Cuando se nace en el olvido

Tantas veces te sentiste como si estuvieras en el cielo, por amor. Tantas veces dijiste te amo a tantas personas diferentes. Pero tu primer "te amo" no resulto ser fruto de un verdadero amor, el paraíso que te mostraban tus ojos no era lo que realmente había, no había un cielo para tu amor. Lo que veías era lo que quería tu corazón que hubiera, pero no era ese sentimiento. Tantas veces parándote allí pensando que tu príncipe estaba por venir para llevarte nuevamente al cielo, pero no era mas que un romance de hora. Entregabas tu alma pero no estabas encima de las nubes. Las circunstancias con las que creciste hacían ver tu vida desde afuera para los demás como una rosedal creciendo en medio del desierto. Nadie entendía como podías lucir tan sonriente. La vida te golpeaba como a aquel cartel flojo de ese negocio que se golpeaba con cada ventarrón, que nunca se cayo pero iba deteriorándose. Y un día en tu cama sola soñaste vivir una realidad que todos vivían rutinariamente, cuando vos estabas parada y los demás caminaban mirándote o chocandote con sus carpetas o abrigos como si fueras parte del aire, como si no hubiese nada allí. Y de ese sueño despertaste triste, sollozando y no había mas que una vieja almohada para consolarte. No había una ventana para que miraras las estrellas ni la luna. Tu corazón sentía frío, tu cara era un fiel reflejo de ese desierto que representabas. Lagrimas habían inundado tu rostro y cuando ya no había porque llorar, era tu cara un desierto de sal. Tantas veces dijiste te amo sin pensar, solo sabias que era una palabra que habías escuchado en otros. Era una palabra que habías leído varias veces en una pared. Pero en toda tu vida nadie te había amado, nadie te había dicho "te amo". Eras prisionera de un cuento de princesas donde se comienza con ese: "había una vez"... lo sabias, por ese bar donde una vez reprodujeron una cinta de esas. Y te preguntaste si alguien podrías amar, y supusiste que si por eso era fácil tu "amo". No trabajabas mas que por vivir para comer, tener donde bañarte y dormir. Y tu trabajo era duro era lo que te habían hecho conocer, era lo que conocías, no había otro trabajo para tu cielo. En esos momentos en que esas personas pagaban un precio por tu amor y tu belleza creías que ibas a poder salir adelante. Los dolores eran moneda corriente. Los moretones piedras en tu camino para sentirte bonita. No sabias que esos sentimientos no eran correspondidos, pero cada vez que te destruían de alguna forma te hacías mas fuerte y eras una luchadora, incomprendida, señalada, usada... Nadie sabia de vos pero todos por allí creían conocerte. Tantas veces quisiste ser una amiga, tener una amiga pero cada quien cuidaba lo suyo y era un constante nido de víboras queriendo aprovecharse de tu ignorancia, dándote sustancias que hacían que vivieras sobre las nubes. Tantas veces hasta que un día la almohada que fue tu pañuelo tantos años así como te vio llorar te vio morir. Una chica mas, un numero mas para las estadísticas de muertes de tu ciudad. Ninguna de las personas a las que le habías dicho te amo le importó tu muerte porque ni siquiera recordaban tus ojos, tus "te amo" tu sonrisa. Nadie te había enseñado a escribir ni leer, pero esa frase si podías entender. Esas paredes, esos bancos, también esos baños. En este mundo no tuviste tu realidad como vivías tu fantasía. El rosedal se secó en el desierto. Ahora quizás estés, donde querías y sea real, por primera vez, real.

Dia del amigo

Hoy salir a bailar despues de un tiempo...
Que me espera de la noche, nose, no debo anticiparme a los hechos. Esta semana justamente estoy trabajando esas pequeñas grandes cosas mias que quedan cuando se siente que estoy mas "normal" mas "bien" que la medicacion me esta haciendo "mejor" etc etc.
Y bueno una de esas pequeñas cosas es esto, no siento ninguna inseguridad ni siento peligro, ni pienso como la voy a pasar, ni que voy a hacer, ni que musica van a pasar... ( aunque ahora o este diciendo) Tampoco se como me voy a peinar ja.
Solo espero pasarla bien, reirme mucho quiero reirme.
Me duele el cuerpo por la actividad fisica que empece a hacer hace un mes y eso no me va a impedir que baile, ojala baile mucho.
No voy a salir con mi novio, eso es raro. Soy una persona que depende de él, porque yo quise porque el destino quiso porque el quiso etc. Hoy cada uno festeja con sus amigos, y es el primer festejo donde yo soy conciente de lo que me pasa y si tengo algun sentimiento de inseguridad... ya se a que se debe. Años anteriores lo padecia, lo discutia etc etc. Ahora no.
Bueno mañana o pasado veremos que pienso respecto a esta noche, a este finde semana... que paso y que no paso xd.

Frio

Frio, es temprano y los vidrios estan como congelados.
Es natural por el invierno raro.
Un dia muy frio y humedo, un dia no tanto y seco.
La garganta comienza a raspar, y la miel no es suficiente.
Los arboles siguen verdes, la noche se fue pero el sol no ha salido.
No se puede ver desde la ventana como suele aparecer la luna tan osada.
La tierra de la calle esta oscura y los perros callejeros aun no han despertado de su sueño.
Todo esta quieto como si fueran diferentes pinturas expuestas en un museo.
Pero de pronto una gota comienza a deslizarse por el parabrisas rompiendo con toda la imagen inmovil.
Los arboles comienzan a tener otra tonalidad de verde.
La tierra se ve diferente, sin embargo la miel sigue haciendo el mismo efecto... nada.
Triste, es la mañana y siento un frio en el pecho.
Puede ser normal a veces sentir eso.
Hay dias buenos donde lloro y dias malos donde puedo sonreir.
La voz esta quebrada, y pensar que todo va a estar bien no es suficiente.
La piel sigue hipersensible al tacto, la tristeza se fue pero el miedo no se ha ido.
No puedo ver esta vez por mi ventana el cielo de una manera positiva.
Mi mirada se nubla y los sonidos estan ausentes tanto que vuelvo a la cama a taparme hasta la cabeza.
Y entro en un estado de profunda relajacion para el miedo se vaya.
Pero de pronto un calor comienza a inquietarme.
Lleva a destaparme haciendome olvidar en ese momento toda sensacion de temor.
Mi piel comienza a tener otra tonalidad, mas calida, se ha ido por completo el miedo.
Y aunque el sol ha salido pensar que todo esta  bien no es suficiente.

Quiero que el fuego me consuma, quiero que el amor me consuma.
No quiero entregarme a la maldicion de ser una estatua de piedra en una plaza.
No quiero ser pintada con aerosoles como una pared quieta en una avenida.
Quiero ser la llama que quema que daña que mata.
Quiero ser fuego y apoderarme del aire que me rodea.
No quiero mas sentir frio. No quiero congelar a nadie.
No quiero frio.

2 problemas mas, reconocidos

Después de dormir 12 horas, pero esta vez gracias al frío y a mi gata que usaba mi brazo de almohada, me levante bien. No tengo mal humor, no me duele la cabeza, no me siento cansada, hice lo que tenia que hacer como acomodar mi desorden y desayunar (tarde pero bueno). Sin embargo, porque siempre va a haber algo ja, pienso (ahora que me senté acá en la silla del confesionario en frente a mi querido monitor) en algunas de las tantas cosas que tengo que arreglar todavía. Ese empeño que por lo pronto y “ahora” solo esta en mis manos, de querer tener una relación de amistad verdadera con alguien que no quiere. Patético de mi parte, pero a la vez entendible para mi. Patético sabiendo que confundida, enferma, egoísta, ansiosa, tenaz he sido siempre dejando en el camino las amistades verdaderas quedándome sola. Sabiendo al final del día siempre que no podía ser amiga de todo el mundo pero sin embargo, durante el día haciendo amistades fuertes que después desaparecerían o yo las haría desaparecer desapareciendo yo (un trabalenguas). Aun así quiero esto y mientras menos se me da puedo olvidarlo pero al tiempo vuelve a surgir. Es que queda inconclusa esa relación de dos personas que se hablan y comparten sus problemas, o pavadas hablando a lo mejor en alguna junta o visita. Pero bueno, por ahora como dije, solo esta en mis manos, es decir mensajes que puedo mandar nada más y saber que va a ser difícil recibir el mensaje que yo quiero.

Otra de las cosas que tengo que arreglar está en mi interior, no en el corazón o alguna parte de mi cuerpo que no sea mi cabeza. Yo generalmente pienso que ya pasará y que más adelante se va a solucionar, así van pasando los días, las semanas y los meses sin que la situación mejore. Y al buscar ayuda de la psicóloga esta el consejo de que es necesario encontrar los problemas de fondo y tratar de resolverlos por medio de la comunicación, ya sea con la familia, pareja, amistades. Creo por ahí que el hecho de que tal vez en un momento, logre tener una rutina para ayudar con el tema de mi enfermedad, la trilogía: “Alimentación, Medicación, Dormir” quizás pusieron la semilla del aburrimiento, que rápidamente al darme cuenta lo combatimos con actividades que no viene al caso nombrarlas. Entonces esa trilogía dejo un brote en mí, si lo veo como una planta, y fue creciendo ese “aburrimiento” por algún lado hasta que me afecta en ese punto específico en el cual tengo problemas hace mucho. Cabe destacar sin embargo, que no es algo nuevo en mi, otras veces también experimente ese problema pero no me importaba resolverlo, o la resolución tal vez era hacer algo a lo “Fabi” que hoy como adulta, o como en la transición a adulta no cabe hacerlo. Para que se entienda mejor un ejemplo claro: “Camino por la calle, un grupo de masculinos me dicen cosas groseras, desatan mi ira y agarro un ladrillo que pueda encontrar o levantar por ahí y se los tiro encima o encima de su auto si es que esta en uno”. No da hacer eso.

Esta bola de nieve que se va haciendo cada vez más grande me preocupa. Y desde anoche, ayer, la última semana me preocupa más. Y es frustrante para mi no poder resolver algo, y también me pregunto si me he bloqueado a no darme una solución. Si es como si me hubiera apagado a ese problema para que solo trate de resolverlo pero sabiendo que tal vez no pueda hacerlo. Y tengo miedo de lo que corro el riesgo de perder. Hay problemas que son tan comunes para la vida de las personas, que no se hablan abiertamente por vergüenza, lo cual lleva a que se demore en resolverlos o no. Y tal vez este problema mio sea uno de esos, porque es mio y solo mio el drama éste. Y me molesta tanto que lo olvido, lo suprimo, lo aprieto con otras cosas para no sentirme triste o frustrada.

De las dos cosas que mencione esta última es la más importante, porque se trata de mí en todas mis formas, por partes o entera. Aunque esta en mi cabeza, mi cabeza maneja todo mi cuerpo, mi ser, mi sentir. Se trata de mi forma de ser, de mi personalidad, y también de la enfermedad. Por eso es difícil, acá no hay pastilla que solucione.

Espero algún día poder escribir que pude solucionar alguno de estos dos “dramas”. Sobre todo el ultimo, pero mejor si son los dos.

Tomalo como consejo de una bipolar

Empiezo conmigo un poco haciendo memoria de lo que antes pude haber mencionado ya. 

Sabía pensar que sabía todo, que podía con todo y que tenía todas las respuestas. Pero la vida me demostró el camino que tenia que tomar y supe que no era tarde, aunque a veces aun me cuestiono que hubiese pasado si no supiera de mi enfermedad. Darme cuenta que algo no estaba bien conmigo fue hace muy mucho tiempo, dejar de aferrarme a que eso que pensaba no era asi fue como soltarme de esa soga que me sostuvo tantos años tambaleando de aca para alla. Caer en la cuenta que necesitaba ayuda profesional en mi organismo fue celebrado como cuando el hombre piso la luna por primera vez.

Antes sentía que cualquier lugar me protegía y lo hacia todo por mi cuenta. Pero ahora me suelo sentir insegura y hay mucho que no volvería a hacer por miedo a perderme. Es como decir “meterme en un callejón sin salida, donde no veo hasta donde llego pero sin embargo camino hacia esa oscuridad, hasta esa “sin salida” que no se ve pero siempre saliendo victoriosa, intacta” Pero siendo una semana de una forma, un mes de otra, he aprendido a vivir conmigo misma al menos; a los demás les cuesta vivir conmigo y es entendible, yo tengo ventajas: terapia, medicación, información y mi propio libro de mi vida. Puedo repasarlo cuando quiera donde quiera porque cada cosa que hice, cada sentimiento, cada risa o llanto están ahí escritos. Como en un pequeño centro de información en mi cerebro que puede albergar millones de gb.

¿Y qué entendí? ¿Qué puedo decir que entiendo ahora? Mucho y poco, todo lo que se necesita es tiempo y querer salir adelante. A veces estas entremedio, más cerca de un lado que del otro pero esta en nosotros encontrar la salida correcta. Aun cuando escojamos mal, si hay algo que sé es que podemos reintentar las cosas tantas veces como queramos. Porque la tenacidad nos identifica. Aun en la depresión. Tenemos nuestros momentos a solas con nuestra mente pero tenemos que también tener momentos para socializarla y ponernos en el lugar del otro. Seria como “saber amarnos para que nos puedan amar”. Entendernos para poder entender cuando el otro no nos entiende.

Entonces inhalar… exhalar… tal vez un mantra…  y podes o no, pensar cuando todo se magnifica. Cada cosa en uno, cada sentimiento, lo que fluye por nuestro cuerpo. A veces son sensaciones que no podemos procesar y solo queremos apagar ese interruptor que nos va a sacar el dolor. O apagar el interruptor cuando llegamos al punto máximo de adrenalina o exaltación y queremos “bajar un cambio” porque sabemos lo que se viene después.

Algún día se va a entender, vamos a entender todos, que no se trata solo de uno, algún día se va  a ver que todos tenemos eso que deprime por el motivo que sea. Pero no hay que vivir solo de la cabeza o del corazón. No va a haber momentos de tregua sino nos lo proponemos. Los demás pueden enseñarnos, que llorar o reír esta bien, van a entender eso. De la risa inacabable al llanto desesperado tantas veces hay un solo paso. Y ese día que se comprenda finalmente vamos a ver que están todas las respuestas ahí, en cada uno.

Si te podes poner triste con una canción, emocionate por eso. No somos un témpano de hielo. ¿Por qué debemos ser los extraños cuando perdemos el control, acaso los demás no cometen errores?

Cada vez que trates de volar lejos de tu verdadero YO es ahí cuando tenés que ver que los sueños no están tan lejos, vas a poder conseguir alivianar el peso de alguna forma. Si podes enojarte y decir lo que pensás, celebralo;  hay personas que guardan todo en su interior (la procesión va por dentro) vos podes ser valiente, pronto todo eso va a ser mas leve, dale tiempo al tiempo para que tus enojos cada vez sean mas leves y luego puedas reír con quien te has enojado, si no fuiste demasiado lejos (pero siempre vas a poder disculparte, tenés que saber que debés hacerlo). Cuando te contagie la tristeza el dolor de alguien, te vas a poner en lugar de esa persona, vas a sentir como si fueras un ente que puede ser traspasado, vas a sentir lo que esa persona siente, y con el tiempo vas a ser mas fuerte para poder soportarlo, no te apresures ahora. Hay tantas personas que se impiden sentir en la vida, y nosotros podemos sentir todo mas magnificado, hagamos que eso no sea una pena ni nos perjudique. Brindemos porque no es una debilidad nuestra enfermedad, tenemos que hacer de ella una fortaleza. Algo por lo que siempre vamos a luchar, con lo que vamos a luchar, contra lo que vamos a luchar. Seamos amigos de ella por nuestra salud.