No es de malo maldecir

Maldito deseo de mi piel que parece que tuviera vida propia. De un momento a otro cambia su temperatura por otro ser. No lo justifico, no lo perdono, no le doy una palmadita en la espalda a esa reacción. Pero tampoco puedo castigarla, no puedo juzgar algo que sale por salir. Algo que no tiene ganas de mentir y se expresa abiertamente. Malditos pensamientos que llevan la fidelidad de mis valores a lo mas oscuro de las tinieblas. Esos pensamientos que me esclavizan cuando quiero salir adelante con mi vida. Pensamientos que no puedo frenar, son como autos de carreras en una autopista. No puedo llegar a ellos, no los puedo alcanzar, sin embargo ellos a mi si. Malditos los cuerpos vírgenes, los fetiches, todo lo que no tiene que ver con lo "normal" que hace excitar. Que hace esconder quien es uno o que hace salir al que mas miedo da. Maldito el tiempo que pasa rápido con quien quiero, que pasa lento con quien no quiero, que no pasa con quien deseo y que no me da tregua para madurar. Malditos los ojos claros, los ojos verdes o azules que me vuelven loca, que son la razón de tantos delirios nocturnos, idas y vueltas en la cama y el sueño no pueden hacerme conciliar. Malditas las enfermedades mentales que no justifican los actos fraudulentos y turbios de una relación. El alma requiere tan pocas cosas, ¿por qué el cuerpo necesita muchas? Malditas las normas, las reglas, quien invento lo que esta bien y lo que esta mal. Siento que haga lo que haga no me voy a arrepentir. Pero la sociedad me impone lo contrario. Me condena. Me indica valores y que hay cosas que uno se debe replantear. Entonces maldita yo que no puedo controlar mis actos, mi frases, mis escritos, mis enojos, mis impulsos. Maldita mi mente que no quiere dejarse controlar. Maldita la sociedad, los papeles, lo rutinario. Maldito todo lo que me hace tanto bien como mal, porque al final de cuentas es la misma historia. Bien o mal, ¿quién es el que juzga? ¿quién tiene derecho por sobre mi para decirme que esta mal algo? Malditas las obsesiones que me atrapan en una jaula de barrotes bien gruesos para que no pueda salir. Y estoy ahi por horas que llego a disfrutar del encierro y del maquinar mis ideas para repetirlas una y otra vez; hasta sentirlas en el cuerpo, hasta creer que lo logre. Pero solo son idealizaciones en mi cabeza. Hasta que me liberan de la jaula y todo vuelve a empezar. ¿Por qué esa necesidad de ejercer poder sobre mi propia voluntad?. Malditos esos, aquellos y estos. Malditos todos los que me perturban. Maldita yo que me dejo perturbar caminando hacia mi propia destrucción cargada de gloria, batallas ganadas, o que me dejaron ganar. Es fácil señalarme con el dedo, porque no quiero ser un anónimo. Malditas mis ganas de hacerme notar. ¿Quién dijo que es inútil volver sobre lo que se ha sido? ¿Quien dijo que va a ser ilógico volver sobre lo que se es? Hoy maldigo todo. Pues mis maldiciones no van mas allá de estas palabras. Maldigo porque me desahogo. Maldigo porque sino, me ahogaría con el propio aire al ya no poder decir con palabras habladas lo que pasa por mi mente, lo que siento que me aprieta en mi cabeza, lo que forman mis ideas. Viéndome a mi, viendo al otro y a los demás.

Me obsesiona

Me obsesiona tener esta idea fija ahora
Me obsesiona empezar algo y no poderlo terminar
Me obsesiona ver una foto tuya y no poder tenerte en persona
Me obsesiona hablarte una vez y que nunca hayas respondido
Me obsesiona enamorar a alguien para luego dejar ese amor imaginario
Me obsesiona pensar que me vas a besar como nunca nadie en este mundo ha besado
Me obsesiona la tenacidad que asalta mi mente
Me obsesiona cada una de las maneras que tengo de expresarlo
Me obsesiona este pensamiento
Me obsesiona este sentimiento
Me obsesiona estar en desacuerdo con mis ideas concientes
Me obsesiona que persista más allá de los esfuerzos por librarme de él

Me obsesiona el orden y el desorden

Me obsesiona cada uno de tus ojos verdes

Me obsesiona la cadena que llevas en el cuello

Me obsesiona tu edad

Me obsesiona el color de tu piel

Me obsesiona no saber que hacer para retenerte en una conversación

Me obsesiona cuando luego de charlar ya no charlamos mas

Me obsesiona el tiempo siento que hace tanto que te escuche

Me obsesiona que me vuelvo intolerante

Me obsesiona y pierdo mi capacidad de ser espontanea

Me obsesiona tu pelo castaño

Me obsesiona tu sonrisa

Me obsesiona tanto esto que te idealizo

Me obsesiona que quiero verte ya

Me obsesiona saber que no puede darse como lo tenia planeado

Me obsesiona saber que nunca voy a poder amarte con el corazón

Me obsesiona que no sepas que puedo amarte con la piel como nunca antes alguien lo haya hecho

Me obsesiona tanto que no puedo decírtelo

Me obsesiona tanto que tengo miedo de que nunca mas quieras saber de mi

Me obsesiona tu nombre

Me obsesiona todo lo que tenga que ver con vos

Triste mujer

Estaba sentada esperando, mirando como salia el sol a través del ventanal. El desvelo fue protagonista en la noche. Y aunque se empecinó su alma en gritarle a su cerebro que se duerma este no respondía. Intentó que al menos valiera la pena pasar la noche en vela. Pero no puede cambiar su situación. Hoy es el día que debía venir. Se aleja cada vez mas de la linea por la que debe ir. Y enceguecida por la luz de los rayos de la gran estrella, siente de a poco el calor como invade sus moléculas. El sol no la beneficia, no corrige lo que está planeando hacer. Ni lo mas natural va a dejar que cambie la carátula de lo que va a venir.
Y es un momento infinito, no necesitó cambiar de posición. En su mente batallan mil ideas. Y ganan las mas arriesgadas, las menos recomendables. No va a conseguir cambiar de parecer, porque es mas fuerte que ella o tal vez será que a ella le gusta dejarlas ganar. Su corazón no tiene voz ni voto. De pronto alguien abre la puerta. Y al girar su cabeza pasa aquel humano, al que le va a entregar su cuerpo. Cede ante el pedido de un hombre con heridas de haber querido tanto a otra mujer. Ella solo lo consuela. No sabe si esta mal, pero no pudo conseguir dormir esa noche para pensarlo.
Y sin palabras de por medio el toma su mano caliente por el sol, y solo sus ojos miran los ojos de él. Verdes como las hojas del árbol de la entrada de su departamento. Se dejó llevar por la pasión de aquel. Intentó sentir algo mas. Pero no puede sentir. Lo que hace la vacía. Vacía sus entrañas, vacía su boca en la de él. No puede pensar en lo que esta viviendo, no puede disfrutar del placer que le va cubriendo la piel. Pierde la razón en sus besos por un momento, pero los pensamientos son mas fuertes, Finje ser una mujer normal. No ser mas que otra. Y luego de terminar deja que se vaya. No puede cambiar su naturaleza. El corazón nada tiene que ver con esto. Ella se aleja del camino que le puede dar beneficios, y toma las decisiones incorrectas. Y desnuda entre las sabanas, vuelve a mirar el ventanal. Y desnuda también está su alma. El sol ya no esta en la misma posición. No es lo mismo, alguien mas se llevo una parte de ella. Y así se la van llevando de a poco. Aun no encuentra que algo valga realmente la pena. Entrega por entregar.
Algún día su corazón dará latidos mas rápidos y fuertes, y seguramente dé mucho mas por alguien. Pero a pesar del tiempo no puede darse todavía el lujo mas que de complacer al sexo opuesto. Y aunque parezca libre, no puede ser mas presa de su mente porque simplemente no puede. Y es presa de sus actos, de sus impulsos, de sus manías.
Suena el celular que esta en la mesa de luz, un mensaje encantador de quien ha dejado la habitación minutos antes. Lo lee y mira a la nada. Su adentro grita con dolor que no le importa ni una sola letra de ese mensaje por mas tierno que sea. Ha perdido la esperanza de que alguien pueda unir su mente con su corazón. Pues la única forma probable es hacerlo con aguja e hilo, es tan probable como imposible. Ya no puede ceder a su llanto, pues ya no recuerda cuando fue la ultima vez que quiso tanto como para llorar por otro. No puede ser libre, esta atada a su mente que es un dictador. El sol cambia de lugar delante de sus ojos. No tiene otra opción que seguir mirando el horizonte y en algún momento bañarse y volverse a vestir. Viviendo así.

Ella desvía su placer

"Quiero besarte como nunca antes te hayan besado, o como yo nunca antes bese a nadie" ¿A quien no le gusta que le digan eso? A una gran puta no le gusta. O le gusta por el momento pero después se da cuenta que lo que quiere es que la música la haga sentir mas de lo que una persona puede hacerla sentir. Y la cosa se va poniendo mas caliente entre cada línea, cada voz que escucha o cada sonido que recibe. Y decide hacerlo esa noche aunque la noche se esté terminando. Y no le importa el que dirán. Nunca le importa eso no ha cambiado. Hace por instinto lo que no hacen los demás por códigos. Viene a la fiesta y se toma todos los tragos. Con una caja de fósforos prende fuego a la pista y comienza a moverse. Comienza a bailar. Los ojos de aquel amante se vuelven blancos, él está intrigado, solo quiere que deje de bailar o que le baile solo a él. Pero no era lo que ella buscaba. Solo quería sentirse mas sexy y caliente de lo que ya se venia sintiendo. Al llegar ahí nomas se dio cuenta que no quería tanto romanticismo. Las flores quedaron en el primer cesto de basura que estaba a su paso. "Quiero abrazarte toda la noche para nunca soltarte" ¿Acaso era eso lo que quería oír? Ni cerca. Ya tiene a quien abrazar, aunque no la hace menos puta para su pareja. Y va por la vida mostrando sus nalgas, con cortas polleras, bajando cada vez que puede al ritmo de la música dejando ver su entre glúteos. Y ya se hizo de día, es hora de dormir aunque ella quiere seguir de parranda. No para. No se detiene. Ni a pensar. No quiere caer en los brazos de ese amante, no quiere ser parte de sus sentimientos, solo quería algo sexy para pasar el rato y olvidarlo después. No quiere complicar las cosas pero él no lo entiende. Y al acercarse a ella por detrás se da cuenta de la negativa, y como hoja seca cae y muere en otoño así mismo sucedió con su erección. Ella busca justificarse pero no encuentra mas palabras que decir, es la gran perra de la ciudad. Es quien muchos tuvieron y quien muchos aun quieren tener. Pero ella no los quiere de esa forma. Ella desvía su placer, ella se excita con otras cosas. No le vayas con cartas de amor, ni corazones dibujados en papel. Si queres tenerla un rato ponte atras y apuñalala con tu ereccion al ritmo de la música. Solo de esa forma la podrás hacer gozar. Y aunque solo sea un tema le habrás dado lo que ella ha querido. Pero gratuitamente. Pues ni un beso de despedida vas a recibir. Sé fuerte hombre, con la mas putita te fuiste a enroscar.

cargado cerebro

Dentro de 33 minutos cumple años mi novio y me siento para el culo. Esta aca en mi habitacion de donde yo queria huir. Pero aca esta porque al irme y darme vuelta vi que mi gata me miraba como diciendome que me quedara, eso hizo que desatara mj llanto. El que estaba conteniendo desde la cena. Comiendo en familia pero yo como en otra dimension. Como un ente. Solo queria terminar mi plato y tomarme el palo. Cuando subi al auto con la cara ya empapada en lagrimas, mi novio me pregunto si realmente queria irme. Me preguntaba que habia sido tan grace como para ponerme asi. Nose. El dia me puso asi, comer carne de cerdo y disfrutarla. Tomar helado hasta reventar. Jugar al truco como en los viejos tiempos. Eliminar a alguien del facebook. Nose. No se porque si me hicieran dibujat como esta mi cabeza en este momento deberia dibujar una carrera de caballos donde, no se les ve numero ni nombre de lo rapido que van. Son muchos. Tengo tanto pensamientos que no puedo detenerme en ninguno. Tampoco puedo nombrarlos a todos. Es una frustracion tan grande que solo espero dejar un pedazo de ella en este escrito virtual. Alivianar aunque sea por el momento. Aunque esto vuelva a pasarme o resurgir mañana. En 22 minutos cumple años y hace 9 que deje de ser su centro de atencion porque esta viciando en mi computadora. Jugando al Dota. Me gusta el Dota. Pero tal vez hubiese estado bueno que no hubiese formado parte del dia. Digo nomas. Cuando me siento asi él es la única persona que llamo. Creo que me va a encaminar. Mientras lloraba le pedi que se sacara una media para limpiarme las lagrimas y la nariz... y lo hizo. Lloraba mas entonces capaz entraba en una crisis peor y no tenia mi sublingual. No me pregunto exactamente si queria hacer algo, pero habia algo que queria hacer. Queria ir a tirarle piedras a algo. No me dio tiempo de decirle porque al no tener mi sublingual conmigo enfilo para mi casa de nuevo. Y aca estoy. Secandome las lagrimas con su media entramos y estoy segura que no pasamos desapercibidos por mis papás... en 16 minutos cumple años. No ha hablado conmigo desde que empezo a jugar. Lo entiendo. Tambien soy viciosa y juego Dota. Mañana voy a tener los ojos como dos sapos. Ahora se supone q tengo q dormir... de nuevo... Capaz necesito dormir mas. Todo bien, duermo pero no quiero que mi cabeza siga trabajando durante el sueño dandome actividades mas estresantes de las que tengo en la realidad. Quiero descansar. Pero tengo que adaptar mi oido al click y doble click del mouse que usa quien en 7 minutos cumple años. Litio, Diazepam y Quetiapina... a tomar todo ahora. Mi dosis nocturna. Y a tratar de pasar este 28/9 y empezar el 29/9 de alguna forma grata. Pero no se. Mi gata aun no viene a dormir conmigo. La necesito. Pero esta en la suya, como mi novio. Ambos me quieren, me aman es mutuo, estoy agradecida pero necesito algo mas. Ojala pudiera con algun shampoo sacar ideas de mi mente, las que me perturban mas. Imposible, pero seria un gran invento. 23.59 menos de un minuto. Me voy a saludar. Gracias