Escribo lo que quiero decirte

Dormir para luego despertar, sabiendo que el tiempo pasa tan rápido en lo real y tan lento en mi mente. Es como vivir sin tiempo cuando toco con mi alma algún tema tuyo. Tu esencia llena de sombras me hace arder como el hielo sobre la piel demasiado tiempo. Y me pregunto ¿cuándo es tiempo de vivir y dejar morir? y también me puedo preguntar sabiendo la respuesta ¿cuándo es tiempo de morir y dejar vivir? Saber por qué vale la pena pelear y cuándo no. ¿Acaso te rompió alguien el corazón? Pareciera una obsesión porque te pienso tanto que mi mente no descansa. Escribo lo que quiero decirte pero cuando llego a la ultima letra de la frase: miro lo escrito y vuelvo a borrarlo. Aumentan mi dosis (para que te asustes) de los antipsicóticos. Pero nada parece ser suficiente. Se ve que antes de nacer me tatuaron tu nombre y apellido en cada capa de mi piel. Cierro los ojos y te sueño esperándome en la parada del colectivo, y cuando quiero bajar del bus me encuentro parada en la ventana... no en la puerta. Y no puedo bajar, se me pasa la parada, me enojo con el chofer del ómnibus pero estoy tan loca que yo me equivoqué. Me pregunto si fue a propósito que te evité o si simplemente sólo se trata de que estoy loca normal. Podría haberte enamorado, a veces desearía haberte enamorado. Podría haberme enamorado, a veces... realmente desearía haberme enamorado de vos. ¿Por qué tiene que se tan difícil? Aunque suelo pensar que soy irreemplazable tengo miedo de no volver a verte nunca mas. Tengo miedo de que lo que alucino sea convierta en mi única realidad. Terminar encerrada por algo que no existe. Que realmente nunca pueda volver a tocarte la mano. Extraño esos momentos en que no decías nada, me mirabas y lo único que hacíamos era reír. ¿Por qué sos la única persona por la que no he llorado? ¿Acaso se tratará de eso? Tal vez estoy buscando que me hagas daño, pero mientras mas te alejes, mientras mas corras lejos de mí más opciones tengo para acercarme. Aparece un caballo alado que me hace alcanzarte siempre, y das un paso atrás confundiéndome y al final no me tratás mal. Decime no! decime si! pero decime algo. No me des libre albedrío con mis historias. En este momento sé que tengo que dormir. Pero implica verte, y si sigo acá significa que tengo la esperanza de seguir deseándote. El tatuaje se hace mas grande cada noche. A mi manera te dejo la huella y no me arrepiento. Estoy parada en una baldosa en medio de un huracán pero no pierdo la estabilidad. Estoy pensando en tus ojos mientras arrastran mi cuerpo los perros mas hambrientos del barranco para devorarme de a poco cuando siento que no significo nada. Estoy acostada en una cama blanca sin almohada donde me llenan de cera hirviendo y sólo pienso en vos, en tus dientes amarillos de tanto fumar cigarrillos. Pero nada importa, quiero ser parte, dejame ser parte de tu vida como yo quiero. No te asustes de mi. Estoy enferma pero puedo estar contenida, no hagas que salga lo mas loco de mi cuando te escondés, cuando me ignorás. Te necesito, necesito de vos para mantenerme fuerte. No me ames, nunca me ames porque nunca voy a hacerlo. Pero grabame en tu corazón como una persona importante, quiero ser parte de tu corazón para siempre. Quiero que me quieras como a nadie. Quiero ser la única en mi clase porque no puedo aprender la lección, sólo puedo expresarte lo que siento. Si te llamo atendeme, si reacciono mal perdoname. Haceme fuerte pero dejame ser, quiero sobrevivir una relación que no existe en ningún otro lado del mundo. Capaz si me volves a ver, sea alguien nuevo, diferente. Soy asi. Cambio el color de mi pelo, lo corto también. Cambio mi estilo, soy una sobreviviente a la imagen. Hablo de mas.  Y asi quiero que me quieras sin enojarte, sin ponerte loco. Sintámonos mejor. Ahora cuando cierre los ojos, lo se lo se, lo se... esta vez no va a ser tan lindo nuestro encuentro. Tengo que descansar y hago exactamente lo contrario a lo que me piden. Mañana en la mañana espero levantarme sabiendo que hacer y encontrar mi forma con los nuevos cambios. Y a la noche ¿te volveré a contar lo que he soñado?... seguramente.

Otra vez llorar

Llego el día esperado, lo que estaba buscando. No quedaron enmudecidos mis labios pero si entumecida mi calma. Mi cabeza estaba en una nave sin tiempo, cayó en un agujero negro cuando despegó desde el suelo al universo. Mis pensamientos atrás quedaron, mis impulsos avanzaron, cuando me dejaron abrir la boca desataron la tormenta de mi alma. Ahora soy un río sin calma, antes era un riachuelo. De a poco llegue al mar salado por mis lágrimas. Cada gota rodando por mi cara. No encontré respuestas a mi malestar, después de actuar tan normal. Tan Fabiana. Tan apresurada por querer impactar por venderme sin nobleza y molestar a los que estaban en la sala. Asustando a todos. Creyéndome superior, tanto así que logré ser aun mejor. Pero eso me sacaba de las casillas y no me daba cuenta, toda la mañana cada minuto que pasó fue un paso atrás a mi recuperación. Me di cuenta que no estaba preparada y me encontré horas después sin reír, sin energías para vivir, con ganas de ser un ovillo de lana gris. Para que un gatito dulce juegue conmigo. No había ganas de otra cosa. Quería un abrazo fuerte y cuando vino no podía dejar de llorar con ese descargo que hace tanto no estaba. Porque no había necesidad, porque no había dado un paso así. No hay consuelo en la tempestad en la que cayeron mis sueños. Estaba esperanzada, de que podía avanzar. De que aun mas me podía superar. Pero no es mi tiempo sigo dependiendo, no solo de mis medicamentos, dependo de los afectos. Económicamente me siento como claustrofóbico en ataúd. Como perro guardián que con cadenas suelen atar. Me revienta no encontrar la sanación final a mi dolor a mis angustias, al final de cuentas las pesadillas son un amor a lo que es mi realidad cuando quiero dar un paso como adulta. Tengo tantas cosas que quiero hacer y las mas importantes no me van a dar para comer el día de mañana. No voy a vivir toda mi vida en las nubes. Lo que brilla en mi sigue siendo un diamante en bruto que no puedo pulir. Si regreso el tiempo mi mundo sigue dado vueltas. Si volviera a nacer más desesperada estaría. Aunque el indigente, no nace indigente. Me di cuenta hoy, a pesar de que vi a una mujer a la salida de la entrevista con una niña en sus brazos alimentando palomas con pan. Yo volvería a nacer igual y mas aun sabiendo mi alma lo que me tocaría vivir como enferma. Ahora quiero salir de este ambiente de nostalgia, de este ambiente de alboroto que creé mas temprano. No quiero tener nada que ver con lo que me pasó hoy. Evito la llamada de la segunda entrevista ocupando la cabeza escribiendo con mis dedos sin tinta lo que siento ahora, haciendo una radiografía del por qué de mi espalda encorvada. Los rayos muestran oscuridad adentro de mi, es clave para mostrar la realidad... eso no va a cambiar. Pedí ayuda para salir y me salieron mas gotas de agua salada. Mojando la porquería de mi celular por el amor de dos amigas, que podrían ser mis hermanas. Hoy día esperado, quiero que termine diferente. Que se vaya por donde vino, tirar la cadena y que la mierda termine donde siempre... en nuestro río.

Vengan a buscarme, a ver si me encuentran....

Nublada esta mi mente, domingo con luna llena. Entre pedazos de pensamientos que duelen, surgen otros mas fríos. Mi sombra no se ve mientras bajo las escaleras, siento el viento fuerte, cómo atraviesa mi ropa y acaricia violentamente mi órgano más grande, mi piel. Solo quiero pensar en mañana, pero pensar eso es mi condena, difumina mis pensamientos mas claros. No tengo nada que ver con los racionales hoy, quiero cumplir las promesas que dejé crecer solas en mi. Aquellas que se hundieron en lo más profundo de mí como barco en un juego. No quiero tener que ver con los sentimientos vengativos, no quiero tener que ver con el vacío que dejaron seres queridos. Esos que caminaron a paso rápido alejándose de mi por miedo a sus propios destinos. Para mi espíritu no hay imposibles, se pone el disfraz de ángel o demonio para salir a cumplir sus caprichos. No usa mas los sueños, despierta o dormida los tengo igual. No se detiene el torrente de ideas, no suena la campana para decir que es tiempo de descansar. No hay banco para sentarse, no hay toalla que tirar. Solo se bajó las escaleras para usar la mejor estrategia, nada más. Fingir a parte de mi cabeza que lo que hago no apesta, que lo que siento no esta mal. Esto es la moneda corriente en los días que vivo. Doy un salto alto y me jacto de la subida, me acerco al fuego como si no quemara, bailo en una cornisa, doy mas de lo que tengo. Me endeudo con el infierno y el cielo, oscuridad y luz son el banco que me hipoteca. Soy el blanco perfecto para una hermosa puntería. Muchos tiraron sus dardos dándome en la barbilla. Mi cuerpo no sabe que hacer. Actuar y pensar no son parejos. Mis extremidades actúan como pueden como resultado de la pelea entre lo que esta bien y lo que esta mal. Corazón y cabeza son dilemas. No hay pañuelos hechos para las lágrimas que pueden hacer el río que pronto me va a llevar, sin calma... golpeándome con todo lo que arrastre a su paso. Esa creciente comenzó con lagrimas de quienes actuaban en contra de lo que les decía su mente, comenzó de esa tormenta en lo alto de la montaña. Mi sangre como frasco de aerosol de color, escribe en el asfalto imaginario que sostiene el mapa de lo que serán las consecuencias. Pero voy confiada, caminando sin ver, actuando por una especie de inercia. Ya no se si es el cielo o el infierno, el universo gira alrededor mio otra vez gracias a mi. No necesito de nadie para estar así, pero necesito de todos para unirme de nuevo. Las estrellas no brillan esas eran las reglas. A ver si tu orgullo, besa mejor que yo. Si. Es la realidad y esta vez no hay que despertar, no tengo que caer sobre nada. Los fantasmas de mis pecados me persiguen leyéndome escritos de lealtad, caminan detrás mío como sacerdotes salpicándome con agua bendita. No quiero saber; corro a mis emociones, me busco a mi misma mirándome de afuera. ¿Llegué al fin? ¿Encontré lo que estoy buscando? Otra alma? Una caricia? Un papel con nada escrito? Soy acaso exactamente lo que no quiero? No. Soy lo que busqué, soy lo que anhelo, exactamente lo que quiero. Un ser sin culpas bajo una luz perfecta que no seduzca al dictador o al que señala. Simplemente vuelvo a ser... despierta o dormida, pecadora o santa... todo lo que fui bajo las sombras de la noche, bajo las sombras de los días. Todo eso que puedo llegar a ser antes de que llegue a serlo. Y le pregunto al que debería leer y no lee, al que debería escucharme y no puede porque no lo dejan, porque aprendió a que no debe querer saber de mi existencia... Yo estoy enferma de palabras, enferma por la vida, por recurrir al dolor buscando siempre a las peleas perdiendo el norte. Le pregunto ¿Es mejor la vida haciéndole "delete" "suprimir" a mi nombre, a mi historia, a la nuestra? No pido perdón, me gusta la discordia cuando vuelo. Seré loba con piel de cordero, bueno "según hagamos el engaño, así recibiremos el daño" no hay mas que decir por hoy.

Historia de un deseo que quema

Me encontraste... en mi subida a la montaña. Un día que quise encontrarme con la naturaleza, conmigo misma. Supongo que no importaba el peligro... obviamente no importaba. Mientras mas subía mas me acercaba al cielo y no hay mejor experiencia que esa, los olores, los sonidos, la pureza. Era todo celeste y entre la forestación del lugar me encontraste ahí. Haciéndome caminar de tu mano, a tu lado llevándome aun mas alto de lo que tenia pensado. Sentí que me querías, cuando nos besábamos entre las plantas. Esos primeros besos, minimamente tímidos y sumamente tiernos, tus labios eran la definición perfecta del rocío, la humedad del aire se condensó en forma de gotas por la disminución brusca de la temperatura de nuestros cuerpos al ir cada vez mas arriba. Esa temperatura fresca, fría no duró demasiado. Nos recostamos ahí, viendo el paisaje. Nuestros cuerpos se acercaban lo suficiente para mantenernos cálidos. Pero yo quise ir mas allá, quería encontrar el sol y al encontrarlo éste se perdía a lo lejos, alejándose de nosotros. Como no queriendo ser parte de lo que vendría en ese lugar. Volví mi rostro al tuyo, me sonreíste, y fue la sonrisa mas bella que haya visto en mi vida. Ame tu sonrisa desde ese día, mas que a nada en el mundo. Los hoyuelos en tus mejillas, me hacían pensar si mis ojos eran realmente dignos de mirarlos.
Me encontraste, me encontraste en mi momento de debilidad ante la piel perfecta de un hombre. Y bajamos, y corríamos porque nos acosaba el anochecer. Y en mi fatiga, tiraste de mi brazo para poner mi cuerpo de frente con el tuyo. La mano que me sostenías la levantaste y la apoyaste por sobre nuestras cabezas sobre el quebracho blanco, besándome de la forma mas perfecta y apasionada para ese momento. Y paso un tiempo, la timidad quedo en lo alto de la montaña, nos habíamos absorbido y la noche nos había alcanzado. Y te mire fijo a los ojos, y me miraste fijo también pero no pudimos decirnos nada. Y no podía pensar si eso estaba bien, tus pupilas, tu aroma de hombre tan embriagador, no dejaban que me concentrara. El roce de tu barba creciendo, cuando me diste un beso en el cuello fue lo único que logro que cerrara mis ojos y dejara de mirarte.
Encontraste mi punto, encontraste en mí en un mismo día, una nueva forma de ponerme la piel de gallina, esa sensación a causa de la emoción que me provocaste haciendo que mis músculos se contrajeran y mi bello se erizara.
Todo pasaba muy rápido, pero por primera vez no le tenia miedo al bosque. Apenas podíamos vernos. Igual yo ya había visto suficiente y creo que con el calor que emanaban nuestros cuerpos podíamos crear una llama y quemar todos los arboles secos y pastizales.

Finalmente las mentiras no eran verdaderas. Volviste a agarrarme de las manos colocandolas sobre tu pecho, esa remera negra suelta había disimulado lo que estaban sintiendo mis manos. Tus manos rodearon mi cintura, me levantaste y me llevaste hasta un montón de hiervas que estaban tiernas. La ropa me quemaba, y de pronto sentí que solo eran cenizas, que con la brisa fresca de la noche me dejaron desnuda completamente. No pensé en los insectos, no pensé en el peligro, no podía pensar. Y me consumiste mas aun, tanto como la noche nos consumió a nosotros. 

Sentí que me quisiste, sentí que te quería. Tu sonrisa, tu pelo, tus pupilas... Tus besos, tus manos, tu calor. Tu todo. La mejor historia de mi vida, la que nunca olvido. Al que nunca olvido, a vos.

Cerebro de Litio

Soy humana de carne y hueso, tengo vida útil para este planeta. Pero mi cerebro es un metal blando, de color blanco plata... es de litio. Tengo ese egoísmo moral, y he obrado tantas veces para mi propio interés, pensando que era la única forma, realizando acciones que ayudaban a los demás, a la vida en la tierra. Ese ayudar me daba un beneficio propio, era un medio para lograr algo provechoso. Ahora no lo hago porque decidí preocuparme primero por mi, y siento que es lo menos egoísta que he hecho en mi vida. La bipolaridad ya me caracteriza en libros como egocentrista, y no se equivoca la verdad. Siempre creo que mis propias opiniones e intereses son mas importantes que las de los demás, no puedo evitarlo. No puedo ponerme en el lugar del otro. El mundo gira alrededor de una individualidad y lo que no se ajusta a ese mundo que es mio siempre lo rechaze o desvalorice. 
Pero soy humana, y no implica que sea perfecta. No hablo levantando la voz cuando debería hacerlo. Critico a muchos pero me critico a mi misma cuando no hice lo que quería hacer. Me pongo a prueba todo el tiempo. Soy un blanco fácil para el que se de cuenta. Pueden tratar de tirar una lanza sobre mi, pero me estoy convirtiendo en metal. No siento que algo me pueda destruir, aunque tenga toda un arma cargada pueden disparme en la cabeza, la bala llegara lejos muy lejos pero no pasara por mi cerebro. No herirá mis pensamientos, no herirá mis sentimientos. Si una lanza me atraviesa el corazón no voy a resistirlo porque estoy hecha de carne y hueso, pero ¿qué posibilidades hay de que me pase eso?.No podrán romper mi cabeza. Si pienso profundo y alejandome de mis emociones puedo ver que soy egoísta porque la vida me hizo serlo. Porque yo quería y quiero demasiado lo que es mio lo que tengo porque he luchado para tenerlo, porque me he esforzado. Porque cada cosa que tengo ahora, se la debo a las personas que siempre me dijeron "cuida lo tuyo". Y cuando quiera regalar lo voy a hacer desinteresadamente, pero no me gusta que no valoren lo que he prestado y ahí pueden decirme incorrectamente "egoísta", pueden decir de mi lo que quieran pero soy de metal, mi cerebro se vuelve litio y me importa ya, muy poco encajar. Me importa muy poco porque se quien soy, soy fuerte y luchadora. No estaría acá sentada escribiendo si no fuera por mis ideales. Tomo mis medicamentos, hago mi vida, si un sentimiento me consume lo voy a expulsar por donde quiera salir, diciendo, haciendo mucho o poco. Yo no tengo miedo. Yo no tengo miedo realmente soy como un pilar de metal.  
La bipolaridad toma personas y las hace victimas de estados alternados de euforia y depresión. Nos lleva al cielo y al infierno. Caminamos hacia el resplandor o corremos de las tinieblas. Podemos exaltarnos sin limites o abatirnos de una forma intolerable. Y escribiendo esto ahora no siento que me merezca todo o que no me merezca nada. No siento que me ame en demasía o me odie. Estoy llevando una vida normal utilizando mi estabilizante querido, mi Litio, tal vez entre la eutimia y la hipomania, tal vez, nunca lo voy a poder ver tan claro en que título estoy, pero eso no importa,
¿Qué soy?. ¿Quién soy?. ¿A dónde voy? Soy cerebro de metal. Soy humana de carne y hueso. Voy por el camino de resplandor y tinieblas porque quiero fijar mi trascendencia.