Por favor ¿me pueden entender?

Acá escribo nuevamente para comentar cómo sigue cambiando mi vida desde que “padezco” trastorno bipolar, o como sigue exactamente igual a veces.

Puede que se me llenen los ojos de lágrimas al decir que vivir así se me está haciendo difícil, me ven bien, pero no me siento así. Nunca evito pensar todos los momentos difíciles que he pasado, como me dijo alguien alguna vez “es fácil ponerse en víctima” el tema es que fueron las menos veces y aún sigue pasando esto de los momentos difíciles, sobre todo en la amistad.

Anteayer pensaba “encontré mis amigos en mi cabeza, en mi mente” y es tan triste para mí. Porque al final siempre voy a estar sola, esporádicas situaciones, meses o años pero después todo se va. Siempre fue igual. Es entendible, a veces, se sienten agobiados por el papel que les he pedido jugar o directamente les he dado. Y si, ya somos grandes si no vas a jugar ese papel es tu decisión. Es muy importante el cariño, la amistad de cualquier persona, siempre y cuando mi salud no se vea comprometida. 
Es difícil para mis “amig@s” manejar mi bipolaridad, y si no es bien manejada es imposible tenerla, y hay que poner limites, terapia… obvio que se podría pero a esta altura pienso realmente ¿quién lo haría?, nadie. Cada uno tiene su vida, sus problemas y nadie va a hacerlo para poder ser mi amigo o amiga sin problema. Y pienso, si realmente es mejor cortar por lo sano completamente. Pero no puedo. Lamentablemente quien elija ser mi compañero de minutos o años tiene que entenderme, para eso hago el blog, para eso decidí hacer pública mi enfermedad cuando la mayoría lo oculta, es la verdad. No todo el mundo reconoce una enfermedad mental hoy en estos tiempos de la homosexualidad, de la fertilidad in vitro, de la revolución tecnológica y demás. Sigue siendo algo que pocos entienden, algo que deja a muchos de cara o “WTF”. En mi caso siento que casi nadie de los que conozco me entiende, y quiero que lo hagan. Y no quiero imponerlo, quiero pedir por favor. Por favor ¿me pueden entender?

Digamos que puedo tratar de entender yo que como amigo te quieras ir, yo también me fui muchas veces. Digamos también: es muy gracioso que esto de las redes sociales en teoría te mantiene al tanto de los chismes pero no sabes nada en el fondo de esa persona porque puede publicar, aparentar algo que no es. (Podría decir lo mismo del blog… hum) Entonces de que me sirve tener mil amigos en el Facebook por ejemplo si están conectados y ni ellos ni yo puede preguntar alguna vez como estas, porque no nos da la gana. Pero yendo severamente profundo a mi corazón puedo decir que una amistad no se puede reemplazar con otra, yo no he podido ocupar el lugar que ocupaban ciertas personas con otras. Y si tomo mi corazón como algo para relacionar lo que siento podría decir que alguna vez fue el espacio donde había una playa gigante, que ahora es pequeñita. Y cada grano de arena era un amigo, o fue un amigo a lo largo de mi vida, no importa la clase de amigo ni el sexo ni la edad. Y la erosión, el mar, están o ya hicieron que me esté quedando sin playa sin granos de arena. ¿Se entiende? También podría decir que los amigos o amigas eran estrellas en mi cielo, y con el tiempo tantos se fueron apagando y me es imposible volver a hallarlos, o los encuentro pero no van a volver a ser mi estrella, ni formar parte de mi cielo porque así es la vida. Lo que te da te lo quita en algún momento ¿no?
Pero el ayer no puede ser reconstruido de nuevo, no se puede volver el tiempo atrás, aunque a veces espero que se de un milagro como una nena esperando una súper muñeca que ve en una publicidad y la quiere con todo su ser, pero su familia es pobre y es imposible tenerla, pero ella no pierde la fe. Bueno así. Quizás sigo siendo esa nena, esperando esa muñeca ja.

Pero saliendo de desilusiones de la infancia, realmente me duele y mucho su indiferencia. Y me sigue doliendo. La incomprensión. Sé que no soy una princesa, así que no va a venir mi príncipe a rescatarme de la pena cuando me recuesto en mi cama a llenar mi corazón con lo que puedo para no llorar abrazando la almohada como una tonta adolescente. No quiero que llegue el día en el que tenga que realmente detenerme ante la estigmatización, discriminación u olvido de los demás. Tampoco quiero que me traten como si pudiera resolver las cosas porque antes podía, creía que podía o tal vez o claramente si podía, pero ya no puedo. Porque no es bueno para mi, tomar los problemas de persona que se cruzaba en mi camino. No es bueno, es tóxico para mí, siempre lo fue. Y me quiero cuidar aunque meta la pata. Y el que dijo que esto de ser bipolar es un filtro para los amigos… se equivocó, no es verdad. Se quedan afuera los que no valen la pena y los que si valen la pena también en algún momento, y no es algo que yo pueda cambiar. Solo me queda entender, pero quiero ser entendida también, pero en serio. Pedí perdón por mis errores, errores de la personalidad, de la enfermedad o de ambas. Pedí perdón pero ya no puedo seguir rogando.  Y como digo siempre lo mas probable es que aquellos o aquellas a los o las que va destinado esto tal vez ni lo lean, sin embargo te dicen que te quieren, tal vez me lee alguien que no me quiere, o alguien a quien le caigo mal, o que le caigo bien, o que ni me conoce o si.

¿Ampliar mis posibilidades para ser escuchada por esas determinadas personas? Con algunas he sido muy frontal, siempre. Con otras lo voy a decir de forma que se lo tomen para la cagada. Con otras nos reiremos como siempre. Con otras discutiré a muerte. Con otras terminare a los gritos. Ya no me dan ganas de hacer ninguna de esas. Osea… fuimos al colegio, sabemos leer ¿qué te puede costar leer un poco por alguien a quien “consideras” amigo?  Que invitas para tu cumpleaños para tener una gran foto de muchas personas. O que solo sabes de esa persona para tu cumpleaños con un mensaje con suerte, un whatsapp ahora, es mas barato y mas lindo no?
Digamos que yo era para mi el ser que podía hacerlo todo, aun lo sigo siendo no es que hayan disminuido mis habilidades, no!... siguen ahí, intactas, tal vez mejoradas solo que no puedo, no puedo, ¿entienden? Simplemente no puedo. Pero no fue fácil reconocer que estoy enferma, que esto lo voy a llevar siempre, que el día que quiera tener un hijo se va a complicar bastante y que existe la probabilidad de que traiga herederos, jo!. Entonces si vas a ser mi amigo, mi amiga entendeme, no me cuestiones cuando lo que yo cuestione o diga no tenga sentido, ayudame a comprender a ver; o cuando ahora te das cuenta que las cosas no están bien o no son como deberían ser. Porque sabés. Te lo estoy diciendo. Sabés que hay "algo" en mí que me hace tal vez herirte entonces no dejes que lo haya, no llevés las cosas más allá, de eso se trata de no llevarlo mas allá. Porque yo con terapia, con fuerza de voluntad y con pastillas trato de manejarlas pero a veces no es suficiente. Necesito tu ayuda también si querés estar conmigo mas de dos horas sin querer irte a la mierda.

No quiero quedarme sin playa, no quiero un cielo sin estrellas, quiero un amigo nada más.

Nunca va a ser suficiente, nunca

Si salís de noche, siempre vas a encontrar luz, aunque la luna este tapada por las nubes. Pero nunca se va a acabar el tiempo para encontrar lo que es difícil de hallar. Podés salir a caminar por las calles alrededor de tu casa, habrá perros que te ladren si el horario no es el adecuado para hacer eso, pero que importa, sólo saben tal vez mas que vos que lo que estas haciendo es peligroso. Están alerta. Y de pronto estás feliz de haber encontrado a tus amigos, en tu mente. Y que importa, así es la vida. Aun así podés sonreírle. Aunque caminés por un camino diferente, aunque no sea por donde todos van, a veces encontramos nuestra ruta de esa forma, quebrando las reglas. Y la inseguridad de la ciudad hace que sea peligroso que estés caminando sólo por esas calles oscuras pero, no tanto. Y el corazón late fuerte como siempre, como si fueras diferente al resto de las personas, como si fueras realmente digno de mirar.

Pero esto se acabó, digo… no se trata de vos, se trata de mi soy yo la que salió a caminar buscando la adrenalina, el peligro; pero encontré pensamientos mas profundos que el océano. Y sé que soy linda, vos también lo sos, pero que importa. También soy tonta, estúpida y quiero llamar la atención, quiero llamarme la atención cada vez que me acerco a mi misma. Cada vez que doy un paso más adelante. También mi libido es un subir y bajar en mi vida, y puedo ser contagiosa, puedo ser manipuladora a mi propio beneficio, puedo ser venenosa. Pero es mi Don, y hasta el fin lo va a ser. Así que no me obliguen a llevarme a la Virgen de los 3 cerritos hasta que yo no decida ir, si van a prender velas que sea porque encontraron su Dios no por mí. Acá ya no hay diversión de excesos, hay palabras de aburrimiento. Pero los arboles cuando se mueven con el viento, me muestran (recordándome) que las cosas no son inertes, la vida no esta quieta en este estúpido cajón de madera. Y los arboles están en casi todas las veredas, y a veces tapan la luz y es peligroso pasar por ahí, pero es una invitación para mi el peligro, siempre lo fue. Nunca me importo el riesgo o perderlo todo. No imagino ahora que alguien pueda sacarme la vida que tengo; porque lo imaginé desde que tengo uso de razón, me imaginé mis mil formas de morir, me imaginé llena de coronas con rosas, flores que se secan cuando todos abandonan el cementerio. Y que es uno después?, me imaginaba ahí siendo un cuerpo hediondo mas, pero nunca nadie mas lloro mi muerte en mis pensamientos que yo. Yo no me quiero morir, por más que lo haya pensado tantas veces como las que he inhalado oxigeno. Por más que tal vez, quizás casi pasara.

Le hable a mi perro tantas veces cuando estaba sola en casa, mi perro que vivió 18 años y yo con 12 años lloraba al lado de él imaginándolo muerto ¿Por qué? Lo llore tanto que cuando murió no llore en su cuerpo ni en ningún otro lugar. Entonces voy pensando esto mientras camino. Casi no hay autos que pasen, puede que sean más de las 2 de la madrugada. Y sonrió, porque cuando yo muera no quiero que nadie llore, y que pase lo mismo. Yo ya llore demasiado mi muerte. Ya hice la catástrofe de mi vida, podría morir desangrada sintiendo el debilitamiento, las nauseas y el desmayo. Podría empezar a mirar cada vez que me sacan sangre (por la litemia es un forever and ever xd) sintiendo  ese pequeño leve estiramiento de mi vena y como se va llenando la jeringa. Igual, no importa, lo he hecho no es de mi agrado como se llevan algo de mi.

Soy culpable de mi soledad, de estar en frente de la gente y no querer estarlo y huir. Por momentos si por momentos no. Y cuando digo momentos pueden ser días, meses o años. Pero la soledad es triste. Al final uno elige que camino andar, yo anduve por tantos y volví y tomé otros. Pero todos sola, porque nunca mi intención fue manipular, yo quería sembrar una idea. Mi intención no es pelear, es luchar por lo que creo que es justo. Mi intención no es mirar mal, es mostrarle al mundo o a quien sea que estoy disgustada sin tener que hablar. Mi intención no es ser una promiscua sino sentir que mi exterior atrae, y sentir que mi interior también. Pero ahí esta el tema, lo pequeñita que soy a pesar de lo grande que me siento que nací. Y la lucha con uno mismo la puede tener cualquiera. Y tal vez tantos cambios estéticos, colores, cortes, looks, nunca me van a llenar, y los haré hasta que las canas se apoderen de toda mi cabeza, hasta que disminuya mi colágeno, elasticidad muscular, etc. Aunque nose, capaz a los 70 tenga el valor de hacerme un tatoo, con el nombre de todos mis hijos, nietos, mascotas, mi gran amor.

Tengo la culpa de que se me caigan unas lágrimas por el renglón anterior, pero no me importa. Que seria de la vida sin la humedad, sin lo caliente sin lo frio. Yo encontré a Dios, tantas veces en esta diferencia en esta necesidad de sentir. En lugares diferentes, en actitudes de otras personas, en mis propias actitudes, que deja de ser caliente, se convierte en lava de un volcán. Pero también lo encontré dentro mio, como un iceberg cuya punta daba a mi cuello, cuya base estaba en mi corazón dándome el frío mas polar que pueda existir. Pero siempre va a ser Dios, y cada uno lo verá diferente o le dirá diferente pero a mi me ha hecho encontrar a mi mejor fan, mi amor porque  el verdadero paraíso esta en sus brazos que me sostienen cuando siento que caigo al infierno, y a la vez que lo pienso, camino y me abrazo sola. Llegue a la avenida, están los policías que paran las motos, igual nose porque aun así no siento que mi seguridad o inseguridad haya cambiado. Me preocupo por seguir caminando. La verdad que esta es otra de las muchas cosas que me pueden  hacer sonreír o reír sola y sinceramente, me da igual hacerlo en medio de esta calle llena de nadie y que ya, ni los perros me ladren;  hace frio como para levantarse a ladrarle a este cuerpo. Mi andar no es lento, nunca lo fue literalmente pero es mucho más divertido caminar de esta forma. Y esto me trae  a la memoria cuando camine tantas veces por la peatonal y ver la gente corriendo de un lado para el otro por miedo a mojarse, ¿es miedo? Estamos tan obligados a vernos bien que no puede tener frizz nuestro pelo, que nuestra camisa no puede mojarse. El agua es importante, ya lo dije antes es agua no es ácido, y en mi mente ahora pienso, no… en realidad no pienso son voces que me dicen que a mi me importan tanto mi exterior que trato de ser lo mas bella que puedo, y lo mejor que tengo no se ve, y ojala alguien mas que mi amor pueda descubrirlo. Porque tengo esa necesidad, esa maldita necesidad de ser el centro de atención, el egocentrismo está a flor de piel.  Todos lloran y sufren en algún momento, si.  Pero a veces no hay en quien consolarse como ahora, que voy caminando, como ahora que estoy escribiendo. Es la misma realidad, la que camina o la que esta sentada, piensa y siente lo mismo, y ven lo mismo. Tengo una foto en mi whatsapp que significa que “al menos tu sombra te acompaña” Tengo que volver a casa, se termina la caminata nocturna, nada pasó.

Dios pero no he dicho lo suficiente y nunca lo voy a decir. Y si sólo pudiera hablar como si no hubiera dicho demasiado? No seria el consejo de la historia, pero no tambaleo cuando hablo cuando digo mis verdades. Digo demasiado, hablo demasiado, canto demasiado en mi soledad que mi gata se asusta y se va. Pero esto es lo que Dios me dio. Es lo que mis papas hicieron, un ovulo único y vaya a saber cuantos espermas lucharon, soy parecida a mi papa ese que tenía su cabeza logro unirse. Y aquí estoy, soy lo que soy. Lo que soy es lo que ven y escuchan, lo que algunos son privilegiados o no de ver y escuchar. Entre una sonrisa y una lágrima en este momento. Y puede parecer nada ahora, pero con el tiempo, volvé a leer y vas a entenderme. Cada momento duro y triste es precioso, porque puedo escribir y hablar de él. No solo lo bueno es bueno. No me desanimo por no olvidar lo pasado, por los errores, ni por querer predecir o hacer mi futuro tan perfecto. Pero es cuestión de acostumbrarme, de acostumbrarse a escuchar la verdad del presente de uno mismo  de la boca de otro. Y ya en casa, sin que pasara nada, sin ser atacada por perros, o ladrones esta vez, puedo entrar a casa, mi gata me espera para dormir, tiene frio. Hago todo para acostarme, enchufo mi celular, tomo mis pastillas. Me recuesto, nos damos calor con Lucy y la noche termina o empieza ahí.

Video a mi amor

Este video se lo hice a mi amor, que él creyéndome sana y luego sabiéndome enferma, siempre lucho y aun lucha para que esto funcione. Lo amo, porque no quiero una vida sin él, porque podría vivirla pero no sería completa, mi alma fue destinada con la suya, yo creo eso. Lo veo en sus ojos cuando me mira, y el lo ve en los míos. Va mas alla del amor, quiero dejar una huella en el mundo antes de morir ahora o cuando sea y la vamos a dejar juntos.


https://www.youtube.com/watch?v=6Do4SsQVnTU&list=LL3Cjq2g3gKeAeb31po6bntA&index=2

Verborragia/Mi actitud

Ya de la estabilidad, digamos, puedo decir algo. Es difícil seguir encerrada en un mundo de rutina, sin embargo hay quien se esfuerza para que tenga opciones. Pero no se trata de eso. Puede que sea la estación del año, el frío. No es esa mi necesidad, no es eso lo que deseo. Es lo que hoy no tengo. Un contacto, una risa, con alguien que no vea todos los días. Que hice con los amigos, porque los deje ir? Si supieran lo que siento tal vez me llevarían de los pelos. Y tengo las invitaciones por Whatsapp, por Facebook. Pero es como que necesito que vengan acá a mi guarida, y poder charlar. No es que no me sienta bien con vos amor, pero necesito estar cerca de alguien. Y poder contarle lo que estoy diciendo personalmente, respirando el mismo aire, sintiendo los mismos sonidos, compartiendo un café tal vez. Pero solo uno a uno, solo uno a uno. No quiero todavía la multitud. Lo de la multitud creo que todavía no es problema muy resuelto.

Puede que haga macanas cuando vienen familiares a cenar, puede que diga cosas fuera de lugar. Pero es esa desesperación de hablar y hablar y que salga todo lo que quiero decir y lo que no. Entonces empiezo contando una historia partiendo de la fecha de mi nacimiento. Y justo ayer me vinieron a visitar, una buena compañía, que me escucho por horas y le dije “deberías haber leído mi blog” ja, pero me hizo sentir bien, me sentí normal hablando con una amiga, pero no estaba todo tan bien porque hora después, me tuvieron que decir “basta” basta de hablar (mi hermano), había hablado sola prácticamente por dos horas o mas quizás. Esta verborragia de mierda que me da cuando hace tanto que no tengo contacto con alguien que no implique mama-papa-hermano-novio.

Tiendo a hablar de manera permanente, constante y en la mayoría de los casos como ayer no tengo control sobre lo que digo. De este modo, la verborragia no es sólo hablar mucho, sino además no reconocer límites al interactuar con otras personas (grrrrr)
Y es un gran problema, el de decir lo que se me viene primero a la mente por mas que este relatando un suceso mio, y dejo de tener en cuenta la relación que tengo con esa o con otras personas en un determinado contexto y situación. Es verdad que una actitud honesta y sincera siempre es bien valorada, y me considero por demás sincera, tanto así que no puedo guardar secretos… si lo sabrán (tengo mis pobres víctimas de toda la vida L ). Y yo sé que existen muchas situaciones donde decir lo que se piensa depende del vínculo que nos relaciona a la o las otras personas, pero me cuesta mucho. Realmente me cuesta ponerme en el lugar del otro. Saber que si digo “estoy menstruando hace como 5 días y aun los coágulos son enormes” si estamos cenando o no, a una o a varias personas, voy a poner mas que incomodas. A veces siento que cuando hablo hay gente que tiene miedo, me imagino cuando era mas chica y tomaba, las cosas que habrá dicho! Por qué quiero poner incomoda a la gente? Es un gran interrogante, si cuando no es así, quiero que se sientan súper bien conmigo. Ya lo descifrare algún día.

Y es complicado que puedo hacer?  Igual la gente me quiere, sé que me quiere. Hay gente que se divierte conmigo con lo que digo, pero hacer un listado de quien o quien no, no da. No tengo ganas de salir a buscar, las situaciones se van a ir dando supongo. Esto no es una reflexión, esto es una expresión. Me estoy expresando porque siempre me sentí reprimida jaja porque no puedo ponerme en el lugar de los demás y eso específicamente no tiene que ver solo con la enfermedad, sino también con mi crecimiento, mi personalidad.

No importa. Tenia ganas de decir lo que sentía hoy, desde mi “estabilidad”

No me arrepiento de nada...

La razón de mi vivir, la razón por la que moriría. El único ser que me conoce como nadie y yo le hice tanto daño.

Siempre me perdonaste todos los errores que cometí, pero algunas veces no puedo dejar de pensar las cosas del pasado. Entonces cuando me siento triste siento que me debés abrazar vos. Sé que éramos niños, púberes, adolescentes después. Y sin embargo siendo más pequeño  eras mayor que yo en muchas cosas. Eras mejor que yo pensando, eras mejor que yo razonando. Esa era la razón por la que no podías entender porque hacia cosas que no debía. Sin embargo ahora decidí que debía pedirte perdón y que mejor forma de hacerlo sin llorar es esta?. Es la única forma que lo puedo expresar. Tantos años te hice sufrir por mi comportamiento. Y aunque ahora sepa yo… yo sé que no podes entenderlo bien todavía.

Conocí lo que era arrepentirse mil días después de haber nacido, y puedo decir que hoy no me arrepiento de nada de lo que hice, ni de lo que ha pasado conmigo. Son cosas que hicieron de mi lo que soy, lo que me hace lo que todos conocen, aunque no conocen los ingredientes. Pero el tema es, que vos los conoces, y estuviste casi siempre ahí en los momentos que mas necesite consuelo después de un error cometido. Sin embargo no tengo arrepentimiento, y no se si es normal por la enfermedad o si soy un monstruo. Pero puedo decirte que me duele no haber sido una mejor figura para vos. Me duele no haber podido enseñarte otras cosas de vivir. Te mostré que la vida era dura y las chicas eran fáciles, que se podía tomar hasta perder el conocimiento, que había vicios malos, te mostré que uno puede odiarse tanto hasta querer morir. Te mostré que uno no se cuida lo suficiente. Te mostré que podía haberme hecho daño y vos eras tan pequeñito, y me importabas pero el impulso podía más conmigo. Yo solo me daba vuelta y me iba.

Esas salidas juntos, esas veces que me trajiste borracha a casa no puedo imaginar tu preocupación escondido tras ese enojo. Esos años que estuvimos tan separados por un error, viviendo bajo el mismo techo y yo sufriendo tu rechazo, por un impulso de mi adolescencia. Yo sé que ya esta olvidado, pero en mi corazón todavía esta la pena, siempre la voy a llevar. Yo sé que me querés también como a nadie. Es un amor que no se puede explicar. Sin embargo hasta hace no muy poco quise que te molieran a palos si, jajaja ambos lo sabemos; pero es todo gracias a lo que me toco ser. Sos la razón por la que escribo esto, porque solo quiero pedir perdón a lo que te hice sentir. Perdón porque aunque a veces estas tan callado, sé que un abrazo mio no llena tu vacío. Ahora sos el que esta triste también, tenés tu vida y tus problemas y yo no tengo el conocimiento para poder ayudar, y creeme que realmente quisiera. Y volvería a sentir todo el dolor que sintió mi alma tantas, tantas veces a cambio de que vos no sientas ningún tipo de dolor. Pero también sé que es tu proceso, como yo tuve el mio, que al final todo va a estar bien. Eso espero, solo somos nosotros, nos tenemos el uno al otro, sos lo más hermoso que le pudo pasar a mi existencia. Imposible imaginar una vida sin vos, a pesar que te recibí con tantos celos, tantos que los recuerdo.

Entonces te vuelvo a repetir que no siento remordimientos, ni arrepientos de lo que es mi vida de lo que hice, de lo que soy.

No me arrepiento de nada… salvo de herirte