Tengo eso...

Tengo esta idea en mi cabeza, en mis dedos, en mi pecho, en mis rodillas, en cada articulación, en cada parte de donde mi sangre circula. 
Tengo este sentimiento que no se si lo es, no se que es, ni siquiera se como detenerlo para que no siga agrandándose donde quiera que lo este haciendo, solo se como alimentarlo, como si fuera un cachorrito bebe. Es difícil descifrar lo que siento, tan difícil no entiendo que puedo hacer, ni lo que hago. Me recargo con lo que conozco pero aun ahí esta en mi cabeza, en todo lo de mi, esa clase de cosa que no debería estar ahí. Aun no puedo borrar. Es esa la razón por la que hago textos que borro y escribo y vuelvo a borrar. Pero nada funciona, cuanto hace ya?. Aun no puedo entender porque a la noche antes de dormir lo siento, presionándome cada vez menos cada vez mas, no entiendo que es eso. No es amor, no es querer, es capricho acaso?
Tengo éste pedacito de nada que me recorre como si fuera un glóbulo, pero a esta altura creo que no es ni rojo ni blanco, parece rosado a veces. A veces gris. Hago lo que no debería porque no soluciono nada, no se que puedo hacer para compensar. Y me siento atada de pies y es suficiente para mi, para estar imposibilitada. No puedo caminar correctamente. Tengo este ardor en el estomago que luego se va y la vida es perfecta, pero vuelve a aparecer, cuando estoy sola, o cuando estoy sentada acá. Esta complicado porque no me voy a levantar de esta silla para dejar de sentir lo que me hace mal. Entonces que puedo hacer?
Tengo esta sensación de querer solucionar las cosas, pero no se por donde empezar si ya lo hice antes. Es duro cuando no entiendo que es,y si en algún momento me ilumino y lo se, no lo puedo contar tampoco. No lo puedo expresar, no lo puedo gritar. No es amor, no es cariño, se trata solo de un capricho mas, cada vez me acerco mas a eso. Cuando lo escribo puede que lo entienda un uno por ciento mas, pero nada mas. Tengo que hablar, tengo que desahogarme de alguna forma, hay algo que me esta ardiendo en los dedos. Nadie puede ayudarme ni aunque me lean. No importa lo que escriba porque no se va a solucionar pero al menos me libero en parte, libero esa parte de mi alma que se auto mutila cuando hago o pienso mal (siempre tan dramática mi alma) y logro desatar mis pies. 
Será que otra noche mas veré una película de las que me recargan. Es lo mas seguro, cuanto lo siento mi querida psicóloga, pero en estos momentos lo siento así, no tengo otra alternativa. No voy a tomar nada para el ardor, el dolor, picazón, escozor e irritación. No se trata de amor ya tengo a quien amar, tampoco es cariño ya lo tengo destinado, no es odio, no es rencor, es capricho. Es un simple y tonto capricho actual, una idea formada arbitrariamente por mis corteza cerebral, fuera de las estúpidas reglas, ordinarias, tontas, comunes y sin razón.