Al borde... mi trastorno bipolar

Recorriendo cada surco de mi cerebro estoy. Trotando como si hiciera una actividad física. De pronto, esa yo que trota, no siente que sea una. Siento que soy mas de lo que puedo soportar. Y ni hablar de los demás. 

Tu mente es demasiado poco compleja para mi. No estas a la altura de las circunstancias. Así que cada chance que tenemos se hace en realidad un absurdo para quien lo mire desde muy lejos.

Yo se que estoy mal, yo se que mis palabras son hirientes pero no me importa seguir el  recorrido, seguir trotando para llegar a ningún lado, porque no tengo miedo pero a la vez lo tengo.

Creo que por primera vez estoy experimentando nuevas conmociones en este estado. No se que hacer... creo que siento todos los sentimientos de las personas del mundo. Y soy como una granada. Soy una mina enterrada en este camino donde voy trotando, en algún momento me voy a pisar. Me hundo cuando vuelvo a pasar por mi zona frontal y pido ayuda por lo bajo porque decido que tengo que subir sola. 

Me caí y aun así me levanto por mis propios medios. 

Mande a todos al demonio, y soy lo único que queda esta noche. Yo y mis otras yo, haciendo y deshaciendo en mi lo que les de placer, lo que las castiga, lo que no las fatiga. 

Pero de pronto una idea se mete por ahí... haciendo cortocircuito en mi. Y por un instante creo que seria tan perfecto ahora que me entendieras que no estoy pasando un buen momento, que estoy en "esos" momentos, Que digo 100 palabras, 99 hieren... 1 no. 

Hoy pronunciar mi nombre quema, mientras mas cercano sea alguien a mi, peor. Y los fantasmas están ahí, y soy yo misma quien les da cabida, de que vengan y muevan todo lo simple que había ordenado. 

Es un día que debería pasar rápido. Tal vez durmiendo hasta el amanecer. Pero aun quedan horas, aun debo hacer cosas y no quedan ganas. 

Me siento aquí a escribir y describir lo que hoy me pasa. Para no caer temprano en alguna obsesión. Sé que no es fácil, pero ya no se que tan difícil se ha vuelto para los demás. 

Nadie es perfecto y yo no me siento de ese grupo. 

Soy un peligro andante, quiero imponer mis ideas. Quiero que se haga lo que digo, porque es lo que mi ser dice que esta bien y no puedo entenderlo de otra forma. 

Me siento única, incomprendida por la sociedad e impotente. Entonces, ¿cuántas chances mas voy a tener?, ¿cuántos comportamientos de este tipo van a seguir siendo aceptados pero reprobados?. 

Yo no quiero terminar encerrada en ningún lugar, aunque a veces me autoencierro con mis paredes trasparentes que me acompañan a todo lugar. Yo no quiero que mi yo se pierda en ese "trotar los surcos". Parece un laberinto, hoy no encuentra la salida. Aunque siempre termina encontrandola, temo que algun dia no y me pierda para siempre.

 El tiempo pasa y lo único que quiero es sentirme bien. Pero ya últimamente eso significa que todo el resto se sienta mal o peor que eso. Prometo imposibles, y recibo oportunidades que tal vez ya no merezca. Construyo un castillo con un grano de arena.

Ya no estoy pudiendo aprender la lección. 

Importante es que no tomes, que no se tome cada palabra que digo como que es realmente lo que estoy queriendo decir. Yo no quiero lastimar a nadie aunque lo haga. 

Estoy harta de pedir disculpas. 

Estoy cansada de explicar porque lo hice. 

Mejor se me alejan todos hasta que esto pase. Acaso ¿quién quiere cargar con mi mochila? Igual... si alguien lo hiciera no aliviaría mi peso. No tiene sentido, no es fácil y para el resto mas difícil. 

No alcanza con decir lo que me pasa, no alcanza con nada. 

Mejor se me alejan ahora, nadie es perfecto y los veo mas imperfectos que nunca. 

No hay brazos en los que me pueda refugiar. Siento que no hay brazos mas fuertes que los míos. Lamentablemente no me funcionan los autoabrazos. Solo puedo seguir trotando, con mis zapatillas rosas con negro, que se mojan con el liquido cefalorraquídeo y realmente no me importa. Me importa cerrar los ojos y sentir el trote en mi mente hasta quedarme dormida y todo haya pasado.

Encierro

Como hierro caliente, mi mente se enciende y se multiplica el universo en cada segundo que le doy paso a mi sangre por mis venas. Como quema un hielo cuando lo aprieto sobre mi cara e irónicamente quiero soltarlo como si tuviese una brasa ardiendo en mis manos que a la vez me hace sentir helada. Quisiera que no se quedara esta sensación de delirio, porque es una condena a la cual fui sentenciada antes de tal vez ser amada. Y quisiera que no existiera, mi carcelero no me da tregua, vivo sentenciada a ser tu carne vivir en tu celda. Presa, esclava, arrestada de tus tiempos, de tus tantos episodios. Prisionera, cautiva, forzada de tus locuras, de los altibajos de mis estados de animo. En las mañanas se hacen casi imperceptible, las barras de esta jaula. Va pasando el tiempo y el sol se va escondiendo y cuando cae la tarde siento que algo me falta o que algo empieza a fallar. Se vuelven interminables las noches a veces. Y entre alegría y mal humor ya casi no tengo puente. Y estas noches no son grises, los colores resaltan y aunque sea a lo lejos puedo ver que estoy encerrada. Es una tortura, me siento tan ignorada, a pesar que me hablan, que me atienden me siento esclavizada de esta sensación de menospreciada.
Quisiera que en este momento mi mente se arreglara, porque ya no me gusta ver un arcoiris en el techo de mi habitación y sentir que esta bien, que es correcto. Y quisiera que no existieras, mis ideas no me dan tregua, vivo sentenciada a ser atravesada por tus síntomas, tus tratamientos, y todo lo que quieras.

Amor en mi cerebro

Abriste la ventana una mañana dejando pasar el sol

Cegaste la razón que dormía cómoda en mi hipocampo

Obligaste a mis sentidos que te notaran

Emocionaste a todo mi álbum de fotografías mental

Aquel que almacena recuerdos cargados de emociones, positivas o negativas.

Y junto con una brisa me besaste para enamorarme

Pero quiero ya no amarte y participar de lo que no te incluye conmigo a solas

Quisiera que mi corazón te enterrara y no recordar donde lo hizo

En cambio me das caricias que solo vos sabes darme, las únicas que sé recibir

Me llenas el oído de palabras, y me aseguras que nadie es como yo

Me duele a veces que me ames tanto

Que me hayas tatuado lo que significa nuestra unión

Que nos besemos tanto, forjando lazos, sin juntar nuestros labios

Somos a veces solo nuestra diversión o solo nuestra pena

Y cuando no somos tanto ni uno ni otro la vida puede ser tan normal y rara

Pero quiero que ya no me ames y tu corazón me olvide

Querer esto no es imposible, que pase si lo es

Entonces no me queda otra opción que quedarme callada cuando puedo

O decirte a los gritos todo el tiempo que en mi has vivido como pesar

Y que los demás aun no lo entiendan o tal vez nunca lo hagan...

Me enseña que lo que no aprendieron de la vida no lo van a aprender conmigo.

Hablar de más, callarme demasiado, dormir, despertar

Solo me dejan de moraleja que este amor nunca va a cambiar

Que tengo que aprender a vivir con nosotros aunque a veces te marches con el sol

Ninguno de nosotros sobra en esta habitación

Papi, yo también soy bipolar

Hoy vuelvo a escribir después de 6 meses.
De pronto estaba sentada cenando, pensando.
Antes de eso hablando con mi mama poniéndonos al corriente con cosas que ya sabia y otras que no.
Antes de eso teniendo uno de esos sueños que si bien no los llamo pesadillas son hermanos mellizos de ellas. 
Antes de eso teniendo mi jornada de lunes normal, que vengo teniendo hace ya bastante tiempo como para decir que es lo que hago ahora, felizmente.

Y estoy preocupada.

Ya me siento nuevamente, como antes de ser diagnosticada, como la chica o mujer que va por su sendero agitando la bandera de SU verdad, MI verdad. Lo que considero que es correcto y lo que no.
Y tenia miedo de eso porque tan equivocada estaba y se estar de tantas cosas. Tanto maximizo y tan poco minimizo. Soy la "enfermita" porque yo me puse también el rotulo. Pero tengo un nuevo rotulo para mi, mas largo. "Soy la Fabi que ha crecido, que entiende prácticamente todo lo que le pasa, que si bien no puede controlar todo y solucionar todo porque es algo del día a día, del vivir, puede dar consejos, puede dar opiniones, puede demandar, puede delegar, puede proyectar... proyectarse a futuro" 

Y bueno como dije, estoy preocupada.
Me preocupan personas de mi alrededor que afectan directa o indirectamente en mi nuevo rotulo y todo lo que implica.
Me preocupa dar un consejo por ejemplo y que no se tome en cuenta por mi viejo rotulo.
Me preocupa también mi mama, mi papa. Mi papa es bipolar, creo que solo falta un estudio muestre ciertos neurotransmisores, no se algo así para que sea oficial supongo. Y voy entendiendo de a poco y veo tanto de el en mi, siempre vi tanto desde lo físico hasta en la personalidad, y me proyecte en él y me identifique y me identifico hasta el día de hoy con tanto orgullo. Agradecida de la persona que soy. De mis pies, de mi nariz, de mi pelo rizado, de tantas cosas. Pero me preocupo por él. Porque cada vez que fuimos conociendo la enfermedad, las fichas comenzaron a caer, como monedas en un traga monedas. Y mi mama la sobre protectora de todos, ya no puede can dos bipolares en casa ;)
Y la entiendo y se que también esta preocupada. Pero mi papa no, y trabaja, trabaja , vuelve del trabajo para cambiarse de ropa para seguir trabajando en casa. Siempre encontrando cosas para hacer hasta que se hace de noche y viene se baña come ve tele automáticamente para luego dormir 5 horas y seguir con esa vida. Y en principio digo quisiera tener mucha  mucha plata pagarles un viaje y que se vayan unos meses por ahi para ser compensado por tanto trabajo, ya que el trabaja desde que es niño. Pero lo vuelvo a pensar, pongo los pies sobre la tierra y digo NO. quisiera buscar la forma de que vaya y se haga ver. Lo conozco se que va a tener siempre la respuesta a todas las preguntas como yo (si lo sabre), y se que no va a reconocer que tiene un problema. A mi me costó, tanto. Yo sabia hacia años que tenia un problema pero no quería hacerme ver porque sabia que iba a tener que tomar pastillas y cosas asi como las de ahora. Se que el piensa lo mismo y eso me preocupa. Tener a una Fabi dos veces mayor que yo, que se lo que piensa lo que siente. Y me preocupa cada vez que lo hablo, que no puedo con él.

Algún día voy a juntar fuerzas y le voy a decir:
"Papi te quiero tanto, siempre fui y voy a ser tu nena, para siempre. Y cuando era chica me quejaba de los parecidos físicos porque eran masculinos y hoy soy feliz con todos ellos. Y si sos bipolar como lo soy yo, alegrate porque a pesar de que es una enfermedad la compartimos y puede ser muy linda una vez que la entendemos. Tanto vos como yo vamos por la calle pisando fuerte, siempre con simpatía rodeados de gente aunque sea momentánea, tanta empatia, tanta sonrisa y chistes que nos hace tan especiales. No te preocupes Pa, que vamos a estar bien. Nadie tal vez te entienda tanto como yo." Y lo abrazaría fuerte como todos los abrazos que nos damos.

Amar, Odiar... Sentir siendo bipolar

Realmente no sabés lo que es sentir de esta forma. Hay veces que siento literalmente que puedo morir por algo que quiero. Otras veces siento que es tan grande el vacío, tan sofocante que no hay como llenarlo. Y haga lo que haga si estoy demasiado triste esta mal o si estoy demasiado feliz también esta mal. Porque se trata de eso. Y no hay un "vos y yo" al final de la ruta, espero aunque sea que haya un "yo". No es que no sienta querer, amor todo lo contrario siento todo, todo. Pero me he dado cuenta que cuando mas sentí, cuando mas sentí las sensaciones, cuando mas mi cuerpo y cada punto de mi ser se estremeció como nunca antes... todo fue producto de mi enfermedad. Y se que pasó, se que existió un momento que me hizo sentir, pero todo lo exagerado todo eso que me encantó que me gustó, que me hizo sentir sobre nubes no era mas que un agregado. Un poco de manía. Y si tuvieras un poco de tiempo podrías leer tantos estudios científicos que me avalan a lo que voy a decirte. El amor se genera en la cabeza, El corazón es un músculo que esta en la cavidad torácica, que funciona como una bomba impulsando la sangre a todo el cuerpo. El corazón que dibujamos ni siquiera es como el corazón de verdad. Entonces simplemente soy un ser humano, con alma digamos, solo mencionando eso al respecto. Todo lo que siento es producto de mi cerebro, y mi cerebro es lo que me hace la vida imposible a veces. Pero realmente es triste saber que mis estados cuando estoy en plena aceleración, subida o manía no son lo que son. Es como si jugara un juego con un bonus para subir de lvl mas rápido o de forma mas fácil, es como una ventaja. Y los momentos tristes, esos que me llevaron pocas pero no menos intensas al borde, o no al borde sino ya a la acción también tienen un plus. Para después pensar mas adelante y decir "que tonta lloraba porque perdí un papel en blanco" que en ese momento era el papelito que mas quería, ¡pero es un papel! ¡y en blanco encima!. Todas las personas sienten felicidad, angustia, amor, odio, ira, desesperación, sosiego ya lo sé. Y cuando consiga la estabilidad que estoy buscando (?) debería sentir como ellos, o parecido. Pero todos tenemos que hacer sacrificios, tal vez debería empezar por eso. Que me proponga metas... si. Y van casi dos años y no estoy donde empezamos, pero cada vez que me doy con la pared siento que fui tan fuerte que reboto y retrocedo. Sigo con mis sueños de siempre. Aunque no niego que a la hora de empezar a cumplirlos me siento pasada de edad. Entonces lo mejor es seguir soñando. Mi organismo se resiste mucho a la medicación. Y ahí esta también una de las razones, una, de porque llego a los estados extremos. Entonces decirle que lo amo muchísimo no es precisamente la frase que debería escuchar de mi. Decirle que lo detesto con todo mi ser tampoco. No puedo darme el lujo de decirlas, porque aunque lo sienta así, estoy con el bonus. Una persona que no siente como yo porque no esta con TB va a decir eso, pero no lo va a sentir como yo, o como nosotros los bipolares. Es un lío ¿no? Si pero como lío también es feo. No me gusta. Aunque no sea de otra forma no me gusta saber hoy que todas esas veces que se me desgarraba el alma por algo o por alguien, que me expuse tanto, que dije tantas cosas haya sido una exageración sólo porque siento más cuando "estoy mal". Que haya vivido mi vida al límite, que me haya reído a carcajadas, y haga hecho tantas actividades y cosas a la vez no era porque era una super-chica sino porque "estaba mal". En fin, todo lo que puedo sentir hoy mañana puedo no sentirlo igual. Digo porque hoy no estoy en la linea de normalidad que debería. Estoy buscando el camino, o mejor el cambio de pastillas están haciendo que mi cerebro se encamine de nuevo. Y así será mi vida siempre, ojalá que no o no se ojalá que si. Realmente no se. Es tan lindo vivir despreocupada pero es tan feo cuando se pincha el globo que te estaba haciendo flotar y te caes de cara al pavimento. La vida no es fácil para nadie, ya lo sé. Llevar una vida funcional para mi no es fácil pero dependo de mi y de la ayuda. La ayuda es muy buena. A mi, me esta costando.