Tengo eso...

Tengo esta idea en mi cabeza, en mis dedos, en mi pecho, en mis rodillas, en cada articulación, en cada parte de donde mi sangre circula. 
Tengo este sentimiento que no se si lo es, no se que es, ni siquiera se como detenerlo para que no siga agrandándose donde quiera que lo este haciendo, solo se como alimentarlo, como si fuera un cachorrito bebe. Es difícil descifrar lo que siento, tan difícil no entiendo que puedo hacer, ni lo que hago. Me recargo con lo que conozco pero aun ahí esta en mi cabeza, en todo lo de mi, esa clase de cosa que no debería estar ahí. Aun no puedo borrar. Es esa la razón por la que hago textos que borro y escribo y vuelvo a borrar. Pero nada funciona, cuanto hace ya?. Aun no puedo entender porque a la noche antes de dormir lo siento, presionándome cada vez menos cada vez mas, no entiendo que es eso. No es amor, no es querer, es capricho acaso?
Tengo éste pedacito de nada que me recorre como si fuera un glóbulo, pero a esta altura creo que no es ni rojo ni blanco, parece rosado a veces. A veces gris. Hago lo que no debería porque no soluciono nada, no se que puedo hacer para compensar. Y me siento atada de pies y es suficiente para mi, para estar imposibilitada. No puedo caminar correctamente. Tengo este ardor en el estomago que luego se va y la vida es perfecta, pero vuelve a aparecer, cuando estoy sola, o cuando estoy sentada acá. Esta complicado porque no me voy a levantar de esta silla para dejar de sentir lo que me hace mal. Entonces que puedo hacer?
Tengo esta sensación de querer solucionar las cosas, pero no se por donde empezar si ya lo hice antes. Es duro cuando no entiendo que es,y si en algún momento me ilumino y lo se, no lo puedo contar tampoco. No lo puedo expresar, no lo puedo gritar. No es amor, no es cariño, se trata solo de un capricho mas, cada vez me acerco mas a eso. Cuando lo escribo puede que lo entienda un uno por ciento mas, pero nada mas. Tengo que hablar, tengo que desahogarme de alguna forma, hay algo que me esta ardiendo en los dedos. Nadie puede ayudarme ni aunque me lean. No importa lo que escriba porque no se va a solucionar pero al menos me libero en parte, libero esa parte de mi alma que se auto mutila cuando hago o pienso mal (siempre tan dramática mi alma) y logro desatar mis pies. 
Será que otra noche mas veré una película de las que me recargan. Es lo mas seguro, cuanto lo siento mi querida psicóloga, pero en estos momentos lo siento así, no tengo otra alternativa. No voy a tomar nada para el ardor, el dolor, picazón, escozor e irritación. No se trata de amor ya tengo a quien amar, tampoco es cariño ya lo tengo destinado, no es odio, no es rencor, es capricho. Es un simple y tonto capricho actual, una idea formada arbitrariamente por mis corteza cerebral, fuera de las estúpidas reglas, ordinarias, tontas, comunes y sin razón.

La ironía de mi vida

Sólo se trataba de una chica que vivía en un barrio que casi nadie conocía, y creció jugando lo que su padre le regalaba cada vez que cobraba. Su madre y su hermano eran parte también de esa casa, en el barrio donde creció.

El tiempo fue pasando, ya estaba en el secundario y cantaba en el coro de la iglesia, ya le gustaba destacarse; comunión y confirmación hechas, que mas se le podía pedir aparte de las buenas notas. Siempre con las amigas más buenas.

Pero un día dejo de ser niña y  comenzó a salir, a ver chicos. Se perfumaba, se maquillaba. Salía de su casa de pantalones y campera. Pero llegaba a destino con gran escote y pollera.

Ella quería conquistar la noche bailando, más y más. Así tuvo cientos de romances de una noche o tal vez más. La niña del barrio ya no era niña, era una mujer. Aun así le gustaba caminar por las calles de tierra. Ver animé. Y jugar juegos de computadora. Y sin importar la hora que sea también le gustaba volver a su casa caminando.

Ella creía que nunca algo podía pasarle, y así fue. Caminaba de madrugada. Se relacionó con gente que se drogaba mucho. Ella tomaba mucho alcohol, fumaba en exceso los fines de semana. Relaciones sexuales prematuras y descuidadas, pero nunca nada malo pasaba.

Ella vivía su mundo como nadie.

Había muchos chicos que daban todo por su amor de alguna forma, pero ella no quería esos. Ella quería lo difícil, lo complicado, lo que ella fue una vez, lo inocente.

Una extraña para todos caminando y cruzando el puente que va a los pubs. Dentro del Boliche, Baile o Pub no le importaba estar sola, siempre alguien podía invitarle algo para tomar, siempre había algún conocido.

Y si, siempre había alguien que perdía o ganaba, pero ella siempre ganaba, y los otros perdían la cabeza.

Una extraña fuera de su barrio esperando cumplir lo que su ser le pedía.  Más, más, más … no iba a morir, no iba a tener un accidente, no iba a contagiarse de alguna enfermedad, no iban a robarle o violarla, ya más no podían lastimar su corazón. Ella estaba segura.

Nunca dejo de creer que nada iba a pasarle.

Y vivió esa vida muchos muchos años. Hasta que un día tanta actividad le jugo una mala pasada, fue al hospital y otra persona mas fue diagnosticada con trastorno bipolar.

¿Que irónico no?

A mi maldita y estúpida razón de ser INESTABLE :@

Hay sol pero el cielo esta lleno de cenizas flotando, cenizas de los que te llevaste y/o de los que se suicidaron; la imagen no es nítida, así son estos días por aquí. 
Buscando como salir de acá de este mundo en el que he caído, donde el silencio o el ruido dan igual. Hay risas hay enojos pero nada me llena por completo. Están las personas de siempre, pero poco a poco van desapareciendo misteriosamente. Y es porque podes hacerme lo que querés, porque podes destruirme el entorno o transformarlo. Porque podés hacerme sentir la peor persona cuando digo algo a alguien. Porque podés hacerme el ángel salvador cuando hago algo por la humanidad. Pero me harte de esta situación, no voy a dejar de luchar contra vos. Y aunque me derrumbes me voy a levantar, como lo hice toda la vida, aun cuando no sabia como. A veces un día, a veces siete llorando por algo que no podía entender. A veces con la energía para mover montañas, y volar como un superheroe. A veces uno o dos meses encerrada en mi habitación, sin querer ver a nadie, para sentirme mejor. No quiero mas eso, no lo quiero tan seguido ya. 
Ahora me siento dentro de una casa donde solo hay ventanas con delgados vidrios, y con un movimiento de mi mano desatas un huracán, que de una manera imposible solo rompe los vidrios, los cristales me atraviesan  pero solo rozándome la piel, como si fueran un fino papel. Cierro los ojos, tanta fuerza ya no puedo hacer, decido relajar la cara, el mal tiempo paso. Afuera sigue el color extraño apenas puedo abrir los ojos, pero no quiero que me tengas encerrada aquí con miedo a lastimarme. Como llegue hasta aquí? Ves?, no soy solo yo, vos actuas también. Pero no me importa porque voy a descalzarme de estas estúpidas botas negras, y voy a caminar por el vidrio como si no me doliera, como si no doliera. Y no voy a morir desangrada por mas que la llegada a la puerta sea extensa, porque aunque también hagas cenizas conmigo algún día, aunque me quiebres cada hueso de mi ser, aunque hayas alejado a todos de mi y aunque consigas volverme realmente loca voy a reaparecer de las raíces del árbol que mas me gusta, voy a crecer con el. Y vas a tener que temerme a mi, porque nunca me voy a dar por vencida. Puedo tener diferente el cerebro, puedo ser distinta a la hora de hablar, puedo decir malas palabras, puedo ser difícil de descifrar, puedo ser egoísta, puedo tener ataques de sinceridad respecto a los secretos de los demás, puedo ser muchas cosas pero siempre fui diferente y voy a seguir siéndolo pero no porque vos lo digas, no porque vos lo impongas, no porque quieras convertirme en cenizas. Me estas matando células de mi ser, lo siento, yo me siento atravesada en el pecho como si una lanza hubiese dado en el blanco, sin embargo tengo que vivir con eso. Que injusta, porque tuviste que existir? No quiero terminar internada en un hospital. Eso les pasa a las celebridades de hollywood . Ni un día, ni un mes. No quiero eso para mi. Mi idea es tratar, intentar lograr el equilibrio entre las depresiones y la “vida loca”, entre esas ganas pocos entendibles por los demás de hundirme en mi campera XXL sin ver a nadie nunca más o de saltar sobre la euforia.
Entonce voy a salir de las raíces del árbol que me gusta, como ya lo he dicho y ni las hormigas, ni el leñador van a detenerme, voy a ser el mas alto como "El General Sherman".
Que me decís de eso estúpida enfermedad? Que me decís de eso maldita seas!? No me vas a alejar de los que amo, de los que quiero conmigo, de los que me ayudan día a día, porque ellos también están sufriendo, están sufriendo y es por mi. Es por mi que sufren en silencio.

Mi problema con las películas

Hoy voy a contarles algo extenso, algo que nunca fue “el” problema para mi, ya que siempre me considere o me consideraron una persona sensible. Se trata de mi problema, porque ahora lo es, con las películas. Ciertas películas, las comedias románticas, las románticas, las infantiles tal vez como enredados, encantada o up (película que nunca vería, solo vi el comienzo y fue suficiente). Las aventuras de Chatrán. Nunca vería Hachiko ni Marley y yo.

Era muy chiquita cuando vi Chatran, y mis recuerdos son de llorar y llorar, pero si el gato tiene un final feliz con su amigo el perro... Cual era el problema? Tal vez yo no soportaba el sufrimiento real que estaba teniendo el protagonista, tantos años me lo pregunte; porque no podía volver a ver esa película nunca mas?. Y Luego me entero de los “extras que usaron”. No voy a entrar mas en detalle pero digamos, que fue la primer película, que me llevo mas alla del momento que dura y que uno se da para pensar en la película que vio.

Saltemos a Encantada, dejemos al Rey León y a Bambi… Claro esta que Walt Disney quería hacerme llorar. Fui al cine a verla y no puedo explicarles con palabras lo que sentí, lo que me hizo sentir esa película. Yo sentí que era ella por momentos, yo sentí que ella existía en verdad, yo sentía en mi corazón que ese amor era verdadero en la realidad, me sentía perdidamente enamorada y recuerdo que tenia novio y le decía eso, pero no era amor hacia él. Sentí que esos personajes existían, no aca donde vivo yo, pero si donde Vivian ellos. Y estuve feliz como una semana, fui al trabajo con todos los temas de la películas descargados en mi celular, me los aprendi y les hacia escuchar a mis compañeros las canciones, que me miraban como bicho raro o en el mejor de los casos lo tomaban con humor dado que yo tenia veintiun años. Necesitaba tener esa música para revivir todo lo que me había hecho sentir, esa felicidad. Pasaron meses tal vez, y yo seguía con esa música. Pero creo que hay una diferencia lo que vos podes sentir en una película y quedar fascinado, también descargar la música y demás, pero saber cual es la realidad. En mi caso yo no puedo distinguir la realidad de la ficción, a veces vivo mi vida como si fuera una película. Y no como para decir: “Hola si, esto es The Fabi Show”? Sino porque siento mas, siento que si golpeo es mas fuerte que los demás, puedo hacer lo que quiera menos lo que hacia Matilda, aunque tengo mi serias dudas respecto a la existencia de la telequinesis. Me pregunto habrá brujas para cazar? Vampiros, fantasmas?

Con Up me paso algo totalmente distinto, que seria lo que me pasaría con Hachiko. Comencé a ver la película y no pude soportar la muerte de la abuelita, mientras lo escribo se me llenan los ojos de lagrimas, porque me acuerdo la tristeza del abuelito. Y se que lo supera, que es una linda peli, final feliz bla bla. Pero no puedo verla. Me hace llorar, este como este. Yo no puedo soportar el dolor de un abuelo. Y no es muy difícil de deducir eso, ya que yo abandone a los míos porque no puedo soportar sus enfermedades, y se que somos cientos de nietos, familia numerosa. Se que mi abuela Luisa antes de morir con su demencia senil ya me había olvidado por completo. Aunque dos días antes de que se muriera fui y la di la mano y no se si me estaba recordando o me estaba pidiendo ayuda, ya que estaba postrad en esa camilla con la cadera rota. Mi otra abuela sufre lo mismo, y no voy a verla antes incluso y cuando fui aunque nadie lo note, me aplastan una tonelada de recuerdos el pecho y es horrible no puedo estar ahí. Y mi abuelo que la acompaña, fiel al lado, donde más va a ir. No puedo. No tenia pensado decir esto pero son situaciones que desencadenan en mi algo que no puedo soportarlo. No puedo ver Up. Simplemente no puedo.

Y acá estamos realidad seria real, hecho de existir, el mundo real, lo que existe, la efectivo y lo práctico, ósea que pone de manifiesto la idea de verdad. Ficción encierra términos variados, verosimilitud, mimesis (que busque y es un concepto estético. A partir de Aristóteles se denomina así a la imitación de la naturaleza como fin esencial del arte, puede también traducirse como ‘imitación’) e imaginación. Entonces definir la ficción es también una forma de definir la literatura. Si nos preguntamos, que es la literatura? Y la literatura es ficción.

Acá paro un momento para decir que me asombra que existan cosas en mi, y necesito encontrarles el porqué, el sentido a esas cosas.

La imaginación humana es poderosa, es el corazón de mis creaciones, de las creaciones y el origen de numerosas situaciones y fenómenos; como muchos lo han dicho: el ser humano “lo que no sabe lo inventa”. Y las consecuencias a eso pueden ser negativas a positivas. Y aquí estoy yo tratando de descifrar cuando son positivas o negativas para mi teniendo esta enfermedad, o siendo simplemente una persona normal, aunque no lo soy.
Aunque algunos adultos son capaces de abandonar el mundo de la fantasía por el real tantas veces como sea necesario, para mi siento que es mas problemático. Habré desarrollado mi cerebro como adulto pero siento que en mi es más difícil erradicar lo irreal; no obstante, mi querida heroína no tiene un monstruo que derrotar, casi nunca lo tiene. Cada fantasía tiene su edad… donde estoy situada yo?. Siento una confusión entre la fantasía y la realidad. Realmente es un pensamiento confuso (confundo a veces lo que veo en una película con lo que ocurre en la realidad)

Sigamos con el Lado Luminoso de las Cosas, la vi en el cine y en dos días la vi siete veces en casa porque no quería que se me escapara la emoción que sentía al ver a los personajes enamorándose, salteando obstáculos y viviendo una vida que en cierta forma tenia que ver con la mía ya que habla del trastorno bipolar que tiene el protagonista, y ciertos comportamientos viejos de la otra protagonista. Y después de eso, comienzo a buscar en la vida real, en google, el nombre de los actores para saber si realmente establecieron una relación en la vida real. Y dejo de ver las películas, pero todas las noches googleo para saber las últimas novedades. Así días, semanas. Hasta que veo otra Cazadores de sombras, donde también trata una historia de amor, no hay enfermedades pero si vampiros, hombres lobos, y quiero ser como la protagonista. Me tiño el pelo colorado, me quiero vestir igual y lo hago. Y resulta que veo la película unas 5 veces en la semana y después me entero que los protagonistas salen en verdad, pero luego se separan y se desmorona el mundo para mi, y googleo todo el tiempo para saber si volvieron porque tienen que volver porque eran la pareja perfecta según yo. Después vamos al cine con mi novio a ver una película que nos fascina, me encanta porque los actores cuando hicieron la primer película se enamoraron y desde ahí no se separaron, y siguen juntos. Voy feliz a ver la ficción de su amor que no es tan ficción, y al final de la película matan la protagonista, la mata su amor sin querer y me voy enojadísima del cine. Si pudiera dar vuelta las butacas lo haría en esa situación. Y llego rápido a casa para ver su vida real en internet, para verlos juntos, después del rodaje de la película. Y me siento feliz porque están juntos, porque siguen juntos y tienen un perro. Dios esto es normal? Y lo que me faltaba ver? Que me faltaba ver? Crepúsculo. La más tardía en verlo, tal vez, nunca me llamó la atención. Y me vi las 5 películas una tras otra, en un día, para que? Para que? Literalmente hubiese mordido a mi novio en el cuello si lo hubiese tenido al lado. Sé que no lo debo hacer, pero no puedo entender, como puedo sentirme tan adentro de algo que no existe. Es como si de pronto fuera solo esencia y pudiera meterme dentro del cd o el monitor, o el televisor, etc. Y el tema es que termino matándome las neuronas, que voy a ser un autómata después?.

Me pregunto si el tiempo va a ser tan generoso conmigo, porque sí que lo estoy malgastando. Tan inmadura soy? Tanto me falta crecer cuando tengo casi tres décadas. Hasta cuando me van a esperar? Realmente quiero dejar de tener este problema? Es como decir: “quiero dejar de drogarme?” Sabiendo las sensaciones, y  los placeres que siento en un momento que me provoca. No esta tan comparativo pero fue lo primero que se me ocurrió. Quiero dejar de vivir esas “irrealidades” en mi cabeza que alteran mi sentidos y le dan mas vida a mi vida?

Pero el dolor que siento cuando hay dolor es tan cierto como lo siento. Y el amor que me nace es tan grandioso como lo es en realidad para otro. Al igual que si me siento una princesa, o una cazadora de vampiros, o lo que sea. 

Tengo un problemita acá con las películas, a todos les pasa que ven rápido y furioso y vuelven a sus casas a toda velocidad, por ejemplo. Pero yo, tener que ver alguna película en particular para mejorar algún aspecto o momento de mi vida, no creo que sea bueno.

Distinguir la realidad de la ficción para mi no es lo que mejor sé hacer, sé lo estoy diciendo. Es un viejo tema, la ficción de Fabi. La Ficción que me hago para vivir mejor, mas tranquila.

Y muchos dirán, pero es normal! Pero esta bien! Pero a mi me pasa!

Pero no es verdad, no me mientan y voy a quedarme parada acá esperando una respuesta certera. 

No se que me pasa hoy

Tal vez sera que dormí demasiado bien, o demasiado mal. No estaba sola eramos tres, con la gata je. Te levantaste temprano y nosotras dormimos mucho mas. El sol nos pegaba en la cara, sol de otoño, sol que calienta apenas pero que es suficiente. No quiero tener un momento para hacer las cosas, para bañarme, así que levante mi tronco y decidí bañarme en ese momento. Me cambie como todos los días, sin esperar hacer algo asombroso. Sin esperar salir a algún lugar espectacular al mediodía. Creo que los feriados me gustaban cuando trabajaba, ahora siento que me esta pegando al piso, siento como si estuviera recostada en el piso de mi habitación y que una fuerza me empujara al centro de la tierra, y esa fuerza es millones de veces mas fuerte que yo. Voy a la cocina, comemos algo cruzamos unas palabras; aun estas sentido por mi mal humor de la noche anterior. Perdón por no ser lo que esperabas que fuera anoche, ahora tengo miedo porque no se que me pasa hoy, no lo entiendo. El tiempo es enemigo en todos los sentidos, cuando pasa o cuando no pasa, me castiga con el tic toc que siento en mi en mi cabeza esta, presente todo el tiempo el paso del tiempo, lento o rápido. Quisiera poder entender que me pasa hoy pero perdón que no lo puedo entender, ni por mil millones de intentos puedo. Solo se que tengo una presión. Es que no me gustan los días así. Antes de todo esto, años atrás, en un día así me iba no importa donde pero salia de acá. Y ahora me quiero ir, y me siento anclada. No quiero preocuparte y te pedí que me compraras una escopeta porque la pared se iba a ver mas bonita de color. Perdón por decir eso. Sabes que no quiero hacerlo. Pero ya es hora de que te vayas también, no creo hoy poder cambiar mi día, ni por mil millones de intentos. Ni un libro, ni una comida, ni una película, ni mis mascotas, nada. Ni una muestra de cariño no quiero nada de eso. Tal vez quedarme parada o sentada, no quiero hacerte daño. Ya es suficiente con el que me hago cada día o de vez en cuando, pero no tengas miedo mil millones de veces fue así, no? A veces estoy tan cerca de ser normal que me siento feliz, y hago sentir feliz a los demás... Pero siempre pasa lo mismo me enojo, este enojo que no se porqué demonios viene y demora tanto en irse a veces. Y me hace anudar el pecho. Nadie entiende, no me siento comprendida a veces ni por el mas entendedor. Tal vez debiera rezar, o mirar desde mi techo el cielo y sentir lo que siente el viento. Perdón no quiero ser una desagradecida, no quiero ser mala persona ni maldita. Reconozco la belleza dentro de mi, pero a veces es tan difícil mostrarla cada vez es mas duro. Y pasa cuando comienzo a pensar que esta todo bien. Tengo que vivir la ficción y no la realidad, la ficción que me hago todos los días. Porque en la ficción yo puedo tolerar lo que en la realidad no, en la ficción puedo hacer que todo sea perfecto. Es la ficción, es la realidad en la que viví siempre y a veces tengo que volver ahí. Soy protagonista, no igual sin mi. Ahí no soy la mala, soy la heroína. Todo es perfecto, lastima que solo yo puedo verlo. Solo yo puedo vivir ese realidad. Solo yo, sin decir ni preguntarme jamas, qué me pasa hoy?