes pensar que no lo voy a soportar, pero esta vez estas equivocado demonio. Ya encontraré la forma de remplazarte como he hecho siempre. Ya voy a encontrar la manera de acabar con esta maldita tortura. Tantos años soportando el amor imposible. El amor que quema una parte de mi mente. El amor que me hace ver una loca. El amor que hace nacer interrogantes en los demás.