Sábado a la tarde... el sol hace brillar las calles y yo acá tan aburrida, mirando en mi celular esperando una respuesta. Entonces ¿cómo pretende la naturaleza que no lo acose si soy una acosadora de primera cuando no me responden?.
Me haces cruzar la linea y se que ahí voy de nuevo con otro mensaje. Nunca puedo esperar mas de unos minutos y vuelvo a ver. No sabes todo lo que quiero decir o tal vez si, porque es mas de lo mismo. Que triste que quiera decírtelo. ¿Cómo no ser tan obsesiva si no me contestas cuando te hablo?. ¿Qué puedo esperar de alguien como yo?. Así que ahí voy y voy de nuevo otra vez. Podría dejar este maldito teléfono, estamparlo contra la pared como han hecho muchos y salir a caminar, olvidarme de lo que tanto me perturba. Pero mi corazón aunque parezca prematuro ya está en tus manos y no respondes, no puedo ver siquiera cuando fue la ultima vez que te conectaste. Hablo tanto de esto, y mirame estoy acá; no te estoy diciendo adiós solo te estoy diciendo "hola hola... hola ey hola!". Entonces ¿Por qué no me respondes ese maldito mensaje?, "¿qué hice para merecer esto?" ¿qué hice mal otra vez para que no me contestes?. Y miro la pantalla, y otra vez y una vez mas. La batería de mi celular baja mas de lo que debería. Prácticamente la pantalla esta encendida todo el tiempo. Y si me acuesto en mi cama y miro mi celular se me vencen los brazos y me golpeo decenas de veces con el, genial. Te quiero borrar de mis pensamientos y me pregunto si un buen golpe en mi cabeza lo podrá lograr. ¿Puedo ser mas estúpida? Voy por la vida contándole a todo el mundo cuanto me importas, tanto que ya ni me escuchan. Y tal vez sos una hermosa mentira y me desmorona pensar eso. ¿Cómo llegaste adentro de mi tan rápido? ¿Cuándo te pusieron la pulsera del pase vip a mi piel? Aunque lo intente no me rindo y miro otra vez. Eso superficial que me atrapa tanto de vos: tu pelo, tus ojos, tu piel, tu voz. Creo que no sabes que queres muy bien. Y esa duda tuya me esta haciendo enloquecer. Es sábado, todos salen a la plaza a caminar, a disfrutar del día. Y yo acá en cualquier momento comienzo a cargar mi celular porque queda sin batería de tanto ver una y otra vez. ¿Acaso tengo que dejarte ir? Borrarte de mis contactos no va a funcionar esta vez. No puedo considerar de nuevo apartarte de mi vida. Mis pensamientos se anudan en mi cerebro porque sos un virus que entraste en mi. Decime como hago para sacarte de mi, para no esperar ya nada de vos. Si me estas ignorando ¿pór que simplemente no me lo decis? No me ignores. ¡Decime que me estás ignorando!
Este blog es la expresión de mi locura
sábado, 27 de septiembre de 2014
martes, 23 de septiembre de 2014
Mi vida en Hipomanía
Hola! Es un video que hice con distintos momentos de mi vida, filmados cuando estaba en estado de hipomanía, Es MI Hipomania, mi estado, tal vez en otros es diferente. Es largo el video, pero podría haber sido mas largo aun. Hice lo que pude para que fuera lo mas corto posible.
http://youtu.be/0_4Sz9SCfFU
http://youtu.be/0_4Sz9SCfFU
No quiero, no puedo, no sé
Hoy martes desperté de un sueño atípico, que podría en parte ser la razón por la cual ahora esté escribiendo. No importa ya, que soñaba. No quiero volver a caer en las redes de ese tipo de sueño. Pero me dejó esa angustia de no poder decir lo que me estaba pasando allí. A esas personas partes del sueño, desconocidas, conocidas y no tanto. No quiero tener que sufrir por ningún sentimiento que no pueda llevar mas allá de mi ser, pero no quiero... nada mas. Sé que no puedo. Tampoco quiero luchar por morirme de pena, por no poder lograr impregnar esos sentimientos en alguien o en algo. No quiero, no puedo, no sé. Lo mismo de siempre, la misma forma de unir esas letras. Pero me es interesante alucinar que puedo salirme de mi y mirarme, hacerme una radiografía, resonancia magnética, tomografía lo que se haga clinicamente para ver que pasa en mi, en esos momentos, en este momento. Momento en el cual me siento tan poco a gusto con personas como mi mamá, mi papá, mi hermano, mi novio o mi cuñada. ¿Por qué? si son los que mas quiero. Momento que a la vez me siento tan a gusto con personas que no son ellos, personas que veo mucho o poco. Momento que cuando no me siento a gusto en ningún lado me siento a gusto encerrada en mi habitación, escuchando música como cuando era adolescente y puedo pasarme horas así. Puedo hacer lo que quiera en mi habitación. Es mía, es mi lugar. Acá están mis cuatro estaciones. Y me lleno de energía positiva, o de energía negativa gracias a las redes sociales. Y me duele algunas veces ser así, estar así. Me duele ser tan YO. Espero vivir momentos que no vivo. Vivo momentos que no quiero cuando mas me empeño. Y acá en mi habitación es libre albedrío para mi. En mi soledad, donde tengo todos los meses del año en paredes, techo, suelo, me desarmo y me vuelvo a armar. Mi alma llora en silencio, apenas lo noto, cuando no estoy acompañada y cuando lo estoy apenas tambíen. Y me hago fuerte, tomando fortalezas de las ilusiones y no de los proyectos. Y no quiero madurar, no puedo crecer, no se hasta cuando.
Afuera no hace mucho estaba sola, rodeada de mucha gente en una gran sala, pisos de madera. Todo era muy bonito. Y yo esperando entrar a donde debía, me tocó estar parada frente a unos espejos, donde me reflejaba varias veces. Sentí angustia y miedo, por verme sola, por estar sola. Mire alrededor, buscaba la puerta... pero esta vez pude quedarme y tomarme mi sublingual. Llame a mi novio porque a pesar de que lo alejo cada vez que lo tengo cerca, a pesar que lo peleo y no soy justa es mi asta y yo soy su bandera. Hablamos hasta que me tranquilicé y pude pasar un buen momento luego ahi, todo joya. Que bronca a todo esto que mi boca se equivoca tantas veces y mi dedos al escribir no menos. Pero no quiero, no puedo, no se. Estoy tan segura de que va a estar siempre, pero esa seguridad es como una cinta fina que se anuda sola fácilmente. Y aunque no quiero, no puedo y no se, si sé que el día que lo pierda ya no voy a poder volver a ser todo lo bueno que soy. Porque su amor me atropelló rompiendo todas las chozas chotas que yo había construido para mi vida y fué construyendo conmigo casitas con pilares mucho mas fuertes. Entonces me congelaré y me haré eterna. Tal vez.
Yo no quiero compasión por mis delitos, mis torpezas, mis enojos. Quiero gritar. Hacer bien o mal la verdad no importa. Al final la gente no es quien me va a juzgar sino allá arriba. Gritar como lo decía antes, como lo contaba antes que lo hacía. Saber ¿Qué? ¿Quién? ¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Dónde?. Es tan difícil, porque yo me lo complico cada vez mas. La gente se va, será por eso que estoy bien con el resto y no con mi familia. Será porque como le he dicho a tantas, a tantos que esto tiene un tiempo. Seguramente no vaya a cambiar mi forma de ser, toda una vida controlando y descontrolando mi vida, no voy a cambiar. Pero no me merezco la pena ni la compasión si me quedo sola. Si me pongo fría, si me congelo. Mi familia, los afectos no se van a ir. Van a seguir ahí (supuestamente) y eso me da derecho a hacerles daño, contestarles mal. no contestarles, pelearlos y luego arrepentirme pero no pedirles perdón. Sin embargo a mi novio si le pido perdón y creo que recibe más perdones míos por día que moléculas de oxígeno por respirar.
Y si salí de mi y me mire, y me hice todos esos estudios clínicos de los que halaba al principio; estoy segura no haber encontrado nada mas que una bola de todos los sentimientos que una persona puede sentir. Tal vez una bola como una mandala, llena de distintos colores. Sólo que en 3D. Sólo que esa bola de sentimiento se hace una bola de fuego y a veces quema bastante. Me siento mal, justamente ahora me esta quemando. Siento que hay algo que no puedo saciar. O algo que no puedo llenar. Ya no sé si estoy siendo coherente en lo que escribo. Hay un vacío que no se como llenarlo, hay tantas cosas que me apasionan pero que las llevaba al exceso y me hicieron tan mal, que ahora tal vez me harían bien hacerlas pero no se como. Y aunque lo trabaje en terapia creo que lo que me apasionaba de las cosas era hacerlas desaforadamente, sin pensar en las consecuencias. Algo que no tengo que hacer ¿Cómo me arreglo? Ya no me pueden dar una pastilla por cada sentimiento que creo que tengo, o por cada cosa que creo que debo hacer y no hago o al revés. Tengo que vivir así. Realmente todas las personas lloramos en nuestra vida mas que un río. Déjenme llorar. Sin un porque específico. Me ha visto llorando mas gente de la que he conocido, y realmente para los que no saben es mucho. Pero esos "llorares" estaban buenos no importaba si era el colectivo, si era la iglesia, si era la peatonal, si era el supermercado, o en medio del call center, etc. Yo lloraba como si nadie me estuviera viendo, como Thalia en sus novelas. Ahora cada vez que tengo ganas de llorar es "un correr a algún lugar donde nadie me vea". Que loca, que loco. Así me siento. Y ahora mismo no puedo llorar (ya está el almuerzo) y como no podía me puse a escuchar una canción bien heavy mientras escribo esto jajaja.
Encontrar una solución es como encontrar una razón. Y no hay una razón que me convenza, es nostalgia, es desamor, es pasión, es la bipolaridad... Yo voy a seguir mirando para afuera, no puedo acostumbrarme a mirar adentro de mi. Sólo quería desahogarme escribiendo como siempre. Mi corazón hay cosas que no vé, y el de los demás también. ¿Por qué? No quiero saber, no puedo saber, no se cómo saber.
Afuera no hace mucho estaba sola, rodeada de mucha gente en una gran sala, pisos de madera. Todo era muy bonito. Y yo esperando entrar a donde debía, me tocó estar parada frente a unos espejos, donde me reflejaba varias veces. Sentí angustia y miedo, por verme sola, por estar sola. Mire alrededor, buscaba la puerta... pero esta vez pude quedarme y tomarme mi sublingual. Llame a mi novio porque a pesar de que lo alejo cada vez que lo tengo cerca, a pesar que lo peleo y no soy justa es mi asta y yo soy su bandera. Hablamos hasta que me tranquilicé y pude pasar un buen momento luego ahi, todo joya. Que bronca a todo esto que mi boca se equivoca tantas veces y mi dedos al escribir no menos. Pero no quiero, no puedo, no se. Estoy tan segura de que va a estar siempre, pero esa seguridad es como una cinta fina que se anuda sola fácilmente. Y aunque no quiero, no puedo y no se, si sé que el día que lo pierda ya no voy a poder volver a ser todo lo bueno que soy. Porque su amor me atropelló rompiendo todas las chozas chotas que yo había construido para mi vida y fué construyendo conmigo casitas con pilares mucho mas fuertes. Entonces me congelaré y me haré eterna. Tal vez.
Yo no quiero compasión por mis delitos, mis torpezas, mis enojos. Quiero gritar. Hacer bien o mal la verdad no importa. Al final la gente no es quien me va a juzgar sino allá arriba. Gritar como lo decía antes, como lo contaba antes que lo hacía. Saber ¿Qué? ¿Quién? ¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Dónde?. Es tan difícil, porque yo me lo complico cada vez mas. La gente se va, será por eso que estoy bien con el resto y no con mi familia. Será porque como le he dicho a tantas, a tantos que esto tiene un tiempo. Seguramente no vaya a cambiar mi forma de ser, toda una vida controlando y descontrolando mi vida, no voy a cambiar. Pero no me merezco la pena ni la compasión si me quedo sola. Si me pongo fría, si me congelo. Mi familia, los afectos no se van a ir. Van a seguir ahí (supuestamente) y eso me da derecho a hacerles daño, contestarles mal. no contestarles, pelearlos y luego arrepentirme pero no pedirles perdón. Sin embargo a mi novio si le pido perdón y creo que recibe más perdones míos por día que moléculas de oxígeno por respirar.
Y si salí de mi y me mire, y me hice todos esos estudios clínicos de los que halaba al principio; estoy segura no haber encontrado nada mas que una bola de todos los sentimientos que una persona puede sentir. Tal vez una bola como una mandala, llena de distintos colores. Sólo que en 3D. Sólo que esa bola de sentimiento se hace una bola de fuego y a veces quema bastante. Me siento mal, justamente ahora me esta quemando. Siento que hay algo que no puedo saciar. O algo que no puedo llenar. Ya no sé si estoy siendo coherente en lo que escribo. Hay un vacío que no se como llenarlo, hay tantas cosas que me apasionan pero que las llevaba al exceso y me hicieron tan mal, que ahora tal vez me harían bien hacerlas pero no se como. Y aunque lo trabaje en terapia creo que lo que me apasionaba de las cosas era hacerlas desaforadamente, sin pensar en las consecuencias. Algo que no tengo que hacer ¿Cómo me arreglo? Ya no me pueden dar una pastilla por cada sentimiento que creo que tengo, o por cada cosa que creo que debo hacer y no hago o al revés. Tengo que vivir así. Realmente todas las personas lloramos en nuestra vida mas que un río. Déjenme llorar. Sin un porque específico. Me ha visto llorando mas gente de la que he conocido, y realmente para los que no saben es mucho. Pero esos "llorares" estaban buenos no importaba si era el colectivo, si era la iglesia, si era la peatonal, si era el supermercado, o en medio del call center, etc. Yo lloraba como si nadie me estuviera viendo, como Thalia en sus novelas. Ahora cada vez que tengo ganas de llorar es "un correr a algún lugar donde nadie me vea". Que loca, que loco. Así me siento. Y ahora mismo no puedo llorar (ya está el almuerzo) y como no podía me puse a escuchar una canción bien heavy mientras escribo esto jajaja.
Encontrar una solución es como encontrar una razón. Y no hay una razón que me convenza, es nostalgia, es desamor, es pasión, es la bipolaridad... Yo voy a seguir mirando para afuera, no puedo acostumbrarme a mirar adentro de mi. Sólo quería desahogarme escribiendo como siempre. Mi corazón hay cosas que no vé, y el de los demás también. ¿Por qué? No quiero saber, no puedo saber, no se cómo saber.
sábado, 20 de septiembre de 2014
Mi culo contemplás
Después de unos días, de pronto tuve la necesidad de volver a escribir. Y se juntan muchos sentimientos a la hora de apretar cada letra de mi teclado. Hay un sentimiento en el pecho que lo cambia todo, y me puede gustar o no... pero es lo que hay. Si nunca hablara de algo, de alguna cosa o situación es dejarla en el olvido, es como si nunca hubiese pasado. Eso es lo que no quiero, hoy al menos. Y mi Superyó me dice "no digas algo que no sea mas lindo que no decir nada"... Perdón pero hoy soy todo Ello y voy a decir lo que se me canten los ovarios. ¿Dónde están los que hablan mal de mi? ¿Dónde están los pavotes que los siguen?
Esto es fácil, si yo no quiero que nadie hable cosas feas de mi y sigo pretendiendo caerle bien a todo el mundo, bueno voy frita como huevo en aceite caliente. La técnica sería no hacer nada literalmente, no salir de mi habitación, no relacionarme con ninguna persona,no tener pareja, no ayudar a nadie, ni hablar las redes sociales o aparatos tecnológicos. Proyectar algo... ni hablar. ¿Amigos? Borrar esa palabra. En síntesis dejar de existir.
Por que si vamos a los hechos si hay algún "enemigo" "mal amigo" "persona no grata" dando vuelta por ahí en algún momento tuvo alguna relación conmigo directa o indirecta. Y lo siento por ellos si mi existencia les es un problema. Y los siento por ellos si el fantasma de mi pasado hermosos o no los va a atormentar hasta el ultimo dia de su vida. Ojala buscaran ayuda porque la necesitan, pero los conozco demasiado y se que no lo van a hacer. Es mas fácil ponerse en la situación cómoda de que yo tengo la culpa de sus inseguridades. Y voy a detallar puntitos:
- Tenes una vida feliz con tu pareja y ¿pensás que le voy a contar algún día de todas las veces que te acostaste con personas que yo conozco siéndole infiel? patético
- Tenes una vida feliz con tu pareja y ¿pensás que siempre voy a estar ahí presente entre ustedes como un fantasma en su cama? ridículo
- Tenes una vida feliz y ¿pensás que siempre vas a traerme a colación en cada conversación porque nunca te sacaste las ganas conmigo? estúpido
Yo acepté lo que soy hace mucho y soy feliz, pero estos granos en el culo me molestan. Busque ayuda señor, señora por su baja autoestima, su vergüenza, sus penas y su negación a decir que tiene un problema. Porque el problema no es conmigo es con ustedes mismos. A mi ni me ven. Empiecen a pensar cuatro veces, mirar dos veces, escuchar dos veces antes de hablar de mi.
No se si me arrepentiré de lo que digo hoy, otras veces me he arrepentido pero nunca nunca me arrepentí de las veces que me quedé callada. De antes de contestar, bloquear y listo chau.
La persona que mas bronca tiene en estos momentos debería saber, porque yo lo se, que detrás de un Gran Hombre siempre hay una Gran Mujer o no? Y agradezco no ser esa Gran Mujer, no de ese tipo lo soy. Porque detrás de una Gran Mujer siempre hay unos cuatro, cinco, seis... hombres.
Así que perro que ladra no muerde, si lo sabre. Algún día se te cansara la lengua o no. No es mi problema, no me arrepiento el día que ofrecí mi ayuda, porque realmente lo hice de corazón. Y podrás decir que me valgo de todo porque estoy enferma, por lo menos yo lo reconozco y no vivo una mentira. No vivo victimizada esperando que los demás digan "si, si tenes razón"
Seguí hablando de mi porque logre cosas que vos no podes, cuando veas claro te vas a dar cuenta que mejor era poner toda energía en tratar de hacer las cosas que no podes hacer.
Que alguien se tome el tiempo de hablar de alguien significa en general que no tiene nada mejor que hacer. Bueno es lo que hacen varios todo el tiempo. Y es lo que quise hacer hoy, porque me dedique un tiempo que tenia al pedo para escribir esto. Asi que personas que hablan mal de mi, se que no hay nada que puedo hacer con ustedes por lo tanto se que no importan por lo tanto son ignorados ahora. Yo sonrio, camino y piso fuerte, dejo huella. ¿Necesitan hablar algo de mi?
Quien habla mal de mi MI CULO CONTEMPLA porque voy un paso mas adelante.
Esto es fácil, si yo no quiero que nadie hable cosas feas de mi y sigo pretendiendo caerle bien a todo el mundo, bueno voy frita como huevo en aceite caliente. La técnica sería no hacer nada literalmente, no salir de mi habitación, no relacionarme con ninguna persona,no tener pareja, no ayudar a nadie, ni hablar las redes sociales o aparatos tecnológicos. Proyectar algo... ni hablar. ¿Amigos? Borrar esa palabra. En síntesis dejar de existir.
Por que si vamos a los hechos si hay algún "enemigo" "mal amigo" "persona no grata" dando vuelta por ahí en algún momento tuvo alguna relación conmigo directa o indirecta. Y lo siento por ellos si mi existencia les es un problema. Y los siento por ellos si el fantasma de mi pasado hermosos o no los va a atormentar hasta el ultimo dia de su vida. Ojala buscaran ayuda porque la necesitan, pero los conozco demasiado y se que no lo van a hacer. Es mas fácil ponerse en la situación cómoda de que yo tengo la culpa de sus inseguridades. Y voy a detallar puntitos:
- Tenes una vida feliz con tu pareja y ¿pensás que le voy a contar algún día de todas las veces que te acostaste con personas que yo conozco siéndole infiel? patético
- Tenes una vida feliz con tu pareja y ¿pensás que siempre voy a estar ahí presente entre ustedes como un fantasma en su cama? ridículo
- Tenes una vida feliz y ¿pensás que siempre vas a traerme a colación en cada conversación porque nunca te sacaste las ganas conmigo? estúpido
Yo acepté lo que soy hace mucho y soy feliz, pero estos granos en el culo me molestan. Busque ayuda señor, señora por su baja autoestima, su vergüenza, sus penas y su negación a decir que tiene un problema. Porque el problema no es conmigo es con ustedes mismos. A mi ni me ven. Empiecen a pensar cuatro veces, mirar dos veces, escuchar dos veces antes de hablar de mi.
No se si me arrepentiré de lo que digo hoy, otras veces me he arrepentido pero nunca nunca me arrepentí de las veces que me quedé callada. De antes de contestar, bloquear y listo chau.
La persona que mas bronca tiene en estos momentos debería saber, porque yo lo se, que detrás de un Gran Hombre siempre hay una Gran Mujer o no? Y agradezco no ser esa Gran Mujer, no de ese tipo lo soy. Porque detrás de una Gran Mujer siempre hay unos cuatro, cinco, seis... hombres.
Así que perro que ladra no muerde, si lo sabre. Algún día se te cansara la lengua o no. No es mi problema, no me arrepiento el día que ofrecí mi ayuda, porque realmente lo hice de corazón. Y podrás decir que me valgo de todo porque estoy enferma, por lo menos yo lo reconozco y no vivo una mentira. No vivo victimizada esperando que los demás digan "si, si tenes razón"
Seguí hablando de mi porque logre cosas que vos no podes, cuando veas claro te vas a dar cuenta que mejor era poner toda energía en tratar de hacer las cosas que no podes hacer.
Que alguien se tome el tiempo de hablar de alguien significa en general que no tiene nada mejor que hacer. Bueno es lo que hacen varios todo el tiempo. Y es lo que quise hacer hoy, porque me dedique un tiempo que tenia al pedo para escribir esto. Asi que personas que hablan mal de mi, se que no hay nada que puedo hacer con ustedes por lo tanto se que no importan por lo tanto son ignorados ahora. Yo sonrio, camino y piso fuerte, dejo huella. ¿Necesitan hablar algo de mi?
Quien habla mal de mi MI CULO CONTEMPLA porque voy un paso mas adelante.
viernes, 5 de septiembre de 2014
Amar, mar inquieto.
Mañana tranquila en el aire, la neblina no permite ver mas allá. Yo camino algo salí a buscar. No estoy perdida solo quiero encontrarte a vos. De pronto una llovizna de improvisto comienza a mojarme, no importa sigo a mi paso igual. Una simple llovizna no se compara con la tormenta que llevo todos los días en mi alma porque no te puede ver. Tu veneno en mi corazón no sale completamente junto con el monóxido de carbono que exhalo. No quiero saber nada con alguien mas. Soy una adolescente, ambos lo somos, inocentes. Lo único que tengo es la esperanza de verte pasar por ahí. Camino lento aunque se estoy viviendo historias en mi mente que nunca van a ser verídicas. Cuando me quieras: pienso, y lloro muchas mas lágrimas que las que caen de mil ojos. No tengo tu cara, ni tu piel para acariciarlas pero recuerdo cada parte de tu ser. Recuerdo nuestro amor a escondidas por ahí. Los arboles cómplices de nuestras respiraciones agitadas. Mis labios pintados de rosa marcando los tuyos. Mi anillo con un corazón. Tu cadena de plata colgando en tu cuello.
Llovizna de junio, me hace llorar. Actualmente en tu vida haces como que ya no te importa. Aparezco y te escondés, ya no sé como coincidir con tu presencia. No dejo que me aconsejen pues nadie esta en mi ser, que a la vez es rival y compañero. Quiero verte de alguna manera, ahora no después. Ya no puedo aguantar mas esta tormenta que me electrocuta con cada centella. Mojada mi cara por gotas del cielo y de mis ojos, soy un fantasma para quienes pasan. Si me estoy equivocando al menos dame una buena razón para romperme el corazón. Yo así no puedo seguir, tengo corazón y me arde, me quema. Y llego a la esquina donde esta el letrero de tu calle y pensar que solo a siete cuadras estas tal vez acostado mirando el techo pensando en mi, ojalá. Pues solo somos adolescentes, las responsabilidades no nos trascienden. El amor nos lleva mas allá. Las inseguridades también pasan el límite.
Y miro a mi izquierda y no pido nada mas que esa distancia se acorte y poder estar rodeada por tus brazos. Que me seques la cara con tus manos. Que me digas que estas enamorado de mi y que no tengo de que preocuparme. Pero miro al cielo y al ver sólo nubes cierro los ojos bien fuerte. Me siento en el escalón de esa casa de mitad de cuadra. Ladrillo visto y portón de madera. ¿Tanto tiempo me voy a sentir así? Ya no puedo imaginarme sin vos. No tengo que confesarte nada, sabés todo lo que siento solo te tenés que animar. No te voy a dañar. Quiero meterme en tu ser para siempre, juntar nuestras manos sentados en el pasto de la plaza. Sonreír, reírnos juntos. No buscarnos mas. Porque no habría nada que hallar. Y sentada allí sigue trabajando mi mente. Me pongo a recordar, los momentos que pasamos. Aun siento tus manos en mis manos. Siento nuestros tímidos besos, corazones palpitando ese sentimiento que empieza a florecer cuando uno va creciendo.
Miro nuevamente a mi costado y la neblina no permite que pueda ver tu casa. ¿Por qué será que no me di cuenta a tiempo? Sos tan inestable, te inunda tanto el miedo, el que te hagan daño. En mi vida no siento por nadie lo que por vos siento, sos un camino que se a donde va. Y a tus iniciales no es necesario que me las tatúe en la piel, a tu nombre lo llevo bordado en mis venas. Luego de mi muerte tu nombre se puede secar. Y pensando todo lo que pienso supongo que después de la tormenta se va a asomar el sol. Pero pasan los meses y el mundo no parece girar. Y no sale el sol para mi. Sacame este veneno tan solo con un beso. Salí de donde te escondés, buscame, respondeme yo no voy a ceder a olvidarte. No quiero borrarte como otro mas. ¿Cuando vas a entender lo importante que sos? Lo sos así como el agua es importante para la vida. Si vos faltas no hay nada. No me queda nada. Así que voy a seguir aquí sentada esperando que pases. Si me ves no me ignores. Si me ves no me rechaces otra vez. No te escondas, no tengo miedo a que me digas que no. En todo caso mirame a los ojos y rompeme el corazón de una vez, sacame el veneno. O mirame como lo hiciste tantas veces, agarrame fuerte y rompeme la boca con un beso eterno. Y en ese caso aunque no digas nada, vas a saber; sin necesidad que diga nada mas hasta donde vamos a llegar.
Amor de juventud, amor adolescente; como mar calmado, como mar inquieto.
Llovizna de junio, me hace llorar. Actualmente en tu vida haces como que ya no te importa. Aparezco y te escondés, ya no sé como coincidir con tu presencia. No dejo que me aconsejen pues nadie esta en mi ser, que a la vez es rival y compañero. Quiero verte de alguna manera, ahora no después. Ya no puedo aguantar mas esta tormenta que me electrocuta con cada centella. Mojada mi cara por gotas del cielo y de mis ojos, soy un fantasma para quienes pasan. Si me estoy equivocando al menos dame una buena razón para romperme el corazón. Yo así no puedo seguir, tengo corazón y me arde, me quema. Y llego a la esquina donde esta el letrero de tu calle y pensar que solo a siete cuadras estas tal vez acostado mirando el techo pensando en mi, ojalá. Pues solo somos adolescentes, las responsabilidades no nos trascienden. El amor nos lleva mas allá. Las inseguridades también pasan el límite.
Y miro a mi izquierda y no pido nada mas que esa distancia se acorte y poder estar rodeada por tus brazos. Que me seques la cara con tus manos. Que me digas que estas enamorado de mi y que no tengo de que preocuparme. Pero miro al cielo y al ver sólo nubes cierro los ojos bien fuerte. Me siento en el escalón de esa casa de mitad de cuadra. Ladrillo visto y portón de madera. ¿Tanto tiempo me voy a sentir así? Ya no puedo imaginarme sin vos. No tengo que confesarte nada, sabés todo lo que siento solo te tenés que animar. No te voy a dañar. Quiero meterme en tu ser para siempre, juntar nuestras manos sentados en el pasto de la plaza. Sonreír, reírnos juntos. No buscarnos mas. Porque no habría nada que hallar. Y sentada allí sigue trabajando mi mente. Me pongo a recordar, los momentos que pasamos. Aun siento tus manos en mis manos. Siento nuestros tímidos besos, corazones palpitando ese sentimiento que empieza a florecer cuando uno va creciendo.
Miro nuevamente a mi costado y la neblina no permite que pueda ver tu casa. ¿Por qué será que no me di cuenta a tiempo? Sos tan inestable, te inunda tanto el miedo, el que te hagan daño. En mi vida no siento por nadie lo que por vos siento, sos un camino que se a donde va. Y a tus iniciales no es necesario que me las tatúe en la piel, a tu nombre lo llevo bordado en mis venas. Luego de mi muerte tu nombre se puede secar. Y pensando todo lo que pienso supongo que después de la tormenta se va a asomar el sol. Pero pasan los meses y el mundo no parece girar. Y no sale el sol para mi. Sacame este veneno tan solo con un beso. Salí de donde te escondés, buscame, respondeme yo no voy a ceder a olvidarte. No quiero borrarte como otro mas. ¿Cuando vas a entender lo importante que sos? Lo sos así como el agua es importante para la vida. Si vos faltas no hay nada. No me queda nada. Así que voy a seguir aquí sentada esperando que pases. Si me ves no me ignores. Si me ves no me rechaces otra vez. No te escondas, no tengo miedo a que me digas que no. En todo caso mirame a los ojos y rompeme el corazón de una vez, sacame el veneno. O mirame como lo hiciste tantas veces, agarrame fuerte y rompeme la boca con un beso eterno. Y en ese caso aunque no digas nada, vas a saber; sin necesidad que diga nada mas hasta donde vamos a llegar.
Amor de juventud, amor adolescente; como mar calmado, como mar inquieto.
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