Buscando como salir de acá de este mundo en el que he caído, donde el silencio o el ruido dan igual. Hay risas hay enojos pero nada me llena por completo. Están las personas de siempre, pero poco a poco van desapareciendo misteriosamente. Y es porque podes hacerme lo que querés, porque podes destruirme el entorno o transformarlo. Porque podés hacerme sentir la peor persona cuando digo algo a alguien. Porque podés hacerme el ángel salvador cuando hago algo por la humanidad. Pero me harte de esta situación, no voy a dejar de luchar contra vos. Y aunque me derrumbes me voy a levantar, como lo hice toda la vida, aun cuando no sabia como. A veces un día, a veces siete llorando por algo que no podía entender. A veces con la energía para mover montañas, y volar como un superheroe. A veces uno o dos meses encerrada en mi habitación, sin querer ver a nadie, para sentirme mejor. No quiero mas eso, no lo quiero tan seguido ya.
Ahora me siento dentro de una casa donde solo hay ventanas con delgados vidrios, y con un movimiento de mi mano desatas un huracán, que de una manera imposible solo rompe los vidrios, los cristales me atraviesan pero solo rozándome la piel, como si fueran un fino papel. Cierro los ojos, tanta fuerza ya no puedo hacer, decido relajar la cara, el mal tiempo paso. Afuera sigue el color extraño apenas puedo abrir los ojos, pero no quiero que me tengas encerrada aquí con miedo a lastimarme. Como llegue hasta aquí? Ves?, no soy solo yo, vos actuas también. Pero no me importa porque voy a descalzarme de estas estúpidas botas negras, y voy a caminar por el vidrio como si no me doliera, como si no doliera. Y no voy a morir desangrada por mas que la llegada a la puerta sea extensa, porque aunque también hagas cenizas conmigo algún día, aunque me quiebres cada hueso de mi ser, aunque hayas alejado a todos de mi y aunque consigas volverme realmente loca voy a reaparecer de las raíces del árbol que mas me gusta, voy a crecer con el. Y vas a tener que temerme a mi, porque nunca me voy a dar por vencida. Puedo tener diferente el cerebro, puedo ser distinta a la hora de hablar, puedo decir malas palabras, puedo ser difícil de descifrar, puedo ser egoísta, puedo tener ataques de sinceridad respecto a los secretos de los demás, puedo ser muchas cosas pero siempre fui diferente y voy a seguir siéndolo pero no porque vos lo digas, no porque vos lo impongas, no porque quieras convertirme en cenizas. Me estas matando células de mi ser, lo siento, yo me siento atravesada en el pecho como si una lanza hubiese dado en el blanco, sin embargo tengo que vivir con eso. Que injusta, porque tuviste que existir? No quiero terminar internada en un hospital. Eso les pasa a las celebridades de hollywood . Ni un día, ni un mes. No quiero eso para mi. Mi idea es tratar, intentar lograr el equilibrio entre las depresiones y la “vida loca”, entre esas ganas pocos entendibles por los demás de hundirme en mi campera XXL sin ver a nadie nunca más o de saltar sobre la euforia.
Entonce voy a salir de las raíces del árbol que me gusta, como ya lo he dicho y ni las hormigas, ni el leñador van a detenerme, voy a ser el mas alto como "El General Sherman".
Que me decís de eso estúpida enfermedad? Que me decís de eso maldita seas!? No me vas a alejar de los que amo, de los que quiero conmigo, de los que me ayudan día a día, porque ellos también están sufriendo, están sufriendo y es por mi. Es por mi que sufren en silencio.
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