Mi primer embarazo

Hoy mi dolor es mío, tengo derecho a sentirme la persona mas desgraciada del mundo. No quisiera quitarle importancia al sufrimiento para simplemente pensar que no existe, porque si está, y existe.
Me humedece la cara y no me deja ver con claridad.
La sociedad quiere que vuelva a mi vida normal,  que cuanto antes retome la rutina será mejor, pero no puedo hacerlo. No siento que sea el momento todavía de mirar para otro lado. Aun estoy cargada y creo que no lloré lo suficiente.
Tengo mil temores y solo una vida hoy injusta para afrontarlos todos. Un día embarazada, dos días después no, tres semanas después si, un día después no, un día después si, al rato no... Un extraño caso de embarazo heterotopico. Atravesada por un fuerte dolor físico que no me dejaba caminar, internada con una futura mamá a punto de dar a luz su primer bebé con todo su embarazo en óptimas condiciones, ya operada sintiéndome menos fértil y con la noticia de que podría haber muerto, el alta médico y todo lo que implicaba volver q casa... Nadie se imaginó lo que estaba sintiendo, no se puede.
Soy una persona tan colorida y hoy tan apagada. Ya va a pasar. Lo sé.
Mi cuerpo cambió en esas 8 semanas y yo vivo con él todos los días. Me recuerda cada mañana que quise en tan poco tiempo algo que busqué y que nunca creí que tanto necesitaba.
Me sacaron los puntos de las heridas que me hicieron ya no ser futura mamá y el doctor dijo que mi cicatrización era excelente. Que distinto hubiese sido si hubiera podido ver las heridas de mi corazón o lo rotos que están mis pensamientos y de cómo se hunden en un silencio total por no saber como abordarlos.
"Seguro que no venía bien", "por algo pasan las cosas", "mejor que haya sido ahora", "es mas común de lo que crees"...
Yo perdí, teniendo mis esperanzas, ilusiones y temores. Y esas frases ahí, sentenciando que debe ser eliminado cualquier rastro negativo del suceso pero también todo lo positivo que había creado. Todos estos recuerdos buenos y malos son parte de mi vida y no puedo borrarlos. Ya no quisiera reprimir emociones, quiero vivir este proceso de la forma mas sana posible por eso necesito expresarlas, que salgan. ¿Para qué hoy tantos razonamientos?
Si no sabés que decir, no digas nada.
Sólo quiero estar acompañada, apoyada y comprendida. Nunca quise un sermón, sólo un hombro para llorar. Lo tuve, lo tengo... En el amor de mi vida, la persona que me hace amarlo cada día mas. El que está siempre, por el que aparte de mi voy a volver a intentarlo.

Perdoname amor

Cada palabra que escribo
es mucho mas cierta que las que puedo decir en voz alta.
Por eso te pido perdón por alguna vez decir que te quería menos,
realmente nunca lo sentí así y lo dicho se volvió contra mi.
Perdón por haber pedido o pretendido mas de lo que pude dar,
por haber gritado cuando me tenia que callar.
Perdón por hoy no estar cuando mas me necesitas.
Si hay algo que quiero sos vos sonriendo y feliz,
pero entiendo no ser hoy quien te mereces,
me duele no ser esa mujer.
Realmente no valgo la miseria que estas pasando.
Creo que merezco que pienses que no tengo remedio.
Pero estoy aprendiendo de mis errores.
Tenes las puertas abiertas de mi corazón y mi alma
para cuando creas que podes volver.
Si pudiera retroceder el tiempo
encontrar la manera de retirar todo lo que te hizo mal.
Perdón por las cosas que hice y las cosas que dije.
Sé que si hoy se esta desmoronando nuestro mundo construido
la culpa esta vez no es de los dos.
Ojala algún día no muy lejano podamos regresar al comienzo,
donde me cuentes tus secretos, tus gustos, tus malos chistes
y volvamos a investigarnos y reconocernos.
Nunca supimos que iba a ser así de difícil.
Estoy llorando por dentro y por fuera.
Esta lloviendo desde que esto pasó.
Quisiera ahorrarte tanta pena que estas cargando
y ojalá con unas simples o elaboradas palabras
pudiera contrarrestar tu dolor,
con un fuerte abrazo o un beso que lo sane todo.
Te necesito.
Ya no hay un precio que no pagaría para que estemos bien.
Demosle una oportunidad a este "nosotros".
Vamos a encontrar un lugar donde aun el sol brille.

Sentí

Me sentí infeliz cuando decidí empezar a amar antes de haberme amado a mi misma, recorrer caminos de cuerpos desconocidos antes de reconocer el mio.
Me sentí triste cuando me di cuenta todo lo que había perdido de vivir por vivir situaciones de peligro.
Quise remediar mi vida cuando me sentí vacía sumergiéndome en el mundo del alcohol y el cigarrillo, pero lo único que logre fue oscurecer mas momentos de mi existencia.
Me sentí perdida el día que me amaron de verdad. No supe valorar el cariño de quien nada tenia que ver con mis malas decisiones.
Me perdí de soñar tantas noches por mantener mis ojos desvelados llorando por lo que no podía ser y me perdí de dormir en brazos de mis padres por rápido querer crecer.
Me sentí infeliz el día que no quise perderme nada y no pude. Quise re aprender a manejarme entre mis vínculos pero solo logre encerrarme. Y el destino se volvió mi enemigo cuando quiso llevarme al final del recorrido.
Salí adelante de a poco, de mis problemas personales, pero sigue siendo un sufrir encajar en esta sociedad. Me sentí loca mas de una vez que cometí el error de empezar a creerlo. Y no supe ver la luz en la mayoría de mis pensamientos. Pero salí adelante, rompiendo las barreras que me pusieron los de afuera.
Rompí los estereotipos de una persona normal y me impuse entera y completa.
Aprendí a decirles que no y a decirme que no también. Entonces me sentí mas en mi lugar de lo que nunca antes me había sentido.
Amé mas de lo que me fue permitido y llore menos.
Abrí aun mas mi corazón y cerré viejas heridas.
Empece un nuevo camino y me senti rara.
Voy sintiendo distinto, siendo diferente, sin que me condene la soledad.

Solamente en tu ausencia me siento incompleta
Solamente en tu cuerpo encuentro calor
Solamente en tu boca recupero el aliento
Solamente en tus cabellos veo brillar el sol
Casi que me pierdo entre los hoyuelos de tus mejillas
Casi que me muerdo por acercarme tanto a tus labios
Casi que me enredo entre los cordones de tus zapatos
Casi que me muero por envolverme alrededor de tu perfume
Demasiado pronto te volví a querer en mi vida
Demasiado corto fue el tiempo que tuve para olvidarte
Demasiado tarde llegue a la conclusión de que me importabas
Demasiado lejos lleve este sentimiento que me acorrala
Todo lo que quiero es tenerte a mi lado
Todo lo que lo hace mas fácil es tu presencia
Todo lo que siento lo reflejo en mi sonrisa
Todo lo que anhelo esta tallado en tu espalda
¿Acaso no fue suficiente el tiempo que me has dado?
¿Acaso no tiene sentido este cariño avasallador?
¿Acaso no es lo mismo no verte que morir?
¿Acaso no habrá momentos en que deje de sufrir?

Quiero verte

Tengo ansiedad de verte hoy
tuve la necesidad de escribirte ayer
y no encontre escusas para hacerlo
y no encuentro motivos para llamarte.
Quisisera encontrar en el vacio de mi tiempo
la locura necesaria para buscarte
pero es mas fuerte el miedo al rechazo
y me angustia no poder remediarlo.
Ojala pudiera oirte aunque sea lejano
y dejar de imaginarme encuentros imposibles
este motor que me inspira es insano
y temo por la salud de mi mente.
No se como manejarme en el tiempo
tiempo vacio si no estoy a tu lado
y me paraliza el frio desde adentro
y me congela el viento mientras espero
Tengo ganas de verte hoy
y son las mismas ganas que tuve ayer
Me preocupa mi cuerpo helado
tan desnudo aunque traiga abrigo encima
Quisiera hallarte en esa esquina
donde nuestro abrazo se volvio eterno
donde volvieron a conocerse nuestros cuerpos
donde nunca mas quise decir adios.
Ojala pudiera olvidarme de mis miedos
fundados en la vida misma
que me envuelve y me martiriza
que me vuelve radiante apagandome a la vez
No se como llamarle a este sentimiento
sentimiento que no me permite ser
y me estorba cuando duermo
y reaparece a la mañana cuando despierto
Tengo ganas de verte hoy
y son las mismas ganas que tuve ayer
Me preocupa mi mente tan libre
tan decidida a buscar motivos para saber de vos.

Por ejemplo

Hay momentos en los que quisiera gritarle al mundo lo que me pasa
lo que me pasa con vos, por ejemplo.
Hay situaciones que me enredan los pensamientos
pensamientos sobre vos, por ejemplo.
Hay vivencias que tengo que reprimir de mis recuerdos
momentos que vivi con vos, por ejemplo.
Hay personas que no van a entender nunca lo que siento
personas como vos, por ejemplo.
Hay palabras que quisiera repetir en cada momento
frases que te dije a vos, por ejemplo.
Hay lugares en mi piel que se resisten a olvidarte
estos labios que te desean a vos, por ejemplo.
Hay cosas que me encantaria hacer de nuevo
dormir sobre vos, por ejemplo.
Hay colores que me gustaria reinventar de a momentos
momentos en los que estuve con vos, por ejemplo.
Por ejemplo me gustaria amarte
aunque eso es un peligro..
Por ejemplo me gustaria olvidarte
aunque eso es un gran delirio.

Decirte nada

Ando con muchas ganas de...
Quiero contarte que...
Pienso en cada instante aquello
Y como puedo trato de no decirte esto
Dias durmiendo menos que...
Frustraciones aumentando porque...
Nunca tuve miedo que se de...
Y como siempre hechandolo a perder
Jugue con las emociones de...
Hable de mas con... y lo se
No pude contener eso...
Y me tire a la pileta en ese momento
Me puse a volar sobre tu...
No encontre lugar donde esconderme
Trate de hablar de... suponiendo...
Y no logre mas que...
Volvi con el vicio de...
Quemandome por dentro desde que...
Pero lucho contra la ansiedad que me provoca
Y con la dificultad que me desborda
Tengo que poder...
Tengo que luchar con...
Quiero despedir ese sentimiento de...
Que sube y baja en mi ser
Aprendo a vivir sin...
Me enseñas a pensar sin...
Alivias mi sufrimiento con...
Pero te alejas cada vez mas de mi
Elijo enviciarme...
Y no desquitarme...
Ya me di cuenta que
solo puedo decirte nada.

No me ames asi

No me ames melancólica, permanente y profunda.
No busques entender mis palabras cargadas de plomo por subestimar mi capacidad de desentenderme de las personas.
No quiero que por mí no te sientas a gusto ni disfrutes de la vida.
No me ames cuestionando cada decisión que voy tomando como cada libro que elijo no leer o cada película que decido no ver.
No me ames porque me gusta el otoño, porque salto sobre las hojas secas, porque lloro cuando estas cerca, porque en verano añoro el invierno y en invierno detesto lo fría que se pone mi nariz..
No quiero alterar mi pensamiento que considero normal y dificultar aun mas mi desempeño en sociedad.
No me ames melancólica a la tarde mirando fotografías viejas.
No busques entender mis incesantes lamentos ante aquellos hechos irreparables.
No me ames así. Si nuestros corazones se unen por la tristeza fácilmente pueden ser separados por un momento de felicidad.
No me ames para siempre, tu sol no existirá eternamente... menos yo, un simple punto en tu universo.
No me agrandes el pecho con sentimientos que parecen puros, porque mis mas honestos cariños nacen de lo menos inocente que tengo.
No debe ser una manera de dolor permitido amarme.
No me ames si te miento con besos, ya no habrá derecho a reprocharme nada.
No me busques llorando sintiéndote vencido, sé valiente para amarte tanto como yo lo hago conmigo.
No quiero arruinar tu existencia, terminar con la pureza de tu vida, la ingenuidad de tu querer.
No me ames fuerte, pues mi fortaleza no depende de tu sombra acompañándome, nace de la acumulación de presión que hicieron mis dedos contra el suelo, cada vez que me he levantado.
No me ames como si no existiera otra, como si fuera indispensable creyendo que no podrías vivir sin mi.
No quiero que dediques tu vida a seguirme en cada movimiento para controlar que este bien, estoy bien así... creelo.
No seas tonto como para amarme loca, imprudente, demente... ni loco como para quererme tonta.
No seas iluso como para no creerme perturbada, obsesiva, maniática o atolondrada.
No me ames así, porque te siga eligiendo o no, podría destrozar tu vida y dudo puedas componerla simplemente con amor...

Invento amor

Invento besos que no nos hemos dado
Invento historias en mis lóbulos por vos
Quiero calmar la ansiedad que me genera escuchar tu nombre
Y no quiero arrepentirme por dos
Busco metas super alcanzables para tranquilizar mis miedos,
mi principal miedo... no olvidarte.
Pasaron los años marcando mi piel con hilos
algunos huecos han quedado aun mas vacíos
otros los he llenado con mucha pasión.
Mis ojos no te ven bonito, no te ven
pero en mi mente no puedo dejar de admirarte
Vos sos ese elemento raro de mi tabla
El mas loco tatuaje que me puedo llegar a hacer
Un color violeta y verde en mi pelo
un look de pantalón sobre un vestido
un piercing con piedra celeste en mi corazón.
Dueño de mis últimos suspiros
Dueño de este nuevo estado intranquilo.
Quiero por momentos envenenar mi infantilidad
para dejar de aferrarme a la nada que son el color de tus ojos
y perdonarme los pensamientos alimentados por tu voz.
Vuelo sin alas donde los besos tienen sabor a culpabilidad
No me quitan la libertad y planeo huir con vos
nos imagino juntos golpeando paredes
y haciéndonos en un momento un solo color.
Invento besos, historias... tal vez de amor,
es lo que menos me importa.
Me emborracho de palabras que me has dicho
me acarician tan extraño que no he borrado lo que he sufrido.
No quiero olvidarte ya lo dije, lo repito
quiero quedarme con tu pelo en mis manos
Beber tu sangre perforando cada vena de tu cuello
detenernos el corazón para resucitarnos con un asfixiante beso
nos imagino bailando al ritmo de los grillos
nos imagino aire alimentando fuego
Mis ojos no te ven, mis manos no te han sentido
sos la escultura que se mantiene firme
sos la locura que hoy me hace estremecer.

Tu amor el ingrediente

Tengo tu amor condimentado con distintas especias
Trato de que lo que mas pica se lleve el primer lugar,
pero cada vez que pruebo esta mezcla
se deshace en mi boca y comienzan a arder recuerdos
prendiendo fuego mis hormonas
y ahi es cuando mis neuronas hacen su propia receta de mi.
Este amor es mi ingrediente básico
y es una lucha diaria poder darle color
No puedo negar que a veces su sabor es insípido
por eso tanto tengo que condimentar
Mantengo a fuego lento el agua que te baña
y brota el litio de mi piel aumentando las impurezas
Ingrediente alcalino blanco plateado, blando y ligero
que solo pone frenos a la subida de esa emoción.
De esas emociones, que navegan en mi
no puedo rescatar algunas, ni todas.
Es una duda inquietante saber si aun estoy a tiempo
de lograr ese producto perfecto
que me venden las publicidades que llaman mi atención.
¿A donde puedo llegar con tanto perfume?
Los aromas de la piel que tanto pueden desorientarnos.
Si tengo este amor en mis manos
¿por que hoy no encuentro la forma que le debo dar?
Los recuerdos airean la masa
y yo la toco tanto que no la puedo dejar reposar.
Cada momento de estos sentimientos son un peligro
y un salto al vacío es lo que no quiero dar
después de todo lo vivido me duele empezar a dudar
si estos ingredientes realmente son lo que debería llevar.
Tengo tu amor condimentado...
y probarte revive en mi deseos pasados
me inquietan en la silla donde me debo sentar.
Este amor es mi ingrediente básico...
no dejemos que se eche a perder.

Esencia celeste

Busco en mi conciencia una razón para no actuar
no se que puedo hacer para dejar de escucharte
me alimento las ganas de ser yo con tu voz
y me rompo la cabeza pensando como hacer para no hablarte.
¿Qué le pasa a mi amor que esta tan desvariado?
¿qué le pasa a mi mente que no puede encontrar la paz?
El gris de pronto se ha vuelto celeste
tantas cosas he revivido como para que las quiera olvidar
Hay algo mas siempre que me coloca en otro lugar
hay situaciones nuevas que quiero experimentar
pero ¿a quién estoy engañando? ¿a mi o a vos?
Siento que me supero que subo de nivel
y realmente mi vida a veces parece un videojuego adolescente
Suben mis emociones hasta las nubes
bajan las defensas dejándolas a tus pies.
Quedan mis defensas tan abajo que no dan sombra
Quedan mis emociones tan arriba que vuelan por la estratosfera.
¿Cómo no poder permitirme ser tan yo?
¿cómo no dejar pasar el alud que forman mis pensamientos
y llenan los huecos de este suelo de tierra colorada?...
llenándolos de nuevas ideas y también nuevos lamentos.
Voy abriendo nuevas puertas corriendo el riesgo de perderte
cuando abra aquel portón por el que nunca hemos cruzado.
Alejate de mi, escapate de mis mañas si es que aun estas a tiempo
yo me tendre que hacer cargo
subiendo cuesta arriba con la valija rosa que es este amor.

Me siento ingrata

Han pasado meses desde mi ultima entrada, y no quiero decir que no he querido escribir nada. He querido pero ya el viento de la psicoterepia me llevo a otros puntos de mi vida. Ya me siento una persona diferente, no vivo solo en la fantasia que siempre destacaba. No voy a negar que por dias he dejado completamente la medicacion creyendo que ya no la necesitaba. Pero le tuve miedo a mi pasado, le tuve miedo a los bordes de mi vida. Dejar la rutinaria ingesta de pastillas hizo que alguna noche no pudiera dormir y tuve miedo, tanta estabilidad me dio mas de un suelo donde caer. Me miro y no se a donde voy a llegar con tanta vida que tengo por delante. Ya no importan los colores que le ponga a mi cabello o si el mundo cae rendido a mis pies. Tengo mas proteccion que un simple mortal, ya no puedo darme el lujo de desvanecerme y golpearme fuerte la cabeza, perder la conciencia. No lo digo en un sentido literal.Ya no tengo marcas en la piel, y las heridas han cicatrizado de una forma espectacular. El camino correcto se ve tan facil y el camino facil se ve tan extraño. Me siento rara. Conoci los grises. Ya olvide el sabor de mis lagrimas. El sentimiento desgarrador del sufrimiento ajeno. Realmente soy lo que queria? Realmente soy lo que tenia destinado ser? Tantos dias de paz, aburrimiento por demas. En este nuevo estado tengo que encontrarme, sabiendo que puedo regresar pero que no es lo correcto... de nadie, de todos, de mi.

Una desesperacion

Hoy presencie la muerte de un animalito, un pequeño gatito que tal vez se me confunde en la mente su recuerdo, pero cómo era?... vi bien sobre el cemento, la mancha que dejó. Tan perfecta, y torturante para mi. Una mancha solamente para alguien. En ese momento imprimí mil veces en mi mente las imágenes que duraron segundos. Pero bastantes copias tenia como para repasarlas una y otra vez, desatando la desesperación. El tormento de no saber que hacer, la angustia terrible que se multiplicaba por diez en cada instante que me caía una lagrima de los ojos. Necesite llorar, gritar, pero ese desahogo era aferrándome a una idea negativa. La muerte del gatito. Angustia por recordar como fue manipulado su cuerpito después por ese señor. A ese señor yo lo vi como un demonio, que se llevaba en sus manos a un pequeño ser, que tuvo la mala suerte de cruzarse en su camino. Que encontró el fin hoy en esa calle, bajo esa rueda. Yo ya nada podía hacer, yo debí no pasar por ahí cuando sospechaba lo que era obvio. Me hubiera ahorrado unas 300 lagrimas. Me hubiera evitado esta dificultad que tengo ahora para ver. Y decido ser cruda escribiendo. Y decido contarlo de esta forma. De pronto me sentí mejor, después de mi medicación fast food... Mi psicóloga dice que es triste pero no esta bien mi reacción. Estoy de acuerdo, pero cómo aprendo a controlarme? cómo aprendo a ver lo negativo y trasformarlo de alguna forma en algo que puede ser positivo? La vida que tenia el gatito no era una buena vida? Ahora esta mejor? (aunque su cuerpito haya sido tirado por una alcantarilla) Que somos después de la muerte? Cómo es que la vida se va en un instante?

Señor Antipsicotico

Neuroléptico, mi fármaco amigo. Quien quiere ejercer modificaciones importantes en mi cerebro querido. Quien quiere mis nervios atar. Señor Antipsicótico le voy a comentar algo. Yo se que usted quiere romper mi piñata. Yo se que usted me quiere hacer bien. Pero realmente todavía no comprendo, a pesar de los meses cortamente eternos, ¿por qué está mal mi realidad?, si soy mas feliz con ella de lo que soy infeliz a veces. ¿Qué sentido tendria ser normal como el resto?, si no vivo mi vida con mis pensamientos, tan mios, tan geniales y particulares. Señor Antipsicótico entienda lo que le digo, no me arrepiento de usted. De entregarle mi vida, mi ser. Pero no puedo abandonar mi destino. Y aunque tengo que seguir otro camino, mas normal, no es lo que siempre pido. Me hace sentir de lo mas rara. No lo modifico, no lo cambio yo. En teoría ser mas normal no esta mal. En teoría yo vivo en un mundo irreal y la vida de todo el resto es diferente. No es fácil aceptar lo que le digo. Pero es como ir rumbo a lo desconocido. ¿Puedo suplicar que lo irreal no me abandone? Estoy a un paso de darme cuenta de los errores que esta semana he cometido, y no es facil aceptar cuando he perdido. Tuve que elegir la ayuda suya señor Antipsicótico, vivir mi vida con su nuevo laboratorio, con su clasificación química y con su mecanismo de acción. Los momentos no son un cuento, no son una historia que se oyen bonito. La vida mía si lo es. Mi vida es una fantasía muchas horas del día, cuando escucho y veo esos personajes de telenovela o película que tanto me hacen sentir. Que me hacen ver el rojo mas rojo. Que me hacen sentir al amor tan amor. El dolor tan desgarrante. La vida alucinante. Lucho con este mar donde me ha metido. Donde me ha puesto en una balsa de papel para remar hasta la orilla en este mar de dulce de leche para mi, pero de agua salada para el resto. Por mas que supliqué conocerlo y reconocerlo nuevamente a veces es como una trompada en la cara. Me corta las alas. Me pone plomo en la sangre. Me aburre tanto. Gracias por mantenerme viva. Pero aun tengo la esperanza de que no me lo quite todo señor Antipsicótico. Déjeme los colores brillantes, los sentimientos tan lindos, sentir tan rico cuando una tonada extranjera cruza por mis oídos. Déjeme con un globo de aire en vez de helio... no me voy a pegar en el techo. No voy a volar. Seguiré adentro pero abajo. Mi neuroléptico amigo, crea lo que le digo. No es que no vaya a haber otra ocasión para decirle todo esto. Hoy siento que ya le dije demasiado y es por lo que usted ha causado. Ya no puedo escribirle mas. Me alejo de mis palabras, aunque yo se que no soy lo que en verdad hoy parezco. No. 

Tengo trastorno bipolar y me encanta

De mi mente siempre sale humo

le entra risa tonta así como sale de mi garganta

Mi mente no desaprueba todo lo que hacen

pero debería darme cuenta de cuanto lo resiste a veces

Mi trastorno tiene humor

se ríe del chiste que es contaminarme

sabe que la sociedad desaprobó mis actos

y de que hubiese sido mejor descubrirlo antes.

Si el sol o la luna hablaran por mi

serian un importante testigo para mi sentencia.

Mi estomago se vuelve envuelto en sombras

mi sangre se envenena mas con la cura.

Estoy enferma, tengo trastorno bipolar

Si el techo de mi habitación no fuera mi confidente

hace mucho me hubieran descubierto

Tantos días, con tantos dibujos en él

dibujos que solo yo entendía,

que entiendo y que solo yo puedo ver.

Mi psiquiatra y mi psicóloga me ofrecen las alternativas,

me dice mi terapeuta como proceder.

Pero muchas veces lo único que me ha salvado

es mi gata con su ronroneo.

Estoy enferma, y eso me hace tan especial

creo que me encanta.

Mi familia intenta ayudarme

pero no saben que hacer ni que decir

Me aprovecho de su ignorancia al respecto

y no siento dolor alguno.

Tengo trastorno bipolar, me encanta

si fuera un hamster él seria mi ruedita.

Lo siento si he herido

no siento lo que he vivido

ha pasado muy rápido, la vida se me pasa 

como un tren bala frente a mi nariz.

Si alguien cree que necesito ayuda

que me enseñe su cielo

su lugar donde todo es perfecto.

Donde se puede ser y hacer

sin rendir cuentas de cosas mal hechas.

Ofrezcanme esa salud eterna que parece que hay

esa salud mental de la que hablan.

Si mi vida lo vale, la entrego por ese lugar.

Pero sé que no existe, es hipocresía.

No hay un santuario donde pueda arrodillarme

no hay sacrificios mas que para mi misma

lo que se sacrifican por mi

lo hacen por elección propia.

No soy un demonio cuando intento que todos hagan lo que digo

quiero ser como soy, pero me pican las venas

me envenena lo que tomo

aunque se que es por mi bien. 

Pero hoy tengo ganas de escribir esto en mi techo.

Lo siento solo me estoy expresando.

Lo siento no quiero hacer poesía, no quiero rimar

no quiero crear algo bonito.

Así que ¿por qué no me muestran ese lugar

donde todos son felices con su salud mental?

Si soy la enferma de los nuevo tiempos

si de mi mente sale humo

entonces no me analices,

no trates de entenderme.

Sociedad no trates de ubicarme en un lugar.

Sociedad no me califiques con una discapacidad.

Soy una persona, como todos los demás.

Hay días buenos, hay días malos.

Pero nunca dejo de volver a aparecer el sol.

Entonces ¿qué soy? ¿soy una persona?

soy yo, soy inmortal

porque mi esencia va a permanecer

porque siempre existió, porque existe y persistirá.

Mejor que un buen perfume.

Esta ruedita la puedo dejar cuando quiera.

Esto no es un pecado, no es herejía.

Tengo trastorno bipolar,

y realmente me encanta.

Al borde... mi trastorno bipolar

Recorriendo cada surco de mi cerebro estoy. Trotando como si hiciera una actividad física. De pronto, esa yo que trota, no siente que sea una. Siento que soy mas de lo que puedo soportar. Y ni hablar de los demás. 

Tu mente es demasiado poco compleja para mi. No estas a la altura de las circunstancias. Así que cada chance que tenemos se hace en realidad un absurdo para quien lo mire desde muy lejos.

Yo se que estoy mal, yo se que mis palabras son hirientes pero no me importa seguir el  recorrido, seguir trotando para llegar a ningún lado, porque no tengo miedo pero a la vez lo tengo.

Creo que por primera vez estoy experimentando nuevas conmociones en este estado. No se que hacer... creo que siento todos los sentimientos de las personas del mundo. Y soy como una granada. Soy una mina enterrada en este camino donde voy trotando, en algún momento me voy a pisar. Me hundo cuando vuelvo a pasar por mi zona frontal y pido ayuda por lo bajo porque decido que tengo que subir sola. 

Me caí y aun así me levanto por mis propios medios. 

Mande a todos al demonio, y soy lo único que queda esta noche. Yo y mis otras yo, haciendo y deshaciendo en mi lo que les de placer, lo que las castiga, lo que no las fatiga. 

Pero de pronto una idea se mete por ahí... haciendo cortocircuito en mi. Y por un instante creo que seria tan perfecto ahora que me entendieras que no estoy pasando un buen momento, que estoy en "esos" momentos, Que digo 100 palabras, 99 hieren... 1 no. 

Hoy pronunciar mi nombre quema, mientras mas cercano sea alguien a mi, peor. Y los fantasmas están ahí, y soy yo misma quien les da cabida, de que vengan y muevan todo lo simple que había ordenado. 

Es un día que debería pasar rápido. Tal vez durmiendo hasta el amanecer. Pero aun quedan horas, aun debo hacer cosas y no quedan ganas. 

Me siento aquí a escribir y describir lo que hoy me pasa. Para no caer temprano en alguna obsesión. Sé que no es fácil, pero ya no se que tan difícil se ha vuelto para los demás. 

Nadie es perfecto y yo no me siento de ese grupo. 

Soy un peligro andante, quiero imponer mis ideas. Quiero que se haga lo que digo, porque es lo que mi ser dice que esta bien y no puedo entenderlo de otra forma. 

Me siento única, incomprendida por la sociedad e impotente. Entonces, ¿cuántas chances mas voy a tener?, ¿cuántos comportamientos de este tipo van a seguir siendo aceptados pero reprobados?. 

Yo no quiero terminar encerrada en ningún lugar, aunque a veces me autoencierro con mis paredes trasparentes que me acompañan a todo lugar. Yo no quiero que mi yo se pierda en ese "trotar los surcos". Parece un laberinto, hoy no encuentra la salida. Aunque siempre termina encontrandola, temo que algun dia no y me pierda para siempre.

 El tiempo pasa y lo único que quiero es sentirme bien. Pero ya últimamente eso significa que todo el resto se sienta mal o peor que eso. Prometo imposibles, y recibo oportunidades que tal vez ya no merezca. Construyo un castillo con un grano de arena.

Ya no estoy pudiendo aprender la lección. 

Importante es que no tomes, que no se tome cada palabra que digo como que es realmente lo que estoy queriendo decir. Yo no quiero lastimar a nadie aunque lo haga. 

Estoy harta de pedir disculpas. 

Estoy cansada de explicar porque lo hice. 

Mejor se me alejan todos hasta que esto pase. Acaso ¿quién quiere cargar con mi mochila? Igual... si alguien lo hiciera no aliviaría mi peso. No tiene sentido, no es fácil y para el resto mas difícil. 

No alcanza con decir lo que me pasa, no alcanza con nada. 

Mejor se me alejan ahora, nadie es perfecto y los veo mas imperfectos que nunca. 

No hay brazos en los que me pueda refugiar. Siento que no hay brazos mas fuertes que los míos. Lamentablemente no me funcionan los autoabrazos. Solo puedo seguir trotando, con mis zapatillas rosas con negro, que se mojan con el liquido cefalorraquídeo y realmente no me importa. Me importa cerrar los ojos y sentir el trote en mi mente hasta quedarme dormida y todo haya pasado.

Encierro

Como hierro caliente, mi mente se enciende y se multiplica el universo en cada segundo que le doy paso a mi sangre por mis venas. Como quema un hielo cuando lo aprieto sobre mi cara e irónicamente quiero soltarlo como si tuviese una brasa ardiendo en mis manos que a la vez me hace sentir helada. Quisiera que no se quedara esta sensación de delirio, porque es una condena a la cual fui sentenciada antes de tal vez ser amada. Y quisiera que no existiera, mi carcelero no me da tregua, vivo sentenciada a ser tu carne vivir en tu celda. Presa, esclava, arrestada de tus tiempos, de tus tantos episodios. Prisionera, cautiva, forzada de tus locuras, de los altibajos de mis estados de animo. En las mañanas se hacen casi imperceptible, las barras de esta jaula. Va pasando el tiempo y el sol se va escondiendo y cuando cae la tarde siento que algo me falta o que algo empieza a fallar. Se vuelven interminables las noches a veces. Y entre alegría y mal humor ya casi no tengo puente. Y estas noches no son grises, los colores resaltan y aunque sea a lo lejos puedo ver que estoy encerrada. Es una tortura, me siento tan ignorada, a pesar que me hablan, que me atienden me siento esclavizada de esta sensación de menospreciada.
Quisiera que en este momento mi mente se arreglara, porque ya no me gusta ver un arcoiris en el techo de mi habitación y sentir que esta bien, que es correcto. Y quisiera que no existieras, mis ideas no me dan tregua, vivo sentenciada a ser atravesada por tus síntomas, tus tratamientos, y todo lo que quieras.

Amor en mi cerebro

Abriste la ventana una mañana dejando pasar el sol

Cegaste la razón que dormía cómoda en mi hipocampo

Obligaste a mis sentidos que te notaran

Emocionaste a todo mi álbum de fotografías mental

Aquel que almacena recuerdos cargados de emociones, positivas o negativas.

Y junto con una brisa me besaste para enamorarme

Pero quiero ya no amarte y participar de lo que no te incluye conmigo a solas

Quisiera que mi corazón te enterrara y no recordar donde lo hizo

En cambio me das caricias que solo vos sabes darme, las únicas que sé recibir

Me llenas el oído de palabras, y me aseguras que nadie es como yo

Me duele a veces que me ames tanto

Que me hayas tatuado lo que significa nuestra unión

Que nos besemos tanto, forjando lazos, sin juntar nuestros labios

Somos a veces solo nuestra diversión o solo nuestra pena

Y cuando no somos tanto ni uno ni otro la vida puede ser tan normal y rara

Pero quiero que ya no me ames y tu corazón me olvide

Querer esto no es imposible, que pase si lo es

Entonces no me queda otra opción que quedarme callada cuando puedo

O decirte a los gritos todo el tiempo que en mi has vivido como pesar

Y que los demás aun no lo entiendan o tal vez nunca lo hagan...

Me enseña que lo que no aprendieron de la vida no lo van a aprender conmigo.

Hablar de más, callarme demasiado, dormir, despertar

Solo me dejan de moraleja que este amor nunca va a cambiar

Que tengo que aprender a vivir con nosotros aunque a veces te marches con el sol

Ninguno de nosotros sobra en esta habitación

Papi, yo también soy bipolar

Hoy vuelvo a escribir después de 6 meses.
De pronto estaba sentada cenando, pensando.
Antes de eso hablando con mi mama poniéndonos al corriente con cosas que ya sabia y otras que no.
Antes de eso teniendo uno de esos sueños que si bien no los llamo pesadillas son hermanos mellizos de ellas. 
Antes de eso teniendo mi jornada de lunes normal, que vengo teniendo hace ya bastante tiempo como para decir que es lo que hago ahora, felizmente.

Y estoy preocupada.

Ya me siento nuevamente, como antes de ser diagnosticada, como la chica o mujer que va por su sendero agitando la bandera de SU verdad, MI verdad. Lo que considero que es correcto y lo que no.
Y tenia miedo de eso porque tan equivocada estaba y se estar de tantas cosas. Tanto maximizo y tan poco minimizo. Soy la "enfermita" porque yo me puse también el rotulo. Pero tengo un nuevo rotulo para mi, mas largo. "Soy la Fabi que ha crecido, que entiende prácticamente todo lo que le pasa, que si bien no puede controlar todo y solucionar todo porque es algo del día a día, del vivir, puede dar consejos, puede dar opiniones, puede demandar, puede delegar, puede proyectar... proyectarse a futuro" 

Y bueno como dije, estoy preocupada.
Me preocupan personas de mi alrededor que afectan directa o indirectamente en mi nuevo rotulo y todo lo que implica.
Me preocupa dar un consejo por ejemplo y que no se tome en cuenta por mi viejo rotulo.
Me preocupa también mi mama, mi papa. Mi papa es bipolar, creo que solo falta un estudio muestre ciertos neurotransmisores, no se algo así para que sea oficial supongo. Y voy entendiendo de a poco y veo tanto de el en mi, siempre vi tanto desde lo físico hasta en la personalidad, y me proyecte en él y me identifique y me identifico hasta el día de hoy con tanto orgullo. Agradecida de la persona que soy. De mis pies, de mi nariz, de mi pelo rizado, de tantas cosas. Pero me preocupo por él. Porque cada vez que fuimos conociendo la enfermedad, las fichas comenzaron a caer, como monedas en un traga monedas. Y mi mama la sobre protectora de todos, ya no puede can dos bipolares en casa ;)
Y la entiendo y se que también esta preocupada. Pero mi papa no, y trabaja, trabaja , vuelve del trabajo para cambiarse de ropa para seguir trabajando en casa. Siempre encontrando cosas para hacer hasta que se hace de noche y viene se baña come ve tele automáticamente para luego dormir 5 horas y seguir con esa vida. Y en principio digo quisiera tener mucha  mucha plata pagarles un viaje y que se vayan unos meses por ahi para ser compensado por tanto trabajo, ya que el trabaja desde que es niño. Pero lo vuelvo a pensar, pongo los pies sobre la tierra y digo NO. quisiera buscar la forma de que vaya y se haga ver. Lo conozco se que va a tener siempre la respuesta a todas las preguntas como yo (si lo sabre), y se que no va a reconocer que tiene un problema. A mi me costó, tanto. Yo sabia hacia años que tenia un problema pero no quería hacerme ver porque sabia que iba a tener que tomar pastillas y cosas asi como las de ahora. Se que el piensa lo mismo y eso me preocupa. Tener a una Fabi dos veces mayor que yo, que se lo que piensa lo que siente. Y me preocupa cada vez que lo hablo, que no puedo con él.

Algún día voy a juntar fuerzas y le voy a decir:
"Papi te quiero tanto, siempre fui y voy a ser tu nena, para siempre. Y cuando era chica me quejaba de los parecidos físicos porque eran masculinos y hoy soy feliz con todos ellos. Y si sos bipolar como lo soy yo, alegrate porque a pesar de que es una enfermedad la compartimos y puede ser muy linda una vez que la entendemos. Tanto vos como yo vamos por la calle pisando fuerte, siempre con simpatía rodeados de gente aunque sea momentánea, tanta empatia, tanta sonrisa y chistes que nos hace tan especiales. No te preocupes Pa, que vamos a estar bien. Nadie tal vez te entienda tanto como yo." Y lo abrazaría fuerte como todos los abrazos que nos damos.

Amar, Odiar... Sentir siendo bipolar

Realmente no sabés lo que es sentir de esta forma. Hay veces que siento literalmente que puedo morir por algo que quiero. Otras veces siento que es tan grande el vacío, tan sofocante que no hay como llenarlo. Y haga lo que haga si estoy demasiado triste esta mal o si estoy demasiado feliz también esta mal. Porque se trata de eso. Y no hay un "vos y yo" al final de la ruta, espero aunque sea que haya un "yo". No es que no sienta querer, amor todo lo contrario siento todo, todo. Pero me he dado cuenta que cuando mas sentí, cuando mas sentí las sensaciones, cuando mas mi cuerpo y cada punto de mi ser se estremeció como nunca antes... todo fue producto de mi enfermedad. Y se que pasó, se que existió un momento que me hizo sentir, pero todo lo exagerado todo eso que me encantó que me gustó, que me hizo sentir sobre nubes no era mas que un agregado. Un poco de manía. Y si tuvieras un poco de tiempo podrías leer tantos estudios científicos que me avalan a lo que voy a decirte. El amor se genera en la cabeza, El corazón es un músculo que esta en la cavidad torácica, que funciona como una bomba impulsando la sangre a todo el cuerpo. El corazón que dibujamos ni siquiera es como el corazón de verdad. Entonces simplemente soy un ser humano, con alma digamos, solo mencionando eso al respecto. Todo lo que siento es producto de mi cerebro, y mi cerebro es lo que me hace la vida imposible a veces. Pero realmente es triste saber que mis estados cuando estoy en plena aceleración, subida o manía no son lo que son. Es como si jugara un juego con un bonus para subir de lvl mas rápido o de forma mas fácil, es como una ventaja. Y los momentos tristes, esos que me llevaron pocas pero no menos intensas al borde, o no al borde sino ya a la acción también tienen un plus. Para después pensar mas adelante y decir "que tonta lloraba porque perdí un papel en blanco" que en ese momento era el papelito que mas quería, ¡pero es un papel! ¡y en blanco encima!. Todas las personas sienten felicidad, angustia, amor, odio, ira, desesperación, sosiego ya lo sé. Y cuando consiga la estabilidad que estoy buscando (?) debería sentir como ellos, o parecido. Pero todos tenemos que hacer sacrificios, tal vez debería empezar por eso. Que me proponga metas... si. Y van casi dos años y no estoy donde empezamos, pero cada vez que me doy con la pared siento que fui tan fuerte que reboto y retrocedo. Sigo con mis sueños de siempre. Aunque no niego que a la hora de empezar a cumplirlos me siento pasada de edad. Entonces lo mejor es seguir soñando. Mi organismo se resiste mucho a la medicación. Y ahí esta también una de las razones, una, de porque llego a los estados extremos. Entonces decirle que lo amo muchísimo no es precisamente la frase que debería escuchar de mi. Decirle que lo detesto con todo mi ser tampoco. No puedo darme el lujo de decirlas, porque aunque lo sienta así, estoy con el bonus. Una persona que no siente como yo porque no esta con TB va a decir eso, pero no lo va a sentir como yo, o como nosotros los bipolares. Es un lío ¿no? Si pero como lío también es feo. No me gusta. Aunque no sea de otra forma no me gusta saber hoy que todas esas veces que se me desgarraba el alma por algo o por alguien, que me expuse tanto, que dije tantas cosas haya sido una exageración sólo porque siento más cuando "estoy mal". Que haya vivido mi vida al límite, que me haya reído a carcajadas, y haga hecho tantas actividades y cosas a la vez no era porque era una super-chica sino porque "estaba mal". En fin, todo lo que puedo sentir hoy mañana puedo no sentirlo igual. Digo porque hoy no estoy en la linea de normalidad que debería. Estoy buscando el camino, o mejor el cambio de pastillas están haciendo que mi cerebro se encamine de nuevo. Y así será mi vida siempre, ojalá que no o no se ojalá que si. Realmente no se. Es tan lindo vivir despreocupada pero es tan feo cuando se pincha el globo que te estaba haciendo flotar y te caes de cara al pavimento. La vida no es fácil para nadie, ya lo sé. Llevar una vida funcional para mi no es fácil pero dependo de mi y de la ayuda. La ayuda es muy buena. A mi, me esta costando.