Escribo lo que quiero decirte

Dormir para luego despertar, sabiendo que el tiempo pasa tan rápido en lo real y tan lento en mi mente. Es como vivir sin tiempo cuando toco con mi alma algún tema tuyo. Tu esencia llena de sombras me hace arder como el hielo sobre la piel demasiado tiempo. Y me pregunto ¿cuándo es tiempo de vivir y dejar morir? y también me puedo preguntar sabiendo la respuesta ¿cuándo es tiempo de morir y dejar vivir? Saber por qué vale la pena pelear y cuándo no. ¿Acaso te rompió alguien el corazón? Pareciera una obsesión porque te pienso tanto que mi mente no descansa. Escribo lo que quiero decirte pero cuando llego a la ultima letra de la frase: miro lo escrito y vuelvo a borrarlo. Aumentan mi dosis (para que te asustes) de los antipsicóticos. Pero nada parece ser suficiente. Se ve que antes de nacer me tatuaron tu nombre y apellido en cada capa de mi piel. Cierro los ojos y te sueño esperándome en la parada del colectivo, y cuando quiero bajar del bus me encuentro parada en la ventana... no en la puerta. Y no puedo bajar, se me pasa la parada, me enojo con el chofer del ómnibus pero estoy tan loca que yo me equivoqué. Me pregunto si fue a propósito que te evité o si simplemente sólo se trata de que estoy loca normal. Podría haberte enamorado, a veces desearía haberte enamorado. Podría haberme enamorado, a veces... realmente desearía haberme enamorado de vos. ¿Por qué tiene que se tan difícil? Aunque suelo pensar que soy irreemplazable tengo miedo de no volver a verte nunca mas. Tengo miedo de que lo que alucino sea convierta en mi única realidad. Terminar encerrada por algo que no existe. Que realmente nunca pueda volver a tocarte la mano. Extraño esos momentos en que no decías nada, me mirabas y lo único que hacíamos era reír. ¿Por qué sos la única persona por la que no he llorado? ¿Acaso se tratará de eso? Tal vez estoy buscando que me hagas daño, pero mientras mas te alejes, mientras mas corras lejos de mí más opciones tengo para acercarme. Aparece un caballo alado que me hace alcanzarte siempre, y das un paso atrás confundiéndome y al final no me tratás mal. Decime no! decime si! pero decime algo. No me des libre albedrío con mis historias. En este momento sé que tengo que dormir. Pero implica verte, y si sigo acá significa que tengo la esperanza de seguir deseándote. El tatuaje se hace mas grande cada noche. A mi manera te dejo la huella y no me arrepiento. Estoy parada en una baldosa en medio de un huracán pero no pierdo la estabilidad. Estoy pensando en tus ojos mientras arrastran mi cuerpo los perros mas hambrientos del barranco para devorarme de a poco cuando siento que no significo nada. Estoy acostada en una cama blanca sin almohada donde me llenan de cera hirviendo y sólo pienso en vos, en tus dientes amarillos de tanto fumar cigarrillos. Pero nada importa, quiero ser parte, dejame ser parte de tu vida como yo quiero. No te asustes de mi. Estoy enferma pero puedo estar contenida, no hagas que salga lo mas loco de mi cuando te escondés, cuando me ignorás. Te necesito, necesito de vos para mantenerme fuerte. No me ames, nunca me ames porque nunca voy a hacerlo. Pero grabame en tu corazón como una persona importante, quiero ser parte de tu corazón para siempre. Quiero que me quieras como a nadie. Quiero ser la única en mi clase porque no puedo aprender la lección, sólo puedo expresarte lo que siento. Si te llamo atendeme, si reacciono mal perdoname. Haceme fuerte pero dejame ser, quiero sobrevivir una relación que no existe en ningún otro lado del mundo. Capaz si me volves a ver, sea alguien nuevo, diferente. Soy asi. Cambio el color de mi pelo, lo corto también. Cambio mi estilo, soy una sobreviviente a la imagen. Hablo de mas.  Y asi quiero que me quieras sin enojarte, sin ponerte loco. Sintámonos mejor. Ahora cuando cierre los ojos, lo se lo se, lo se... esta vez no va a ser tan lindo nuestro encuentro. Tengo que descansar y hago exactamente lo contrario a lo que me piden. Mañana en la mañana espero levantarme sabiendo que hacer y encontrar mi forma con los nuevos cambios. Y a la noche ¿te volveré a contar lo que he soñado?... seguramente.