Mi culo contemplás

Después de unos días, de pronto tuve la necesidad de volver a escribir. Y se juntan muchos sentimientos a la hora de apretar cada letra de mi teclado. Hay un sentimiento en el pecho que lo cambia todo, y me puede gustar o no... pero es lo que hay. Si nunca hablara de algo, de alguna cosa o situación es dejarla en el olvido, es como si nunca hubiese pasado. Eso es lo que no quiero, hoy al menos. Y mi Superyó me dice "no digas algo que no sea mas lindo que no decir nada"... Perdón pero hoy soy todo Ello y voy a decir lo que se me canten los ovarios. ¿Dónde están los que hablan mal de mi? ¿Dónde están los pavotes que los siguen? 
Esto es fácil, si yo no quiero que nadie hable cosas feas de mi y sigo pretendiendo caerle bien a todo el mundo, bueno voy frita como huevo en aceite caliente. La técnica sería no hacer nada literalmente, no salir de mi habitación, no relacionarme con ninguna persona,no tener pareja, no ayudar a nadie, ni hablar las redes sociales o aparatos tecnológicos. Proyectar algo... ni hablar. ¿Amigos? Borrar esa palabra. En síntesis dejar de existir. 
Por que si vamos a los hechos si hay algún "enemigo" "mal amigo" "persona no grata" dando vuelta por ahí en algún momento tuvo alguna relación conmigo directa o indirecta. Y lo siento por ellos si mi existencia les es un problema. Y los siento por ellos si el fantasma de mi pasado hermosos o no los va a atormentar hasta el ultimo dia de su vida. Ojala buscaran ayuda porque la necesitan, pero los conozco demasiado y se que no lo van a hacer. Es mas fácil ponerse en la situación cómoda de que yo tengo la culpa de sus inseguridades. Y voy a detallar puntitos:
- Tenes una vida feliz con tu pareja y ¿pensás que le voy a contar algún día de todas las veces que te acostaste con personas que yo conozco siéndole infiel? patético
- Tenes una vida feliz con tu pareja y ¿pensás que siempre voy a estar ahí presente entre ustedes como un fantasma en su cama? ridículo
- Tenes una vida feliz y ¿pensás que siempre vas a traerme a colación en cada conversación porque nunca te sacaste las ganas conmigo? estúpido
Yo acepté lo que soy hace mucho y soy feliz, pero estos granos en el culo me molestan. Busque ayuda señor, señora por su baja autoestima, su vergüenza, sus penas y su negación a decir que tiene un problema. Porque el problema no es conmigo es con ustedes mismos. A mi ni me ven. Empiecen a pensar cuatro veces, mirar dos veces, escuchar dos veces antes de hablar de mi.
No se si me arrepentiré de lo que digo hoy, otras veces me he arrepentido pero nunca nunca me arrepentí de las veces que me quedé callada. De antes de contestar, bloquear y listo chau. 
La persona que mas bronca tiene en estos momentos debería saber, porque yo lo se, que detrás de un Gran Hombre siempre hay una Gran Mujer o no? Y agradezco no ser esa Gran Mujer, no de ese tipo lo soy. Porque detrás de una Gran Mujer siempre hay unos cuatro, cinco, seis... hombres. 
Así que perro que ladra no muerde, si lo sabre. Algún día se te cansara la lengua o no. No es mi problema, no me arrepiento el día que ofrecí mi ayuda, porque realmente lo hice de corazón. Y podrás decir que me valgo de todo porque estoy enferma, por lo menos yo lo reconozco y no vivo una mentira. No vivo victimizada esperando que los demás digan "si, si tenes razón" 
Seguí hablando de mi porque logre cosas que vos no podes, cuando veas claro te vas a dar cuenta que mejor era poner toda energía en tratar de hacer las cosas que no podes hacer. 
Que alguien se tome el tiempo de hablar de alguien significa en general que no tiene nada mejor que hacer. Bueno es lo que hacen varios todo el tiempo. Y es lo que quise hacer hoy, porque me dedique un tiempo que tenia al pedo para escribir esto. Asi que personas que hablan mal de mi, se que no hay nada que puedo hacer con ustedes por lo tanto se que no importan por lo tanto son ignorados ahora. Yo sonrio, camino y piso fuerte, dejo huella. ¿Necesitan hablar algo de mi?
Quien habla mal de mi MI CULO CONTEMPLA porque voy un paso mas adelante.

Amar, mar inquieto.

Mañana tranquila en el aire, la neblina no permite ver mas allá. Yo camino algo salí a buscar. No estoy perdida solo quiero encontrarte a vos. De pronto una llovizna de improvisto comienza a mojarme, no importa sigo a mi paso igual. Una simple llovizna no se compara con la tormenta que llevo todos los días en mi alma porque no te puede ver. Tu veneno en mi corazón no sale completamente junto con el monóxido de carbono que exhalo. No quiero saber nada con alguien mas. Soy una adolescente, ambos lo somos, inocentes. Lo único que tengo es la esperanza de verte pasar por ahí. Camino lento aunque se estoy viviendo historias en mi mente que nunca van a ser verídicas. Cuando me quieras: pienso, y lloro muchas mas lágrimas que las que caen de mil ojos. No tengo tu cara, ni tu piel para acariciarlas pero recuerdo cada parte de tu ser. Recuerdo nuestro amor a escondidas por ahí. Los arboles cómplices de nuestras respiraciones agitadas. Mis labios pintados de rosa marcando los tuyos. Mi anillo con un corazón. Tu cadena de plata colgando en tu cuello. 
Llovizna de junio, me hace llorar. Actualmente en tu vida haces como que ya no te importa. Aparezco y te escondés, ya no sé como coincidir con tu presencia. No dejo que me aconsejen pues nadie esta en mi ser, que a la vez es rival y compañero. Quiero verte de alguna manera, ahora no después. Ya no puedo aguantar mas esta tormenta que me electrocuta con cada centella. Mojada mi cara por gotas del cielo y de mis ojos, soy un fantasma para quienes pasan. Si me estoy equivocando al menos dame una buena razón para romperme el corazón. Yo así no puedo seguir, tengo corazón y me arde, me quema. Y llego a la esquina donde esta el letrero de tu calle y pensar que solo a siete cuadras estas tal vez acostado mirando el techo pensando en mi, ojalá. Pues solo somos adolescentes, las responsabilidades no nos trascienden. El amor nos lleva mas allá. Las inseguridades también pasan el límite. 
Y miro a mi izquierda y no pido nada mas que esa distancia se acorte y poder estar rodeada por tus brazos. Que me seques la cara con tus manos. Que me digas que estas enamorado de mi y que no tengo de que preocuparme. Pero miro al cielo y al ver sólo nubes cierro los ojos bien fuerte. Me siento en el escalón de esa casa de mitad de cuadra. Ladrillo visto y portón de madera. ¿Tanto tiempo me voy a sentir así? Ya no puedo imaginarme sin vos. No tengo que confesarte nada, sabés todo lo que siento solo te tenés que animar. No te voy a dañar. Quiero meterme en tu ser para siempre, juntar nuestras manos sentados en el pasto de la plaza. Sonreír, reírnos juntos. No buscarnos mas. Porque no habría nada que hallar. Y sentada allí sigue trabajando mi mente. Me pongo a recordar, los momentos que pasamos. Aun siento tus manos en mis manos. Siento nuestros tímidos besos, corazones palpitando ese sentimiento que empieza a florecer cuando uno va creciendo. 
Miro nuevamente a mi costado y la neblina no permite que pueda ver tu casa. ¿Por qué será que no me di cuenta a tiempo? Sos tan inestable, te inunda tanto el miedo, el que te hagan daño. En mi vida no siento por nadie lo que por vos siento, sos un camino que se a donde va. Y a tus iniciales no es necesario que me las tatúe en la piel, a tu nombre lo llevo bordado en mis venas. Luego de mi muerte tu nombre se puede secar. Y pensando todo lo que pienso supongo que después de la tormenta se va a asomar el sol. Pero pasan los meses y el mundo no parece girar. Y no sale el sol para mi. Sacame este veneno tan solo con un beso. Salí de donde te escondés, buscame, respondeme yo no voy a ceder a olvidarte. No quiero borrarte como otro mas. ¿Cuando vas a entender lo importante que sos? Lo sos así como el agua es importante para la vida. Si vos faltas no hay nada. No me queda nada. Así que voy a seguir aquí sentada esperando que pases. Si me ves no me ignores. Si me ves no me rechaces otra vez. No te escondas, no tengo miedo a que me digas que no. En todo caso mirame a los ojos y rompeme el corazón de una vez, sacame el veneno. O mirame como lo hiciste tantas veces, agarrame fuerte y rompeme la boca con un beso eterno. Y en ese caso aunque no digas nada, vas a saber; sin necesidad que diga nada mas hasta donde vamos a llegar. 
Amor de juventud, amor adolescente; como mar calmado, como mar inquieto.

Tengo una bala en la cabeza

Siento una bala en mi cabeza. No se como hacer para sacarla de alli. Porque se me ha metido asi tan profundo. Ya hasta creo que realmente la tengo o que tengo algo. Y es que entre tantos pensamientos ha florecido uno, que aunque lo he sacado de raiz muchas veces se ve que alguna semilla ha florecido siendo regada tantas veces con mi liquido cefaloraquideo. A veces pienso que sigo lo que me dicta el corazón, pero tristemente mi corazón es manejado por mi mente. No puedo decir que es amor, no puedo decir que es odio. Solo puedo decir que mi bala tiene nombre y apellido. Quien me ha tratado como nadie, cada detalle tan cruel y tan bonito. Lo mejor de mis últimos días lo hice sólo por ese nombre. Y las circunstancias empujan la baja para afuera de mi cabeza pero mi cerebro la aprieta mas y mas, la abraza para que no salga. Se puede vivir con una bala en la cabeza. Pero. ¿Cuánto? Ya quiero decir basta de tanto soñar pero no lo consigo. ¿Acaso pasaré mi vida hablando de él? Aunque me haya dado vuelta la cara mas veces de las que he visto el sol. Y me esta apagando las ganas de usar mi boca porque no quiero seguir besando labios que no son los suyos. Creo que lo mas complicado en la medicina es una bala literalmente en la cabeza, en el cerebro. Pero la bala en si no es lo que importa, sino el daño que ha provocado. Pues ésta bala a mi me duele, me desorienta y por momentos me aleja para dejarme completamente sola. Se va acomodando por efecto de la gravedad, se pone cómoda... se sienta en el mejor sillón. Y a mi me deja sentada sola en la vereda de casa, mirando los autos pasar en la noche. Escuchando los grillos cantar bien alto para poder ser escuchados, o en realidad frotando sus patas traseras con sus alitas de adelante para un estruendoso “Cri_Cri”. Y pienso, ¿hasta acá me perseguís, hasta acá te hacés sentir? No querés que te olvide, y ¡sabés que sé que canta el macho para atraer a la hembra! Pero yo te cuento que hay una leyenda que dice que los grillos cantan de tristeza, es como una actitud de reto a su autoestima, cuando mas tristes y desahuciados están, mas los podemos escuchar cantar! Tu vida es triste y vacía, y estás haciendo lo mismo con la mía. También estoy viendo los sapos quietos pero a punto de atacar a aquel bichito. Me has reducido al mundo del suelo, ¿acaso soy un reptil ahora? Perdón pero aunque parezca de piel dura soy frágil como un mosquito. A este punto creo que la bala pesa mas que yo. Creo que necesito que me lleven a terapia intensiva, ser sedada para dormir profundamente por días. Pero en el camino voy a hacer lo imposible para que lo sepas, para que me veas, para que me digas que no hay bala en mi cabeza, que ningún proyectil salió de tu cuerpo. Pero no tiene sentido. Nada tiene sentido. Ni aunque me mientas, ni aunque yo mienta. Lo cuento y no tiene sentido, nadie entiende, vos no entendés y yo ya perdí la genialidad que tenia para hablarte al principio. ¿Qué quiero? Quiero que me dejes respirar. Quiero que no me hagas sentir la mas tonta mujer que entró en tus días. Quiero que dejes de decirme NO a todo. Quiero que dejes de ser ésta bala y vuelvas a ser el ser completo para mi. Ya no quiero retorcerme con pensamientos obsesivos. Que reconozcas que algo hice bien. ¡Sé hombre! Así como tuviste el valor de irme metiendo una bala en la cabeza de a poco sin que me diera cuenta. ¡Aparece! ¡Mierda! Porque aunque te veo es como si no estuvieras. Y cuando me escribís sólo me decís que me aleje y no quiero, no quiero vivir con esta bala toda mi vida. Te dejé claro que si algún día ibas a desaparecer... a los ojos me ibas a mirar, me ibas a hacer escuchar tu adiós y te vería marchar. No lo hacés. Como muchos le dicen un nudo en la garganta, otros le dicen un hueco en el estomago... yo siento una bala en mi cabeza, y no la voy a poder sacar.

Manía... como un hombre caliente para mi

Entre tantos sueños raros y sucesos extraños esta noche quiero soñar con vos. Te estás adueñando de mi cada día. Quiero dejar todo atrás y cada segundo de mis próximos momentos, sentirte como siento el aire cuando me roza cuando me pongo a bailar. Caliente se pone mi sangre cuando comienzo a moverme y mis pensamientos hacen lo mismo con mi mente. No quiero sentirme cansada por bailar. Quiero sentirme cansada de vos. Pero igual quiero soñarte junto con un mundo que no existe. Quiero mas de lo que me das, porque no me das nada en realidad;  sólo que indiferencia. Estoy acá, puedo bailar para vos deja de darme la espalda, deja de hacer que tenga que soñarte. Esta noche, bueno, quiero soñarte mas que un amigo. Quiero apoyarme sobre tu espalda y si bajo que tu bajes conmigo también. No soy una máquina que sube y baja pero puedo ser lo que quieras esta noche. Quiero ser mas. Quiero esta noche soñar con tu piel. Y sentir que tu cuerpo me toca por primera vez. Bailando al ritmo de nuestros corazones. Aunque no haya amor entre ellos. Entonces aquí estoy diciéndote que te voy a soñar. Y no voy a poder impedirlo ya. Me contuve. Pero ni las circunstancias lo van a evitar. Cierro los ojos y no dejo de pensar en el misterio de tus ojos. Duermo menos para decirte, aunque no vas a leer, que todo eso que me mostraste es mio. Desde lo profundo de mi ser saco pasos al bailar y sentir que puedo soñarte otra vez es mi delirio. Sentir que puedo adueñarme de tu ser en contra de tu voluntad hasta que cedas es mi condena. Quiero tu cuerpo. Quiero tus manos y darles un mapa para recorrer. Todo lo que deseo no lo puedo cumplir. Por eso solo con bailar, soñar despierta o dormida, te voy a tener. Apoyarme de espalda a tu pecho y poniendo las cosas mas calientes. Sé que en el fondo me deseas tal vez mas de lo que yo, más de lo que imaginás. Esta noche puede ser nuestra. Dejame entrar en tu mente. Dejame llevarte donde voy yo. No te vas a arrepentir quizás no quieras volver, ni dejar de bailar conmigo. Quiero tus labios, mostrarles las rutas accesibles de mi cuerpo. No quiero parar esto que siento, no puedo, ya comenzó. Es como una canción que nunca acaba o que se repite una y otra vez sin parar. Yo me muevo y me prendo fuego, quemate conmigo. Todo lo que quiero lo tenes vos. Todo lo que deseo sos vos. Dejame llevarte donde podemos ser, mas cercanos de lo que pudimos ser alguna vez.

Hoy me tire del bungee

Hoy me lancé desde una altura, cientos de metros, con uno de los puntos de la cuerda elástica atada a mis tobillos, y... ¿el otro extremo? Bueno debería estar sujetado al punto de partida del salto. Aún no sé, ya que todavía estoy cayendo. Hace unas horas, menos de 24 tal vez, la adrenalina ya estaba disminuyendo de mi ser. Toda esa euforia y energía que me caracterizaron la semana pasada, cambió tanto como el clima. Siendo que la semana pasada hubo temperaturas de 30 grados y hoy sin embargo ha nevado en mi provincia. Pensar que el salto bungee podría ser divertido para un bipolar no está mal. Pero saltar metafóricamente es más que un deporte extremo, y a mi no me gusta. Pienso y vuelvo a pensar que este salto lo voy a dar muchas veces en mi vida, ya lo he dado antes igual. Se supone que debo estar preparada pero nunca lo estoy, nunca lo he estado. Tengo miedo. Y el miedo está en todas partes donde quiera que vaya o donde quiera que piense. Está en la religión, está en los artistas, está en las guerras, está en el universo. Ojalá pudiera encontrar la forma de destruirlo o al menos debilitarlo... Y aunque sé que nada es imposible, no es posible sentir miedo cuando después de ir cuesta arriba con mi estado de ánimo tengo que bajar porque ya no hay más donde subir. Ya no se puede estar más arriba. Porque si subiera más seguramente llegaría al cielo, y como cristiana lo digo literalmente. Esta caída rápida o lenta es angustiante, entonces no es como en bungee jumping, esto no me da adrenalina. Siento que me apago, hay mucho viento y yo hoy soy un simple fósforo encendido. Ahora digo ¿Debería agradecerle al miedo el hecho que detenga mi progreso de aceleración? Quizás... Y si salgo de mi para mirar mis pensamientos me asusta lo que veo. Pero si no salgo de mi tengo miedo de no poder ver, cada vez mis ojos empeoran. Tengo miedo de morir. Tengo miedo de estar sola, también de estar acompañada y contagiar lo que siento. Lo bueno, porque hay algo bueno de esto, es que puedo darme cuenta cuando siento esto porque a diferencia de la hipomanía, de la aceleración; cuando estoy deprimida realmente quiero entrar en acción. Entonces hoy me tiré del bungee literalmente, y espero que el otro extremo este bien firme y sujetado como siempre. Ojalá algún día deje los deportes extremos en mi mente. Ojalá algún día pase más tiempo entre período y período, up and down, y pase más tiempo de mi vida estable y feliz. Ni tan feliz ni tan triste. Feliz, estable. Encontrar mi "normal". Simplemente eso.