Amar, Odiar... Sentir siendo bipolar

Realmente no sabés lo que es sentir de esta forma. Hay veces que siento literalmente que puedo morir por algo que quiero. Otras veces siento que es tan grande el vacío, tan sofocante que no hay como llenarlo. Y haga lo que haga si estoy demasiado triste esta mal o si estoy demasiado feliz también esta mal. Porque se trata de eso. Y no hay un "vos y yo" al final de la ruta, espero aunque sea que haya un "yo". No es que no sienta querer, amor todo lo contrario siento todo, todo. Pero me he dado cuenta que cuando mas sentí, cuando mas sentí las sensaciones, cuando mas mi cuerpo y cada punto de mi ser se estremeció como nunca antes... todo fue producto de mi enfermedad. Y se que pasó, se que existió un momento que me hizo sentir, pero todo lo exagerado todo eso que me encantó que me gustó, que me hizo sentir sobre nubes no era mas que un agregado. Un poco de manía. Y si tuvieras un poco de tiempo podrías leer tantos estudios científicos que me avalan a lo que voy a decirte. El amor se genera en la cabeza, El corazón es un músculo que esta en la cavidad torácica, que funciona como una bomba impulsando la sangre a todo el cuerpo. El corazón que dibujamos ni siquiera es como el corazón de verdad. Entonces simplemente soy un ser humano, con alma digamos, solo mencionando eso al respecto. Todo lo que siento es producto de mi cerebro, y mi cerebro es lo que me hace la vida imposible a veces. Pero realmente es triste saber que mis estados cuando estoy en plena aceleración, subida o manía no son lo que son. Es como si jugara un juego con un bonus para subir de lvl mas rápido o de forma mas fácil, es como una ventaja. Y los momentos tristes, esos que me llevaron pocas pero no menos intensas al borde, o no al borde sino ya a la acción también tienen un plus. Para después pensar mas adelante y decir "que tonta lloraba porque perdí un papel en blanco" que en ese momento era el papelito que mas quería, ¡pero es un papel! ¡y en blanco encima!. Todas las personas sienten felicidad, angustia, amor, odio, ira, desesperación, sosiego ya lo sé. Y cuando consiga la estabilidad que estoy buscando (?) debería sentir como ellos, o parecido. Pero todos tenemos que hacer sacrificios, tal vez debería empezar por eso. Que me proponga metas... si. Y van casi dos años y no estoy donde empezamos, pero cada vez que me doy con la pared siento que fui tan fuerte que reboto y retrocedo. Sigo con mis sueños de siempre. Aunque no niego que a la hora de empezar a cumplirlos me siento pasada de edad. Entonces lo mejor es seguir soñando. Mi organismo se resiste mucho a la medicación. Y ahí esta también una de las razones, una, de porque llego a los estados extremos. Entonces decirle que lo amo muchísimo no es precisamente la frase que debería escuchar de mi. Decirle que lo detesto con todo mi ser tampoco. No puedo darme el lujo de decirlas, porque aunque lo sienta así, estoy con el bonus. Una persona que no siente como yo porque no esta con TB va a decir eso, pero no lo va a sentir como yo, o como nosotros los bipolares. Es un lío ¿no? Si pero como lío también es feo. No me gusta. Aunque no sea de otra forma no me gusta saber hoy que todas esas veces que se me desgarraba el alma por algo o por alguien, que me expuse tanto, que dije tantas cosas haya sido una exageración sólo porque siento más cuando "estoy mal". Que haya vivido mi vida al límite, que me haya reído a carcajadas, y haga hecho tantas actividades y cosas a la vez no era porque era una super-chica sino porque "estaba mal". En fin, todo lo que puedo sentir hoy mañana puedo no sentirlo igual. Digo porque hoy no estoy en la linea de normalidad que debería. Estoy buscando el camino, o mejor el cambio de pastillas están haciendo que mi cerebro se encamine de nuevo. Y así será mi vida siempre, ojalá que no o no se ojalá que si. Realmente no se. Es tan lindo vivir despreocupada pero es tan feo cuando se pincha el globo que te estaba haciendo flotar y te caes de cara al pavimento. La vida no es fácil para nadie, ya lo sé. Llevar una vida funcional para mi no es fácil pero dependo de mi y de la ayuda. La ayuda es muy buena. A mi, me esta costando.