El sueño que me hizo despertar gimiendo

La noche de anoche estuvo mal. Mal para mi cuerpo, mal para mis sábanas, mal para mi mente... Empezando por el hecho de que no debí acostarme tan tarde, tomar la medicación tan tarde, comer helado tan tarde y tanta cantidad... viciar en la pc, en steam tanto tiempo. A las 3 am puse la cabeza en la almohada, justo después de tomarme el diazepam y la quetiapina. Agarre mi celular como todas las noches que duermo en casa y puse mi lista de reproducción. Como siempre no se ni cual fue la primer canción que sonó. Caigo profundamente en un sueño eterno para mi, pero cortísimo para el tiempo real. Desperté gimiendo de angustia. Expresando pena y dolor con sonido y voz lastimera. Sintiendo que fue el peor sueño de mi vida. Horrible. Como muchas veces suele pasar, estaba en una habitación que no era la mía pero que en realidad en el sueño si lo era. Últimamente yo he estado media tonta, triste porque se vino el calor de pronto en este invierno y mi gata ya no quiere dormir conmigo. Sé que no es porque no me quiere, sé que es porque es un gato que tiene calor. Pero me angustia igual. En el sueño esta habitación tenia las paredes mas oscuras que las mías, predominaba un rosa fuerte y todo era mas grande que lo común, que lo normal. Anoche como estaba frío mi gata se acostó en mis pies a la misma hora que yo, entonces debería haber sido una noche feliz. Pero no lo fue. En mi sueño yo miraba mis pies todo se veía, como que estaba todo iluminado y mi gata no estaba. Pero yo sabía que ella tenia que estar.

Entonces me levanto de la cama y veo en el piso muchos gatitos chiquitos como mi gata, pero eran como los composoghnatus de jurassic park, eran malos... incluso no recuerdo si tenían pelo. Pero eran mi gata, varias "lucy" y como eran muchas empecé a regalarlas porque sabía que no podía tenerlas a todas pero no había otras personas ni seres a quienes se las regalara sin embargo yo las regalaba e iban desapareciendo. Luego encuentro la última, y esta última estaba de costado sobre una mesa o algo así, un mueble que no reconozco, yo no lo tengo en la realidad. El costado del animalito que daba para arriba cuando me acercaba lentamente dejaba ver su carne porque le faltaba un brazo, no había sangre, sin embargo la "gata dinosaurio" que inventé en mi sueño parecía molesta se movía como reptil torciéndose y a mí me generaba mucha angustia. Cuando más me acerqué aparecí de nuevo en mi cama, mas pesada sobre el colchón y a lo lejos de la gran habitación podía ver a mi pareja en mi computadora sentado, jugando con los auriculares puestos. Y miro a un costado, el costado de la pared, no era tan rosa. Vuelvo a mirar buscando a mi pareja y no estaba, pero yo sabia que ahora estaba en otra habitación, y quería gritar su nombre pero no tenía voz, me desesperaba porque sobre que me sentía pesada en la cama no podía llamarlo, no podía hablar. No me quedó otra que tirarme de la cama, toda la fuerza la hacia con los brazos y me arrastraba por el piso frío, me costaba mucho movilizarme así, aparte más me desesperaba. Y seguía sin poder hablar y cuando llego donde estaba él, golpeo el piso fuerte con una de las manos. Me dolía hacerlo pero golpee y golpee hasta que giró la cabeza me miró, entendió y pude levantarme. Y comenzamos a caminar hacia donde estaba la gatita sin el bracito pero no estaba más, no llegamos. Había una caja larga como de 30 cm y se movía en el piso; él tuvo miedo pero yo le dije "no es nada, no te preocupes" y le empecé a tirar con libros pesados después él también lo hizo, los sacábamos de no se donde, para aplastar a "la caja larga viva" y cuando la aplastamos salió un reptil como una salamandra, y yo le dije "noooo!!! ese animal come gatos!! se va a comer a las gatas!!!" y me puse re mal pero no podía llorar, era la misma impotencia como cuando quería hablar y no podía. El reptil comienza a caminar hacia nosotros lentamente y le fuimos perdiendo el miedo mientras mas se arrimaba.

Cuando se acercó bien vi que era una perra en realidad que yo conocía, una perrita que yo quiero mucho "Clarita". La levante y salí de ese lugar, mi habitación estaba como en un segundo piso. Pero Clarita no tenía peso. Si bien la llevaba alzando porque yo la veía en mis brazos, en realidad era como que no llevaba nada. Cuando salgo de la habitación me encuentro sola, sin pareja, sin perra, sin gatas. Aparece una persona que me decía que había demonios. Y me dijo "te doy este palo de madera porque se te va a aparecer un vampiro" y como nunca antes tuve miedo. Yo no tengo miedo nunca en los sueños al contrario, siempre quiero pelear. Esta vez lo tuve , fue horrible. Ni bien giro para ver que había atrás mio aparece algo que no distingo en ese segundo y le clavo el palo en el esternón. Se hundió perfectamente como si fuera un pecho de engrudo, lodo no se. Y me mira con cara picara, con cara maligna y me dice "ese no es mi corazón Fabi" entonces ahí tiro al piso a esa persona y le movía el palo en el pecho para poder encontrarle el corazón y matarle, pero se reía como sabiendo que no iba a poder hacerlo. Y sigo haciendo fuerza y arrastrando ese cuerpo hasta que llegamos como a una alcantarilla (pero seguíamos estando supuestamente en el segundo piso). Succiona el cuerpo y me deja con el palo solo y limpio en la mano. Después de eso, es como que había pasado un tiempo ya largo de lo de las gatas y la perra, etc. Y miro de nuevo para atrás y estaba lleno de gente. Eran como vecinos haciendo fiesta en el techo de mi casa. Y yo me pongo agresiva con todos ellos y les digo "este es mi techo, se van ya" "si van a bailar, se van a su techo" "este es mi techo". Luego apareció un chico que decía que no me iba ayudar, y yo no sabía porque me decía eso. Pero él me daba a entender que yo necesitaba ayuda en algo. Y me dijo "no te voy a ayudar porque se me quemó el auto" y resulta que la persona a la que le había clavado el palo era el auto de él. Entonces le señalo la alcantarilla diciéndole "por ahí se fue tu auto" para que fuera a buscarlo. El mira por la alcantarilla, también lo hago yo, y salía como un hollín y se veía una luz roja, anaranjada. Bajamos y todo estaba quemado, era como que el piso de abajo era un estacionamiento, así de grande, pero sus paredes eran negras y había luces rojas. Se encontraban tres mujeres malas a mi entender, se me reían y yo estaba re enojada con ellas. Y sabía que tenía que matarlas, era mi misión pero me frustraba porque sabia en el fondo que no las iba a poder matar, no porque yo fuera débil o no tuviera los medios, sino porque eran inmortales. Yo sabía eso. De igual manera agarre a una de ellas y con una taza negra ( de té ) comencé a hacer una cinta, como una cinta aisladora. Es como que el material de la taza de cerámica paso a ser otro material que desconozco pero que me permitía hacer una cinta larga y mas larga como chicle pero que no se cortaba nunca.  Le enrosque la cinta en el cuello y la quería ahorcar, y se me reía a carcajadas porque yo quería matarla y se cagaba de risa porque no iba a poder matarla. Se reía de mi frustración. Entonces de igual manera yo caminaba agarrándome de la manija de la taza. Arrastraba a esta señora que era un monstruo para mi. Se aparecen de pronto mis amigas, estábamos al aire libre y yo seguía arrastrando el cuerpo conmigo.

Y veo a mi pareja y me mira,  me dice "dejala a la Clarita que ande sola, que ande suelta" Miro hacia atrás, como en todo el sueño, y llevaba a Clarita con correa. Ya no era esa mujer. Entonces mis amigos, mi pareja me hacen soltarla. Pero yo no quería porque tenía miedo que le pasara algo. Y todos me decían que no le iba a pasar nada. Tuve que ceder. Había muchos perros, y ella se va y estaba oscuro. Era como que volvíamos de bailar. Entonces me arrepiento de dejarla ir, y no sigo al grupo. Me voy detrás de la perrita. Cuando voy llegando donde estaba  Clarita la veo defecando en el jardín de una casa, la gente de ahí no le decía nada sólo la miraban. La llamo, la alzo y de nuevo no pesaba nada. Y había mucho perros cuando voy caminando y tenía miedo que me mordieran. Cuando doblo la esquina estaba otra amiga llorando con otras amigas de ella, mas el otro grupo consolándolas. Y al ver esa situación le dije a mi amiga "¿preferís llorar y no saludarme?" y después de tanto tratarla mal ella se ríe, se le va la tristeza. Tenía alzando a Clarita y comenzó a hacer pis y sentía el calor de su orina en mi cuerpo. Pero no me hice problema. Mis amigos me pedían que les contara mi enojo con el Dota. De la nada aparece una situación normal que sé vivir en la realidad. Íbamos en el auto de mi papá viajando atrás ( dos personas adelante y tres en la parte trasera ) Y yo llevaba alzando a Clarita, pero cuando miro mis brazos si bien estaban en posición como que llevaba alzando algo, no llevaba nada. Entonces de nuevo trato de hablar, lográndolo y digo "¿dónde esta Clarita, dónde esta?!" Y mi pareja me dice ahí está, en la parte trasera del kangoo, estaba con dos de mis amigas. Y me tranquilizo, todavía me sentía mojada por la orina de la perra. Mi papá para el auto donde había unos viejos amigos, me bajo sola un momento y les hablo. Uno de ellos estaba con una caja enojado porque había comprado un celular y no le funcionaba, y un amigo de mi pareja le dice "yo te lo arreglo de acá a un año" y yo pensé "que porquería, pobre! recién de acá a un año le va a ayudar con el teléfono". Y le pregunto a mi amigo cuándo lo había comprado y me dice "recién lo compro Fabi, a las 5 am lo compré". De la nada me sentí mareada y me subí al auto y comenzó a manejar mi papá nuevamente. Pasamos por una avenida donde íbamos nosotros solamente, no había mas autos. Y en una esquina a la derecha estaba parada una de estas tres mujeres vestida solamente con una tanga, unas medias de red, descalza. Arriba encaje y se movía de forma sexy y lenta. Y me puse re mal, porque sabía que era un monstruo y mi papá se da cuenta que me puse mal lo que lo lleva a acelerar y meterse en contra mano, cruza el carril y había un beagle pero del tamaño de un gran danés, era inmenso. Estaba dormido ahí, feliz. Casi lo chocamos y eso me hacia gemir y gemir de tristeza en la vida real, de angustia. Yo sé que durante el sueño abrí los ojos varias veces, sin poder despertarme. Esta última escena permitió que finalmente pueda abrir los ojos bien grandes, por mas que no viera nada porque estaba todo oscuro eran las 4 am. Una hora dormí, solo una hora. Sentí que había dormido una eternidad y no quería volver a dormir porque no quería seguir soñando. Otras veces vuelvo a dormir sin problemas pero esta vez no, desperté a mi gata y se fue al baño. Yo ya no pensé si debía dormir conmigo o no, lo deje a su criterio. Solo espere con el celular en la mano que pasara lo que tuviera que pasar. Y me volví a dormir y por suerte no volví a soñar. Realmente fue una eternidad para mi, lo repito. Esa hora hizo que no me sintiera descansada ni cansada, me dejo mal por el sueño. Siempre puedo vencer a todos los monstruos o problemas de mierda que se me presentan, soy una luchadora. Nunca me despierto mal. Nunca me pongo así de mal en los sueños. Se me salió una lágrima por un sueño maldito, que bronca. Lo bueno es que en estos momentos mientras termino de escribir tengo la mejor compañía...

Soy un DINAMO

Soy como soy a veces no como quiero, por lo general no como quisieran los demás. Si limpio mi organismo de productos de laboratorio soy tan sensible que puedo llorar si me empujan al final del arco iris, lloro de antemano porque sé que no existe ese lugar. Brillo cuando hay luz y también cuando no la hay, podés acercar un foco, una lámpara y van a ver como lo puedo encender. Hay quienes me han disparado con sus palabras y me han dolido peor de lo que tal vez puede doler una bala que cause la muerte. Yo mantengo vivo ese dolor dia a dia, hasta el ultimo.

A veces hablo sola, digo a veces porque es lo que creo. Pero en realidad cada vez que me quedo sola hablo sola realmente. Y hoy, en realidad eso, hace que piense y sienta que nunca me he quedado sola. Me critico mas de lo que me puede criticar mi hermano, pero sin embargo nunca le hago caso a él ni a quien no existe pero que sin embargo habla conmigo. Generalmente hablo en voz alta, pero ahora que lo escribo me doy cuenta que ese otro no emite sonidos. Lo escucho en mi cabeza. O la escucho. ¿Cómo ustedes pueden no hablar solos como yo lo hago? ¿Acaso les gusta los momentos de silencio? A mi no. Siempre estoy soñando, dormida o despierta. Y en ambos casos lo que mi mente organiza es lo mas desorganizado que se puede crear. Y yo amo mis creaciones. Porque aunque no las entienda puedo comprenderlas. En el fondo se que llaman mi nombre de la oscuridad, antes de que me anuden con las sogas orgánicas de un pozo ciego. Solamente nadie puede ayudarme, simplemente porque nunca quise ayuda. No quería que me trajeran a lo normal. Pero una vez llamaron mi nombre fuerte y me sacaron de lo que seria la nada para todos y el todo para mi. Soy muy agresiva, más desde que mi vida se ha vuelto mas estable. Es irónico pero antes canalizaba mi ira en un amor irracional hacia personas o cosas que no lo merecían tal vez... aunque ahora que escribo no se si alguien realmente no merece amor. ¿Quién soy yo para decirlo? Soy agresiva porque no soporto la frustración, yo ni siquiera conocía esa palabra. Y aunque mi vida sea una constante repetición del derrumbamiento de alguna megaestructura tal vez creada, construida en mi infancia, mis cimientos son fuertes. El día que deje que finalmente caigan todas esas toneladas de concreto no se que pasará, es una incógnita para mi. Igual no me imagino que eso pase. Como dije "mis cimientos son fuertes" como el hormigón que usaban los romanos: mezclas mucho más resistentes, con altas condiciones para durar en el tiempo. Soy un "dínamo" dice mi pareja. Sería un generador eléctrico destinado a la transformación del flujo magnético en electricidad mediante el fenómeno de la inducción electromagnética, generando una corriente continua bla bla bla... Estemmm bueno significa que puede llevarme a correr para gastar energías pero voy a volver con ganas de correr mas y mas. Puedo descargarme riendo pero en realidad nunca termino de descargarme y reírme hace que me ria mas y mas, tal vez luego llore sin un porque... ha pasado, pero después mientras lloro me he reido.

Yo tengo un perro que también sería un dínamo. (Estuvo internado 4 meses en el Spa canino Parque del Lobo por sus problemas de comportamiento, y su poca integración en la sociedad perruna) Ahora que lo pienso ¿Sólo los seres humanos podremos ser bipolares? ¿Qué onda el hamster con su ruedita? Bueno también soy un humano con infinitos movimientos a la hora de bailar, puedo armar una coreografía mentalmente para algún ritmo que desconozco. ¿Qué tiene eso de anormal?. Nada. Pero analizándolo ahora, pienso ... gasté tanto en alcohol toda mi adolescencia cada vez que salía para desinhibirme y bailar, cuando hoy por hoy que tomo vasos y vasos de agua puedo moverme mucho mas rápido y mejor a pesar de la edad jaja. 

Soy como soy no como puedo. Soy como muchos detestan. Soy competencia para tontas... Como si quisiera competir por algo... Como si no tuviera suficiente ya, como para seguir ganando... Soy un ser de unos 60 kilos que quiere resaltar. Que todas las mañanas se sumergue en una bañera de tinta fluorescente para señalar las partes más relevantes de mi, casi todas en mi mente.Con amarillos o de color naranja, verde, celeste, rosa y violeta. Espero reacciones, me gusta poner incómoda a la gente cuando come. Me gusta dar consejos para una vida feliz sin problemas (whaaat?) Si. 

Esta soy yo... igual soy mucho mas. Que quede claro que saber que soy bipolar, hipomaníaca, obsesiva compulsiva... Que los libros lo dicen, que mis médicos lo dicen, los estudios, las circunstancias, etc... Me hicieron hacer una tesis mental de mi vida pasada, presente y futura. Aprobada o no, no significa que va a cambiar mucho. Hago caso a mi medicación aunque me encante estar por la nubes como si en un día me hubiese tomado mil termos de café, inhibiendo mis neurotransmisores esos que son encargados de transmitir las sensaciones de cansancio, sueño, etc. etc. Potenciada con bienestar. Hago caso a mi medicación y aun mas cuando siento que me hicieron ropa interior con magnetismo (super hot jajaja), de imán. Siendo mi polo diferente: el suelo, el centro de la tierra... se entiende. Son los menos casos pero también están.
En fin soy única, más única que alguna estrella del universo. Puedo parecer muchas cosas, puedo expresarme de más. ¿Hay alguna razón por la que no debería hacerlo? Sólo quiero vivir mi vida. Siempre elegí con quién compartirla. Hace meses elegí compartir lo que pienso por este medio, con conocidos y desconocidos. Acortando mis amistades, acortando mis posibilidades de conseguir trabajo por medio de algún conocido totalmente. Pasaran años y años para que la gente desestigmatice a los que tenemos trastornos mentales. Desmantelé mi vida pasada para quienes me veían con aureola o túnica. Le saqué, o al menos quise, la venda de los ojos a quienes me veían como una "loquita" como te dicen acá. 

Bueno como último aprendizaje loco: nada, pero nada, absolutamente nada de lo que nos pasa en nuestras vidas podría haber sido de otra manera. Ni siquiera el detalle más insignificante. Por eso lo que me pasa, lo que me pasó o lo que me va a pasar es la única cosa que me podría haber sucedido. Es lindo, me gusta, lo acepto. ¿Ustedes lo aceptan? Ya reencarnaré en otra cosa después de morir y será diferente, tal vez.

Sábado de hipomanía

Primero me encontré sin saber que hacer, porque venia subiendo como por una escalera mecánica toda la semana. No sabia lo que me esperaba arriba pero no quise volver la mirada por encima de mi hombro para añorar lo que dejé atrás. Tenia una especie de miedo que mi ser no había sentido antes pero la adrenalina cada vez era mas fuerte, el deseo de seguir sin importar si iba a tambalear. Y ahora estoy, acá estoy no di vuelta atrás y no me importa lo que acabo de dejar en el pasado. Mis pasados no son tan eternos. Estoy llevando el día con los ojos pesados, como si mis parpados fueran atraídos por la gravedad al centro de la tierra... solo dormí 5 horas, sobreviví hasta ahora. Esto no me alienta, no me hace mejor, sé que empeora mi enfermedad o mi estado: sé que la aceleración me hace mal, me hace vulnerable a mi misma y me hace violenta con los demás. Anoche fui un pilar y también fui una pasta larga cocida. Mientras bailaba al ritmo de la música que me apunaba los oídos y no tenia mas que un hielo derritiéndose para tomar. Si miraba arriba me mareaba la luz si miraba abajo no podía coordinar. Así que no miraba nada, cerraba los ojos y me dejaba llevar. A medida que pasaba el tiempo la gente que puede tomar alcohol pero que no debería se ponía mas "pesada". Bailaban y se tiraban encima de uno porque no podían mantenerse en pie. Sentía que mi ira recorría mis venas pero me controlaba. Tenia el guardia de seguridad en frente. Y cada vez que podía tiraba alguna patada disimulada. Me pregunto si debí haber salido, pero no me cuestiono mis ganas de disfrutar la música. Aunque no niego que me hubiese gustado estar parada en una tarima bailando sin que nadie me roce, sin que nadie me moleste. Bailando como si fuera la ultima noche como hice siempre. Esas épocas pasaron. Maldita sociedad que no sabe tomar. Los muchachos se acercaban a nuestro grupo de 5 mujeres, fuimos las mas forras del boliche... Pienso como cambiaron los tiempos, de adolescente yo era más simpática. Hasta con las personas de mi mismo sexo. Ahora siento que la pista es un campo de batalla. Gana el que empuja más, el que tiene mas fuerza, el que llevo el calzado mas pesado para pisar. ¿Así tengo que sentir una salida? ¿Así tengo que vivirla? Yo me divertí a pesar de la música electrónica que la detesto, a pesar de los empujones y los ebrios del lugar. Así viví mi noche de hipomanía. Antes de salir prácticamente con unos nervios que me comían las costillas. Una vez entrando ya sin miedo. Y a la salida una máquina de hablar. Sólo dormí 5 horas, esta mal seguramente hoy sino duermo lo que debo la paguen los que me quieren mas. Pobre del que diga algo que haga sangrar mis oídos... y del que diga que no debí haber salido. 

Escribo lo que quiero decirte

Dormir para luego despertar, sabiendo que el tiempo pasa tan rápido en lo real y tan lento en mi mente. Es como vivir sin tiempo cuando toco con mi alma algún tema tuyo. Tu esencia llena de sombras me hace arder como el hielo sobre la piel demasiado tiempo. Y me pregunto ¿cuándo es tiempo de vivir y dejar morir? y también me puedo preguntar sabiendo la respuesta ¿cuándo es tiempo de morir y dejar vivir? Saber por qué vale la pena pelear y cuándo no. ¿Acaso te rompió alguien el corazón? Pareciera una obsesión porque te pienso tanto que mi mente no descansa. Escribo lo que quiero decirte pero cuando llego a la ultima letra de la frase: miro lo escrito y vuelvo a borrarlo. Aumentan mi dosis (para que te asustes) de los antipsicóticos. Pero nada parece ser suficiente. Se ve que antes de nacer me tatuaron tu nombre y apellido en cada capa de mi piel. Cierro los ojos y te sueño esperándome en la parada del colectivo, y cuando quiero bajar del bus me encuentro parada en la ventana... no en la puerta. Y no puedo bajar, se me pasa la parada, me enojo con el chofer del ómnibus pero estoy tan loca que yo me equivoqué. Me pregunto si fue a propósito que te evité o si simplemente sólo se trata de que estoy loca normal. Podría haberte enamorado, a veces desearía haberte enamorado. Podría haberme enamorado, a veces... realmente desearía haberme enamorado de vos. ¿Por qué tiene que se tan difícil? Aunque suelo pensar que soy irreemplazable tengo miedo de no volver a verte nunca mas. Tengo miedo de que lo que alucino sea convierta en mi única realidad. Terminar encerrada por algo que no existe. Que realmente nunca pueda volver a tocarte la mano. Extraño esos momentos en que no decías nada, me mirabas y lo único que hacíamos era reír. ¿Por qué sos la única persona por la que no he llorado? ¿Acaso se tratará de eso? Tal vez estoy buscando que me hagas daño, pero mientras mas te alejes, mientras mas corras lejos de mí más opciones tengo para acercarme. Aparece un caballo alado que me hace alcanzarte siempre, y das un paso atrás confundiéndome y al final no me tratás mal. Decime no! decime si! pero decime algo. No me des libre albedrío con mis historias. En este momento sé que tengo que dormir. Pero implica verte, y si sigo acá significa que tengo la esperanza de seguir deseándote. El tatuaje se hace mas grande cada noche. A mi manera te dejo la huella y no me arrepiento. Estoy parada en una baldosa en medio de un huracán pero no pierdo la estabilidad. Estoy pensando en tus ojos mientras arrastran mi cuerpo los perros mas hambrientos del barranco para devorarme de a poco cuando siento que no significo nada. Estoy acostada en una cama blanca sin almohada donde me llenan de cera hirviendo y sólo pienso en vos, en tus dientes amarillos de tanto fumar cigarrillos. Pero nada importa, quiero ser parte, dejame ser parte de tu vida como yo quiero. No te asustes de mi. Estoy enferma pero puedo estar contenida, no hagas que salga lo mas loco de mi cuando te escondés, cuando me ignorás. Te necesito, necesito de vos para mantenerme fuerte. No me ames, nunca me ames porque nunca voy a hacerlo. Pero grabame en tu corazón como una persona importante, quiero ser parte de tu corazón para siempre. Quiero que me quieras como a nadie. Quiero ser la única en mi clase porque no puedo aprender la lección, sólo puedo expresarte lo que siento. Si te llamo atendeme, si reacciono mal perdoname. Haceme fuerte pero dejame ser, quiero sobrevivir una relación que no existe en ningún otro lado del mundo. Capaz si me volves a ver, sea alguien nuevo, diferente. Soy asi. Cambio el color de mi pelo, lo corto también. Cambio mi estilo, soy una sobreviviente a la imagen. Hablo de mas.  Y asi quiero que me quieras sin enojarte, sin ponerte loco. Sintámonos mejor. Ahora cuando cierre los ojos, lo se lo se, lo se... esta vez no va a ser tan lindo nuestro encuentro. Tengo que descansar y hago exactamente lo contrario a lo que me piden. Mañana en la mañana espero levantarme sabiendo que hacer y encontrar mi forma con los nuevos cambios. Y a la noche ¿te volveré a contar lo que he soñado?... seguramente.

Otra vez llorar

Llego el día esperado, lo que estaba buscando. No quedaron enmudecidos mis labios pero si entumecida mi calma. Mi cabeza estaba en una nave sin tiempo, cayó en un agujero negro cuando despegó desde el suelo al universo. Mis pensamientos atrás quedaron, mis impulsos avanzaron, cuando me dejaron abrir la boca desataron la tormenta de mi alma. Ahora soy un río sin calma, antes era un riachuelo. De a poco llegue al mar salado por mis lágrimas. Cada gota rodando por mi cara. No encontré respuestas a mi malestar, después de actuar tan normal. Tan Fabiana. Tan apresurada por querer impactar por venderme sin nobleza y molestar a los que estaban en la sala. Asustando a todos. Creyéndome superior, tanto así que logré ser aun mejor. Pero eso me sacaba de las casillas y no me daba cuenta, toda la mañana cada minuto que pasó fue un paso atrás a mi recuperación. Me di cuenta que no estaba preparada y me encontré horas después sin reír, sin energías para vivir, con ganas de ser un ovillo de lana gris. Para que un gatito dulce juegue conmigo. No había ganas de otra cosa. Quería un abrazo fuerte y cuando vino no podía dejar de llorar con ese descargo que hace tanto no estaba. Porque no había necesidad, porque no había dado un paso así. No hay consuelo en la tempestad en la que cayeron mis sueños. Estaba esperanzada, de que podía avanzar. De que aun mas me podía superar. Pero no es mi tiempo sigo dependiendo, no solo de mis medicamentos, dependo de los afectos. Económicamente me siento como claustrofóbico en ataúd. Como perro guardián que con cadenas suelen atar. Me revienta no encontrar la sanación final a mi dolor a mis angustias, al final de cuentas las pesadillas son un amor a lo que es mi realidad cuando quiero dar un paso como adulta. Tengo tantas cosas que quiero hacer y las mas importantes no me van a dar para comer el día de mañana. No voy a vivir toda mi vida en las nubes. Lo que brilla en mi sigue siendo un diamante en bruto que no puedo pulir. Si regreso el tiempo mi mundo sigue dado vueltas. Si volviera a nacer más desesperada estaría. Aunque el indigente, no nace indigente. Me di cuenta hoy, a pesar de que vi a una mujer a la salida de la entrevista con una niña en sus brazos alimentando palomas con pan. Yo volvería a nacer igual y mas aun sabiendo mi alma lo que me tocaría vivir como enferma. Ahora quiero salir de este ambiente de nostalgia, de este ambiente de alboroto que creé mas temprano. No quiero tener nada que ver con lo que me pasó hoy. Evito la llamada de la segunda entrevista ocupando la cabeza escribiendo con mis dedos sin tinta lo que siento ahora, haciendo una radiografía del por qué de mi espalda encorvada. Los rayos muestran oscuridad adentro de mi, es clave para mostrar la realidad... eso no va a cambiar. Pedí ayuda para salir y me salieron mas gotas de agua salada. Mojando la porquería de mi celular por el amor de dos amigas, que podrían ser mis hermanas. Hoy día esperado, quiero que termine diferente. Que se vaya por donde vino, tirar la cadena y que la mierda termine donde siempre... en nuestro río.