Dejé otra vez pasar el fantasma

Perdón, no puedo empezar mis líneas de otra forma. Sé que hice que el universo de tu mente se multiplicara y te cause problemas. Sé que no dejé lugar en tu cabeza para poder mover un poco tus neuronas con esta cuchara de madera donde esta tallado mi nombre. Y las cosas que me llevaron a decirte lo que te dije y hacer lo que hice, dudo que alguna vez las entiendas. Pero como todo suceso en mi vida, cambió mi mundo y la razón sos vos. Lo siento, no quería lastimarte pero me quemaste con cada milésima de segundo que duró nuestro beso. Me ardiste desde adentro. Me prendiste fuego los órganos internos y no sabía que eso aun podía pasarme. No soy una persona perfecta, nunca fui la mas perfecta pero me hiciste creer la flor mas hermosa de un rosedal con solo enredarme entre tus brazos. Y acá estoy ahora dí mil vueltas en la cama y esta noche otra vez, en mi mente voy a recrear un momento sola entre vos y yo... ya te voy a decir para qué. No quería aferrarme a la circunstancia que hizo que subiera y bajara al cielo y al infierno como si no tuviera otra oportunidad. Me sentí la mas pura, cuando te hable y te mire a los ojos, cuando me hablaste poco y asustado. Me sentí el peor demonio cuando me besaste el cuello, cuando hiciste un collar para mi con tus besos. No tuve mas opción que abrazarte fuerte también, hundir mis dedos en tu pelo y decirte que fueras mio... alguna vez. Y si tengo que volver el tiempo atrás para no sentirme como me siento ahora, no tengo el valor de hacerlo, me duele que te arrepientas tanto como si me estuvieran aplastando el nervio ciatico con unas tijeras. Aun así no puedo borrar lo que paso, porque hacerlo seria desangrarme, desangrarme me mataría. De igual manera siento que me muero ahora. Ya no puedo contener mas mis lágrimas. El dique que construí para ellas esta agrietado. Y cuando éste se derrumbe van a ahogar todo a su paso. Así como me ahogo yo con ellas, son mis propias lágrimas, cuando dejo que mi llanto se apodere de mi cara, de mi cerebro, de mi voz, de mi. ¿Por qué siempre tiene que ser así? Encima es tan real, ni siquiera puedo pensar que lo estoy imaginando. Este sentimiento es real.

Pasaste como un tornado sobre mi y creí que estaba preparada. Creí que mis pies pesaban lo suficiente como para no dejarme llevar. Siempre creo que voy a superar la prueba, siempre creo que no voy a salir con el ala rota. No importa el tiempo que dure, la distancia entre las edades aun así mientras mas bien me hacen mas mal me siento después. Y me convierto en una sombra que ni siquiera es la mía. Y me propongo rebajarme tanto que atravieso el piso y es como que el mundo estuviera arriba mio. Tengo que llevarlo a cuestas. Tengo que llevar en los hombros toda esta vida que elegí. ¿Qué clase de locura me hace apreciarme tan poco? ¿Acaso hay alguna escusa? ¿Por qué la vida no podía seguir como ya estaba? Dejé pasar el fantasma de la melancolía, otra vez. Bastante lío tenia. No es nada que me hayas hecho creer. No es nada que me hayan obligado a sentir. Locura, pasión, delirio eso hubo entre nosotros y fue tan real como es real que el sol mantiene a esta tierra. Y fue como si nuestros cuerpos fueran de plastilina, vos celeste yo rosa... mientras estuvimos juntos se unieron los colores haciendo solo uno. No podíamos volver a ser nosotros. ¿Por qué no puedo hacer como tantos y tantas? Inmortalizar los buenos momentos, agradecer que pasaron y seguir adelante con mi vida. No mirar atrás. ¿Por qué soy tan débil? ¿Por qué no aprendo mas? Es mi esencia lo que me hace tan especial, pero mi esencia también es lo que despierta estas emociones que no puedo controlar, me agrietan la piel por dentro y por fuera. Y me avasallan tantos sentimientos que ya no puedo pensar con claridad, solo me queda escribir. Hacer lo que hice siempre: sacar a la luz lo que estoy sintiendo. Me cuesta no estar callada, mas si no hay nadie alrededor. Quiero distraerme, pero aunque haga cosas mi cabeza esta pensando en vos, solamente en vos. Una vez dijiste que no querías traer problemas a mi vida, tal vez ignoras que mi vida es un problema pero no quise aclarártelo. Te dije que todo iba a estar bien. Mierda, ¡Cómo te mentí tan vilmente! Obvio que ibas a traer problemas, quise correr el riesgo. Amé lo que pasó aunque no resultó. Y ahora estas pensando que no debió pasar, me lo dijiste y el enterarme fue caerme de espaldas al piso rompiéndome como un adorno de cerámica barato. Le pedí a mi amigo imaginario que uniera las partes porque sola ya no podía esta vez. Ahora estas viajando a donde nunca voy a poder encontrarte. Cortando todas las vías de comunicación, no querés saber de mi. Pensaste que era lo mejor para mi sin consultarme. Para vos ya termino la historia y yo estoy buscando aun algún final para ella todavía. Te estas llevando todo lo de mi que creía muerto. Y si lo sentí con vos la verdad que si te vas para qué lo quiero. Te vas con mis exhalaciones soltando el aire fuerte, por el deseo. Te vas dejándome llorar. Y analizando todos estos años nunca me sentí tan triste como hoy. Y sí que me he sentido triste. Los golpes contra la pared, los tropezones con la misma piedra están tatuados al pedo en mis pupilas. Por mas que los vea todo el tiempo soy una tonta. Es tan triste mirar a través de mis ojos ahora, que prefiero cerrarlos y mirarte como me mirabas para poder sonreír. Melancolía que se apoderó de mi al saber que tan pronto te quise y tan pronto te pierdo. Y me vuelvo mas loca. Y loca... ¿Qué puedo hacer? Sé que hay respuestas pero no me interesa ninguna. Que se termine el día y pueda sentarme a la madrugada a ver la luna reflejada en el agua. En mi cara. Y recrear lo que pasó para que poco a poco, así como si fueras transpiración poder calentarme tanto como para sacarte por cada uno de mis poros. Que te evapores. Dejar de sentirme estúpida, dejar de ser tan tonta. Y quedarme libre para una nueva ilusión, otra golpiza tal vez mañana o pasado.