Soy como soy a veces no como quiero, por lo general no como quisieran los demás. Si limpio mi organismo de productos de laboratorio soy tan sensible que puedo llorar si me empujan al final del arco iris, lloro de antemano porque sé que no existe ese lugar. Brillo cuando hay luz y también cuando no la hay, podés acercar un foco, una lámpara y van a ver como lo puedo encender. Hay quienes me han disparado con sus palabras y me han dolido peor de lo que tal vez puede doler una bala que cause la muerte. Yo mantengo vivo ese dolor dia a dia, hasta el ultimo.
A veces hablo sola, digo a veces porque es lo que creo. Pero en realidad cada vez que me quedo sola hablo sola realmente. Y hoy, en realidad eso, hace que piense y sienta que nunca me he quedado sola. Me critico mas de lo que me puede criticar mi hermano, pero sin embargo nunca le hago caso a él ni a quien no existe pero que sin embargo habla conmigo. Generalmente hablo en voz alta, pero ahora que lo escribo me doy cuenta que ese otro no emite sonidos. Lo escucho en mi cabeza. O la escucho. ¿Cómo ustedes pueden no hablar solos como yo lo hago? ¿Acaso les gusta los momentos de silencio? A mi no. Siempre estoy soñando, dormida o despierta. Y en ambos casos lo que mi mente organiza es lo mas desorganizado que se puede crear. Y yo amo mis creaciones. Porque aunque no las entienda puedo comprenderlas. En el fondo se que llaman mi nombre de la oscuridad, antes de que me anuden con las sogas orgánicas de un pozo ciego. Solamente nadie puede ayudarme, simplemente porque nunca quise ayuda. No quería que me trajeran a lo normal. Pero una vez llamaron mi nombre fuerte y me sacaron de lo que seria la nada para todos y el todo para mi. Soy muy agresiva, más desde que mi vida se ha vuelto mas estable. Es irónico pero antes canalizaba mi ira en un amor irracional hacia personas o cosas que no lo merecían tal vez... aunque ahora que escribo no se si alguien realmente no merece amor. ¿Quién soy yo para decirlo? Soy agresiva porque no soporto la frustración, yo ni siquiera conocía esa palabra. Y aunque mi vida sea una constante repetición del derrumbamiento de alguna megaestructura tal vez creada, construida en mi infancia, mis cimientos son fuertes. El día que deje que finalmente caigan todas esas toneladas de concreto no se que pasará, es una incógnita para mi. Igual no me imagino que eso pase. Como dije "mis cimientos son fuertes" como el hormigón que usaban los romanos: mezclas mucho más resistentes, con altas condiciones para durar en el tiempo. Soy un "dínamo" dice mi pareja. Sería un generador eléctrico destinado a la transformación del flujo magnético en electricidad mediante el fenómeno de la inducción electromagnética, generando una corriente continua bla bla bla... Estemmm bueno significa que puede llevarme a correr para gastar energías pero voy a volver con ganas de correr mas y mas. Puedo descargarme riendo pero en realidad nunca termino de descargarme y reírme hace que me ria mas y mas, tal vez luego llore sin un porque... ha pasado, pero después mientras lloro me he reido.
Yo tengo un perro que también sería un dínamo. (Estuvo internado 4 meses en el Spa canino Parque del Lobo por sus problemas de comportamiento, y su poca integración en la sociedad perruna) Ahora que lo pienso ¿Sólo los seres humanos podremos ser bipolares? ¿Qué onda el hamster con su ruedita? Bueno también soy un humano con infinitos movimientos a la hora de bailar, puedo armar una coreografía mentalmente para algún ritmo que desconozco. ¿Qué tiene eso de anormal?. Nada. Pero analizándolo ahora, pienso ... gasté tanto en alcohol toda mi adolescencia cada vez que salía para desinhibirme y bailar, cuando hoy por hoy que tomo vasos y vasos de agua puedo moverme mucho mas rápido y mejor a pesar de la edad jaja.
Soy como soy no como puedo. Soy como muchos detestan. Soy competencia para tontas... Como si quisiera competir por algo... Como si no tuviera suficiente ya, como para seguir ganando... Soy un ser de unos 60 kilos que quiere resaltar. Que todas las mañanas se sumergue en una bañera de tinta fluorescente para señalar las partes más relevantes de mi, casi todas en mi mente.Con amarillos o de color naranja, verde, celeste, rosa y violeta. Espero reacciones, me gusta poner incómoda a la gente cuando come. Me gusta dar consejos para una vida feliz sin problemas (whaaat?) Si.
Esta soy yo... igual soy mucho mas. Que quede claro que saber que soy bipolar, hipomaníaca, obsesiva compulsiva... Que los libros lo dicen, que mis médicos lo dicen, los estudios, las circunstancias, etc... Me hicieron hacer una tesis mental de mi vida pasada, presente y futura. Aprobada o no, no significa que va a cambiar mucho. Hago caso a mi medicación aunque me encante estar por la nubes como si en un día me hubiese tomado mil termos de café, inhibiendo mis neurotransmisores esos que son encargados de transmitir las sensaciones de cansancio, sueño, etc. etc. Potenciada con bienestar. Hago caso a mi medicación y aun mas cuando siento que me hicieron ropa interior con magnetismo (super hot jajaja), de imán. Siendo mi polo diferente: el suelo, el centro de la tierra... se entiende. Son los menos casos pero también están.
En fin soy única, más única que alguna estrella del universo. Puedo parecer muchas cosas, puedo expresarme de más. ¿Hay alguna razón por la que no debería hacerlo? Sólo quiero vivir mi vida. Siempre elegí con quién compartirla. Hace meses elegí compartir lo que pienso por este medio, con conocidos y desconocidos. Acortando mis amistades, acortando mis posibilidades de conseguir trabajo por medio de algún conocido totalmente. Pasaran años y años para que la gente desestigmatice a los que tenemos trastornos mentales. Desmantelé mi vida pasada para quienes me veían con aureola o túnica. Le saqué, o al menos quise, la venda de los ojos a quienes me veían como una "loquita" como te dicen acá.
Bueno como último aprendizaje loco: nada, pero nada, absolutamente nada de lo que nos pasa en nuestras vidas podría haber sido de otra manera. Ni siquiera el detalle más insignificante. Por eso lo que me pasa, lo que me pasó o lo que me va a pasar es la única cosa que me podría haber sucedido. Es lindo, me gusta, lo acepto. ¿Ustedes lo aceptan? Ya reencarnaré en otra cosa después de morir y será diferente, tal vez.
Primero me encontré sin saber que hacer, porque venia subiendo como por una escalera mecánica toda la semana. No sabia lo que me esperaba arriba pero no quise volver la mirada por encima de mi hombro para añorar lo que dejé atrás. Tenia una especie de miedo que mi ser no había sentido antes pero la adrenalina cada vez era mas fuerte, el deseo de seguir sin importar si iba a tambalear. Y ahora estoy, acá estoy no di vuelta atrás y no me importa lo que acabo de dejar en el pasado. Mis pasados no son tan eternos. Estoy llevando el día con los ojos pesados, como si mis parpados fueran atraídos por la gravedad al centro de la tierra... solo dormí 5 horas, sobreviví hasta ahora. Esto no me alienta, no me hace mejor, sé que empeora mi enfermedad o mi estado: sé que la aceleración me hace mal, me hace vulnerable a mi misma y me hace violenta con los demás. Anoche fui un pilar y también fui una pasta larga cocida. Mientras bailaba al ritmo de la música que me apunaba los oídos y no tenia mas que un hielo derritiéndose para tomar. Si miraba arriba me mareaba la luz si miraba abajo no podía coordinar. Así que no miraba nada, cerraba los ojos y me dejaba llevar. A medida que pasaba el tiempo la gente que puede tomar alcohol pero que no debería se ponía mas "pesada". Bailaban y se tiraban encima de uno porque no podían mantenerse en pie. Sentía que mi ira recorría mis venas pero me controlaba. Tenia el guardia de seguridad en frente. Y cada vez que podía tiraba alguna patada disimulada. Me pregunto si debí haber salido, pero no me cuestiono mis ganas de disfrutar la música. Aunque no niego que me hubiese gustado estar parada en una tarima bailando sin que nadie me roce, sin que nadie me moleste. Bailando como si fuera la ultima noche como hice siempre. Esas épocas pasaron. Maldita sociedad que no sabe tomar. Los muchachos se acercaban a nuestro grupo de 5 mujeres, fuimos las mas forras del boliche... Pienso como cambiaron los tiempos, de adolescente yo era más simpática. Hasta con las personas de mi mismo sexo. Ahora siento que la pista es un campo de batalla. Gana el que empuja más, el que tiene mas fuerza, el que llevo el calzado mas pesado para pisar. ¿Así tengo que sentir una salida? ¿Así tengo que vivirla? Yo me divertí a pesar de la música electrónica que la detesto, a pesar de los empujones y los ebrios del lugar. Así viví mi noche de hipomanía. Antes de salir prácticamente con unos nervios que me comían las costillas. Una vez entrando ya sin miedo. Y a la salida una máquina de hablar. Sólo dormí 5 horas, esta mal seguramente hoy sino duermo lo que debo la paguen los que me quieren mas. Pobre del que diga algo que haga sangrar mis oídos... y del que diga que no debí haber salido.
Dormir para luego despertar, sabiendo que el tiempo pasa tan rápido en lo real y tan lento en mi mente. Es como vivir sin tiempo cuando toco con mi alma algún tema tuyo. Tu esencia llena de sombras me hace arder como el hielo sobre la piel demasiado tiempo. Y me pregunto ¿cuándo es tiempo de vivir y dejar morir? y también me puedo preguntar sabiendo la respuesta ¿cuándo es tiempo de morir y dejar vivir? Saber por qué vale la pena pelear y cuándo no. ¿Acaso te rompió alguien el corazón? Pareciera una obsesión porque te pienso tanto que mi mente no descansa. Escribo lo que quiero decirte pero cuando llego a la ultima letra de la frase: miro lo escrito y vuelvo a borrarlo. Aumentan mi dosis (para que te asustes) de los antipsicóticos. Pero nada parece ser suficiente. Se ve que antes de nacer me tatuaron tu nombre y apellido en cada capa de mi piel. Cierro los ojos y te sueño esperándome en la parada del colectivo, y cuando quiero bajar del bus me encuentro parada en la ventana... no en la puerta. Y no puedo bajar, se me pasa la parada, me enojo con el chofer del ómnibus pero estoy tan loca que yo me equivoqué. Me pregunto si fue a propósito que te evité o si simplemente sólo se trata de que estoy loca normal. Podría haberte enamorado, a veces desearía haberte enamorado. Podría haberme enamorado, a veces... realmente desearía haberme enamorado de vos. ¿Por qué tiene que se tan difícil? Aunque suelo pensar que soy irreemplazable tengo miedo de no volver a verte nunca mas. Tengo miedo de que lo que alucino sea convierta en mi única realidad. Terminar encerrada por algo que no existe. Que realmente nunca pueda volver a tocarte la mano. Extraño esos momentos en que no decías nada, me mirabas y lo único que hacíamos era reír. ¿Por qué sos la única persona por la que no he llorado? ¿Acaso se tratará de eso? Tal vez estoy buscando que me hagas daño, pero mientras mas te alejes, mientras mas corras lejos de mí más opciones tengo para acercarme. Aparece un caballo alado que me hace alcanzarte siempre, y das un paso atrás confundiéndome y al final no me tratás mal. Decime no! decime si! pero decime algo. No me des libre albedrío con mis historias. En este momento sé que tengo que dormir. Pero implica verte, y si sigo acá significa que tengo la esperanza de seguir deseándote. El tatuaje se hace mas grande cada noche. A mi manera te dejo la huella y no me arrepiento. Estoy parada en una baldosa en medio de un huracán pero no pierdo la estabilidad. Estoy pensando en tus ojos mientras arrastran mi cuerpo los perros mas hambrientos del barranco para devorarme de a poco cuando siento que no significo nada. Estoy acostada en una cama blanca sin almohada donde me llenan de cera hirviendo y sólo pienso en vos, en tus dientes amarillos de tanto fumar cigarrillos. Pero nada importa, quiero ser parte, dejame ser parte de tu vida como yo quiero. No te asustes de mi. Estoy enferma pero puedo estar contenida, no hagas que salga lo mas loco de mi cuando te escondés, cuando me ignorás. Te necesito, necesito de vos para mantenerme fuerte. No me ames, nunca me ames porque nunca voy a hacerlo. Pero grabame en tu corazón como una persona importante, quiero ser parte de tu corazón para siempre. Quiero que me quieras como a nadie. Quiero ser la única en mi clase porque no puedo aprender la lección, sólo puedo expresarte lo que siento. Si te llamo atendeme, si reacciono mal perdoname. Haceme fuerte pero dejame ser, quiero sobrevivir una relación que no existe en ningún otro lado del mundo. Capaz si me volves a ver, sea alguien nuevo, diferente. Soy asi. Cambio el color de mi pelo, lo corto también. Cambio mi estilo, soy una sobreviviente a la imagen. Hablo de mas. Y asi quiero que me quieras sin enojarte, sin ponerte loco. Sintámonos mejor. Ahora cuando cierre los ojos, lo se lo se, lo se... esta vez no va a ser tan lindo nuestro encuentro. Tengo que descansar y hago exactamente lo contrario a lo que me piden. Mañana en la mañana espero levantarme sabiendo que hacer y encontrar mi forma con los nuevos cambios. Y a la noche ¿te volveré a contar lo que he soñado?... seguramente.
Llego el día esperado, lo que estaba buscando. No quedaron enmudecidos mis labios pero si entumecida mi calma. Mi cabeza estaba en una nave sin tiempo, cayó en un agujero negro cuando despegó desde el suelo al universo. Mis pensamientos atrás quedaron, mis impulsos avanzaron, cuando me dejaron abrir la boca desataron la tormenta de mi alma. Ahora soy un río sin calma, antes era un riachuelo. De a poco llegue al mar salado por mis lágrimas. Cada gota rodando por mi cara. No encontré respuestas a mi malestar, después de actuar tan normal. Tan Fabiana. Tan apresurada por querer impactar por venderme sin nobleza y molestar a los que estaban en la sala. Asustando a todos. Creyéndome superior, tanto así que logré ser aun mejor. Pero eso me sacaba de las casillas y no me daba cuenta, toda la mañana cada minuto que pasó fue un paso atrás a mi recuperación. Me di cuenta que no estaba preparada y me encontré horas después sin reír, sin energías para vivir, con ganas de ser un ovillo de lana gris. Para que un gatito dulce juegue conmigo. No había ganas de otra cosa. Quería un abrazo fuerte y cuando vino no podía dejar de llorar con ese descargo que hace tanto no estaba. Porque no había necesidad, porque no había dado un paso así. No hay consuelo en la tempestad en la que cayeron mis sueños. Estaba esperanzada, de que podía avanzar. De que aun mas me podía superar. Pero no es mi tiempo sigo dependiendo, no solo de mis medicamentos, dependo de los afectos. Económicamente me siento como claustrofóbico en ataúd. Como perro guardián que con cadenas suelen atar. Me revienta no encontrar la sanación final a mi dolor a mis angustias, al final de cuentas las pesadillas son un amor a lo que es mi realidad cuando quiero dar un paso como adulta. Tengo tantas cosas que quiero hacer y las mas importantes no me van a dar para comer el día de mañana. No voy a vivir toda mi vida en las nubes. Lo que brilla en mi sigue siendo un diamante en bruto que no puedo pulir. Si regreso el tiempo mi mundo sigue dado vueltas. Si volviera a nacer más desesperada estaría. Aunque el indigente, no nace indigente. Me di cuenta hoy, a pesar de que vi a una mujer a la salida de la entrevista con una niña en sus brazos alimentando palomas con pan. Yo volvería a nacer igual y mas aun sabiendo mi alma lo que me tocaría vivir como enferma. Ahora quiero salir de este ambiente de nostalgia, de este ambiente de alboroto que creé mas temprano. No quiero tener nada que ver con lo que me pasó hoy. Evito la llamada de la segunda entrevista ocupando la cabeza escribiendo con mis dedos sin tinta lo que siento ahora, haciendo una radiografía del por qué de mi espalda encorvada. Los rayos muestran oscuridad adentro de mi, es clave para mostrar la realidad... eso no va a cambiar. Pedí ayuda para salir y me salieron mas gotas de agua salada. Mojando la porquería de mi celular por el amor de dos amigas, que podrían ser mis hermanas. Hoy día esperado, quiero que termine diferente. Que se vaya por donde vino, tirar la cadena y que la mierda termine donde siempre... en nuestro río.
Nublada esta mi mente, domingo con luna llena. Entre pedazos de pensamientos que duelen, surgen otros mas fríos. Mi sombra no se ve mientras bajo las escaleras, siento el viento fuerte, cómo atraviesa mi ropa y acaricia violentamente mi órgano más grande, mi piel. Solo quiero pensar en mañana, pero pensar eso es mi condena, difumina mis pensamientos mas claros. No tengo nada que ver con los racionales hoy, quiero cumplir las promesas que dejé crecer solas en mi. Aquellas que se hundieron en lo más profundo de mí como barco en un juego. No quiero tener que ver con los sentimientos vengativos, no quiero tener que ver con el vacío que dejaron seres queridos. Esos que caminaron a paso rápido alejándose de mi por miedo a sus propios destinos. Para mi espíritu no hay imposibles, se pone el disfraz de ángel o demonio para salir a cumplir sus caprichos. No usa mas los sueños, despierta o dormida los tengo igual. No se detiene el torrente de ideas, no suena la campana para decir que es tiempo de descansar. No hay banco para sentarse, no hay toalla que tirar. Solo se bajó las escaleras para usar la mejor estrategia, nada más. Fingir a parte de mi cabeza que lo que hago no apesta, que lo que siento no esta mal. Esto es la moneda corriente en los días que vivo. Doy un salto alto y me jacto de la subida, me acerco al fuego como si no quemara, bailo en una cornisa, doy mas de lo que tengo. Me endeudo con el infierno y el cielo, oscuridad y luz son el banco que me hipoteca. Soy el blanco perfecto para una hermosa puntería. Muchos tiraron sus dardos dándome en la barbilla. Mi cuerpo no sabe que hacer. Actuar y pensar no son parejos. Mis extremidades actúan como pueden como resultado de la pelea entre lo que esta bien y lo que esta mal. Corazón y cabeza son dilemas. No hay pañuelos hechos para las lágrimas que pueden hacer el río que pronto me va a llevar, sin calma... golpeándome con todo lo que arrastre a su paso. Esa creciente comenzó con lagrimas de quienes actuaban en contra de lo que les decía su mente, comenzó de esa tormenta en lo alto de la montaña. Mi sangre como frasco de aerosol de color, escribe en el asfalto imaginario que sostiene el mapa de lo que serán las consecuencias. Pero voy confiada, caminando sin ver, actuando por una especie de inercia. Ya no se si es el cielo o el infierno, el universo gira alrededor mio otra vez gracias a mi. No necesito de nadie para estar así, pero necesito de todos para unirme de nuevo. Las estrellas no brillan esas eran las reglas. A ver si tu orgullo, besa mejor que yo. Si. Es la realidad y esta vez no hay que despertar, no tengo que caer sobre nada. Los fantasmas de mis pecados me persiguen leyéndome escritos de lealtad, caminan detrás mío como sacerdotes salpicándome con agua bendita. No quiero saber; corro a mis emociones, me busco a mi misma mirándome de afuera. ¿Llegué al fin? ¿Encontré lo que estoy buscando? Otra alma? Una caricia? Un papel con nada escrito? Soy acaso exactamente lo que no quiero? No. Soy lo que busqué, soy lo que anhelo, exactamente lo que quiero. Un ser sin culpas bajo una luz perfecta que no seduzca al dictador o al que señala. Simplemente vuelvo a ser... despierta o dormida, pecadora o santa... todo lo que fui bajo las sombras de la noche, bajo las sombras de los días. Todo eso que puedo llegar a ser antes de que llegue a serlo. Y le pregunto al que debería leer y no lee, al que debería escucharme y no puede porque no lo dejan, porque aprendió a que no debe querer saber de mi existencia... Yo estoy enferma de palabras, enferma por la vida, por recurrir al dolor buscando siempre a las peleas perdiendo el norte. Le pregunto ¿Es mejor la vida haciéndole "delete" "suprimir" a mi nombre, a mi historia, a la nuestra? No pido perdón, me gusta la discordia cuando vuelo. Seré loba con piel de cordero, bueno "según hagamos el engaño, así recibiremos el daño" no hay mas que decir por hoy.
