Tu amor el ingrediente

Tengo tu amor condimentado con distintas especias
Trato de que lo que mas pica se lleve el primer lugar,
pero cada vez que pruebo esta mezcla
se deshace en mi boca y comienzan a arder recuerdos
prendiendo fuego mis hormonas
y ahi es cuando mis neuronas hacen su propia receta de mi.
Este amor es mi ingrediente básico
y es una lucha diaria poder darle color
No puedo negar que a veces su sabor es insípido
por eso tanto tengo que condimentar
Mantengo a fuego lento el agua que te baña
y brota el litio de mi piel aumentando las impurezas
Ingrediente alcalino blanco plateado, blando y ligero
que solo pone frenos a la subida de esa emoción.
De esas emociones, que navegan en mi
no puedo rescatar algunas, ni todas.
Es una duda inquietante saber si aun estoy a tiempo
de lograr ese producto perfecto
que me venden las publicidades que llaman mi atención.
¿A donde puedo llegar con tanto perfume?
Los aromas de la piel que tanto pueden desorientarnos.
Si tengo este amor en mis manos
¿por que hoy no encuentro la forma que le debo dar?
Los recuerdos airean la masa
y yo la toco tanto que no la puedo dejar reposar.
Cada momento de estos sentimientos son un peligro
y un salto al vacío es lo que no quiero dar
después de todo lo vivido me duele empezar a dudar
si estos ingredientes realmente son lo que debería llevar.
Tengo tu amor condimentado...
y probarte revive en mi deseos pasados
me inquietan en la silla donde me debo sentar.
Este amor es mi ingrediente básico...
no dejemos que se eche a perder.

Esencia celeste

Busco en mi conciencia una razón para no actuar
no se que puedo hacer para dejar de escucharte
me alimento las ganas de ser yo con tu voz
y me rompo la cabeza pensando como hacer para no hablarte.
¿Qué le pasa a mi amor que esta tan desvariado?
¿qué le pasa a mi mente que no puede encontrar la paz?
El gris de pronto se ha vuelto celeste
tantas cosas he revivido como para que las quiera olvidar
Hay algo mas siempre que me coloca en otro lugar
hay situaciones nuevas que quiero experimentar
pero ¿a quién estoy engañando? ¿a mi o a vos?
Siento que me supero que subo de nivel
y realmente mi vida a veces parece un videojuego adolescente
Suben mis emociones hasta las nubes
bajan las defensas dejándolas a tus pies.
Quedan mis defensas tan abajo que no dan sombra
Quedan mis emociones tan arriba que vuelan por la estratosfera.
¿Cómo no poder permitirme ser tan yo?
¿cómo no dejar pasar el alud que forman mis pensamientos
y llenan los huecos de este suelo de tierra colorada?...
llenándolos de nuevas ideas y también nuevos lamentos.
Voy abriendo nuevas puertas corriendo el riesgo de perderte
cuando abra aquel portón por el que nunca hemos cruzado.
Alejate de mi, escapate de mis mañas si es que aun estas a tiempo
yo me tendre que hacer cargo
subiendo cuesta arriba con la valija rosa que es este amor.

Me siento ingrata

Han pasado meses desde mi ultima entrada, y no quiero decir que no he querido escribir nada. He querido pero ya el viento de la psicoterepia me llevo a otros puntos de mi vida. Ya me siento una persona diferente, no vivo solo en la fantasia que siempre destacaba. No voy a negar que por dias he dejado completamente la medicacion creyendo que ya no la necesitaba. Pero le tuve miedo a mi pasado, le tuve miedo a los bordes de mi vida. Dejar la rutinaria ingesta de pastillas hizo que alguna noche no pudiera dormir y tuve miedo, tanta estabilidad me dio mas de un suelo donde caer. Me miro y no se a donde voy a llegar con tanta vida que tengo por delante. Ya no importan los colores que le ponga a mi cabello o si el mundo cae rendido a mis pies. Tengo mas proteccion que un simple mortal, ya no puedo darme el lujo de desvanecerme y golpearme fuerte la cabeza, perder la conciencia. No lo digo en un sentido literal.Ya no tengo marcas en la piel, y las heridas han cicatrizado de una forma espectacular. El camino correcto se ve tan facil y el camino facil se ve tan extraño. Me siento rara. Conoci los grises. Ya olvide el sabor de mis lagrimas. El sentimiento desgarrador del sufrimiento ajeno. Realmente soy lo que queria? Realmente soy lo que tenia destinado ser? Tantos dias de paz, aburrimiento por demas. En este nuevo estado tengo que encontrarme, sabiendo que puedo regresar pero que no es lo correcto... de nadie, de todos, de mi.

Una desesperacion

Hoy presencie la muerte de un animalito, un pequeño gatito que tal vez se me confunde en la mente su recuerdo, pero cómo era?... vi bien sobre el cemento, la mancha que dejó. Tan perfecta, y torturante para mi. Una mancha solamente para alguien. En ese momento imprimí mil veces en mi mente las imágenes que duraron segundos. Pero bastantes copias tenia como para repasarlas una y otra vez, desatando la desesperación. El tormento de no saber que hacer, la angustia terrible que se multiplicaba por diez en cada instante que me caía una lagrima de los ojos. Necesite llorar, gritar, pero ese desahogo era aferrándome a una idea negativa. La muerte del gatito. Angustia por recordar como fue manipulado su cuerpito después por ese señor. A ese señor yo lo vi como un demonio, que se llevaba en sus manos a un pequeño ser, que tuvo la mala suerte de cruzarse en su camino. Que encontró el fin hoy en esa calle, bajo esa rueda. Yo ya nada podía hacer, yo debí no pasar por ahí cuando sospechaba lo que era obvio. Me hubiera ahorrado unas 300 lagrimas. Me hubiera evitado esta dificultad que tengo ahora para ver. Y decido ser cruda escribiendo. Y decido contarlo de esta forma. De pronto me sentí mejor, después de mi medicación fast food... Mi psicóloga dice que es triste pero no esta bien mi reacción. Estoy de acuerdo, pero cómo aprendo a controlarme? cómo aprendo a ver lo negativo y trasformarlo de alguna forma en algo que puede ser positivo? La vida que tenia el gatito no era una buena vida? Ahora esta mejor? (aunque su cuerpito haya sido tirado por una alcantarilla) Que somos después de la muerte? Cómo es que la vida se va en un instante?

Señor Antipsicotico

Neuroléptico, mi fármaco amigo. Quien quiere ejercer modificaciones importantes en mi cerebro querido. Quien quiere mis nervios atar. Señor Antipsicótico le voy a comentar algo. Yo se que usted quiere romper mi piñata. Yo se que usted me quiere hacer bien. Pero realmente todavía no comprendo, a pesar de los meses cortamente eternos, ¿por qué está mal mi realidad?, si soy mas feliz con ella de lo que soy infeliz a veces. ¿Qué sentido tendria ser normal como el resto?, si no vivo mi vida con mis pensamientos, tan mios, tan geniales y particulares. Señor Antipsicótico entienda lo que le digo, no me arrepiento de usted. De entregarle mi vida, mi ser. Pero no puedo abandonar mi destino. Y aunque tengo que seguir otro camino, mas normal, no es lo que siempre pido. Me hace sentir de lo mas rara. No lo modifico, no lo cambio yo. En teoría ser mas normal no esta mal. En teoría yo vivo en un mundo irreal y la vida de todo el resto es diferente. No es fácil aceptar lo que le digo. Pero es como ir rumbo a lo desconocido. ¿Puedo suplicar que lo irreal no me abandone? Estoy a un paso de darme cuenta de los errores que esta semana he cometido, y no es facil aceptar cuando he perdido. Tuve que elegir la ayuda suya señor Antipsicótico, vivir mi vida con su nuevo laboratorio, con su clasificación química y con su mecanismo de acción. Los momentos no son un cuento, no son una historia que se oyen bonito. La vida mía si lo es. Mi vida es una fantasía muchas horas del día, cuando escucho y veo esos personajes de telenovela o película que tanto me hacen sentir. Que me hacen ver el rojo mas rojo. Que me hacen sentir al amor tan amor. El dolor tan desgarrante. La vida alucinante. Lucho con este mar donde me ha metido. Donde me ha puesto en una balsa de papel para remar hasta la orilla en este mar de dulce de leche para mi, pero de agua salada para el resto. Por mas que supliqué conocerlo y reconocerlo nuevamente a veces es como una trompada en la cara. Me corta las alas. Me pone plomo en la sangre. Me aburre tanto. Gracias por mantenerme viva. Pero aun tengo la esperanza de que no me lo quite todo señor Antipsicótico. Déjeme los colores brillantes, los sentimientos tan lindos, sentir tan rico cuando una tonada extranjera cruza por mis oídos. Déjeme con un globo de aire en vez de helio... no me voy a pegar en el techo. No voy a volar. Seguiré adentro pero abajo. Mi neuroléptico amigo, crea lo que le digo. No es que no vaya a haber otra ocasión para decirle todo esto. Hoy siento que ya le dije demasiado y es por lo que usted ha causado. Ya no puedo escribirle mas. Me alejo de mis palabras, aunque yo se que no soy lo que en verdad hoy parezco. No.