Tengo trastorno bipolar y me encanta

De mi mente siempre sale humo

le entra risa tonta así como sale de mi garganta

Mi mente no desaprueba todo lo que hacen

pero debería darme cuenta de cuanto lo resiste a veces

Mi trastorno tiene humor

se ríe del chiste que es contaminarme

sabe que la sociedad desaprobó mis actos

y de que hubiese sido mejor descubrirlo antes.

Si el sol o la luna hablaran por mi

serian un importante testigo para mi sentencia.

Mi estomago se vuelve envuelto en sombras

mi sangre se envenena mas con la cura.

Estoy enferma, tengo trastorno bipolar

Si el techo de mi habitación no fuera mi confidente

hace mucho me hubieran descubierto

Tantos días, con tantos dibujos en él

dibujos que solo yo entendía,

que entiendo y que solo yo puedo ver.

Mi psiquiatra y mi psicóloga me ofrecen las alternativas,

me dice mi terapeuta como proceder.

Pero muchas veces lo único que me ha salvado

es mi gata con su ronroneo.

Estoy enferma, y eso me hace tan especial

creo que me encanta.

Mi familia intenta ayudarme

pero no saben que hacer ni que decir

Me aprovecho de su ignorancia al respecto

y no siento dolor alguno.

Tengo trastorno bipolar, me encanta

si fuera un hamster él seria mi ruedita.

Lo siento si he herido

no siento lo que he vivido

ha pasado muy rápido, la vida se me pasa 

como un tren bala frente a mi nariz.

Si alguien cree que necesito ayuda

que me enseñe su cielo

su lugar donde todo es perfecto.

Donde se puede ser y hacer

sin rendir cuentas de cosas mal hechas.

Ofrezcanme esa salud eterna que parece que hay

esa salud mental de la que hablan.

Si mi vida lo vale, la entrego por ese lugar.

Pero sé que no existe, es hipocresía.

No hay un santuario donde pueda arrodillarme

no hay sacrificios mas que para mi misma

lo que se sacrifican por mi

lo hacen por elección propia.

No soy un demonio cuando intento que todos hagan lo que digo

quiero ser como soy, pero me pican las venas

me envenena lo que tomo

aunque se que es por mi bien. 

Pero hoy tengo ganas de escribir esto en mi techo.

Lo siento solo me estoy expresando.

Lo siento no quiero hacer poesía, no quiero rimar

no quiero crear algo bonito.

Así que ¿por qué no me muestran ese lugar

donde todos son felices con su salud mental?

Si soy la enferma de los nuevo tiempos

si de mi mente sale humo

entonces no me analices,

no trates de entenderme.

Sociedad no trates de ubicarme en un lugar.

Sociedad no me califiques con una discapacidad.

Soy una persona, como todos los demás.

Hay días buenos, hay días malos.

Pero nunca dejo de volver a aparecer el sol.

Entonces ¿qué soy? ¿soy una persona?

soy yo, soy inmortal

porque mi esencia va a permanecer

porque siempre existió, porque existe y persistirá.

Mejor que un buen perfume.

Esta ruedita la puedo dejar cuando quiera.

Esto no es un pecado, no es herejía.

Tengo trastorno bipolar,

y realmente me encanta.

Al borde... mi trastorno bipolar

Recorriendo cada surco de mi cerebro estoy. Trotando como si hiciera una actividad física. De pronto, esa yo que trota, no siente que sea una. Siento que soy mas de lo que puedo soportar. Y ni hablar de los demás. 

Tu mente es demasiado poco compleja para mi. No estas a la altura de las circunstancias. Así que cada chance que tenemos se hace en realidad un absurdo para quien lo mire desde muy lejos.

Yo se que estoy mal, yo se que mis palabras son hirientes pero no me importa seguir el  recorrido, seguir trotando para llegar a ningún lado, porque no tengo miedo pero a la vez lo tengo.

Creo que por primera vez estoy experimentando nuevas conmociones en este estado. No se que hacer... creo que siento todos los sentimientos de las personas del mundo. Y soy como una granada. Soy una mina enterrada en este camino donde voy trotando, en algún momento me voy a pisar. Me hundo cuando vuelvo a pasar por mi zona frontal y pido ayuda por lo bajo porque decido que tengo que subir sola. 

Me caí y aun así me levanto por mis propios medios. 

Mande a todos al demonio, y soy lo único que queda esta noche. Yo y mis otras yo, haciendo y deshaciendo en mi lo que les de placer, lo que las castiga, lo que no las fatiga. 

Pero de pronto una idea se mete por ahí... haciendo cortocircuito en mi. Y por un instante creo que seria tan perfecto ahora que me entendieras que no estoy pasando un buen momento, que estoy en "esos" momentos, Que digo 100 palabras, 99 hieren... 1 no. 

Hoy pronunciar mi nombre quema, mientras mas cercano sea alguien a mi, peor. Y los fantasmas están ahí, y soy yo misma quien les da cabida, de que vengan y muevan todo lo simple que había ordenado. 

Es un día que debería pasar rápido. Tal vez durmiendo hasta el amanecer. Pero aun quedan horas, aun debo hacer cosas y no quedan ganas. 

Me siento aquí a escribir y describir lo que hoy me pasa. Para no caer temprano en alguna obsesión. Sé que no es fácil, pero ya no se que tan difícil se ha vuelto para los demás. 

Nadie es perfecto y yo no me siento de ese grupo. 

Soy un peligro andante, quiero imponer mis ideas. Quiero que se haga lo que digo, porque es lo que mi ser dice que esta bien y no puedo entenderlo de otra forma. 

Me siento única, incomprendida por la sociedad e impotente. Entonces, ¿cuántas chances mas voy a tener?, ¿cuántos comportamientos de este tipo van a seguir siendo aceptados pero reprobados?. 

Yo no quiero terminar encerrada en ningún lugar, aunque a veces me autoencierro con mis paredes trasparentes que me acompañan a todo lugar. Yo no quiero que mi yo se pierda en ese "trotar los surcos". Parece un laberinto, hoy no encuentra la salida. Aunque siempre termina encontrandola, temo que algun dia no y me pierda para siempre.

 El tiempo pasa y lo único que quiero es sentirme bien. Pero ya últimamente eso significa que todo el resto se sienta mal o peor que eso. Prometo imposibles, y recibo oportunidades que tal vez ya no merezca. Construyo un castillo con un grano de arena.

Ya no estoy pudiendo aprender la lección. 

Importante es que no tomes, que no se tome cada palabra que digo como que es realmente lo que estoy queriendo decir. Yo no quiero lastimar a nadie aunque lo haga. 

Estoy harta de pedir disculpas. 

Estoy cansada de explicar porque lo hice. 

Mejor se me alejan todos hasta que esto pase. Acaso ¿quién quiere cargar con mi mochila? Igual... si alguien lo hiciera no aliviaría mi peso. No tiene sentido, no es fácil y para el resto mas difícil. 

No alcanza con decir lo que me pasa, no alcanza con nada. 

Mejor se me alejan ahora, nadie es perfecto y los veo mas imperfectos que nunca. 

No hay brazos en los que me pueda refugiar. Siento que no hay brazos mas fuertes que los míos. Lamentablemente no me funcionan los autoabrazos. Solo puedo seguir trotando, con mis zapatillas rosas con negro, que se mojan con el liquido cefalorraquídeo y realmente no me importa. Me importa cerrar los ojos y sentir el trote en mi mente hasta quedarme dormida y todo haya pasado.

Encierro

Como hierro caliente, mi mente se enciende y se multiplica el universo en cada segundo que le doy paso a mi sangre por mis venas. Como quema un hielo cuando lo aprieto sobre mi cara e irónicamente quiero soltarlo como si tuviese una brasa ardiendo en mis manos que a la vez me hace sentir helada. Quisiera que no se quedara esta sensación de delirio, porque es una condena a la cual fui sentenciada antes de tal vez ser amada. Y quisiera que no existiera, mi carcelero no me da tregua, vivo sentenciada a ser tu carne vivir en tu celda. Presa, esclava, arrestada de tus tiempos, de tus tantos episodios. Prisionera, cautiva, forzada de tus locuras, de los altibajos de mis estados de animo. En las mañanas se hacen casi imperceptible, las barras de esta jaula. Va pasando el tiempo y el sol se va escondiendo y cuando cae la tarde siento que algo me falta o que algo empieza a fallar. Se vuelven interminables las noches a veces. Y entre alegría y mal humor ya casi no tengo puente. Y estas noches no son grises, los colores resaltan y aunque sea a lo lejos puedo ver que estoy encerrada. Es una tortura, me siento tan ignorada, a pesar que me hablan, que me atienden me siento esclavizada de esta sensación de menospreciada.
Quisiera que en este momento mi mente se arreglara, porque ya no me gusta ver un arcoiris en el techo de mi habitación y sentir que esta bien, que es correcto. Y quisiera que no existieras, mis ideas no me dan tregua, vivo sentenciada a ser atravesada por tus síntomas, tus tratamientos, y todo lo que quieras.

Amor en mi cerebro

Abriste la ventana una mañana dejando pasar el sol

Cegaste la razón que dormía cómoda en mi hipocampo

Obligaste a mis sentidos que te notaran

Emocionaste a todo mi álbum de fotografías mental

Aquel que almacena recuerdos cargados de emociones, positivas o negativas.

Y junto con una brisa me besaste para enamorarme

Pero quiero ya no amarte y participar de lo que no te incluye conmigo a solas

Quisiera que mi corazón te enterrara y no recordar donde lo hizo

En cambio me das caricias que solo vos sabes darme, las únicas que sé recibir

Me llenas el oído de palabras, y me aseguras que nadie es como yo

Me duele a veces que me ames tanto

Que me hayas tatuado lo que significa nuestra unión

Que nos besemos tanto, forjando lazos, sin juntar nuestros labios

Somos a veces solo nuestra diversión o solo nuestra pena

Y cuando no somos tanto ni uno ni otro la vida puede ser tan normal y rara

Pero quiero que ya no me ames y tu corazón me olvide

Querer esto no es imposible, que pase si lo es

Entonces no me queda otra opción que quedarme callada cuando puedo

O decirte a los gritos todo el tiempo que en mi has vivido como pesar

Y que los demás aun no lo entiendan o tal vez nunca lo hagan...

Me enseña que lo que no aprendieron de la vida no lo van a aprender conmigo.

Hablar de más, callarme demasiado, dormir, despertar

Solo me dejan de moraleja que este amor nunca va a cambiar

Que tengo que aprender a vivir con nosotros aunque a veces te marches con el sol

Ninguno de nosotros sobra en esta habitación

Papi, yo también soy bipolar

Hoy vuelvo a escribir después de 6 meses.
De pronto estaba sentada cenando, pensando.
Antes de eso hablando con mi mama poniéndonos al corriente con cosas que ya sabia y otras que no.
Antes de eso teniendo uno de esos sueños que si bien no los llamo pesadillas son hermanos mellizos de ellas. 
Antes de eso teniendo mi jornada de lunes normal, que vengo teniendo hace ya bastante tiempo como para decir que es lo que hago ahora, felizmente.

Y estoy preocupada.

Ya me siento nuevamente, como antes de ser diagnosticada, como la chica o mujer que va por su sendero agitando la bandera de SU verdad, MI verdad. Lo que considero que es correcto y lo que no.
Y tenia miedo de eso porque tan equivocada estaba y se estar de tantas cosas. Tanto maximizo y tan poco minimizo. Soy la "enfermita" porque yo me puse también el rotulo. Pero tengo un nuevo rotulo para mi, mas largo. "Soy la Fabi que ha crecido, que entiende prácticamente todo lo que le pasa, que si bien no puede controlar todo y solucionar todo porque es algo del día a día, del vivir, puede dar consejos, puede dar opiniones, puede demandar, puede delegar, puede proyectar... proyectarse a futuro" 

Y bueno como dije, estoy preocupada.
Me preocupan personas de mi alrededor que afectan directa o indirectamente en mi nuevo rotulo y todo lo que implica.
Me preocupa dar un consejo por ejemplo y que no se tome en cuenta por mi viejo rotulo.
Me preocupa también mi mama, mi papa. Mi papa es bipolar, creo que solo falta un estudio muestre ciertos neurotransmisores, no se algo así para que sea oficial supongo. Y voy entendiendo de a poco y veo tanto de el en mi, siempre vi tanto desde lo físico hasta en la personalidad, y me proyecte en él y me identifique y me identifico hasta el día de hoy con tanto orgullo. Agradecida de la persona que soy. De mis pies, de mi nariz, de mi pelo rizado, de tantas cosas. Pero me preocupo por él. Porque cada vez que fuimos conociendo la enfermedad, las fichas comenzaron a caer, como monedas en un traga monedas. Y mi mama la sobre protectora de todos, ya no puede can dos bipolares en casa ;)
Y la entiendo y se que también esta preocupada. Pero mi papa no, y trabaja, trabaja , vuelve del trabajo para cambiarse de ropa para seguir trabajando en casa. Siempre encontrando cosas para hacer hasta que se hace de noche y viene se baña come ve tele automáticamente para luego dormir 5 horas y seguir con esa vida. Y en principio digo quisiera tener mucha  mucha plata pagarles un viaje y que se vayan unos meses por ahi para ser compensado por tanto trabajo, ya que el trabaja desde que es niño. Pero lo vuelvo a pensar, pongo los pies sobre la tierra y digo NO. quisiera buscar la forma de que vaya y se haga ver. Lo conozco se que va a tener siempre la respuesta a todas las preguntas como yo (si lo sabre), y se que no va a reconocer que tiene un problema. A mi me costó, tanto. Yo sabia hacia años que tenia un problema pero no quería hacerme ver porque sabia que iba a tener que tomar pastillas y cosas asi como las de ahora. Se que el piensa lo mismo y eso me preocupa. Tener a una Fabi dos veces mayor que yo, que se lo que piensa lo que siente. Y me preocupa cada vez que lo hablo, que no puedo con él.

Algún día voy a juntar fuerzas y le voy a decir:
"Papi te quiero tanto, siempre fui y voy a ser tu nena, para siempre. Y cuando era chica me quejaba de los parecidos físicos porque eran masculinos y hoy soy feliz con todos ellos. Y si sos bipolar como lo soy yo, alegrate porque a pesar de que es una enfermedad la compartimos y puede ser muy linda una vez que la entendemos. Tanto vos como yo vamos por la calle pisando fuerte, siempre con simpatía rodeados de gente aunque sea momentánea, tanta empatia, tanta sonrisa y chistes que nos hace tan especiales. No te preocupes Pa, que vamos a estar bien. Nadie tal vez te entienda tanto como yo." Y lo abrazaría fuerte como todos los abrazos que nos damos.