Tengo una bala en la cabeza

Siento una bala en mi cabeza. No se como hacer para sacarla de alli. Porque se me ha metido asi tan profundo. Ya hasta creo que realmente la tengo o que tengo algo. Y es que entre tantos pensamientos ha florecido uno, que aunque lo he sacado de raiz muchas veces se ve que alguna semilla ha florecido siendo regada tantas veces con mi liquido cefaloraquideo. A veces pienso que sigo lo que me dicta el corazón, pero tristemente mi corazón es manejado por mi mente. No puedo decir que es amor, no puedo decir que es odio. Solo puedo decir que mi bala tiene nombre y apellido. Quien me ha tratado como nadie, cada detalle tan cruel y tan bonito. Lo mejor de mis últimos días lo hice sólo por ese nombre. Y las circunstancias empujan la baja para afuera de mi cabeza pero mi cerebro la aprieta mas y mas, la abraza para que no salga. Se puede vivir con una bala en la cabeza. Pero. ¿Cuánto? Ya quiero decir basta de tanto soñar pero no lo consigo. ¿Acaso pasaré mi vida hablando de él? Aunque me haya dado vuelta la cara mas veces de las que he visto el sol. Y me esta apagando las ganas de usar mi boca porque no quiero seguir besando labios que no son los suyos. Creo que lo mas complicado en la medicina es una bala literalmente en la cabeza, en el cerebro. Pero la bala en si no es lo que importa, sino el daño que ha provocado. Pues ésta bala a mi me duele, me desorienta y por momentos me aleja para dejarme completamente sola. Se va acomodando por efecto de la gravedad, se pone cómoda... se sienta en el mejor sillón. Y a mi me deja sentada sola en la vereda de casa, mirando los autos pasar en la noche. Escuchando los grillos cantar bien alto para poder ser escuchados, o en realidad frotando sus patas traseras con sus alitas de adelante para un estruendoso “Cri_Cri”. Y pienso, ¿hasta acá me perseguís, hasta acá te hacés sentir? No querés que te olvide, y ¡sabés que sé que canta el macho para atraer a la hembra! Pero yo te cuento que hay una leyenda que dice que los grillos cantan de tristeza, es como una actitud de reto a su autoestima, cuando mas tristes y desahuciados están, mas los podemos escuchar cantar! Tu vida es triste y vacía, y estás haciendo lo mismo con la mía. También estoy viendo los sapos quietos pero a punto de atacar a aquel bichito. Me has reducido al mundo del suelo, ¿acaso soy un reptil ahora? Perdón pero aunque parezca de piel dura soy frágil como un mosquito. A este punto creo que la bala pesa mas que yo. Creo que necesito que me lleven a terapia intensiva, ser sedada para dormir profundamente por días. Pero en el camino voy a hacer lo imposible para que lo sepas, para que me veas, para que me digas que no hay bala en mi cabeza, que ningún proyectil salió de tu cuerpo. Pero no tiene sentido. Nada tiene sentido. Ni aunque me mientas, ni aunque yo mienta. Lo cuento y no tiene sentido, nadie entiende, vos no entendés y yo ya perdí la genialidad que tenia para hablarte al principio. ¿Qué quiero? Quiero que me dejes respirar. Quiero que no me hagas sentir la mas tonta mujer que entró en tus días. Quiero que dejes de decirme NO a todo. Quiero que dejes de ser ésta bala y vuelvas a ser el ser completo para mi. Ya no quiero retorcerme con pensamientos obsesivos. Que reconozcas que algo hice bien. ¡Sé hombre! Así como tuviste el valor de irme metiendo una bala en la cabeza de a poco sin que me diera cuenta. ¡Aparece! ¡Mierda! Porque aunque te veo es como si no estuvieras. Y cuando me escribís sólo me decís que me aleje y no quiero, no quiero vivir con esta bala toda mi vida. Te dejé claro que si algún día ibas a desaparecer... a los ojos me ibas a mirar, me ibas a hacer escuchar tu adiós y te vería marchar. No lo hacés. Como muchos le dicen un nudo en la garganta, otros le dicen un hueco en el estomago... yo siento una bala en mi cabeza, y no la voy a poder sacar.

Manía... como un hombre caliente para mi

Entre tantos sueños raros y sucesos extraños esta noche quiero soñar con vos. Te estás adueñando de mi cada día. Quiero dejar todo atrás y cada segundo de mis próximos momentos, sentirte como siento el aire cuando me roza cuando me pongo a bailar. Caliente se pone mi sangre cuando comienzo a moverme y mis pensamientos hacen lo mismo con mi mente. No quiero sentirme cansada por bailar. Quiero sentirme cansada de vos. Pero igual quiero soñarte junto con un mundo que no existe. Quiero mas de lo que me das, porque no me das nada en realidad;  sólo que indiferencia. Estoy acá, puedo bailar para vos deja de darme la espalda, deja de hacer que tenga que soñarte. Esta noche, bueno, quiero soñarte mas que un amigo. Quiero apoyarme sobre tu espalda y si bajo que tu bajes conmigo también. No soy una máquina que sube y baja pero puedo ser lo que quieras esta noche. Quiero ser mas. Quiero esta noche soñar con tu piel. Y sentir que tu cuerpo me toca por primera vez. Bailando al ritmo de nuestros corazones. Aunque no haya amor entre ellos. Entonces aquí estoy diciéndote que te voy a soñar. Y no voy a poder impedirlo ya. Me contuve. Pero ni las circunstancias lo van a evitar. Cierro los ojos y no dejo de pensar en el misterio de tus ojos. Duermo menos para decirte, aunque no vas a leer, que todo eso que me mostraste es mio. Desde lo profundo de mi ser saco pasos al bailar y sentir que puedo soñarte otra vez es mi delirio. Sentir que puedo adueñarme de tu ser en contra de tu voluntad hasta que cedas es mi condena. Quiero tu cuerpo. Quiero tus manos y darles un mapa para recorrer. Todo lo que deseo no lo puedo cumplir. Por eso solo con bailar, soñar despierta o dormida, te voy a tener. Apoyarme de espalda a tu pecho y poniendo las cosas mas calientes. Sé que en el fondo me deseas tal vez mas de lo que yo, más de lo que imaginás. Esta noche puede ser nuestra. Dejame entrar en tu mente. Dejame llevarte donde voy yo. No te vas a arrepentir quizás no quieras volver, ni dejar de bailar conmigo. Quiero tus labios, mostrarles las rutas accesibles de mi cuerpo. No quiero parar esto que siento, no puedo, ya comenzó. Es como una canción que nunca acaba o que se repite una y otra vez sin parar. Yo me muevo y me prendo fuego, quemate conmigo. Todo lo que quiero lo tenes vos. Todo lo que deseo sos vos. Dejame llevarte donde podemos ser, mas cercanos de lo que pudimos ser alguna vez.

Hoy me tire del bungee

Hoy me lancé desde una altura, cientos de metros, con uno de los puntos de la cuerda elástica atada a mis tobillos, y... ¿el otro extremo? Bueno debería estar sujetado al punto de partida del salto. Aún no sé, ya que todavía estoy cayendo. Hace unas horas, menos de 24 tal vez, la adrenalina ya estaba disminuyendo de mi ser. Toda esa euforia y energía que me caracterizaron la semana pasada, cambió tanto como el clima. Siendo que la semana pasada hubo temperaturas de 30 grados y hoy sin embargo ha nevado en mi provincia. Pensar que el salto bungee podría ser divertido para un bipolar no está mal. Pero saltar metafóricamente es más que un deporte extremo, y a mi no me gusta. Pienso y vuelvo a pensar que este salto lo voy a dar muchas veces en mi vida, ya lo he dado antes igual. Se supone que debo estar preparada pero nunca lo estoy, nunca lo he estado. Tengo miedo. Y el miedo está en todas partes donde quiera que vaya o donde quiera que piense. Está en la religión, está en los artistas, está en las guerras, está en el universo. Ojalá pudiera encontrar la forma de destruirlo o al menos debilitarlo... Y aunque sé que nada es imposible, no es posible sentir miedo cuando después de ir cuesta arriba con mi estado de ánimo tengo que bajar porque ya no hay más donde subir. Ya no se puede estar más arriba. Porque si subiera más seguramente llegaría al cielo, y como cristiana lo digo literalmente. Esta caída rápida o lenta es angustiante, entonces no es como en bungee jumping, esto no me da adrenalina. Siento que me apago, hay mucho viento y yo hoy soy un simple fósforo encendido. Ahora digo ¿Debería agradecerle al miedo el hecho que detenga mi progreso de aceleración? Quizás... Y si salgo de mi para mirar mis pensamientos me asusta lo que veo. Pero si no salgo de mi tengo miedo de no poder ver, cada vez mis ojos empeoran. Tengo miedo de morir. Tengo miedo de estar sola, también de estar acompañada y contagiar lo que siento. Lo bueno, porque hay algo bueno de esto, es que puedo darme cuenta cuando siento esto porque a diferencia de la hipomanía, de la aceleración; cuando estoy deprimida realmente quiero entrar en acción. Entonces hoy me tiré del bungee literalmente, y espero que el otro extremo este bien firme y sujetado como siempre. Ojalá algún día deje los deportes extremos en mi mente. Ojalá algún día pase más tiempo entre período y período, up and down, y pase más tiempo de mi vida estable y feliz. Ni tan feliz ni tan triste. Feliz, estable. Encontrar mi "normal". Simplemente eso.

El sueño que me hizo despertar gimiendo

La noche de anoche estuvo mal. Mal para mi cuerpo, mal para mis sábanas, mal para mi mente... Empezando por el hecho de que no debí acostarme tan tarde, tomar la medicación tan tarde, comer helado tan tarde y tanta cantidad... viciar en la pc, en steam tanto tiempo. A las 3 am puse la cabeza en la almohada, justo después de tomarme el diazepam y la quetiapina. Agarre mi celular como todas las noches que duermo en casa y puse mi lista de reproducción. Como siempre no se ni cual fue la primer canción que sonó. Caigo profundamente en un sueño eterno para mi, pero cortísimo para el tiempo real. Desperté gimiendo de angustia. Expresando pena y dolor con sonido y voz lastimera. Sintiendo que fue el peor sueño de mi vida. Horrible. Como muchas veces suele pasar, estaba en una habitación que no era la mía pero que en realidad en el sueño si lo era. Últimamente yo he estado media tonta, triste porque se vino el calor de pronto en este invierno y mi gata ya no quiere dormir conmigo. Sé que no es porque no me quiere, sé que es porque es un gato que tiene calor. Pero me angustia igual. En el sueño esta habitación tenia las paredes mas oscuras que las mías, predominaba un rosa fuerte y todo era mas grande que lo común, que lo normal. Anoche como estaba frío mi gata se acostó en mis pies a la misma hora que yo, entonces debería haber sido una noche feliz. Pero no lo fue. En mi sueño yo miraba mis pies todo se veía, como que estaba todo iluminado y mi gata no estaba. Pero yo sabía que ella tenia que estar.

Entonces me levanto de la cama y veo en el piso muchos gatitos chiquitos como mi gata, pero eran como los composoghnatus de jurassic park, eran malos... incluso no recuerdo si tenían pelo. Pero eran mi gata, varias "lucy" y como eran muchas empecé a regalarlas porque sabía que no podía tenerlas a todas pero no había otras personas ni seres a quienes se las regalara sin embargo yo las regalaba e iban desapareciendo. Luego encuentro la última, y esta última estaba de costado sobre una mesa o algo así, un mueble que no reconozco, yo no lo tengo en la realidad. El costado del animalito que daba para arriba cuando me acercaba lentamente dejaba ver su carne porque le faltaba un brazo, no había sangre, sin embargo la "gata dinosaurio" que inventé en mi sueño parecía molesta se movía como reptil torciéndose y a mí me generaba mucha angustia. Cuando más me acerqué aparecí de nuevo en mi cama, mas pesada sobre el colchón y a lo lejos de la gran habitación podía ver a mi pareja en mi computadora sentado, jugando con los auriculares puestos. Y miro a un costado, el costado de la pared, no era tan rosa. Vuelvo a mirar buscando a mi pareja y no estaba, pero yo sabia que ahora estaba en otra habitación, y quería gritar su nombre pero no tenía voz, me desesperaba porque sobre que me sentía pesada en la cama no podía llamarlo, no podía hablar. No me quedó otra que tirarme de la cama, toda la fuerza la hacia con los brazos y me arrastraba por el piso frío, me costaba mucho movilizarme así, aparte más me desesperaba. Y seguía sin poder hablar y cuando llego donde estaba él, golpeo el piso fuerte con una de las manos. Me dolía hacerlo pero golpee y golpee hasta que giró la cabeza me miró, entendió y pude levantarme. Y comenzamos a caminar hacia donde estaba la gatita sin el bracito pero no estaba más, no llegamos. Había una caja larga como de 30 cm y se movía en el piso; él tuvo miedo pero yo le dije "no es nada, no te preocupes" y le empecé a tirar con libros pesados después él también lo hizo, los sacábamos de no se donde, para aplastar a "la caja larga viva" y cuando la aplastamos salió un reptil como una salamandra, y yo le dije "noooo!!! ese animal come gatos!! se va a comer a las gatas!!!" y me puse re mal pero no podía llorar, era la misma impotencia como cuando quería hablar y no podía. El reptil comienza a caminar hacia nosotros lentamente y le fuimos perdiendo el miedo mientras mas se arrimaba.

Cuando se acercó bien vi que era una perra en realidad que yo conocía, una perrita que yo quiero mucho "Clarita". La levante y salí de ese lugar, mi habitación estaba como en un segundo piso. Pero Clarita no tenía peso. Si bien la llevaba alzando porque yo la veía en mis brazos, en realidad era como que no llevaba nada. Cuando salgo de la habitación me encuentro sola, sin pareja, sin perra, sin gatas. Aparece una persona que me decía que había demonios. Y me dijo "te doy este palo de madera porque se te va a aparecer un vampiro" y como nunca antes tuve miedo. Yo no tengo miedo nunca en los sueños al contrario, siempre quiero pelear. Esta vez lo tuve , fue horrible. Ni bien giro para ver que había atrás mio aparece algo que no distingo en ese segundo y le clavo el palo en el esternón. Se hundió perfectamente como si fuera un pecho de engrudo, lodo no se. Y me mira con cara picara, con cara maligna y me dice "ese no es mi corazón Fabi" entonces ahí tiro al piso a esa persona y le movía el palo en el pecho para poder encontrarle el corazón y matarle, pero se reía como sabiendo que no iba a poder hacerlo. Y sigo haciendo fuerza y arrastrando ese cuerpo hasta que llegamos como a una alcantarilla (pero seguíamos estando supuestamente en el segundo piso). Succiona el cuerpo y me deja con el palo solo y limpio en la mano. Después de eso, es como que había pasado un tiempo ya largo de lo de las gatas y la perra, etc. Y miro de nuevo para atrás y estaba lleno de gente. Eran como vecinos haciendo fiesta en el techo de mi casa. Y yo me pongo agresiva con todos ellos y les digo "este es mi techo, se van ya" "si van a bailar, se van a su techo" "este es mi techo". Luego apareció un chico que decía que no me iba ayudar, y yo no sabía porque me decía eso. Pero él me daba a entender que yo necesitaba ayuda en algo. Y me dijo "no te voy a ayudar porque se me quemó el auto" y resulta que la persona a la que le había clavado el palo era el auto de él. Entonces le señalo la alcantarilla diciéndole "por ahí se fue tu auto" para que fuera a buscarlo. El mira por la alcantarilla, también lo hago yo, y salía como un hollín y se veía una luz roja, anaranjada. Bajamos y todo estaba quemado, era como que el piso de abajo era un estacionamiento, así de grande, pero sus paredes eran negras y había luces rojas. Se encontraban tres mujeres malas a mi entender, se me reían y yo estaba re enojada con ellas. Y sabía que tenía que matarlas, era mi misión pero me frustraba porque sabia en el fondo que no las iba a poder matar, no porque yo fuera débil o no tuviera los medios, sino porque eran inmortales. Yo sabía eso. De igual manera agarre a una de ellas y con una taza negra ( de té ) comencé a hacer una cinta, como una cinta aisladora. Es como que el material de la taza de cerámica paso a ser otro material que desconozco pero que me permitía hacer una cinta larga y mas larga como chicle pero que no se cortaba nunca.  Le enrosque la cinta en el cuello y la quería ahorcar, y se me reía a carcajadas porque yo quería matarla y se cagaba de risa porque no iba a poder matarla. Se reía de mi frustración. Entonces de igual manera yo caminaba agarrándome de la manija de la taza. Arrastraba a esta señora que era un monstruo para mi. Se aparecen de pronto mis amigas, estábamos al aire libre y yo seguía arrastrando el cuerpo conmigo.

Y veo a mi pareja y me mira,  me dice "dejala a la Clarita que ande sola, que ande suelta" Miro hacia atrás, como en todo el sueño, y llevaba a Clarita con correa. Ya no era esa mujer. Entonces mis amigos, mi pareja me hacen soltarla. Pero yo no quería porque tenía miedo que le pasara algo. Y todos me decían que no le iba a pasar nada. Tuve que ceder. Había muchos perros, y ella se va y estaba oscuro. Era como que volvíamos de bailar. Entonces me arrepiento de dejarla ir, y no sigo al grupo. Me voy detrás de la perrita. Cuando voy llegando donde estaba  Clarita la veo defecando en el jardín de una casa, la gente de ahí no le decía nada sólo la miraban. La llamo, la alzo y de nuevo no pesaba nada. Y había mucho perros cuando voy caminando y tenía miedo que me mordieran. Cuando doblo la esquina estaba otra amiga llorando con otras amigas de ella, mas el otro grupo consolándolas. Y al ver esa situación le dije a mi amiga "¿preferís llorar y no saludarme?" y después de tanto tratarla mal ella se ríe, se le va la tristeza. Tenía alzando a Clarita y comenzó a hacer pis y sentía el calor de su orina en mi cuerpo. Pero no me hice problema. Mis amigos me pedían que les contara mi enojo con el Dota. De la nada aparece una situación normal que sé vivir en la realidad. Íbamos en el auto de mi papá viajando atrás ( dos personas adelante y tres en la parte trasera ) Y yo llevaba alzando a Clarita, pero cuando miro mis brazos si bien estaban en posición como que llevaba alzando algo, no llevaba nada. Entonces de nuevo trato de hablar, lográndolo y digo "¿dónde esta Clarita, dónde esta?!" Y mi pareja me dice ahí está, en la parte trasera del kangoo, estaba con dos de mis amigas. Y me tranquilizo, todavía me sentía mojada por la orina de la perra. Mi papá para el auto donde había unos viejos amigos, me bajo sola un momento y les hablo. Uno de ellos estaba con una caja enojado porque había comprado un celular y no le funcionaba, y un amigo de mi pareja le dice "yo te lo arreglo de acá a un año" y yo pensé "que porquería, pobre! recién de acá a un año le va a ayudar con el teléfono". Y le pregunto a mi amigo cuándo lo había comprado y me dice "recién lo compro Fabi, a las 5 am lo compré". De la nada me sentí mareada y me subí al auto y comenzó a manejar mi papá nuevamente. Pasamos por una avenida donde íbamos nosotros solamente, no había mas autos. Y en una esquina a la derecha estaba parada una de estas tres mujeres vestida solamente con una tanga, unas medias de red, descalza. Arriba encaje y se movía de forma sexy y lenta. Y me puse re mal, porque sabía que era un monstruo y mi papá se da cuenta que me puse mal lo que lo lleva a acelerar y meterse en contra mano, cruza el carril y había un beagle pero del tamaño de un gran danés, era inmenso. Estaba dormido ahí, feliz. Casi lo chocamos y eso me hacia gemir y gemir de tristeza en la vida real, de angustia. Yo sé que durante el sueño abrí los ojos varias veces, sin poder despertarme. Esta última escena permitió que finalmente pueda abrir los ojos bien grandes, por mas que no viera nada porque estaba todo oscuro eran las 4 am. Una hora dormí, solo una hora. Sentí que había dormido una eternidad y no quería volver a dormir porque no quería seguir soñando. Otras veces vuelvo a dormir sin problemas pero esta vez no, desperté a mi gata y se fue al baño. Yo ya no pensé si debía dormir conmigo o no, lo deje a su criterio. Solo espere con el celular en la mano que pasara lo que tuviera que pasar. Y me volví a dormir y por suerte no volví a soñar. Realmente fue una eternidad para mi, lo repito. Esa hora hizo que no me sintiera descansada ni cansada, me dejo mal por el sueño. Siempre puedo vencer a todos los monstruos o problemas de mierda que se me presentan, soy una luchadora. Nunca me despierto mal. Nunca me pongo así de mal en los sueños. Se me salió una lágrima por un sueño maldito, que bronca. Lo bueno es que en estos momentos mientras termino de escribir tengo la mejor compañía...

Soy un DINAMO

Soy como soy a veces no como quiero, por lo general no como quisieran los demás. Si limpio mi organismo de productos de laboratorio soy tan sensible que puedo llorar si me empujan al final del arco iris, lloro de antemano porque sé que no existe ese lugar. Brillo cuando hay luz y también cuando no la hay, podés acercar un foco, una lámpara y van a ver como lo puedo encender. Hay quienes me han disparado con sus palabras y me han dolido peor de lo que tal vez puede doler una bala que cause la muerte. Yo mantengo vivo ese dolor dia a dia, hasta el ultimo.

A veces hablo sola, digo a veces porque es lo que creo. Pero en realidad cada vez que me quedo sola hablo sola realmente. Y hoy, en realidad eso, hace que piense y sienta que nunca me he quedado sola. Me critico mas de lo que me puede criticar mi hermano, pero sin embargo nunca le hago caso a él ni a quien no existe pero que sin embargo habla conmigo. Generalmente hablo en voz alta, pero ahora que lo escribo me doy cuenta que ese otro no emite sonidos. Lo escucho en mi cabeza. O la escucho. ¿Cómo ustedes pueden no hablar solos como yo lo hago? ¿Acaso les gusta los momentos de silencio? A mi no. Siempre estoy soñando, dormida o despierta. Y en ambos casos lo que mi mente organiza es lo mas desorganizado que se puede crear. Y yo amo mis creaciones. Porque aunque no las entienda puedo comprenderlas. En el fondo se que llaman mi nombre de la oscuridad, antes de que me anuden con las sogas orgánicas de un pozo ciego. Solamente nadie puede ayudarme, simplemente porque nunca quise ayuda. No quería que me trajeran a lo normal. Pero una vez llamaron mi nombre fuerte y me sacaron de lo que seria la nada para todos y el todo para mi. Soy muy agresiva, más desde que mi vida se ha vuelto mas estable. Es irónico pero antes canalizaba mi ira en un amor irracional hacia personas o cosas que no lo merecían tal vez... aunque ahora que escribo no se si alguien realmente no merece amor. ¿Quién soy yo para decirlo? Soy agresiva porque no soporto la frustración, yo ni siquiera conocía esa palabra. Y aunque mi vida sea una constante repetición del derrumbamiento de alguna megaestructura tal vez creada, construida en mi infancia, mis cimientos son fuertes. El día que deje que finalmente caigan todas esas toneladas de concreto no se que pasará, es una incógnita para mi. Igual no me imagino que eso pase. Como dije "mis cimientos son fuertes" como el hormigón que usaban los romanos: mezclas mucho más resistentes, con altas condiciones para durar en el tiempo. Soy un "dínamo" dice mi pareja. Sería un generador eléctrico destinado a la transformación del flujo magnético en electricidad mediante el fenómeno de la inducción electromagnética, generando una corriente continua bla bla bla... Estemmm bueno significa que puede llevarme a correr para gastar energías pero voy a volver con ganas de correr mas y mas. Puedo descargarme riendo pero en realidad nunca termino de descargarme y reírme hace que me ria mas y mas, tal vez luego llore sin un porque... ha pasado, pero después mientras lloro me he reido.

Yo tengo un perro que también sería un dínamo. (Estuvo internado 4 meses en el Spa canino Parque del Lobo por sus problemas de comportamiento, y su poca integración en la sociedad perruna) Ahora que lo pienso ¿Sólo los seres humanos podremos ser bipolares? ¿Qué onda el hamster con su ruedita? Bueno también soy un humano con infinitos movimientos a la hora de bailar, puedo armar una coreografía mentalmente para algún ritmo que desconozco. ¿Qué tiene eso de anormal?. Nada. Pero analizándolo ahora, pienso ... gasté tanto en alcohol toda mi adolescencia cada vez que salía para desinhibirme y bailar, cuando hoy por hoy que tomo vasos y vasos de agua puedo moverme mucho mas rápido y mejor a pesar de la edad jaja. 

Soy como soy no como puedo. Soy como muchos detestan. Soy competencia para tontas... Como si quisiera competir por algo... Como si no tuviera suficiente ya, como para seguir ganando... Soy un ser de unos 60 kilos que quiere resaltar. Que todas las mañanas se sumergue en una bañera de tinta fluorescente para señalar las partes más relevantes de mi, casi todas en mi mente.Con amarillos o de color naranja, verde, celeste, rosa y violeta. Espero reacciones, me gusta poner incómoda a la gente cuando come. Me gusta dar consejos para una vida feliz sin problemas (whaaat?) Si. 

Esta soy yo... igual soy mucho mas. Que quede claro que saber que soy bipolar, hipomaníaca, obsesiva compulsiva... Que los libros lo dicen, que mis médicos lo dicen, los estudios, las circunstancias, etc... Me hicieron hacer una tesis mental de mi vida pasada, presente y futura. Aprobada o no, no significa que va a cambiar mucho. Hago caso a mi medicación aunque me encante estar por la nubes como si en un día me hubiese tomado mil termos de café, inhibiendo mis neurotransmisores esos que son encargados de transmitir las sensaciones de cansancio, sueño, etc. etc. Potenciada con bienestar. Hago caso a mi medicación y aun mas cuando siento que me hicieron ropa interior con magnetismo (super hot jajaja), de imán. Siendo mi polo diferente: el suelo, el centro de la tierra... se entiende. Son los menos casos pero también están.
En fin soy única, más única que alguna estrella del universo. Puedo parecer muchas cosas, puedo expresarme de más. ¿Hay alguna razón por la que no debería hacerlo? Sólo quiero vivir mi vida. Siempre elegí con quién compartirla. Hace meses elegí compartir lo que pienso por este medio, con conocidos y desconocidos. Acortando mis amistades, acortando mis posibilidades de conseguir trabajo por medio de algún conocido totalmente. Pasaran años y años para que la gente desestigmatice a los que tenemos trastornos mentales. Desmantelé mi vida pasada para quienes me veían con aureola o túnica. Le saqué, o al menos quise, la venda de los ojos a quienes me veían como una "loquita" como te dicen acá. 

Bueno como último aprendizaje loco: nada, pero nada, absolutamente nada de lo que nos pasa en nuestras vidas podría haber sido de otra manera. Ni siquiera el detalle más insignificante. Por eso lo que me pasa, lo que me pasó o lo que me va a pasar es la única cosa que me podría haber sucedido. Es lindo, me gusta, lo acepto. ¿Ustedes lo aceptan? Ya reencarnaré en otra cosa después de morir y será diferente, tal vez.